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夫婦関係苦しいです
結婚10年、子供二人です。 結婚直後から離婚したくてたまらない感情に襲われ、どうしようもなくなっては「でも…」と自分に言い聞かせてここまで来ています。離婚したいと言ったこともありましたが、逆ギレされてしまいます。 もともと結婚も押されて押されて「こんなに思ってもらえるなら」と承諾したのですが、それが間違いだったのかわかりません。 とにかく真面目で、きちんと働き、寄り道もせず帰宅、遊びも酒もギャンブルも何もやらないので家庭にとっては理想なのかもしれません。 性格は几帳面、お洒落にも興味がないので無頓着、趣味もなく。 この10年、美味しいものを食べに行きたい、旅行に行きたいと言っても近場の温泉くらいで連れていってもらったこともありません。 「○○に行きたいね。」 「え～っ」 みたいな会話ばかり。 もちろんお互いに触れることもありません。 ただ、お金とこどものために離婚しないだけです。 けんかばかりしてしまいます。 同じお墓に入りたくありません。 こんな気持ちでこの先やっていけるのでしょうか。 どうしたらいいのかわからないです。
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- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 お子さんがいらっしゃるようですが、最初から固形食を食べることを望みましたか？それとも母乳やミルク、離乳食などの段階を経ましたか？勿論、お子さんのことは愛しかったので、当然そうしたでしょうが、例え愛していなくても、そうやって適切に育てていかないと、困るのはあなたです。あなた自身のためにもそうせざるを得なかったと思いませんか？ そういったことと、同じですよ。 ご主人は、家族や夫婦での旅行などを経験してこなかったのかもしれないし、その楽しさも知らないのかもしれません。元々出不精なのかもしれませんし、休日に出かけて（わざわざ）疲れに行く気力や体力がないと感じているのかもしれません。例えば、行楽地に来るまで行くのに、運転をするのがあなたなら、多少疲れることは理解できるでしょう？それに、（もしあなたが専業なら）普段家にいる人には、たまに外に出かけることは気分転換となり、積極的休養となりえますが、いつも外にでている人にとってはそうではないですし、どうやっても肉体的には疲れるものです。 あなたは、ご主人に求めていますよね。そして、それが当たり前だと思っていますよね。でもあなたは、何かをご主人に与えようとしてきましたか？ ご主人が申し込んできたのだから、ご主人があなたを永久に、楽しませ、喜ばせるのが『当たり前』ということから出発していませんか？もしそうなら、傲慢だと思いませんか？ 勿論、私だって…と言われるかもしれませんが、本当に吹っ切って、相手に求めるのではなく、自分自身積極的に頑張ったと言えますか？もし言えるのなら、何をどんな風に頑張ったつもりなのか、補足して欲しいです。 あなたは、ご自身の感情を述べられていますが、ご主人の感情を思いやったことは、ありますか？ 一生懸命アタックして、やっとＯＫをもらった。それは、オスとメスとして熱烈な恋愛感情をもってもらえることを意味してはいないけれど、ヒトとして穏やかな愛や情をもってもらえることを、相手が確信してくれたからなのかな？と期待した。それなのに、結婚直後から、離婚したいと言われたり？、感情を出されたり…まさか、打算からＯＫした？という払拭できなかった疑念が、顕在化してきた。きっと離婚しないのだって、子どもと『お金』のため。いつでも～して！、どうして～してくれないの！？と責められてる。こんな不満ばかりだと、浮気していても、おかしくないな… 確かに、出不精だし、相手が求めるようなものがないことは認める。しかし、たまに何かをしても、感謝するでもなく、喜ぶでもなく、どうして～できないの？何でもう少しできないの？…いつでも足りない、足りないと言い、その不満を顔や態度に出す…やってられないな。家に帰るのも辛いし、どうせ、熟年離婚でも考えてるんだろ？俺の人生、何なのだろう…こんなに嫌なら、どうしてＯＫしたのだろう？ そう言えば、レスだなぁ…ひょっとして、離婚したいと思ったあなたから？あるいはそれに男のプライドを反応させてご主人から？ 例えば、上に書いたようなご主人の呟き、あなたはどう思います？ 離婚は簡単じゃないけれど、簡単です。だからその前に、あなたはあなたのやるべきこと、勿論働きにでるなどして経済的基盤を整えることも大切ですが、ご主人に北風ばかり吹き付けていないで、太陽の暖かさを与えること…下の子どもが小学校高学年になる４年くらいは…それをやるべきではありませんか？ これからの４年間、夫として、愛情を分かち合う相手と思えないのなら、それはそれで構いません。そこまで心が冷え切っているのなら、仕方ありません。その場合には、よりよい同居人として、あなたがより快適に過ごすためにどうすればよいか？と思ってみるのはいかがですか？ 豚もおだてりゃ木に登る…おだてて褒めて、ありがたがって、できるだけ色々なこと…外出でも食事でも何でも、自分の望むことが手に入れば、それはそれでよいではありませんか？何事も『タダ』はないでしょう？ケーキを食べるためにお金を払うように、あなたも何か払うべきでしょ？
