夫へのストレス

質問

こんにちは

６ヶ月になる息子がいます。
最近離乳食ももりもり食べ元気で可愛いのですが・・・

夫にかなり腹が立ちます！
夜中のミルクに一度も起きたこともなく、朝方息子が泣いていると
『大丈夫？』とわざわざ部屋に入ってきて、ちょうど息子も泣き止み
もう少し眠る時に邪魔をします。

また、私が夫に対してイライラしていることを、
育児疲れでイライラしていると勘違いをし、話をろくに聞いてはくれません。そんな夫にさらに腹が立ち、私が文句を言うと
『俺にはできね～！！！』とすぐに怒鳴ります。

全く頭が悪い上に、頑固で、わがままで、外面だけいいことに
本当に嫌になります。

夫をうまく操作できる方法を教えてください！

回答No.10

ABCchan

「いると思うとあてにして腹が立つ」
だそうです。
いつも私はこの言葉を思い出しては
自分を戒めています（笑

私も子育て中です。一人目の時は
周りが見えないで、とても大変でしたぁ。
旦那様が起きて来てくれるだけでもすっごいと思いますよ。
旦那様に「大丈夫？」って聞かれたなら
「大丈夫じゃないよぉ（泣」
って、旦那様に頼るといいと思いますよ。

私がその場面だったら、大丈夫かと聞かれたら
（今子供を抱っこしてて出来ないから）
「じゃー哺乳瓶を洗っててもらえるぅ？」
「お茶入れてもらえるぅ？」
など、今出来ることを頼みますネ。

相手がわがままなら自分もわがままになりなさいなぁ。
でも、一番は上記言葉を思い出すことです。
お互い、子育て頑張りましょうネ。

回答No.9

kyo-mogu

二児の父親です。
　夜中の授乳は辛いですね。私は目が覚めてしまう方なので夜中に授乳を手伝ったりもしました。しかし、仕事もありますので辛かったですよ。
　様子を見に来てくれることは良いことではないですか。これをしかると、では何をすれば良いの？という状態になって、今後何があっても見に行かなくなる可能性があります。一言「ありがとう。いま寝付いたところだから静かにね」と声をかけてあげて下さい。まず何かしようとしているのなら、させてみてください。出来なければ、方法を教えてあげて下さい。あなたが文句を言う限り「俺には出来ない！」となりますよ。まず冷静になって話して下さい。誰でもけんか腰で言われたら喧嘩口調になって帰ってきますからね。
　まず、「ありがとう」という言葉から会話を始めませんか？
「お仕事ご苦労様。疲れていて悪いけど、手伝ってくれない？」とまず旦那様を持ち上げて用件を伝えてみてはどうでしょうか。
　お互いに不慣れなんですから、二人で考えて行って下さいね。

　ちなみに、上の言葉のかけ方は子供にも有効ですから参考までに。

回答No.8

7kobito

育児、お疲れ様です。６ヶ月でモリモリ食べてくれるなんて、たくましいですね！

お悩みの、旦那様との感覚のすれ違い、結構腹立ちますよね。
我が家なんて母乳だから余計です。
「ママじゃないとだめだもんね」なんて言われてカチンとくることなんてしばしば。。。

パパって、まだ歩かない赤ちゃんをどうしていいのか分からないみたい。
でも、１歳過ぎて、一人で歩いて動き回るようになったらここからはパパの出番！走り回る子供を追っかけてもらわなくちゃ。高いところにも上りたがるし、飛び降りたがるし…。パパはきっと「会社で仕事する方が楽だ!」なんて言い出します。そうなった時に、笑ってやりましょう！！その時が、恨みを晴らす時です。「私ビデオ撮るから、パパ頑張って！」って言ってやりましょう。

今の時期、お出かけやおしゃれ・お化粧も好きなように出来ないし、ゆっくり寝ることすらできませんよね。大変でしょうが、あなたが親である以上、育み育てるのが最大の仕事です。

