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どっちの意見が本当なのか？
こちらでも色々皆さんにアドバイスいただいたり、他の方の悩みを見て「なるほど」と思う事があります。 私はレスで長年悩んでいるのですが、 その悩み相談の際に ・夫婦関係は破綻している、どちらか一方が我慢しなければならない関係は良くない。 という意見と ・夫婦はセックスだけが愛情のしるしではない。それだけで離婚を考えるのはナンセンスだ。 という二つの意見があるように思います。 それで、私はどちらの意見を参考にしたらいいのか未だに悩み中です。 もし上の意見を参考にすべきなら、離婚も視野にいれる方向でも当たり前のことなのかなと少し気が楽になるような気がするし、 下のほうの意見があると、もう少し努力すべきなのではないか、自分はわがままなだけで人としてしっかりすべきなのではないかと思える気がします。 ずっとどうしたらいいのか揺れている状態です。 どれを参考にしてどう動いたらいいのか。。経験者さんからのご意見が聞けると嬉しいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
＞レスの方からの回答で「話し合いは逆効果だ」という返答があり、それまでもいくつかそういう回答を読んだことがあります。 ウチもどちらかと言えばレスです。 ・・・レスでしたですね。 相手の気持ちが分からないのに我慢したり諦めるのっておかしくないですか？ 夫婦なんだから何度でも話合う必要があるのでは？ 反発や無理と断られるならそれ以上は逆効果かも知れませんね。 でも、ハッキリ言われた訳じゃないのでしょ？ 私はそうならハッキリ言ってくれ諦めるからと言いました。 本人的には無くても良い行為で、嫌なわけではないそうです。 諦められて他で済まされるのは辛く悲しい行為だそうです。 何度も何度も話合いましたよ？逆効果になってないです。 言わないで我慢してたらしわ寄せが何処かに来たでしょうね。 家庭も上手くいかないと思います。暫くは我慢出来ても行き着く所は爆発でしょ？ 大きな爆発を回避する意味でも小爆発はするべきだと思います。 感情が出てしまうなら携帯メールで伝えてみては？ 一方的でも構わないと思いますよ？ 返信がないならそれが答えだと諦めますとくくれば何か反応あるでしょ。 我慢ばかりで幸せな生活ですか？ ＞感情が出てしまい、泣いてしまったので重く感じられてしまったかもしれません。 重く感じて貴方に愛情があるなら対応があると思います。 きっかけが無いならそのきっかけを再度作ってあげればいいと思います。 逆ギレされる様な相手ならその程度の相手なんだと次へのステップだと思います。 貴方は家政婦じゃないのですから・・・ ＞もう３～４度話合っているのです。 序の口です。 我慢出来るなら言わなければ良いし、我慢出来ないなら言うべきです。 言わなければ100％改善は無いし、言えば50％でも改善の可能性があります。 それなら後者でしょ？ 言う事で悪い方に向かうって心配もあるのでしょうが、言わなくても結局は悪い方向に行っているでしょ？優しくなれないし、イライラしませんか？ アドバイスも十人十色で正解なんか無いと思いますが、私は真剣に何度も伝えるべきだと思います。 逆効果だとアドバイスされた方は諦めてそのはけ口を見つけたのでしょうか？ 私が諦めたらたぶん浮気しますね。 日頃、浮気の誘惑を抑制しているのは諦めてない気持ちでしたから。 愛する者に拒否されるのって辛いですよね。 こんなに辛いなら、望まないからハッキリさせたいと私は思います。 今はお互い歩み寄って互いに優しい気持ちで居ると思います。 話合わなければドンドン道はそれていったと思います。 他の方はどうか解りませんが、私は話合うべきだと思います。 本当に無理なら異性としてみないで子供の父親と見るしか無いですね。
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ＮＯ．８です。 私の場合、彼とはセックスに対する価値観が同じだった んですよ。「セックスは体を使った愛情表現」だという。 でも、人によっては「セックスは性欲処理のため」 とか「子作りのため」という人もいると思います。 彼がそういう価値観の人だったら、いくら話し合おう・ 分かり合おうとしても平行線のままだったと思います。 逆に、価値観が同じだと分かっていたから、粘り強く 分かり合おうと働きかけていました。 質問者さんのご主人はどういう価値観の方なのでしょう か？ 根本的なところについて確かめたことはありますか？ もし、「セックスは性欲処理のため」という価値観しか ない人だったら、「する気になれない＝愛情が薄い」と いう方程式は成り立たないと思いますよ。 今でこそ彼と私は同じ価値観になっていますが、以前の 私は「セックスは子作りのため」と思っていました。 