友人作り、こんなときどうすべきか教えてください

質問

すみません友人づくりはこうするものだというもの教えてもらいたいです。今一応友達なんです、きのうも昼を一緒にとり私は楽しかったです。それなら何度もとりにいって親しくなれます？逆にウザイ等思われるのではと思い何度も何かをやるということ出来ないです。自分がされていいものでも相手には出来ないです、小心者なんですよ、だからこれをやればいいんだというものがわからなく何度もチャンス失ったと思います。もっと話して話が楽になりたい人と、話すの楽しくできてかなり社交性の人がいつも一緒にいます。一緒に好きなものなどもあり私はもっと親しくなりたいのです。では一体どう行動したらいいのだろうというのが質問です。たとえば転校先での友人作りと同じようなものですよね、固まりの中に入りたいそんな感じです。朝は挨拶すべき等からこんなときはこうするべき、というもの詳しく教えてください。

回答No.6

yumgyumg

No.3、5です。
私は一度回答した質問については、最後まで責任を持って回答するようにしていますが、
本件については、これで回答を終了させてもらいます。

>貴方の勧める様に行動しますから、

なんだか、あぶなっかしいですね。
それでは、意味がありません。
私は、あくまでも自分の経験や持論からアドバイスをしているだけです。
私は貴方ではないし、貴方は私ではないのです。
また、貴方が友達になりたいと思っている人たちにもそれぞれの人格があるのですから、
私が奨める方法が、その方たちにも通じるという保障はできません。

貴方はここで質問するよりも、まず貴方の性格や傾向をよく知ってくれている人
（家族や友達）に相談する方が良いと思います。

当サイトでの質問は、広く様々なタイプの人の意見が聞けることだと思います。
ただ、それを参考にして、どう行動するのかは、貴方自身が決めなくては。

最後に一言だけ、私が言えることは、
「あまり深く考えない方が良いよ」、それだけです。

かわいい子犬がいたとします。
近寄ってナデナデしたいな、と貴方は思うのだけれど、
子犬に吠えられないか、咬みつかれないか、と心配するあまり、
貴方がガチガチに身構えて近づいたのでは、その子犬も身構えてしまいますよ。

回答No.5

yumgyumg

No.3です。

補足を見ていて思ったのですが、友達って、1対1じゃないとだめなのかな？
おそらく貴方と私は正反対の性格なのだろうと思います。
申し訳ないけれど、あなたの不安に同調してあげることは出来ません。
少々、強気な発言になりますが、何かのきっかけになれば、
との思いから再投稿します。

私は、今の友人との間に1人増えても、「割り込まれた」とは思わない性格で、
むしろ、友達の友達はみんな友達がモットー。
自ら進んで、お互い面識のない友達同士を引き合わせて、
私の友達はみんながみんなを知っている、という状態にしてしまいます。

ただ、誰とでもそうなれるか、というとそれは難しい。
やはり、その人の性格や人間的魅力がキーポイントです。

例えば、A子ちゃんと私のところに、新たにB子ちゃんが「まぜて」と来た。
それを最初から拒否することはありませんが、そのB子ちゃんの性格が私には合わない、
と感じたら、私は無理に友達づきあいしません。
B子ちゃんがA子ちゃんとだけ仲良くしたいのであれば、それはA子ちゃんが決めることで、
私が干渉することではありませんから、あとはA子ちゃんとB子ちゃん2人の世界の話です。
B子ちゃんがA子ちゃんと仲良しになったとしても、A子ちゃんと私との間の友情がなくなる、
とは思いませんし、たとえなくなっても仕方がない。
人の心を操作することは出来ませんから。
自分には他に友達もいるし、また新たな出会いもあるだろうし。

あちらから「友達になりたい」と思われるような魅力的な人間になるのが一番、
なんていうと、模範的だけれど、漠然とした無責任な回答になってしまいますね。
特に、今、貴方はどうやら自分に自信が持てない様子ですので、
「そんなこと言われても・・・」と思われるでしょう。
ですが、あえて、言わせてもらいます。
嫌われるのが怖いあまり、オドオド、ビクビクしているだけでは、
相手に「この子と友達になりたい」と思ってもらうことは難しいですよ。
相手の気持ちを無視した自分勝手な振る舞いはマナー違反ですが、
そんなに相手の顔色を伺う必要もありません。

それから、目に見えない不安にとらわれて、自分の思う行動が出来ないのはもったいない。
「友達になりたい」という気持ちを、人に伝える努力をすることが必要ですよ。
それで嫌がられてしまったら、潔く身を引けばよろしい。
その子達だけが人間じゃありません。
他にも貴方と友達になる可能性のある人はたくさんいます。