毎日毎日が新しいバージョンアップした息子さんとの生活。こんなに目まぐるしく成長するお子さんを、間近で見れるラッキーな存在の質問者さん。その毎日を、旦那さまへの不満で汚すのはもったいないですよ。精一杯楽しみましょう！

最後に、ひとつお願いをさせてください。息子さんの前での旦那さまへの「ののしり」や旦那様との「口論」、息子さんに向かっての「旦那様の愚痴」は、やめてください。旦那さまと息子さんの関係が悪化します。よろしくお願いします。

私も９ヶ月の息子がいます。お互い、思いっきり、育児を楽しみましょう。

回答No.7

pandacha-n

思うんですが、「文句」ではなくて、「話をする」という
そのことから始められてはいかがでしょうか？
「ちょっと話を聞いてほしい」というところから。
「文句」を言うから「俺には～」と出てくると思うんですよね。
まず、「自分が育児疲れでイライラしているわけじゃない」こと、
「あなたに対して○○だからイライラしている」ということ、
「誰の子供なのか？２人の子供ではないのか？」ということを
【冷静】【真剣】にお話しするというか。
それはもう試したけどダメだった～ということであれば、
何か１つ育児をしたら、これでもかー！というくらいに
褒めて、褒めて、褒めまくって「ありがとう！助かった！」
「やっぱり上手だよね～！」など、思いっきり言ってみる。
何かをしてもらいたい時は「ごめんね、ちょっと○○して
もらえると助かるんだけど」と下から言って、してもらったら
褒めて、お礼を言うって感じで、ご主人の気分を乗せてみては
いかがでしょうか？言い方悪いですが、「ぶたもおだてりゃ～」
の精神で＾＾；話を聞かないとか、怒鳴るとか、そういう人って
おだてたら（すごーい！とか）、「おっ、そうか？」という
感じでやってくれそうなイメージがあります＾＾；
お子さんが早く夜から朝まで寝てくれるようになるといいですね。

回答No.6

betarev

あなたは専業主婦でしょうか？それとも共働きの状態でしょうか？専業主婦ならまず自分で出来る範囲はやった方がいいと思います。夫が手を貸そうが貸すまいが、あなたが出来る範囲はあなたが中心に育てたらいいではないでしょうか。とかく自分がこれだけやっているのに相手は全然協力してくれないと不満を言う人が居ますが、夫は仕事を持って外で働いています。あなたが育児で手がいっぱいなら家事のどれかをを頼んであなたの手を少し空けたらいいのでは？もしあなたも仕事を持っているのなら、夫に話して家事を分担してもらうか、育児も分担してもらうか、それは２人で相談したらいいのではないでしょうか。
夫婦なので家計も家事も育児も２人の問題です。ですが「私がこんなに苦労しているのに、あなたもやってよ！」という言い方では売り言葉に買い言葉になるでしょう。まだ若い２人にはお互い相手を思いやる気持ちが少し欠けている様に感じられます。奥の手としてチョット仮病使って寝込んで見たら、夫がどこまでやってくれるか試せます。育児って大変だということを体験してもらう事も出来ますが、バレタ時には補償できませんので、あまりお勧めできませんね。

回答No.5

kasumimama

すごく腹が立っているようで申し訳ないですが、同情する気になりません。

育児は大変ですよね。
でも私も双子を一人で朝から夜までお風呂も全部。
うつ病の母の面倒も弟の面倒もアルツハイマーの祖母の面倒も私です。
それがどうした？っと思うかもしれないですがね、
それでも育児はできるということです。

今は男性も育児に参加っとよく言われますが、
私は、もちろん主人にもおむつも替えてもらうし、ミルクもあげてもらうけど
夜中に一度も起こしたことはありませんし、
主人は起きようと必死でしたが（双子だからうれしくて？）
私は逆に迷惑というか寝不足になって仕事に差し支えるのでやめてもらいました。

