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夫婦関係の修復とセックスレスについて
- 夫婦関係の修復とセックスレスについて相談です。結婚して22年の44歳の主婦ですが、6年前に旦那さんが浮気をしました。それ以降、信頼ができずセックスレス状態が続いています。私にはもう性欲はありませんが、旦那さんはアダルトDVDやネットで見ることがあります。夫婦関係を修復する方法や別居についてのアドバイスがほしいです。
- 夫婦関係の修復とセックスレスに悩んでいます。結婚して22年の44歳主婦ですが、6年前に旦那さんの浮気が発覚しました。それ以来、信頼関係が揺らぎ、セックスレス状態が続いています。私には性欲もありませんが、旦那さんはアダルトDVDやネットで性的なものを見ています。夫婦関係を修復するにはどうすればよいでしょうか？また、別居の可能性についても教えてください。
- 夫婦関係の修復とセックスレスについてアドバイスを求めます。私は結婚して22年の44歳主婦で、6年前に旦那さんの浮気が発覚しました。それ以来、夫婦関係は冷え切っており、セックスレスが続いています。私には性欲がありませんが、旦那さんはアダルトDVDやネットで性的なものを見ています。もう一度夫婦関係を修復する方法や別居についてアドバイスをお願いします。
- sweetdevil69
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
５０代既婚女性です。 質問やお礼など、読ませていただきました。 本当にバカタレ旦那、なんで、貴女が殴られないといけないんですか！？ もう、腹が立ちます。よくこれまで、ウヤムヤなまま生活して来られましたね。 読んだ限り、その頃からセックスレスのままで、もうそういう気は起きない、話し合いもできない、 となると、もう夫婦関係は破綻してるとしか言えない状況のようですね。 よくわからない点があるのですが、、 ＞これから破たんしてる夫婦関係を戻すことができるのでしょうか？ とありますが、sweetdevil69さんは、戻したいと思ってらっしゃるのですか？ まだ、ご主人に愛情があるのでしょうか？ ＞介護どころか、同じお墓にも入りたくないです。 ってことは、それはないですね。 それともう一つ、、 ＞旦那は私に対してかなり執着心を持っています。 旦那は、離婚や別居の話をすると、逆ギレするんですね。 それは、世間体とか、社会的立場とか、それだけではない、貴女への執着心、 というのは、旦那に、愛憎のような何かがあるのでしょうか？ ＞お互いただの同居人という風にして暮らそうと提案したことも あったのですがムリでした。 そんなこと、提案なんかしなくても、実行すればいいんですよ。 最低限の家事労働だけすれば、あとは自由にするんです。開き直りですよ！ ＞旦那が休みの日は憂鬱です。 そんなに気を遣う必要なんかないですよ。 ＊＊＊＊＊＊ 私のことになりますが、 うちは浮気というか、ここ１０年毎年、風俗に行ってました。海外買春旅行にも数回。 それを知ったのが３年前。ダンナも開き直り、逆ギレしました。 うちのダンナも、離婚は避けたいし、私への執着心もあり、「２度としない。」と口先では謝りました。 私も一時は修復しようと努力しました。 でも、ダンナの本音、軽さを思うとバカらしくなり、すっかり気持ちが冷めました。 いつでも何処へでも乗り換えますけど(笑)、今は心も身体も自由です。自分の中で「離婚」しました。 今のところ私のために働いてせっせと稼いでもらってます。 sweetdevil69さんも、旦那のために「うつ」になったりしたら、勿体ないですよ。 子供さんと自分のことだけ考えて、上手くやるんです！ まだお若いのだし、人生楽しんでください！
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- Marluna
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>私は甘やかしていたと思うのですが。束縛が嫌いなので「よそに子供を作らない。遊ぶ時はプロ相手にすること！」とそんな風に伝えてました。 そもそも最大の間違いは、この応対にあったと思います。 いや、確かにあなたのおっしゃるように、束縛が「嫌い」なんでしょうけど、あなたのしていることは束縛そのものではないですか？ならば、最初からできもしない宣言はせずに、伴侶としてお互いを束縛し合えばよかったのです。もちろん、ただ束縛されるだけではお互いに息苦しいですから、束縛する以上に相手を満たせるように努力し合うことが大切です。 仮にやり直すのならば、正論ではありますが、上記の点を無視してやり直したところで、結局同じ結果になるのではありませんか？ 私は嫁さんを束縛していますし、嫁さんは私を束縛しています。でも、お互いにお互いの為に喜べることを提供し合っているので、息苦しさを感じたことはない・・・はずです。それ以外の方法で、夫婦がうまくいくというのを理解できませんので・・・まぁ、こんな意見もあるということで書き残します。