- tukamasa
- ベストアンサー率28% (21/73)
＞もともと結婚も押されて押されて「こんなに思ってもらえるなら」と承諾したのですが、 ＞それが間違いだったのかわかりません。 まず、結婚を決めた時にあなたは旦那さんが好きで結婚しましたか？ そうでないのに結婚してしまったのであれば、 今の状態を生み出したのはそんな旦那さんのプロポーズに応じてしまったあなたに原因があります。 でも過去を変える訳にはいかないので、今後を考えてみます。 あなたの理想の結婚生活にはするには何が足りませんか？ おしゃれな旦那さんですか？ 趣味を持ってる旦那さんですか？ 食事に連れて行ってくれる旦那さんですか？ 旅行に連れて行ってくれる旦那さんですか？ もっと優しい旦那さんですか？ それらは旦那さんにちょっと相談すれば足りるようになると思います。 逆に、旦那さんの理想とする結婚生活には何が足らないか聞いたことがありますか？ 結婚は他人同士が一緒に生活して、家庭を築きあげるわけですから、理想が違うのが当然です。 そこで二人が話し合って、道を作っていくのです。 けんかばかりしているのは、話し合いが足らないからでしょうし、 お互いに自分の理想ばかりを望むからだと思います。 心の中をすべて話し合って、相手に歩み寄るところは歩み寄り、 今の家庭の中でお互いが納得する道を作って下さい。 離婚するレベルではありませんし、 離婚がしたくて家裁に調停を持ち込んでも現状では離婚する理由が見当たらないという結果になると思います。 強引に離婚したら、あなたが不利になりますしね。
- burunon
- ベストアンサー率8% (6/69)
夫さんは、家庭としては問題ないのですね。夫婦として お互いに 楽しむ たのしんで過ごす事に 欠けているのですね…。文面だけでは、解らないのですが 質問者様の結婚当初から、離婚したくて…というところが気になります。質問者様に そのような気持ちが夫さんに あるのなら、夫さんに 質問者様の 結婚当初からの、冷たい冷めた思いが 伝わっているはず…。夫さんが 楽しむ事に 積極的でないのもお互い様では、ないのでしょうか？ 夫さんに 生活していく上で、特に問題がないのなら、質問者様から、まずは家庭の中で 一緒に楽しむ努力をされたら いかがでしょうか？ 夫さんを愛さなければ、変わらないと思いますよ。まだ お若いようなので 修復できそうですね。夫さんへの 愛情を深めて差し上げてくださいませ。
お礼
そうですね。 家庭に問題…私の中ではあるのですが夫は全く気付いていません。 こどもがいないとき、私も働いていたので旅行も折半と言ってもダメでした。 夫は私を平気で使いますが、私がお願いすると必ず嫌な顔をします。 夫のマイルールから反れると、反省文を書け！とも言われます。 そして、先に述べたようにまじめで遊びがなく、息が詰まりそうです。 私が病気をするとキレます。自分の思うように動けなくなるからだと思います。 悲しくなって涙がこぼれるとなんなんだよ！ふざけんなと怒鳴られます。 家族ってなんなんでしょう。
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
４０代既婚男性です。 確かに借金もなく衣食住が満たされている状態はそれだけで 恵まれていて感謝すべきことではありますが、それはあくま でも物質的な前提であり、決してそれだけでは精神的に満た さるものではないと思います。 あなたは決して贅沢なことや無いものねだりをされている訳 ではないと思います。また、考えが甘い訳でもありません。 そもそも何もお金をかけることだけが家族の団欒ではありません。 旅行ならどこに行こうか、外食なら何を食べようかと色々話をす ること自体が楽しいのだと思います。 もっとも、たまには贅沢をしてもいいと思います。 御主人は確かに家族を扶養する夫すれば理想ですが、男としては 遊びこころやユーモアもセンスもない非情につまらない男です。
お礼
今生活がこうして出来ていることには感謝していますし、尊敬しています。 しかし、精神面はぼろぼろです。 どうしていいのかわからなくなったり、でも生活させてもらっているのだからと思い直したり、この10年その繰り返しです。 少し気持ちがわかっていただけたので感謝しています。 楽になりました。 ありがとうございました。
- ayse2009
- ベストアンサー率26% (52/193)