そんな時にセックスの話し合いをしたとして、「愛」と いう言葉を持ち出されてもピンと来なかったと思います。 もしご主人が質問者さんと同じ価値観だったとしても、 男性特有の悩みやコンプレックスがあれば、セックスの 話題から逃げたくなるということもあると思います。 彼が「以前の俺はセックスの話題を振られる度に責めら れたり隠したい部分を暴かれるみたいで逃げたかった」 と言っていました。（会う頻度も電話で話す回数も極端 に少なくなっていきました） 私は「何でイカないの？」と無邪気に聞いてしまったこ とはありますが、彼にプレッシャーをかけるつもりも 責めるつもりもありませんでした。ただ無知なだけでした。 しかし彼はコンプレックスから自分の殻にこもってしま い、「セックスで失敗したら責められるんじゃないか」 と恐怖を感じていたそうです。 私はそんなことを彼が感じているなんて、その時は想像 もしていませんでした。 彼が心を開いてくれたから知ることができたことです。 今では彼に「心を開いてくれてありがとね」と言ってい ます。 私も「話し合いは逆効果だ」というのはあると思います。 「北風と太陽」という童話で、北風は旅人のコートを吹き 飛ばそうとしましたけど、旅人は吹き飛ばされまいとして かたくなになっていましたよね。そんな感じで。 私は彼に心を開いてもらうまでに３ヶ月かかりました。 その間には彼に身に覚えのないことで責められたりして大 変でしたけど、後で聞いたら彼は、恥ずかしい部分を暴か れまいとして私に対抗するのに必死で、その頃のことはあ まり覚えていないそうです。 今では笑い話になっています。 彼は完全に心を開いてくれましたから。 ご主人への愛情がおありなら、ご主人の胸の内を聞かせて もらうように働きかけてみてはどうでしょうか。
私は夫婦間のレスではないのですが、お付き合いし ている人がセックスから逃げていました。 結局話し合いで解決しました。 （話し合いというか、「お互い分かり合いたい」と いうことを伝えて心を開いてもらいました） 彼がコンプレックスや悩みを抱えていてそれをわかっ てあげていなかった部分もあったし、私の悩みをわかっ てもらえないのもあって、性欲を満たせるかどうかの 問題ではなくて、分かり合えないのがすごく辛かった です。 お互い分かり合ってからは以前にも増して絆が強まっ たように感じます。 最終的に彼の心を開いたのは、私の愛情でした。 彼は自分のムスコさんにコンプレックスを持っていた のですが、私は彼のムスコさんがどういう状態であろ うとも好きだったし、そのことを伝え続けていたので すが、彼がいじけてしまっていて暴言を吐かれたこと もあります。 でも根気強く言葉でも体でも伝えていたら伝わりまし た。 今では彼も「俺、どうかしてた」と言っています。 セックスレスの問題って体だけの問題だと捉える人 もいれば、心の問題だと捉える人がいると思います。 それはセックスに対する価値観の違いにもよると思い ます。 私は彼と分かり合えなかった時、「分かり合えないのが 辛いからそのままだったら別れよう」と思っていました。 相手と深い部分で繋がりたいと思っていたし、そのために 彼とお付き合いしていたからです。 もし別の相手なら別れようとまでは思わなかったかもし れません。 相手と分かり合えない部分を無視して生活を続けてい くのがいいのか、それとも一緒にいるのに分かり合え ないのが辛いからいっそ別れた方がいいのか。 それとも性欲が満たされれば解決するのかしないのか。 相手との関係で求めているものによって別れる・別れ ないの選択が違ってくるものではないでしょうか。
- goook
- ベストアンサー率40% (529/1297)
＞私はレスで長年悩んでいる 悩みを分かち合うのが夫婦であり、存在価値の一つだと思います。 ＞・夫婦関係は破綻している、どちらか一方が我慢しなければならない関係は良くない。 我慢も必要でしょうけど、解決する努力と話し合いがまず必要だと思います。嫌だからやらないとか、したくないから無理ってのはもはや逃避でしょう。 ＞・夫婦はセックスだけが愛情のしるしではない。それだけで離婚を考えるのはナンセンスだ。 夫婦はセックスだけが愛情のしるしではないけど、セックスを拒否、軽視するのも愛情がない。相手が真剣に悩んでいるのに拒否する歩み寄りが無いなら、夫婦として成り立たない。体の都合で出来ないとかと比較するのもおかしな話で、相手が望む事をしてあげる事は愛情の表れだと思います。自分だけが良ければいいのなら人生を共にする価値はない。 安定した生活の事だけを考えてこの先生きていくなら離婚を先延ばしにしているだけに過ぎないのでは？ ＞主人は私がもっとしっかり家事をしてほしいそうです。 やっているつもりではなく、もっと努力して欲しいのでは？ 仕事から帰宅して散らかっているのって余計疲れますからね。 子供が散らかすからとは根本的に違う意味での家事ですね。 