お礼
ご意見ありがとうございます。 皆様それぞれのお考えがあるかと思います。 結局、何より私が束縛されるのが嫌いなので 相手にもしない。そういう風に考えてました。 守れない約束もしない主義です。 私は何か約束を破ったのですか？ 対して旦那は私に対して半端なく束縛しました。 友達とカラオケに行っただけでも歌ってきた歌の題名まで 言わされました。 近所の中学生の男の子と話しただけで、分厚い本やその辺にあるものが 私に向かって飛んできました。あざだらけになりました。 私にも悪い所はたくさんあると思います。 夫婦ですけど、他人ですからお互い面白くないことはあるでしょう。 そういう事も今までたくさん考えて考えて今に至りました。 貴重なご意見しっかり受け止めさせていただきます。
- borg121
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旦那は、生涯金蔓（給料及び年金配達人）という利用価値があるわけですから、粗大ゴミ、濡れ落ち葉と思って、捨て置いたらいいと思います。
お礼
ご返答ありがとうございます。 そうですね。そのように割り切っていられればいいかもしれません。 ただ、私だけがそう思っていても、うまくいかないのです。 お互いに割り切って、踏み込み過ぎないような関係でいられたら それは、それでありがたいのですが・・・。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 何かがおかしかったとしたら、束縛も出来ない相手と結婚した事なんでしょうね。 ただ、それで生活に支障が無かったとしたら、それはそれで良かったんじゃないでしょうか？ DVにしても、今は無いわけでしょう？ セックスレスは、御主人にその気が無いんですから、期待しても無駄です。 束縛しないのを甘やかしと書いてますけど、それは貴女が束縛したくなかっただけですから、甘やかしではないですよ。 御主人がしたいようにさせるのが甘やかしです。 貴女は、貴女の許容範囲を知らせてるんですから、それは甘やかしじゃないんですよ。 実際、御主人の浮気には怒ったわけでしょう？ 約束を破った御主人も悪いですけどね。 実際は、プロでも素人でも御主人にとっては同じなんですよ。 意味は、無いんです。 両方浮気ですよ。 私だったら、妻にそんな事を言われた段階で、別れようって言うと思いますよ。 これは、質問とは無関係でしたね。 ごめんなさい。 今の問題は、貴女が御主人とは一緒に暮らしたくないって事ですよね。 セックスレスとか、浮気はとりあえず、かまわないんですね。 別居とかは、特に問題は無いでしょう。 息子さんも、自立できる年ですしね。 御主人と息子さんで、一緒に住んで、貴女だけ別居って方法も考えられますよ。 問題は、その場合の婚姻費用です。 家賃・光熱費・食費などで、貴女が一人暮しするにしても、月10万円は必要ですよね。 これは、最低限の生活費ですからね。 貴女の、服飾費やお小遣いまでは、まかなえないです。 貴女が、御実家に身を寄せられるなら、家賃分を軽減は出来るでしょうけど、御主人が婚姻費用をどの程度支払ってくれるかですよね。 御主人が別居したくないなら、払わないですよね。 今は、家計費の管理は貴女がしてるんですよね。 ならば、今のまま、仮面夫婦でいてもかまわないんじゃないですか？ 生活が成り立つだけで、良しとしてもかまわないと思うんですよ。 貴女が、働けないなら、貴女自身が自立出来ないでしょう？ 感情の問題も大事ですが、生活はもっと大事ですよ。 少しずつでも、貯金して、将来自立できる方法を考えるか、少しでも働いてみるってのも必要なんじゃないですかね。 貴女の年齢では、生活保護ってのも、余程の重病でなければ難しいですよ。 生活保護だって、一人だけなら、大した金額はもらえないですからね。 年金にいたっては、現在の支給状況なら、65才を過ぎないともらえないんじゃないですかね。 それも、基礎年金だけなら、生活できるかどうかわからないですよ。 御主人と話して、気分が悪くなるなら、無駄な話はしない事です。 御主人に見捨てられない程度の相手をしてあげれば良いんですよ。 気を悪くされるかもしれませんけど、圧倒的に不利なのは、貴女なんです。 離婚しても、養育費とかは不要ですし、財産分与だけでしょう？ 御主人は、働けるから身軽になるだけなんですよ。 貴女が、働けないなら、離婚したら、頼るのは息子さんだけですよ。 息子さんだって、結婚したら、お嫁さんを優先しなきゃいけないんですよ。 そうなると、貴女はどうしたら良いんですか？ まずは、生活をどうするかを良く考えた方が良いです。 生活できなければ、困るのは貴女なんですからね。 感情は、ひとまず置きましょう。 がんばってね。
