- ベストアンサー
レス夫婦について、ご相談、ご意見ください
結婚１年目、不仲もあってすでにレスになってしまいました。 私（♀）はこの状況をどうにかしたいと思っています。（子供はいません） そこで、 ・同じような状況から、「レスはいやだ」と旦那さんに伝えたかた、いらっしゃいましたら、どのように伝えましたか？今はどうなってますか？ ・同じような状況を、今は受け入れてしまっている方、旦那さんとはどういう関係になってますか？ ・レス生活を良しと思う方、旦那さんとはどういう関係になってますか？子供なしで良しですか？ 以上です。ご意見をいただきたいです。また、下記に今の私達夫婦の関係を書きました。参考に読んでいただけたらうれしいです。 不仲になる原因は些細なことです。彼と反対の意見を伝えると、その後シカトが続きます。彼のいい分は、「自分が違う意見をもっていると思ったら、口にはするな」「俺を批判するな、対抗するな」です。実際は、やんわりと「こういう話もあるらしいよ」というようにマイルドにして伝えても、批判であることに代わりはないと。けんか中のこととはいえ、「信用したことがない」「女としてみれない」「結婚相手として見間違えた」「成長してくれ」「家にいてリラックスできない」などなど、離婚したいの？と思うようなことを言われます。 結婚前と直後、関係のない他人を批判したり、悪口をいったりということはありましたが、私や家族にはそういうことはなく思いやりのあるやさしさを持っているひとでもあるので、もっと向き合って２人で改善しながらやっていきたいと思うのが私の気持ちです。ただ、話合をしようにも「話せば溝がよけい深まる」「話あってても、まだ俺を批判してる」といわれ、私の弁解すら聞き入れてもらえない場合が多いです。 彼が不機嫌になると、シカトは１週間以上は続き、メールでの連絡もなくなります（当然だとは思いますが・・・）DVはありません。ののしられることケチをつけられることもないです。のろい、とは言われますが、自分自身そうだとは思ってません。 結婚願望が強かったのは彼の方です。結婚後に、何かにしつぼうしてしまったのか、本性がでてきたのか、本心を語らない人なので、わかりません。でもこういう旦那さんと結婚されている女性もいるとおもいますし、逆に私と同じような性格（ちょっとここでは伝わりにくいですが 責任感がある、一途、忍耐強いなど）の女性もいると思うので、質問させていただきました。 長々とありがとうございます。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
彼は、結婚願望って、家政婦さんが欲しかったのかもしれませんね。セックスレスの前に、コミュニケーションレスですね。背景の違う異文化の他者であるあなたと、これから何かを一緒に築いていこうとは考えていないようですし。彼の何に惹かれたのでしょう、思い出してください。。あまりこのような関係が長く続くと、気づいたときには、「共依存」になってしまう可能性が大きいと思います。今、夫婦の形ができていないということよりも（できたから結婚ではないと思います）、２人でつくっていこうという気持ちをお互いでもてないならば、考え直されたほうがよいと思います。あなたの忍耐強さは、彼の行動を強化していってしまうことになるのです、このままでは。
その他の回答 (7)
あなたが悪いとはあまり思いません。 多分ご主人には責められる・批判される事に対して相当なコンプレックスがおありじゃないかなと思えます。 勝手な想像で申し訳ないのですが、仕事がうまくいっておらず、会社でいつも上司から罵られておられるお姿が想像出来ます。（しかも人格批判とかする様なパワハラ型の上司に） ＞俺を批判するな 自分は正しいと思う事を常に誰か（上司）に批判されている事の現れ。そして、「家にいてまで批判されるのか！」と…。 ＞家にいてリラックスできない いかに会社にてストレスが高い状態なのかなー、と。。 きっとそういう事の積み重ねで自分に自身が持てなくなってあられるんじゃないでしょうか？ ですので些細な事でもプライドが傷つき、同じ様な傷をあなたに負わせようとしてしまうんだと思います。 もし現状を変えられたいと思われるなら、反対意見をぐっと堪えてしばらくの色んな事で間ご主人を立ててみられては？煽てるくらいに。 そのうち会社での状況が変わって穏やかになられるかもしれないですし、そうじゃなくても一度「分かってくれるのはお前だけだ！」という関係が築かれれば、今度はあなたに甘えてくるかもですよ！？
補足