整理は仕方ないとしても掃除はしてよ・・・って思います。 忙しい、時間がないって言ってもテレビ見る時間あるじゃん。 時間がないんじゃなくて、時間を作ってやってよって意味では？ とくに完璧を求めているのとは違うと思いますよ。 夫婦に必要なのは相手に対する思いやりと歩み寄りだと思います。 セックスレスで悩む妻に本気で対応しない思い遣り無い行為に対して、愛情で返せますか？我慢するってのは歩み寄りでは無いと思います。 セックスレス＝離婚ではないけど、その歯車の狂いの延長線上には離婚って決断も当然あると思います。 夫婦の数だけ答えは違うと思います。 相手からどれだけ愛情ある対応が得られるか、貴方しか解らない事ですから。 互いに愛する努力、愛される努力は必要。 一方的な我慢は不要だと思います。 話し合いをしてください。 他人からは答えは出ないと思います。
補足
先に補足を・・。 実は、最近もこちらで主人との事を相談させてもらって多くの回答をいただきましたが、レスの方からの回答で「話し合いは逆効果だ」という返答があり、それまでもいくつかそういう回答を読んだことがあります。 しかし、我慢ばかりでこちらの辛さを分かってもらえないのなら・・と少しでも分かってもらいたく話し合いをしたのです。 感情が出てしまい、泣いてしまったので重く感じられてしまったかもしれません。 それが更なるレスを生んでいるのかもと思ったりもします。もう３～４度話合っているのです。
- kumatannn
- ベストアンサー率27% (83/298)
どちらが「正解」ということはないのではないでしょうか？ １＋１＝２という風な、絶対的な答えはないと思います。 どちらが多数意見かという統計は取れるでしょうけど・・・ あくまでアドバイス・参考意見としてhanataka3さんの決断に活かすしかないのです。 他人の価値観を押し付けられて進む道を選んだとしても、後で後悔するかもしれませんし、hanataka3さんにとっての大事なことは何かを、自分で考えるしかないと思いますよ。
お礼
十人十色で絶対これしかないという答えはないですね。 うちにはどれが一番の選択なのかいまいち分からないでやり過ごしています。 主人的には世間体もあるからこのままいれば一番いいのだろうと思います。私は分かりません。 子供が大事だし、家族は必要だろうし、夫婦仲がとくべつ険悪ではないのに離れるのは良くないのかなと思っています。自分のために良いことと言えば、子供たちと過ごせる、生活費が大丈夫、世間体です。 はっきり言えば、一時の世間体の悪さなどどうでもいいのですが、子供が悲しむのを避けたいのです。 やはりなあなあでもこのままの生活しかないかなと思います。 ありがとうございます。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
生涯青春の人生を送ってみてはどうですか、 レスなんてあほらしいですよ。 いつまでも、恋をしつづけて、 燃え上がるような恋愛を何度も体験されたら良いではないでしょうか。 夫婦はたとえレスでも、違った愛情表現があるはずです。 それすら無くなってしまったのであるならば、 何もいつまでもしがみついている必要はありません。 倫理観は愛情の上に成り立つものです。 不毛の上ではなにも見出せないのです。 それとも我慢して、そのまま老いるのを待ちますか。
お礼
うーん、正直どれが愛情表現か分からないんですよね。全くないとは言えないのかもしれませんが。 子供の世話をしてくれるのだって、子供のためであって私のためではないだろうと思います。私のためも少しあるのかもしれませんが。 このまま老いたくないですね。少しでも若くいたいので無駄な抵抗としてお化粧や、服装には気を配っているつもりです。今はそれくらいしか出来ません。 ありがとうございます。
その問題が「セックスレス」にしろ、何にしろ、その生活がどれだけ苦痛か……っていうことが 大切なんじゃないでしょうか？ 人によって「耐えられないこと」ってさまざまだと思うんです。 私は元夫の風俗通いが原因で離婚しましたが、それだって「たかが風俗」っていう意見が多いじゃないですか、 特に男性にとってはそうでしょう。 でも、そのことが自分にとって本当に苦痛で、体を壊してしまうほどだったり、 正常の精神状態が保てなくなってきたら、 離婚を考えてあたりまえだと思います。 先が2～3年っていうなら我慢もしますよ、 でも、20年、30年だったら？ 絶対に変わらないと決まったわけではないにしても、 何年か過ごして、自分なりに裏付けがあって、 今後に絶望してしまったなら、離婚はアリだと思います。 その「耐えがたいこと」が、クチャクチャ音をたてて食べることだったり、 ちゃんと歯を磨かないことだったり、他人から見れば「たかがそんなこと」だとしても、 それで「頭がおかしくなりそう」っていう人だっているはずです。 自分の限界は、自分にしかわからない。 私は限界だったんですね。人が何と言おうと、後悔はありません。