お礼
色々とご意見いただいきまして、ありがとうございます。 旦那の方は別れるのも、私が出ていくのも嫌がります。 出て行こうとした時も、力ずくで引っ張り戻されました。 なので、私の思いは理解してないと思います。 長きにわたり、積み重なった些細なことや、大きな出来事が 我慢を超えただけです。私が。 いただいたお言葉を受け止めてよく考えてみます。 ありがとうございました。
補足
補足させていただきます。 主人は確かに働いて稼いでくれてます。 ただ、それだけです。 電球の交換一つしません。 私がいなくなると身軽になるとのことですが その言葉は少し重いです。 私には価値がないのでしょうか。
- vintagewine
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離婚する必要もないし、関係修復する必要もない。けれども質問者さんは我が道を行くというのはどうでしょうか。虫が良い？いや、それで万事ＯＫと思うのですよ。 感情にだけ走れば、そんなクソッタレは（口が悪くてすみません。でも自分が浮気しておきながら、指摘した奥さんを顔が腫れるまで殴るような男はどうしても許せないので）さっさとお払い箱にして、とは言いたいですよ。しかし本当にそれだけが解決策でしょうか？４０過ぎて健康に自信が持てないのに、一人で働いて生きていくのは本当に大変です。大変でも出来れば御の字。本当に無理になった時はどうしますか。生活保護で満足できるでしょうか。。。。 貴女は立派に仕事をしてきました。二人の息子さんを育て上げたのがそれです。ですので、そのままデ～ンとして妻の座に居続けるのは嫌ですか？男が威張れるのも仕事している間くらいのもんです。定年にでもなれば泣きついてきます。その頃にはオンナには相手にされないし。放置しておけばいいんです。質問者さんは御自分で好きなことをしたり、好きなところへ旅行に行ったり。子供さんから手が離れるのがもうすぐ（既に、殆ど離れているでしょうが）夫婦共有財産を使い人生を謳歌して欲しいな、と思いました。 息子さんたちが独り立ちし、それぞれ家庭を持ちお孫さんでも出来たら楽しいですよ。 苦しい思いをしてきて、その挙句、自分に鞭打ってまで今更自活していく必要があるでしょうか。 精神的に病んでしまうほどなら仕方がないかもしれませんが。ここは気をしっかり持たれて。亭主無視したって生活はできますから。
お礼
お返事ありがとうございます。 ええ。確かに私に殴られる覚えはなく、どうして私が殴られるの？と 訴えました。 私より相手を庇ったといのが一番腹が立ちましたので。 浮気したことよりです。 なるべく接触する時間を少なくするようにして やれるところまでやってみますね。 実は精神を病んでいた時期もあったんですよ。 そうならないよう気を付けます。 ありがとうございました。
何かやむを得ぬ事情が質問者様にはおありだったのでしょうか？ 結婚当初からご主人の浮気・女遊びをOKなさってたのですから、 薄汚いご主人の欲望がエスカレートするのは自然な成り行きだと 思いました。 貴女の許容範囲を超えたご主人の本気の恋。 ご主人からすると許せない貴女の「恋愛」暴露のしかた。 そして、ひどい暴力と、夫婦関係の破綻。 もちろん、悪いのは不倫を続けるご主人の方。 許しがたい暴力をふるっても許しを得ようとしないご主人の方。 男と女では感じ方が違うかもしれないけれど、 もし僕が貴女なら、ほんのひとときでもこんなご主人と同じ場所で 呼吸をしたくない。自分も子どもたちも汚されてしまうようで。 初めに戻るけれど、なぜご主人に浮気を公認したのだろう。 とめても無視された？暴力をふるわれた？貴女ご自身も彼の浮気の 産物？ともかくも結婚すべきではないお相手でした。 だから無責任ではあるけれど僕は離婚なさることをすすめます。 話し合いにならないのなら、別居してから、弁護士をたてて 離婚調停をなさればよいです。離婚は大変なエネルギーを費やす ので、どなたか貴女に寄り添って支えて下さる方が必要かと思い ます。ご友人がおられますか？ご両親でも、何ならご主人の側の ご両親に相談なさるのも良い手だと思いますよ。まこれはお相手の 人柄次第です。お子様ももう十分に理解してくれる年齢。きちんと お話しをなさってください。そして力になってもらいましょう。 頑張って、くじけないで、負けないで。 そして幸せになりましょう。
