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客観的な意見をください。
私は３６歳、夫は４４歳、結婚して１５年子供のいない夫婦です。 今真剣に夫と離婚することを考えています。 離婚の原因は、私の不倫です。 不倫相手は３９歳、独身です。 彼とは真剣にお付き合いをしています、不倫なのに真剣と言う表現も変ですが。 彼とはお互いに不思議なほど惹かれあい、私は彼を求め、彼も私を求めています。 彼とは結婚を考えていて、とりあえず二人で部屋を借り同棲生活を始めることに決めました。 私の選択が正しいとは思っていません。 自分でも我儘な生き方だと思っています。 毎日罪悪感に苛まれています。 不倫の彼とは何度も別れようとしましたが結局お互い別れることができませんでした。 彼との不倫が離婚を考える直接の原因となっていますが 実は夫とは長年のセックスレスで今までそのことをあまり問題視することなく私達夫婦は過ごしてきました。 でも彼をきっかけに以前から夫婦生活に問題があったのではないかと私自身考えるようになりました。 セックスレスについて夫と理性的に話をしても、夫はなかなかそのことについて理解しようとしてくれません。 離婚する原因は全て彼にあり、私が一方的に悪く離婚は簡単にはしないと言われました。 どんなに話合っても平行線なので最近話し合いをするのも疲れてしまいました。 私と夫とは歳が８歳違い、結婚した年齢が若かったせいか私は夫のことをいつも兄のような、 また保護者のような存在として見ていた気がします。 夫婦として対等の立場ではなかったと思っています。 ただ私自身、たとえセックスレスをいう問題があり、対等という立場でないにしても、 長年一緒に暮らしてきた夫と離婚し、私の勝手で夫を一人にしていいのだろうか。 そんな思い切ったことをして本当に大丈夫なのだろうかとあれこれ思い悩んでいます。 みなさんの客観的な意見を聞かせてください。 どうかよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
まずは、セックスレス関係になってどれくらいが経ちますか？最初からならば、もっと早くにご主人との会話、コミュニケーションが出来たと思います。最近感じたのであれば、今の彼の存在が気づかせたのではないですか？となれば、彼の存在があって離婚を望むように取られたとしても仕方がないと思います。 それから、あなた自身は自分の人生をどのように生きていきたいかのビジョンのようなものはありますか？なければ今の彼とお付き合いをされても、同じ結果となるように思います。 もし本当に彼が貴方を、貴方が彼を思うのであれば、慰謝料を払うくらいの代償はなんてことはないと思います。 離婚に至る経緯は、どちらかだけが悪いとは思いません（裁判などではそうも行きませんが）お互いがコミュニケーションを怠った結果だと思います。 ただ、不倫は契約違反には違いありません。 私の勝手で夫を1人にと言う気持ちは本音ですか？ いいじゃんいいじゃんそんなの別れちゃえと後押しがあれば、ほっとできる貴方の心はありませんか？そしてもしそれが本音であれば、1人の人間であるご主人に対して失礼だとも思います。それだけ離婚すると言うのは大変な事だと思います。 もし、対等の立場ではなかった事を悔やみ、望むのであれば離婚事態は彼のことは置いておいて、貴方とご主人とで清算するべきだとも思います。 １度1人になる覚悟が必要です。彼との事はそれからにするのが対等だと思います。1人ででも生きていく精神力が必要だと思います。 離婚は悪いことではないと思います。何が大切かは、そこから何を学び気づいて、これからの自分の人生に生かせるかという謙虚な気持ちだと思います。 偉そうな事を書いてしまいましたが、様々な経験から投稿させて頂きました。まずはご自分自身を（彼やご主人を抜いて）考えてみる事から始めてみて下さい。
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- SUNAONAKO