お礼
以前は一日中落ち込んで泣きたくらいでしたが、さすがにそればかり考えているわけではなくって思い出すとあ～あ・・と思う程度です。 それが何年も続いています。 精神状態がおかしくなりそうだったのは２年前でしたが何とか乗り切りました。 今は時々思い出してはため息をつきたくなり、いつまで続くんだろうと思っています。 絶望とまではいきませんが、どうせ無理でしょうと思っています。 また、限界の波がくるかもしれません。今は少し穏やかな波でおさまっています。 ありがとうございます。
- noozukae
- ベストアンサー率26% (81/310)
No.1さん同様かなり、難しいですね。私は、白黒付かないと思います。 お互いにセックスが、なくても平気な夫婦は、セックスレスでも平気ですから、セックスレスで離婚なんて、考えられないでしょう。こういう人にセックスレスを、相談すれば、ナンセンスというでしょうね。 しかし、一方はセックスを重要視しており、一方は、セックスレスでも平気な場合、セックスを重要視しているほうは、離婚を考えるでしょう。 だから、私は答なんてないと思います。 あなたは、あなたの考えるほうを、後悔しない選択をするべきで、決めたからには、どちらかにしたから、間違ってるなんて、思わないほうがいいですよ。 食欲も性欲も人によって、順位や量も違いますから、他人があなたを批判する権利なんてありませんよ。 ＞少し努力すべきなのではないか、自分はわがままなだけで人としてしっかりすべきなのではないか あなたは、いろいろ打開策を考えてるんだし、わがままなんかじゃありませんよ。わがままだったら、否応なしに、自分の気持ちを、相手に押し付けますから。 私は思うのですが、セックスレスの離婚には、いくつかパターンがあるのでは？と。 例えば、最初は、セックスレス＝離婚という考えではなかったと思うんですよね。何とかしよう、この状況を打破しよう、だけど、なかなか解決しない→だんだん悩むうちに離婚が浮かんで来て、もう悩むの疲れたから、離婚しちゃうほうが、ラクかも。とヤケになってしまうとか。 それか、セックスレスで、離婚を視野に考える、という事は、セックスレス以外に、離婚したい理由（ひょとしたら、気がつかないような小さい理由かもしれませんが）あるのかなぁと思ってみたりします。いうなれば、優先順位が、伴侶の人格そのものより、セックスのほうが、勝ってしまう訳ですから。 そういう場合は、やはり離婚に気持ちが移行していくような…。 ちなみに、家は、片手あるか、ないか程度です（なにが？（笑）） 子育てに追われる私。１１時頃、帰宅の旦那。旦那の晩御飯に付き合って、話しするのが、夫婦の精一杯のコミュニケーションです。就寝時間の１時から…。なんて、とても無理ですね。あはは。
お礼
同じ境遇なら経験をしたことで分かることもあるのでしょうね。後悔したことや、良かったことなど分かるのかも知れません。 やけになってしまったら楽ですね。現実逃避できるし、自分の置かれた状況を改善できるのかもしれませんね。でも家族がいる以上簡単に離婚できませんね。 うちは帰宅が遅いなんてことはめったにありません。なので時間は十分にありませんが、子供が寝たら自分の時間を大切にしたいのかもしれませんね。ありがとうございます。
- sharman47
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はじめまして！正直、難しい問題ですね 僕も、同じ状況ですが彼女にははっきりイヤと言われました。子供ができて変わるんじゃないですか!? やっぱり、無しの生活は年をとると有りかもしれないけど…、僕は無理です。相性とかもあると思うし…、正直結婚生活は破綻してしまってます。どちらも、我慢できるなら続けていけると思います。
お礼
主人は主人で私に対して我慢していることがあると思います。 今までの話の中から。 で、努力しようと試みている最中なのですがそれでもなければ、私が一方的に我慢する形になると思います。 私の我慢はレスであることが大きく、主人は私がもっとしっかり家事をしてほしいそうです。（ちなみに、私はしっかりではなくてもある程度恥ずかしくない程度にやっているつもり。追いつかない部分は子供が散らかすから） 掃除、洗濯、育児（主人もよくやってくれていると思います）、食事。 恥ずかしくない範囲でそれなりにやっているつもりなのですが、それでも足りないそうです。でも完璧には無理です。 ありがとうございます。
補足
補足を失礼します。 性欲さえ満たされれば解決するという事は絶対にないです。 ただ、その体のつながりから得られる愛情もあると思っています。 それだけではないのも分かっています。 そのつながりをする気になれない＝私への愛情が薄いのかな？と思ってしまいます。 それで、悩んでいます。