仮面夫婦。辛いです。

質問

３年前に結婚をして２歳の子供もいます。
旦那の仕事は毎日忙しく帰宅は１２時過ぎ朝も５時過ぎにでかけます。
休日も日曜にあったりなかったり。
そんな生活に疲れた私はだんだん旦那をつらく攻めてしまうようになりました。
友人の旦那さんのように子供をお風呂に入れてくれたり遊んであげたりがとても理想だったので・・・。
でも結局知人の生活とウチの生活は違うんですよね。
旦那は子供は大好きだけど見るとなると結局テレビばかりを見て子供と遊ぶといった形になりません。
そのたびに私がグチをいうようになりました。
そして昨日旦那に私の事は結婚する前から好きではなかった。
でも付き合っている頃に好きな気持ちを持っているときもあったからまた結婚して好きになって幸せな家庭がつくれたらいいなと思って結婚したと言われました。
しかもその私のことを好きだった期間というのは旦那が浮気をしまくっていた期間のことです。
私は彼の浮気にとても傷つきそれ以来彼を信用できなくなったりいつでも疑ってしまうようになってしまいました。
これではいけないと思いある日別れを告げたら涙を流し誤ってきたので許してしまったんです。
そして結婚。
旦那は私の事を努力してみたけどもうこの先も好きになれないと思うといいます。
私も産後だんなの事が好きになれないでいました。
でもこの先お互いの気持ちがかわればまた好きになれるかもしれないと思っています。
子供がいるので離婚は避けたいのでなんとか離婚はしないように話をすすめましたが、この選択は正しくなかったのでしょうか?
夫婦の愛がなければ離婚をするべきでしょうか?
それとも子供のことを考え離婚しない方がいいのでしょうか。
もう何も考えられません。
苦しいです。ショックです。辛いです。
良きアドバイスお待ちしています。

回答No.7

yurira77

こんにちは、気持ちとてもよくわかります。
私は最近2度目の裏切りがあって主人に対して愛情がもてなくなってきています。
うちも子供がいるのですが、休みの日はもちろん仕事のない時間はいつもスロットに行っていて、その上私には横柄でイヤな態度しかとりません。
普段から大事にされてると感じたことがありません。
そんな中でも我慢して頑張っていたのにそんなことがあって興ざめしていまったんです。
今は表面上は普通にはしていますが。
子供も小さいですが、ママがつらい思いをしているのを毎日見てるとパパのことをだんだんキライになっていくというのも経験者の方に聞きました。
今後は様子を見て主人が変わらないなら2人の子供を連れて離婚をしようと思っています。
もちろん本当のパパとママが仲良しで円満な家庭ならそれが一番ですが。
ママにストレスのない状態で子供と2人でも円満ならそのほうがいいと思っています。

本当に今が一番しんどいときだと思います。
よい方法を自分なりに考える参考になればと思います。
お互いがんばりましょうね♪

回答No.6

hoshimineko

仮面夫婦、と言うか、家庭内離婚状態の中で育つ子どもははっきり不幸です。仮面夫婦、と言うか、家庭内離婚状態の中で育つ子どもははっきり不幸です。

好きになれない人と一緒に暮らして、喧嘩したり愚痴を言ってばかりいるような環境は、絶対に子どもの生育環境としては悪いものです。

子どものことを考えればこその「離婚」って選択肢じゃないかと思うのですが。

回答No.5

noname#10599

どちらを選んだとしても間違いではないと私は思います。
夫婦の愛がないから離婚すべきとか、子供の為に離婚しないほうが
いいとかじゃなくて、自分が～したいという気持ちで
選択
するのが良いんじゃないかなと思います。

私は仲の悪い両親の元で育てられてきました。母は離婚を口に
したことがあります。しかし結局離婚しませんでした。
仲は今でも悪いけど私自身は両親そろっていてくれて嬉しいです。
もう結婚してますが、帰る時に両親そろってくれているだけで嬉しいです。
でも別れていたらそれはそれでなんとかなっていたと思います。