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事の善悪は明白ですね。私は、別居生活を何年であれ続けられ、離婚訴訟を立てたとしても、到底離婚容認にはならないと思います。旦那さんを悪く言われる方も少なく無いようですが、私は一枚も二枚も上手だと思います。上手といっても悪知恵ではなく、人間としてです。 事の善悪は明白、それでも旦那さんが離婚を考えられない理由がわかりませんか？貴方を「物・道具」程度に考えているなら、申し訳ありませんが貴方は三行半もはなはだしいわけです。計算？そんなことで何の罪も無い人間が、自分の人生を台無しにすると思いますか？ 貴方の言動のみならず、旦那さんをみても、貴方のずるさが明確になるだけです。 貴方を待つ旦那さんを卑下することは簡単でしょうし、一見理に適っている様にも見えるでしょう。しかし、そういう方々が、上に記したことに何一つまともに答えられないこともまた明らかです。 陽は貴方が真人間になる勇気を持つかどうかではないでしょうか。
お礼
ご意見どうもありがとうございました。 ただ「真人間」とはどんな人間なのでしょうか。 この世の中に完全な人間がどれだけ存在するのでしょうか。 私はここで善悪を問いたいのではありません。 経験者の方なら、不倫は決して楽しいものではないことを少しは理解してくれると思っています。 そして正当化して不倫をする人もいないと思います。
- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
まちがいなく離婚すべきです。 そして、それは旦那さまにとっての幸せでもあります。 旦那さまは離婚を拒絶することが自分にとって損であることに気づいていないということがいちばんの悲劇です。 なので、旦那さまにとっても離婚が良い選択であるということを理解してもらうことにすべてを注いでください。 ただし、、、残念ながら、悪いのは当然あなたです。いくらセックスレスであれ、それを問題視しないまま不倫に走った時点で旦那さまの責めに帰すべき理由はありません。 慰謝料は、とりあえず最低5百万くらい見積もっておきましょう。
お礼
慰謝料については彼も私も払う覚悟でいます。 夫を責めるつもりは全くありません。というより責める理由がありません。全て私に非があります。 ご意見どうもありがとうございました。
セックスレスのつらさを認めてもくれない男性である旦那様のことは、やはりそれなりに考えた方がいいと思います。相談者さんが過剰に罪悪感を持つことはないのでは？と思います。 客観的でなく、主観的な意見で済みませんが。 私はもう突入して、かつ独身ですが、昨年末、すてきなおやじに「女の40代はいいぞ。僕の愛妻がそう。バランスが一番いい時期だよ」とのろけられました。 つらい時期でしょうが、乗り越えられますように。どういう形になるにせよ、いい時間が増えますように。
お礼
セックスレスの原因は私にあります。 私の方が夫を受け入れることができないのです。 そういった精神面のことをいくら夫に話しても理解して貰えません。とても辛いです。 受け入れることができないのは、彼と出会ったからではありません、ずっと以前からです。 ご意見どうもありがとうございました。
何をなさりたいのかご希望が良くわからないのですが、すでに現状夫婦生活が破綻しているし、ご質問者はおそらく現在の人と婚姻したいと思っていらっしゃるのでしょうから、その方向で話を進めるのが一番でしょう。 もちろんその際には、離婚原因は明らかにご質問者にあるのですから、それなりの慰謝料を支払って別れることになるでしょう。 相手が話しに応じてくれない場合は、調停を申し立てますが、それもかなわないようであれば、しばらく様子をみるしかありません。慰謝料の金額を増やすことで相手が話しに応じてくれれば幸いです。 有責配偶者からの離婚については最近１０年以上にわたり事実上の夫婦関係が断絶していて、かつ十分な補償を相手に与える場合は認めるという判決が出ていますので、年月がたてばたとえ相手が同意しなくても離婚することは不可能ではありません。 しかし当然のことながら時間がかかるのは、それはご質問者自身が悪い話ですから、甘んじてその不都合は受けるしかないですね。 離婚原因がどちらにあるかという話で言えば不倫をしたご質問者に１００％の原因があり、これは覆ることはないでしょう。いまさら過去の相手の問題を持ち出しても意味は全くありません。夫婦間の問題と不倫の問題は次元が違いますが、その点はご承知していますよね。 で、ご質問の内容が離婚した方が良いのか、やはり不誠実だからそうすべきではないのか悩んでいるという意味であれば、どうすべきが良いのかという判断は現在のご主人の考えを尊重する形にすればよいでしょう。 ご質問者の心が離れてしまったことまで元に戻すのは無理でしょうけど、それ以外については極力誠実に対応するということが大事です。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 いろいろ教えてくださりありがとうございます。 離婚は簡単なことではないとつくづく感じております。 夫には申し訳ない気持ちで一杯です。 でもその気持ち以上に彼のことが好きなのも事実です。 慰謝料のことは彼も私も覚悟しております。 お金で解決できれば楽なのにとも思いますが実際にはそうはいきません。 ご意見どうもありがとうございました。
