親と仲良く出来ません

質問

私は、小さい頃、親が離婚して母親と兄と風呂もないところで暮らしていました。
父が好きだった為、幼いながらも離婚した事を心の中では許せませんでした。
貧乏で余裕もなかったせいか、母はいつも怒っていてそんな母が嫌いで、皆がなぜ母親が好きというのか分かりませんでした。
中学でいじめられた時も、情緒不安定で自傷気味だった時も母は見てみぬふりをしていました。

高校を出て、東京に行き、一人で暮らしてからも頼ったことはありません。
昨年、付き合っていた彼に暴力を振るわれ、泣きながら助けを求めた時がありました。
彼に止めるよう言って欲しいと頼んだ時に「なんて言えばいいの？」と聞かれ、私の中でさらに許せない存在となりました。

その頃からまた自傷が始まりましたが、その傷を見て抱きしめてくれた友人の母がいました。
母親とはこういうものなのか…ととても嬉しかったのと、自分の親に悲しくなりました。

私は親に甘えられません。
年々、冷たい態度を取ってしまいます。
昨年、実家に１０年ぶりに戻りましたが、１年も経たないうちに鬱陶しくてたまらないのです。

私はどうしたらいいのでしょうか？精神科やカウンセリングなどで改善していく必要があるのでしょうか？

このまま一緒に暮らしていく自信がありません。
今は職もなく、アルバイトで実家にお金を入れている状態です。
今は、職やお金や将来に対して不安ばかりでそういった余裕のなさが、さらにイライラさせている気がします。

どうか、同じような心境の方、経験者の方、何かアドバイスなどいただけたら有り難いです。
宜しくお願いします。

回答No.2

keiyumemi · ベストアンサー

いろんな親がいます。
良妻賢母ばかりじゃないと思います。
うちの親にしたって、多少すごいと思うところはあるものの
殴ってやろうかと思うことだってしょっちゅうです。
親だから人間ができてるとか器が大きいというわけではないんですね。
質問者さんもハズレの親を引いたんでしょう。
こればかりは子供は親を選べませんからどうしようもありません。
男友達の父親は子供に対して関心が高く子煩悩でしたが、
溺愛してたんでしょうけど、教育熱心すぎて傍から見ていても気の毒なくらい勉強させられていました。
彼は見事親の期待に応えて難関大学から超大手メーカーに就職しましたが、
これが失敗すると数年前に親を殺害した東大寺の学生みたいになるわけですね。

話がそれましたが、親のことに限らず隣を見ていいなと羨ましがっていてはキリがありません。
「虐待とかなくて、見て見ぬふりしてくれるだけマシだった！」くらいに
考えていかないと、この先親と全く関わらないなんてことはないでしょうから
どんどんしんどくなりますよ。
どうして実家に戻られたのか分かりませんが、
自分の考え方を変えるか
物理的に遠くに行ってしまうか
どちらは可能な方を選択するしかないのでは、と思います。

お礼

帰って来たのは、家の事情です。
離れて暮らしていた頃は、戻っても暮らせると考えたからでした。
戻ってからは仕事も思うように就けず、昼、夜掛け持ちして気持ち的にも余裕がありません。

戻ったからこそ、離れる事を申し訳ないような気がして迷ってしまいます。今まで一人にしておいた負い目のようなものを感じているからです。

家賃も負担している為、もう一件借りる事も厳しいです。

私自身が変わる事が一番ですね。

でも、回答者様の親に対する気持ちを聞いて、少しでも共感して下さって安心しました。
回答ありがとうございました。

回答No.4

mizukiyuli

別に親だから甘えなくてはならない、なんてことはないと思います。
利用してやるくらいのつもりでいればいいんじゃないですか？
私は親はDNAに共通点があるだけの他人としか思えません。
母は私のことを一人立ちできない甘えん坊な娘だと思っていますが、その実私が巣立とうとすると全力で邪魔をしてきました。
それがストレスに感じたこともありましたが、親はいつか死ぬのですからそれまで利用してやろうと思っています。