想像とはいえ、的確です。 批判に対してのコンプレックスを持っているのは事実だと思います。おそらく幼少のころの出来ごと（友達とか親とか、教師とか）と思いますが、何かはわかりません。 プライドは非常に高いです、でも自信はないのだとおもいます。それを隠すためのプライドだと思います。 他者と上手く行かない彼を、私だけでも理解してあげようと思うのですが。。。やはり、私もそこまで達観した能力をもっていないので。。。 煽ててみて、様子をみるのも方法のひとつですね。試してみます。
- maitake1
- ベストアンサー率29% (38/130)
厳しい意見になってしまいますが・・ 彼のどこに思いやりがあるんでしょう？？？ 別れるか、我慢して今の生活を続けるかのどちらかだと思います。 「夫婦なんだから以心伝心、言わなくても分かってくれ」とか 寝言のようなことを言ってるようじゃ絶対無理ですよ・・。 夫婦って他人です、血の繋がった家族ですら すべて言わないで分かってくれったって無理な話で不可能です。 その上、自分が都合の悪くなる発言はするな！って・・。 言われたくないことを言われたらシカト、無視。 これじゃあ話し合いなんて無理だし 解決するはずがありませんよね。 「俺を批判するな」って言っておいて、 あなたのことは散々批判してるじゃないですかー。 でもどうせ「言わせるお前が悪い」って言うんでしょうね・・。 あなたは彼と別れたくないんですよね？ 彼とうまくやりたいなら、 彼に一切意見しない。 彼の言うことは全て正しいと思い従う。しかないでしょう。 私はあなたは頑張ってると思いますし 良く耐えてきたな・・って思います。 何をやっても言っても「俺はいいけどお前はダメだ」って感じ、 「彼のために○○してあげてるのに」と思ってしまうのは 当たり前です！！ 良く考えられた方がいいと思います。
お礼
夫婦って他人。。。 同じ内容のことを彼にも伝えました。返答は特になしでした。 私に望むことは、自分自身できていない。矛盾してます。 つきあっているならまだ、結婚してしまった以上（軽はずみでもないので）、よく考えようと思います。
- baneshwor
- ベストアンサー率10% (14/134)
男性でこういう器の狭いタイプって一生を添い遂げるにはどうなんでしょうか？うちの父も同じような、もろい優しさを持つ反面批判的で根に持つタイプです。子供の頃は気にいられるように一生懸命だったけど、今は相手にもできません。このタイプの男性だと、父親にもなりづらいので、子供がいないのは良かったのかも。家族が彼のご機嫌を取ることに気を使い、家庭がギスギスになります。 子供がいないので、早めにやり直すことは可能なのかなって思います。すみません、離婚を示唆してます。心の広い男性って星の数ほどいます。本当です。そして、優しい男性って強いです。子供が出来たらそれこそ身動き取れませんよ。
補足
器の狭さは十分に感じてます。 ＞優しい男性って強いです ちょっと違うかもしれないのですが、夫は弱音を吐いたりはしないのです。 でも、心の広い人こそ、優しいし強いのですよね。 離婚示唆でも励みになります。ありがとうございます。
- nbk07149
- ベストアンサー率27% (3/11)
私だったら離婚すると思います。お互い何の為に一緒にいるんだろう？って考えてしまいます。。 夫婦は信頼感が必要だと思っています。私も既婚者ですが、「信用したことがない」「女としてみれない」「結婚相手として見間違えた」「成長してくれ」「家にいてリラックスできない」なんて言われたら考えてしまいます。 ご主人に一度これからどうしたいのかお聞きしたほうが良いと思います。彼に気持ちがなければ結婚生活も続かないと思います。ご主人様が『離婚しない』と言った際には『何で離婚しないの？』と聞いてみてはどうでしょうか？ 質問者様もこれ以上悪化しないように気をすごい遣っているとおもいますが夫婦は一番リラックスできる関係だと思います。 これから良い方向に向かう事を願っております。頑張ってくださいね☆
お礼
「なぜ一緒にいるのか？」と１ヶ月ほどまえに聞きました。 「嫌いじゃないから。いいやつだから」・・・結局私である必要はないんだと思いました。 夜は、まっすぐ同じ時間に帰ってきて、休日を一緒に過ごす。彼の本心がみえなくなって、ここで質問させていただきました。 いろいろな意見をいただき感謝です。良い方向へむけて頑張ってみます。
- FUJIKUN_45
- ベストアンサー率33% (5/15)