- aiaisama
- ベストアンサー率4% (13/261)
養子取るとか、色んな人生計画、全然提案も出来ない旦那なんて、幻滅ですね・・・ 私ならもっと早く、離婚決めてたと思います。 私は娘さんに対する立場でレスしちゃってますけど、御題者さん、不憫ですね・・・ ３６歳でこれじゃあ、不憫過ぎる！！ 不倫の彼以前の問題であって、不倫の彼は体の良い理由でしかないし、問題はバカ亭主だと思います。 強いて言えば、奥さんも鈍感なんかなあ・・・３６歳でこれは酷すぎる！！
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 ご意見どうもありがとうございました。
- ease2
- ベストアンサー率25% (11/43)
私は主人と7歳の年の差があります。 しかし、二人で一人前！と思い、何でも協力しあっています。 なので、さほど年の差は感じませんが頼りがいはあります。 私の両親はお互いに初婚ですが、19歳の年の差があります。 父は母を可愛がっているなぁ、という感じです。 夫婦として対等じゃなくても、40年以上も仲良く連れ添っています。 でも、それは子どもが居たから。子どもが居なかったら遊び人だった父は とうの昔に捨てられていたでしょう。 確かに子どもが居ないのであれば、RubyLipsさんもご主人も これからの人生をやり直すことは可能だと思います。 ただ、きちんとご主人の理解を得られないまま、不倫に走ったのは どうかとも思います。 不倫をする前に、ご主人と話合う時間はどれくらいあったんでしょうか？ 離婚が成立していないのに同棲するのも、どうかと思います。 ただ逃げ出しているだけで、何の解決にもならないと思います。 私がご主人の立場だったらと考えると、、、やっぱり怒りに震えます。 RubyLipsさんの一度きりの人生です。 慌てず、逃げ出さず、しっかりと前を向いて歩いて行ってください。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 率直なご意見で大変参考になりました。 歳の差だけが問題だと私も思っておりません。 歳が離れているせいか、夫はいつも私を子供扱いしてきました。 小さなことかもしれませんが、私には任せられないからと言って家計費や貯金は全て夫が管理しています。 対等でないと感じるのはそんな点もあるのかもしれません。 夫の理解を得てから不倫することは困難だと思います。 そもそも最初から不倫願望があったわけではなく、こういった事態になったことを彼も私も驚いています。 同棲に関しては、始め彼も反対していましたが 離婚の話合いが一向に平行線なので、私自身心身ともに疲れてしまい何処か落ち着ける場所が欲しいということで部屋を借りることにしました。 だったら実家に帰れば、と言われるかもしれませんがいろいろな事情があり実家には帰れない状況なのです。 ご意見どうもありがとうございました。
- nekochan123
- ベストアンサー率20% (6/30)
こんにちは！ みなさんなかなか厳しい意見を出されていますが・・・。 私はセックスレス（一度もありませんでした）で離婚した身の上なので、あなたの気持ちもよくわかります。 年齢もあなたとほぼ一緒で、現在は再婚しております。 さて、ひとつ聞きますが彼とどうして一緒になりたいと思ったのでしょうか？ セックスがあるから？ それだけならおやめなさいといいますが。 お子さんのことをどうお考えでしょうか？ 実はこれは私の離婚の際に考えたことです。 今のだんなとは子供は望めない。 でももし再婚したら子供が持てるかもしれない。 男の人は４０歳になっても子供を作れますが、女性は難しいです。 それも私が離婚に踏み切ったひとつの理由です。 私は皆さんとは反対で、お子さんもいらっしゃらないことですし（いらっしゃれば別ですが）お金で解決がつくのなら慰謝料を払ってでも人生やり直すことをおすすめします。 自分の人生です。 どうせ生きるなら笑って生きたいと思いませんか？