男は仕事にいかないとだめなんですよ。しっかり寝て、しっかり働いて
その給料で生活できるんです。

あなたにはその感謝がないのでしょうか。
あるかもしれないけどあるのなら、そこで腹が立つことは甘えです。

育児大変疲れます、双子も一人も同じ。疲れますよ。
でもそれが母親の仕事ですよ。

家で必死で頑張る。掃除もきっちり、家事もきっちり。
すべてこなしていますか？

共働きですか？私は共働きでさえ、本当に旦那の給料じゃやっていけない人以外の共働きの家事も半分こ　は理解できません。

イライラする前にご主人にお疲れ様という気持ちはないでしょうか。

どうしてもイライラするのはわかりますよ。育児ってそんなもんです。
ホルモンはおかしいし、毎日家にいて24時間見ているんだもの。
イライラもしたくなる気持ちはよーーーーーーくわかりますよ。

だけどもそこで感謝を思い出さないとね？？？？？

大丈夫？っと聞いてくるのでしょう？？？

泣いてるのわかっていてもなかなか疲れてて起き上がれなくて
やっとの思いで来たときにはお子さんが落ち着いてただけじゃないですか？？？

ほんとうに無視して寝ているわけじゃないんでしょう？？？かわいそうです。

最後の言葉がなければ私も少しは同情できましたが
そういうことを子供を持つ母親が子供の父親に対して言っていると
子供の成長が心配になるほどのもので、

お互いさまではないかなっと感じがします。

ほんとうに頭が良い女性は少なくともそういうことを言いません。
侮辱するのはおやめになった方がよろしいです。

きついことを書いておりますが、どうか気がついていただきたいですね。
夫婦円満がいいんだし、お互いに思いやるのがいいんだし、
あなたを馬鹿にしてこけにしてそのために回答しているわけじゃないんですよ？？？

上手にコントロールしたいのなら、まずあなたがご主人に感謝すること。
そして自分のするべきことはきちんとこなすこと。
それができているのなら、謙虚になること。
イライラした時はぐっとこらえながら、私はこういう時、こうしてほしいと思うことがあるんだけどわがままかな？？？
もしそうならごめんね、みたいな例えが浮かばないので伝えるの難しいですけど、
親しき仲にも礼儀ありで、お友達とかにお願いするようにお願いするんです。
父親なんだからやって当たり前って思ってると腹がたつんですよ。

どれだけ当たり前でも感謝することが大事。

それは逆も同じ、女は家事して育児してそれが当たり前。
だけども男はおことでそこに感謝しなければいけない。
そのおかげで安心して仕事ができる。
これでパートナーと言えるのではないですか？？？

あなたたちはライバルではないのだから。。。。。

回答No.4

ms_axela

>全く頭が悪い上に、
このように書かれているうちは無理でしょうね。
夫婦に限らず相手に話しを聞いて貰いたい場合はまず信頼を勝ち取る必要があります。
相手からすれば、否定的に見られていることはすぐに感じ取れますので、そんな人から何を言われても聞く気にはなれません。
具体的な対応方法はNo.1の回答者が書かれている通り「ほめて育てる」だと思います。
しかし、一度深呼吸をしてご自分のレベルを高めるように見つめなおしてください。

回答No.3

777oichan

可也前に育児を経験しましたが簡単に言えばご主人は貴方とあかちゃんにどうして良いか解らないのですよ。でも二人が可愛い世話も充分にしてあげたいし困った事は無いか手伝えることはないかと暗中模索していると思います。おそらく初めての事に不安で戸惑っていますよ。一緒に赤ちゃんのお世話をして貰ったら如何ですか、役割分担を決めてオムツの処理と入浴はパパ、買い物はパパとかで協力してもらうことです。貴方の負担が少しでも減ればイラ付きを抑えられますよ。話し合って見てください。後は赤ちゃんに貴方の視線が独占されてしまい精神的にも愛情と肉体関連でも欲求不満があるのでしょう。もう一人赤ちゃんが居ると思って優しくしてあげて見たら如何ですか。おじさんも最初の子の時は訳も解らずに大変でしたよ。