補足

ありがとうございます、今頑張ろうと思い今日も話しかけました、なにかもったいないという言葉周りからも言われるんですが、胸にきますよね。もったいない、そんなことやめたい、だから行動するんだ！、それは自分でもちゃんと考えもするんです。すみません聞いてもいいですか？やっぱり私が好きな人は、いつも話してるつまりおしゃべりな人と話すことがすきなんです。聞いていればいいからというわけではなく、気楽に近づけ、話せる上、話題も切れないんです、その上その話題も楽しかったりします。誰かに近づいたけど話題がなくなり「じゃあ、また」と帰ることになったことも今まで多くありました。そんな状態になる度いやで仕方ありません。
今３，４人で話をし楽しかったです。でも２人になったとき何はなせばいいんだ？、何か全然違う話題になり、笑いも見せない会話にならないか？と思い行く時の躊躇があるんです。私と２人で話すという行為、結構しんみりした会話になること多いです、笑いがあるにはありますが。でもこんな時はとにかく行く、話すその状態に慣れる事が始まりだ、と思いますか？お願いします、貴方の勧める様に行動しますから、とりあえず何回か話したことあるという人間はどのように行き、話、近づくことがその人たちから自然に受け入れられるものなんでしょう。

回答No.4

hitoyohitoyoni

自然にできるもんだと思います。類は友を呼ぶとも言いますし。
ムリに意識してると自分もしんどいし、相手もそれに気付いて気を使ったりするもんだから。
自分の考えている事を素直に話してみたらどうかな。

補足

ありがとうございます、でもすみませんちょっと聞きたいのですがよろしいですか？、人は友人という人をどの様に考えているのでしょう、最近広くて薄い付き合い望む人多いと思うのですが、それで心の底から笑えるのですか？逆に私は気楽になれず、周りは笑ってるけど、ある意味この人(達)との付き合いは楽しくない、何か全然親しく無い近所の人と話してるみたい、そんな風に考えるのです。それに深い話を（気楽に）するという事も望むので、やはり私にとって友人とは狭く深いものなんです。でも皆さん一体どの様に考えているのでしょう、そんな中に見知らぬ人が入り自分で自分の雰囲気作リ盛り上がる様な人、結果もとの親しい友人とその人が親しくなり関係が終わるだから今まで関係ない人が近づくということ嫌いなんですが、あなた方皆さんはどの様に自分と友人の輪の中に誰かが入るという行為考えているのでしょう、教えてください。

回答No.3

yumgyumg

質問文が少々わかりづらいのですが、すなわち・・・、

貴方は、昨日一緒に昼食をとった人と、もっと話がしたいと思っている。
その人には、話し上手で社交的な友達がいる。
貴方が思うに、その2人とは、共通の好きなもの（趣味？）があるようなので、
これからもっと親しくなりたい、と思っているが、元々、その2人の間には
友情が成立しているようなので、そこに新たに参加していくにはどうすれば良いか？

という解釈で間違いないですか？

そうだとして回答します。
例えば、その2人が一緒に居る時に「私もまぜて？」って言えばいいんです。
「お昼一緒してもいい？」と、まずはそこから。

補足

ありがとうございます、でもその一言がスムーズにでないのです。今まで自分と友人との友人関係が、新たな人が入り自分以外が盛り上がる。結果逆に自分がはぶれ者、1人になるという状態になることが多々ありました。だから人間関係苦手で、周りに気を使ってばかりいます。これが私です、そして今まで誰かが中に入ることはあっても、逆に友人の固まりの中に入るということたぶんしたことがない、又やりきれなかったと思います、だから自然に私も混ぜてと気楽に言えないのです、今その彼女達からの目が恐く、これをやると嫌われるのではないかと思い気楽に「そこまぜて？」の一言を言うのが辛いのです。
彼女達の一人はとても話しやすいです、でも友情深めたいのはもう一人で逆に社交的ではなさそう、知り合ったのはつい先日酒の飲み会で話してて楽しくもっと遊びたいと思ってからです。彼女達2人でいつもいました、そこを知りつつ今までそこに話しかけもしなかったでもいきなり声かけいつも「昼一緒にいい？」と聞くと逆に今日も来るのか？など考え、嫌がられるのではと不安なんです。そのようには思いませんか？自分達の中に誰かが来る、そのような人にはどのように来て欲しいものですか？

回答No.2

mugi-choco1

あまり意識せずに自分が仲良くなりたい人に話し掛けてみてはどうですか？
例えば「一緒にご飯を食べよう」とか「一緒に帰ろう」とか。
そんなたわいないことを意識せずに言えたら大きな進歩だと思いますよ。
変に意識するからチャンスを逃してしまっているんだと思います。
自分が思っているより相手はそこまで深く意識していないことが多いですよ。

でも相手が嫌がっていることをきちんと読めることも大事ですよね。
表情だとか言葉の端々とかに含まれていると思います。
社交的な人はそういうことを素早く読み取れる能力があるんだと思います。
質問者さんは少し奥手なようですから、そういう部分に気を遣うようにすれば
相手を嫌な気持ちにさせることもなく、うまくコミュニケーション取れると思います。

でも質問を読んでいる限り社交的な人とは楽しく出来ているようですから、
特にそのままでも問題ないと思うんですが、どうでしょうか。
社交的な人は友達も多いでしょうから、一緒にいれば自然と友達も増えるような気もしますし。

回答No.1

murano47

きまったHow-Toなんてありませんよ。
相手が好きなんだったら「どうしよう」とか思わずに好きに行動したらいいんです。
そして時々相手がいやがっていないか、顔の表情から読み取る練習をすればいいんです。
また、いやだったら相手の方から言ってくることもあります。