お金はどんな入れ方をしていますか？
全額入れているなら、一般的な家賃や生活費を計算して渡しましょう。
残りは貯金して1人立ち費用にすればいいと思います。
精神的にダメだと思えば、精神科やカウンセリングへ行くのもいいと思います。
話を聞いてもらうだけで楽になりますよ。

親を無理に愛そうとしないこと。
親に何ひとつ期待しないこと。
そうすれば親が何をしてもそんなにストレスにはなりません。

お礼

回答ありがとうございました。
確かに私が羨ましく思える親のような人に…と期待をしていたと思います。
愛さなければ…とも思っていました。
無理をするから負担になって、苦しくなるのでしょうね。
受け入れるのではなく、一人の人として認められるようになろうと思いました。

生活費は最低限しか渡していません。
貯蓄する余裕もありませんが、そこは努力しようと思います。

距離を保ちつつ、無理しないで、それなりの関係を保っていこうと思いました。
貴重なご意見有難うございました。

回答No.3

dakedakepuru

別に無理して仲良くなる必要はないのでは？

私も同じですよ。３人兄弟の真ん中長女ですが、
「甘える」ということをさせてもらえず育ちました。
結婚して子供が産まれて大きくなって今更「甘えなさい」って
手のひら返したように言いますけど（孫に会いたいがためのご機嫌取り）
何都合のいいこと言ってんの？って冷めた目で見ています。

＞止めるよう言って欲しいと頼んだ時に「なんて言えばいいの？」と聞かれ、私の中でさらに許せない存在となりました。

これは筋違いでしょう。自分で解決すべき問題であり、
親を頼るのは間違ってます。

でも親を頼りたくない、甘えられない、というのであれば
厳しいようですが自分自身で人生を切り開く必要があります。
（これは親に頼る頼らないに限らず大人になったら当たり前のことですが）親にイライラするヒマがあったらまずは自分自身の身を固めてから
じゃないの？って思います。何甘えて実家に転がり込んでるの？って
思います。
いずれにしても実家に住まわせてもらってる立場でどうこう言える
立場じゃないでしょう？「一緒に暮らして行く自信がない」って
自信がなければ家を出ればいいのに。
甘い汁だけ吸って親に甘えておいて「親が嫌い」なんて随分と虫のいいことを言うんですね。おいくつか知らないですが考え方が甘すぎ。

お礼

親の事情で、やむなく帰って来たのであって、甘えているのではありません。私の甘えるとは精神的な味方というような感じで、回答者様のおっしゃってるのとは違うようですね。
実家とはいえ、普通の実家の感覚とは違います。家賃も生活費も負担しています。

回答ありがとうございました。

回答No.1

morinosa11

お母さんにしても　１０年も居なかった貴女が帰ってきて
鬱陶しく思っておられるかも知れません。
貴女は、早く仕事を見つけて　その家を出られたほうがいいと思います。

母親だからといって１０年もいなかった娘が帰ってきたからといって
そうそう嬉しい、、というものでもありません。

私にも嫁に行った娘がいます。
初孫　４ヶ月を連れて時々帰ってきますが、せいぜい３日ですね。嬉しいのは。一週間も居られたら疲れてきます。

娘がいない生活に慣れてしまってるので、帰ってこられても
疲れてしまうのです。

貴女も　もう３０歳ちかいのでしょう？

家を出られたら如何ですか？

住み込みの仕事とか探せばあるものですよ。

お礼

もしかしたら、親も私を負担に感じているのかもしれないですね。
そういう風に思った事はなかったので、母親からの視点での回答、大変有難うございました。

確かに、私のためにと料理などしてくれるのを見ると、鬱陶しい反面、悪いな…と思っていました。

今後、兄とも話し、家族での良い方法を見出したいと思います。
回答ありがとうございました。