＞「成長してくれ」 ＞「家にいてリラックスできない」 これはまだいいとしても ＞「信用したことがない」 ＞「女としてみれない」 ＞「結婚相手として見間違えた」 これはもはやセックスがあるとかないとかいうレベルの 話では無いと思いますよ。 （すいません。レスってセックスレスの事ですよね？） 今度こういう展開になったら 「別れた方がいいの？」 と聞いた方がよいのでは？ それでイエスならもう別れた方がいいと思います。 生活の事とか有るから簡単には行かないのかもしれませんが…。 （しかしレス生活になって困るのは男の方だと思うんだけどな…） ただ自分の性格を ＞責任感がある、一途、忍耐強いなど と自分で言うのは少々自画自賛のような気がしますが… （実際にそうだとしても） そのへんが旦那は気に入らないんですかね…。
補足
はい、何度か決定的なことを言われるだびに、別れ話になったことがあるのですが、彼から「別れるつもりはない」と言われました。 セックスレスですが、 ＞困るのは男の方だと思うんだけどな… おそらく、趣味のゲームを惜しみなくできる時間が増えたことで、優先順位はゲームが上です。 自分の短所、長所をここで伝えるはどうかと思ったのですが、彼の側面は伝えただけでは、不足だと思ったので。彼を批判して、長所みたないところをあげてしまったので、ちょっと過剰でした。。。 図星といえばそのとおりです。 けんかしているときは「彼のために○○してあげてるのに」と思って、家事をしている自分がいて、そういう態度もでてしまっているかもです。 気をつけなければです。
新婚さんなのに家庭内離婚状態なんですね.... 仲がよくないことが原因でセックスレスなので（ということですよね） セックスレスが嫌と伝えてもどうにもならないですよね？ たとえて言えば、嫌いな食べ物をむりやり食べろというのと同じなので 嫌いな原因が食わず嫌いとか一度食べておいしくなかった、食あたりしたとかいうことなら すごく新鮮でおいしいのを食べさせれば好きになるかもしれないし アレルギーになってるとかだったら、本人が理性で「わかった、努力して食べてみる」といっても無理ですよね・・・・ のろい人は自分はのろいとは思っていないのでいまいちぴんとこないと思うんですが 速い人はすごくイライラするみたいです （うちがそうなんですが、もうあきらめているのか夫は無視したりはしませんが） ＞責任感がある、一途、忍耐強い この自己判断からも、おそらく、「愚図でのろま」な側面があると考えられます（あるものには二つの側面があるのはわかりますよね） ですので、お互いがお互いの違いを思いやって歩み寄る姿勢がないと結婚生活をつづけるのは難しいと思うし 夫婦の形がしっかりできていればセックスレスかどうかはそんなには重大な問題にはならないと思うんです 「魚心あれば水心」なので だんなさんの反応は半分は質問者さんが引き起こしているということをちょっと振り返ってみて考えてみてはどうでしょうか （逆もまた同じなんですけど、だんなさんに説教してくれる人がいればいいですね） 結婚を続けるにしてもやめるにしても この悩みが人生の糧になることをお祈りしてます
補足
確かに夫婦の形がしっかりできてないとも思います。 のろまは、歩くのが遅い、自転車こぐのが遅いと、男女差能力差をいわれます。やさしいときは、合わせてくれるので仕方ないと思ってます。 ＞だんなさんの反応は半分は質問者さんが引き起こしている 心当たりもあります。歩み寄らなければと思って、普通を装うのですが、「努力しているのに」って気持ちがでてしまうのかもしれません。 まずは、自分を省みてみます。 ありがとうございます。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
おいくつでしょう？ 私もレス経験しましたが 結婚一年目という、こういう状況ではなく、子供もできたあとでしたので・・・ どうしてこういう状況で婚姻関係をつずけておられるのでしょう？ このようなお相手で、何年我慢されるおつもりでしょうか？ より良い人生を、生きられるために、もう一度 人生のパートナーを選びなおすこと、お勧めします 今のご主人様のような方とは、うまくいく方本当に少ないと思います 失敗したら、引き返しても良いじゃないですか？ 特に、子供さんができないうちに そうしてください
お礼
>失敗したら、引き返しても良いじゃないですか？ 引き返すのも勇気のひとつですね。 励みになります。ありがとうございます。
補足
そうなのです。コミュニケーションレスとも思います。「夫婦なんだから以心伝心。言わなくても俺を理解してくれ」といわれるものの、私のことを理解してくれているのかの矛盾に悩みました。 彼との見えない壁に、私の接し方が悪いのだと落ち込むこともありました。共依存という言葉もモラハラを知ることでわかりました。 専門家の方のアドバイス、とってもありがたいです。