こんばんは。 他の方の回答は、どちらかと言えば質問者様よりの考えですが、私はご主人擁護派です。 ＞もともと結婚も押されて押されて「こんなに思ってもらえるなら」と承諾したのですが、それが間違いだったのかわかりません。 とありますが、決断したのはあなたです。 またこの時代に、きちんと働き給料を入れるだけで偉いと思います。ご主人が、どのようなお仕事をされているのか分かりませんが、効率化を求め激しい競争を強いられる世界では、地獄のような職場は、結構あります。 このサイトで仕事世界のことを検索して見てください。営業であればパワハラのように叱咤され業績が求められますし、システムエンジニアでも長時間労働や無給とも思える仕事を強いられています。 ご主人が何も言わなくても多かれ少なかれそういった状況があると思います。 こんな社会状況の中、あなたと子供を養っているんですからそれだけで感謝してください。 おいしい物をを食べたいって・・・甘すぎます。 自分で稼いで予約してご主人を連れていってあげてください。 旅行なんてもっと甘すぎます。温泉に行ければ十分過ぎるじゃないですか。 ない物ねだりばかりせず、ご主人に対する感謝を是非感じてください。 すでにご主人は、毎日真っすぐ帰ってくることであなたへの感謝を表現していると思います。 他の方の回答にあるようにまずはあなたが働くことです。 子育て・家事が大変なのは、わかりますが、金を稼ぐことはもっと大変です。
お礼
仕事をする大変さはわかりますので、感謝と尊敬は心からしています。 私も仕事をしていましたので、お金を折半して旅行に行こうと言ってもダメでした。 私の方が仕事で帰宅が遅くでも、ご飯は？ ないなら買ってこいよ。 コーヒー入れて、デザート出して、○○取って、○○まで送って、ケーキ食べたいから買ってきて等々指示ばかり。 私が駅まで送ってなどとお願いしたものなら、かならずなんでだよ！と切れるのです。 人を使うのは平気でも使われるのがイヤなのです。 私の体調が悪い時も、この部屋から出てくるなよ！俺に移ると言われました。 思いやりのおの字も感じたことはありません。
- aki39love
- ベストアンサー率18% (47/252)
子供の手が離れる時間が出来たら仕事をしましょう。 パートでもいい、資格を取って活かせる仕事もいいですね 経済的にも余裕が必要でしょうね。 世間を見る目も必要なので、まず仕事からだと思います。
お礼
ありがとうございます。 次に社会復帰するときには手に職になるものをしっかりみにつけて仕事をするつもりです。 経済力大切ですよね。 がんばります。
結婚直後から離婚したい気持ち… 10年間、我慢しどおし…だった訳ですよね。 御主人は、貴女を愛してくれていたのですか？子供に対しては、どうですか？ うちも、なんか、つまらない夫婦関係です… 夫は、真面目で、お金や、女性関係など、トラブルになる様な問題はないのですが、子供達を遊ばせる事が嫌いで、いつも自分のペースで生活して、子供の事も任せっぱなし… なんか、自分は夫の家政婦か～！みたいな感じで、19年間経ちました。 離婚…と言うのは、究極の立場になった時に真剣に考えるべき事です。単に、何処も連れて行ってくれない…など、相手に求める前に、ご自身が積極的に計画して、誘ったりしたらいかがですかね？ スキンシップも、そうです。自分から、御主人に甘えましょう。 まだ、子供が小さい上、金銭的な事を考えると、離婚は、かえって大きな負担になります。 後は、御主人を当てにしないで、自ら趣味を見つけたり、外出したり… また、お仕事を見つけて、自分自身の、お金を得るのも、気分の解消になります。新しい人間関係を作るのも、それなりに、楽しいですよ。 ご自身が経済面で、御主人の世話になっている間は、仕方ないですね。 答は、別れるか、我慢するか…だけではないと思います。ご自身が、御主人から少し目を背け、今の状況から、一歩飛び出せば、何かが変わる気がします。 夫婦は色々ありますが… どこも皆さん、同じ様なものですよ。 詳しい状況がわからないので、簡単なアドバイスで、申し訳ありませんが… 人生、できるだけ、楽しくやりたいものですね～。
お礼
こどもがいないころは仕事も外出も趣味も楽しんでいたのですが、 家に帰ると亭主関白な夫がいるので常に怒られる、指示される、甘えなど許されません。 自分から甘えていったら寄るなと言われました。 こんな夫婦もあるんでしょうね。 ありがとうございました。
- DOLIPPY
- ベストアンサー率15% (29/188)
子供が大きくなったら熟年離婚したら良いのでは?お金も貯めて、お子さんは見方につけてね。ある程度大きくなったら相談するといいですよ。お子さんも恋愛するでしょうし、そういう事わかってくれると思います。
お礼
子供の手が離れたら社会復帰しようと考えています。 先のことはまだわからないけれどとにかく今は頑張ります。 ありがとうございました。
お礼
家族って夫婦ってなんなのか難しいです。 結婚当初から 私にあれやれ、これやれと指示(お茶入れて、デザート買ってきて、おなかすいたからケーキ買ってきて、電話したいから電話持ってきて等々)し、自分のマイルール(米の磨ぎ方、洗濯の仕方、物の置く位置、カーテンの閉める時間、車の洗う順番などなど)から外れたことをするとキレ方が半端ではありません。 反省文も書かされました。 私が体調が悪くなってもキレます。 思いどおりにならなくなるからだと思います。 いずれ社会復帰し経済力をつけるつもりです。 お返事ありがとうございました。