回答No.2

gldfish

ここは慰めや愚痴のはけ口の場でもないでしょうから、minguhuiさんが問題解決出来るよう、率直な意見を言いますね。

まず、ご主人に、夜中に起きてミルクをあげて欲しいのですか？　働いているご主人にそれを要求するのは酷ですよ。

外面だけいい・・・「どうせ何もしないくせに協力しようとするフリだけする」という態度にイライラするという気持ちはまぁ解りますね。
普通に考えて、ご主人は仕事という義務があるのですから、あまり期待すべきではないです。最初から期待しなければイライラすることも無いのだと思います。自分を守りたい（イライラしたくない）なら、それが一番確実な方法かと。

１つ原因は、minguhuiさんの説明不足、「ご主人の扱い方」不足もあると思います。
minguhuiさんからしてみれば、基本自分のやりたい事は自分でやって、自分の求めている事だけご主人に手伝って欲しいという（ある意味ちょっと自分勝手な）思いがあるのでしょう。そして、ご主人がそういった要求にうまく応えられない事が許せないという思いも。
でも家のことに疎い、あるいはそもそも気の利かないタイプの人間には、そんなminguhuiさんの仕事の細かいサジ加減なんて解るはずないのですね。「なんで解らないの？」なんて考えは、それこそminguhuiさんの傲慢さであり、「ご主人の使い方」が下手なだけなのだと思いますよ。

まず、ご主人にして欲しいことはしっかり言葉でお願いする。それ以上は期待しない。拒否された時は、どちらがその仕事を担うか、改めて相談。それだけで９割方のイライラは改善されるはずです。
少なくとも、「こうなって欲しいのに」「こんな当たり前のことなんで出来ないの？」という自分の理想を現実に押し付けて、空回りさせる事だけは避けた方がいいですよ。他でもないご自身が傷付くだけです。

今のままだと、「全く頭が悪い上に、頑固で、わがまま」という意味ではminguhuiさんもご主人と大差無いです。「全く頭が悪い上に、頑固で、わがままな人間」をも巧く操る人間になってくださいね。

回答No.1

yama-052

うちももうすぐ６ヶ月の息子です。

夫に腹が立つ…これって子ができてからの最大のテーマのような気がしてます…^^;
うちのダンナも外では「マイホームパパになりそう」とか言われてて、産んだばかりの頃は「お前程度の関わり方で『子育てしてる』とか言うな！」と内心思ってました…
もう４０代後半できついだろうし夜中の授乳は免除してあげてるのに、休日に自分だけ昼寝したり、夕食時にお酒飲んでそのまま寝たり、そのうえ大イビキで起こされたり。この時期、睡眠のうらみは大きいですよね。

それでも、私が子どもを寝かしつけてから次の日の晩御飯の仕込みをしたり、朝子どもが寝てる間に速攻で家事をするのを見て、だんだん気の毒に思い始めたようで、少しずつ手伝ってくれるようになりました。

私の場合は、「ほめて育てる」ですかね。やり方が少々気に入らなくても、感謝の言葉と、「また頼むわ～」を笑顔で。ダンナなりの努力も認めてあげること、かなあ。

あとは、子ども以外の話もすることでしょうか。うちは幸い帰宅がそれほど遅くないので、ダンナの仕事のグチを聞くなど、自分の気分転換も兼ねて。子が寝付いてから、一緒に次の日の夕飯の仕込みをしつついろんな雑談をして、機嫌のよくなったところで少し要望を言ってみる、とかしてます。それも「…してもらってもいい？」と、お願い口調で。
もちろん、たまにはキレてみせることもありますが…そのへんは計算ですかね　^^;;

子育て、自分育て、ダンナ育て、気楽にやりましょう～。