たくさん話し合って決断してくださいね。

回答No.4

dan555

お互いにもう愛情が無く仮面夫婦であるなら

別れたほうがいいと思います。

子供の為に別れないほうがいいと言われますが

父親がいないから遊んだりしてもらえないけれど

母親が出来る範囲で遊んでくれる子供と

父親がいるのに遊んでもらえない子供と

どちらがかわいそうでしょうか？

父親が子煩悩なら仮面夫婦を続ける意味もあるかと

思いますが子供を可愛がらない父親といても

子供の成長にはよくないと思います。

そんなぴりぴりした両親の間でのびのび育つでしょうか。

回答No.3

godmama

こんにちは。
私はバツイチ再婚組の主婦です。

私はセックスレスで前の主人と離婚しました。
愛情を感じられず私も淋しかったです。
セックスレスになってから７年間耐えてきましたが、どうしても耐えられず別れてしまいました。
しかし、当時自分の子は小３で、もう物事がわかる年になっていたため、子供の心に大きな傷を付けてしまいました。自分のことしか考えられず、子供のことまで考えてやる心の余裕がなかったのです。
離婚はしないに越したことはありません。やっぱり子供のためですから。でも、どうしてもツライのでしたら、お子さんが小さいうちに離婚することも一つの手です。
「好きではない」なんて言われてまで一緒にいるのも不自然かな～？という気もします。
両親そろっていることは本当に大切だと思います。でも、夫婦仲がうまくいっていないと、それは必ず子供に伝わります。子供の方が敏感ですからね。
もう一度旦那さんと話し合ってみて、お互いをさらけ出してみたらどうでしょう？
切ることは簡単です。別れるのも紙切れ１枚です。夫婦なんてあっけないですよ。本当に。
お子さんのためにも、そして自分の人生のためにも、ここはじっくりと考えて、なるべく後悔の少ない方法を選んでほしいな～と思います。
応援してます。頑張ってください。

回答No.2

4994

友人にも同じような状態の人がいました。
友人も子供のために長い間、話し合って頑張っていましたが、信用ができない（裏切られたため)ということが度々発生し、最終的には離婚しました。
子供のためと考える事は大切だとは思いますが
空気の悪い家庭だと逆に子供に悪影響を与える事も
考えた方がいいかもしれません。
あと離婚ではなく一旦別居して冷却期間をおいて
その間に考えるとか・・
勝手なこと言っているかもしれませんが
気を悪くしないで下さい。

回答No.1

mujinkun

自分の話ではないので人事のようになってしまうかもしれません。親友の家のことです。
夫婦はとっくに破綻しているのですが、お父さん、お母さんという役割をお互いに協力して続けています。
お互いにもう好きではない、でも子どもも小さいし、父親、母親は子どもにとって必要、と二人で判断したそうです。
奥さんの方にはラブラブの彼がいて、ご主人のほうは適当に風俗関係で遊んでいるみたいです。
最近奥さんも夜スナックで働くようになりました。
離婚後の資金にしたいそうです。
でも決して子どもたちだけで留守番させることはせず、お互いに譲り合って外出するような形です。
土日などは家族でよく出かけ、私の家族と一緒のときなどは、見ていても本当に仲のよい理想の家族に見えます。
よく割り切れるな～と思いますし、子どもたちには本当の意味で逆効果かも？（子どもは敏感だから）と思ったこともありましたが、確かに夫婦としては仮面でも、お互いが相手を「子どもの親」として尊重していることに偽りはなさそうなのです。
子どもに対しお父さんやお母さんのことをほめたり、子どものことに関しては支えあっているのも事実です。
奥さんのほうは「解りあえる彼がいるから家族がうまくいく」などと言っております・・・。
私もちょっと前までは理解できなかったのですが、その夫婦のあまりの子煩悩ぶりを見るにつけ、正直、認める部分も出てきてしまってます。
できる、できないは別として、こういう人たちもいるということが参考になれば、と思い、書かせていただきました。