お礼
説明不足で失礼いたしました。 主人の浮気に関しては、22歳という男性にしては早くの結婚だったため 周囲の友人たちは独身ばかり。 あまり締め付けると友達も失ってしまうだろうし 遊びたい気持ちは多少大目にみてあげようと思ってました。 条件はつけましたが。 やはり離婚は相当に負担になると聞きます。 どうしても他に道がみつからず・・の場合は最終的にそうなると思います。 寄り添ってくれる人も今は思い当たりません。 その辺も考えてみますね。 励ましのお言葉ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
６０歳主婦です。 「妻の座」は大きいものですよ。 心が離れて行った夫を取り戻すことは出来ないと思った方がいいです。 もう、お子さんも大きいのですから、 夫の稼いできたお金だけは、しっかり握って、「夫は夫」「私は私」くらいに 割りって、暮らされたらどうでしょうか？ 貴女は、毎日、明るい顔をして暮らしてましたか？ 病弱、、、ということですから、暗ーい顔をしてませんでしたか？ いくら、夫が、貴女を愛していたにしても、家に帰ったら 暗い顔の妻がいては、外に女を求める気持ちもわかります。 だからと言って外に女をつくってもよい、、とは、いいませんが、、、。 夫の気持ちがわかる、、ということです。 貴女も夫のことだけに目を向けないで、「自分の人生」」を これから歩まれたらいいのではないでしょうか？ お子さんたちも、もう、大きいのですから 夫の浮気のことも正直に話されて、「夫のお金で」貴女も自由に暮らしたら いいのではないでしょうか？ 何年後か、何十年後かは、わかりませんが、夫に介護が必要になり、女に 捨てられて貴女の処に戻ってきたら、そのとき、しっかり財産分与して 離婚されたらいいと思います。 浮気して女の元に走って行った夫の介護を引き受ける必要はありません。
お礼
はい。ありがとうございます。 割り切って生活できれば御の字ですね。 文面からは伝わらない説明をしてしまったのですが 旦那は私に対してかなり執着心を持っています。 お互いただの同居人という風にして暮らそうと提案したことも あったのですがムリでした。 暗い顔・・・。してたのでしょうかね。 案外自分の事を棚上げしてたかもしれません。 介護どころか、同じお墓にも入りたくないです。 できる限りやってみます。 ありがとうございました。
- rosa-linda
- ベストアンサー率34% (214/614)
離婚して次を探すのが一番かと・・・。 もし今条件に合う人に出会って「好きだ」と言われたら、そっちに行っちゃいませんか。 「行く」って思うならそれってもうご主人のことは愛してないんだと思うんですよ。 「いや、やっぱり別れられない」っていうならまだ愛はあるかも。 ただ、何かを得ようとすると何かを払わなければいけないので、（この場合だったら、次が見つかる保障はないっていうリスクかな) 生活の保障と割り切って愛のない結婚を続けることもありだと思います。 そんな人いっぱいいますし、趣味とかお稽古事とか健全な範囲で自分の楽しみを追求するのもいいと思いますよ。
お礼
次ですか・・・。いりません。 もう、それは考えてないです。 生活の保障のみで我慢して生活しているのが現状です。 自分の楽しみもあるにはあります。 インドア派なので、地味ですが。 夫婦って難しいものです。元は他人ですしね。 健康で丈夫な身体が欲しいものです。 ご意見本当にありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。私はもう愛情はないです。 私は丈夫でなかったので、子育てに精一杯体力を費やしました。 子供は大事です。宝物です。 母親はこれまで通り全うしようと強く思っています。 開き直りでいられれば一番ラクな方法ですよね。 それで乗り切れられたらと思うので実行してみます。 私の気持ちを理解していただけて嬉しいです。 本当にありがとうございました。
補足
補足です。 好きで一緒になった人なので、離婚以外の選択肢があるなら という気持ちで夫婦関係を戻す方法と書かせていただきました。 ただ、今は残念ですが嫌いです。