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 セックスレスの原因は私側にあります。 私が何故か夫を受け入れることができないのです。 今思えば、もっと早い段階でカウンセリングを受けていれば良かったのかなとも思っております。 なので必然的に子供はできませんでした。 夫には申訳ないのですが、正直彼との子供は欲しいと思っています。 年齢的にそんなに時間はないし、体力の問題や子供が欲しくてもできないかもしれませんが。 彼と一緒になりたい理由はセックスがあるからだけではありません。 彼とはとても価値観が似ていて、一緒にいるととても落ち着きます。 同じ視線で物事を考え励まし合える、そして一緒にいると 言葉では表現できないくらい楽しい、それは彼も同じみたいです。 一番の理由は彼と苦労を共にしたいと思うことです。 励ましのご意見どうもありがとうございました。
- ruma19
- ベストアンサー率26% (101/377)
客観的でいいので嘘偽りなく 意見を言わせていただきます。 離婚する原因は全て貴方にあり、貴方が一方的に悪く離婚は簡単にはしないと言われるのは当然と 思いました。 貴方は貴方が悪者になりたくないから このような質問をして、自分は悪くないと 思い込みたいだけなんじゃないのか？ というのが客観的に見た意見です。 あとは、非情でも慰謝料を請求されても 彼と幸せな人生を過ごされますように。 元になる夫なんてすぐ忘れられますよ。 引越しくらいはしてあげましょう。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 ここに質問をさせてもらったのは 私の選択の善悪を知りたかったのではなく 客観的に見て率直な意見が欲しかっただけです。 人間いろんなことを悩むと自分の判断がとんでもないものになっているかもしれないという不安に襲われてきます。 ご意見どうもありがとうございました。
- aitai_net
- ベストアンサー率32% (30/92)
不倫相手の彼と一緒になりたいという気持ちと、夫との夫婦生活に終止符をうつ事をわけて考えてみた方がいいですよ。彼が好き＝夫とはやっていけいないという図式が見えてしまいます。無論、彼のおかげで夫との生活のいびつさに気づいたということはあるでしょう。 それでも、やはり誰かが気づかせてくれたからではなく自らが夫との関係に問題意識を持ち、彼がいなくても別れただろうという気持ちであってほしいと思います。 離婚は自分のためにするものです。今は新しい彼との楽しい生活に目がいっていても夢から現へと移行します。 その時、失ったものへの後悔に苦しまないためにも、あなた自身が彼とは無関係に（彼とは別れることになっても）夫との生活に終止符をうとうと気持ちが固まっている事が大切ではないでしょうか。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 私は三人姉妹の長女で、妹二人に相談したら 「お姉ちゃんはいつも離婚したいって言ってたよね」と言われ、 一番下の妹には「いいと思うよ」と言われました。 決して今の彼と出会ったから夫との離婚を考えたのではありません。 以前から離婚は考えていました。 ただ彼をきっかけにして真剣に夫婦の問題を考えたのは事実です。 私は結婚生活を１５年も送ってきたので 決して結婚は楽しいことばかりではないことくらい理解しているつもりです。 たとえ大好きな彼との結婚でもそれは同じだと思っています。 ご意見どうもありがとうございました。
- mach-mach
- ベストアンサー率18% (166/914)
ご自分の人生です。RubyLipsさんが後悔しない生き方をすればよろしいと思います。 ボクの客観的な意見を言います。 現在のご主人とはどうせセックスレスです。これは夫婦とは言えません。つき合っている方とご主人の差は役所への届け出という行為があるかないの違いです。離婚しないまま今つき合っている方と同棲するというのは良い方法ではないでしょうか？ 男44才。身体に相当のハンディキャップでも無い限り、RubyLipsさんがいなくても暮らしていけますよ。ご心配なく。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 最後の一文、ちょっとだけ救われます。 ご意見どうもありがとうございました。
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お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 ご意見どうもありがとうございました。