彼が結婚に前向きじゃなくて・・・

質問

宜しくお願い致します。

彼：３０代後半（バツ１）　　私：３０歳女性（未婚）
交際３年

彼から告白され、優しさから彼を好きになりました。
私は昔から結婚に憧れていて、大好きな人と結婚するのが夢でした。
彼も、私が仕事で悩んでいる時に、自分のお嫁さんになれば、
と言ってくれたこともあり彼といつか結婚するもんだと思っていました。

２年前、彼が結婚はいいものじゃないという気持ちを持っていることを
彼の口から知り、ショックを受けました。
はっきり理由は話してくれないのですが、彼は前の奥さんとの生活で、
結婚というものに前向きになれなくなったそうです。
何故なのかは彼もうまく説明できないと言います。
離婚の原因もうまく説明できないそうです。

ショックを受けた私は彼とこのまま付き合うことに疑問を感じましたが
安心感と居心地のよさから別れることができませんでした。
そして、いつか私と結婚してくれるのでは、
と希望をもって日々を過ごしていました。

それから１年経ち、２９歳になった私は周りの友人や後輩が
次々に幸せそうに結婚していく姿を見て、
だんだん心から他人の幸せをよろこべなくなっているのに気付きました。
結婚式に出た後は、彼に、結婚したいと思っていることを気づいて欲しく、
すねたりして子供じみた態度をとってしまうようになり、
どんどん自己嫌悪になりました。

彼の昇格試験が終わったら…
自分のマンションの契約更新が迫ってると伝えれば…
お正月に実家でのんびりする時間があれば
何か結婚を考えてくれるかもしれない。
気づけば私の頭の中は「結婚」ばかりになってしまいました。

待ってるばかりではだめだと思い、自分からも結婚話を何度か出しました。
彼はいつも、結婚はしない、とははっきり言いません。
いつかするかもしれないけどすぐにはできない。です。
彼の前向きじゃない態度に悲しくなりいつもケンカになり、
最後はいつもはっきりしないまま終わりました。

ケンカもありましたが、以前よりは結婚の話も少しは続くようになりました。
具体的じゃなかったですが。。。
少しずつ彼も変わってくれているのかなと思いました。

３０歳目前になり、ダメ元で彼に両親に会って欲しいというと、
彼は両親に会ってくれました。
両親も喜び、結婚するつもりだと思っているようです。
両親に、彼はバツ１だと言うと、１度失敗してるなら
今度は大丈夫だと冗談を言いながら暖かく迎えてくれて、
明るい話がなかなかなかった実家に、いい話を出せてよかった、
少し親孝行ができた、と私もうれしく思いました。

次は彼の両親に会いに行く、と思っていたら、それはありませんでした。
実は彼は両親に３年前に離婚していることを今でも伝えていないそうです。
話して欲しいといいましたが、まだ話してくれていません。
実家に行きたいと、気持ちを伝えても、また今度ね、と言われてしまいます。

３０歳という年齢は皆さん、どう捕らえるかわかりませんが
私の中で１つの区切りだと思っています。
今何かを変えないと、３５歳になっても４０歳になってもこのままかもしれないと
親や大切な祖母に花嫁姿をみせることも子供を抱かせることもないのかなぁと
思うと悲しくてたまり、思いつめてしまいます。

先日、３０歳までに結婚したいと彼に伝えたら、
もやもやした返事でその場は終わりました。
私にとっては一大決心でした。
ここでダメだったらもうやめようという覚悟もありました。

その夜の電話で、どうしてはっきりしてくれないのか、というと
彼は、３０歳までに結婚したいとはなんとなく知っていたけど、
そんなに重要視してなかった。
どうしてそんなに結婚にこだわるのかわからない。
結婚しなくても、お互いが、大事に思ってたらそれでいいじゃないか、
結婚は無理にではなく自然にすればいいじゃないか、
結婚のことになるといつも機嫌が悪くなって困る。
どうして思い通りにいかないと怒るんだ。
その性格を直したほうがいい、といわれ、大喧嘩になり、
彼にもう別れると伝えました。

結婚に前向きじゃないと知ってから他の人を探したほうが
いいかもしれないと自分でも思い、考えましたが
彼より好きになれそうな人はいませんでした。

別れを告げましたが、彼のことがやっぱり好きなんです。
本当は別れたくないんです。
でも、家族が欲しいんです。結婚したいんです。

長々と書いてしまいましたが、このような状況で、結婚や彼に執着しすぎ、
的確な判断ができているか分からなくなったため、質問させてください。
このような状況ならどうしますか？

・彼の言うとおり、彼を信じて待つか？
・別れて他の人を探すべきか？
客観的な意見をお願いいたします。

回答No.5

vansancan

質問者様が結婚したいお気持ちは当然だと思います。
人生の、次のステップ、進みたいですよね。

でも、その前に彼氏の事、冷静に分析したほうがよさそうですよ。
なんだか彼氏、不誠実だと思いませんか？
まるでその曖昧さが、結婚詐欺師みたいです。
のらりくらりと結婚から逃げている。。
いい年して、親に離婚したことを言えないわ、
質問者様との人生に未来は描けないわで。。

ちょっと結婚どうのより、彼氏の性格をきちんと分析してからにしませんか？
前妻さんとの離婚の原因もそういう所にあるのでは？

回答No.4

mama4615

初めまして　二児の母です。

彼には　彼自身で乗り越えなくてはならないものが沢山有る様ですね。
自分の御両親にも伝えて無い、要するにきちんと整理してないから。。。

でも　既に彼には　貴方の気持ちは伝わってますよ。
だけど、どうにも乗り越えられない何かがあるのでしょうね。
貴方に一因　と言うのでは無く、彼自身だと思います。

でもね、本当に　貴方と結婚したいと思ったら、きちんと実家に連れて行く事もしますし、まずは離婚した事は話して、、、その理由も言うと思います。

結婚に対して憧れがある事は分りますが、バツイチですよ？
相手が一方的に悪い　って事も　あまり無いはずです。
離婚するしか無いであろう　と言う一因があっての事です。
その一因、引き金等が分らないのに　結婚を考えるのはどうかと思いますよ。
ちゃんと相手の過去を受け入れる事も　結婚です。

文面からですから　誤解等生じますが
彼にお子さんは居ないですか？
居ても良い年令ですよね？　
お子さんがいる、だから結婚はしたくない、するべきではない　と言う考えを持ち合わせている可能性もありますし。
貴方は今の彼が好きなのかも知れませんが、結婚ですし、再婚となると過去も追う事は大事ですし、、、何よりも彼が貴方に真相話さないのは心を開いてない気がします。　信頼されてないのかな　って思っちゃいますよね？
迫るだけではなくて、彼に　過去を話ししてもらって、その上で結婚の話し　が良いかと思います。
もし、過去を聞き　貴方が嫌がる過去かもしれないです。。。
それでも　過去を話さないなら、結婚後も信頼関係は有り得ないと思いますので、諦めも付くと思います。
第三者からみたら　の感覚になってしまいますが、、、。

回答No.3

exllim8823

大好きな今の彼氏とのご結婚を望まれる気持ち、痛いほど伝わります。

しかし現状打破は難しいと思います。

彼氏が離婚の事実を実家に打ち明けていない、普通ありえません。

良い解釈をすれば、親に心配かけたくないとも取れます。

しかし、悪い解釈すると、何故事実を打ち明けられないのか。それは彼氏に原因ある離婚だったからではないですか？

質問者様にも離婚の原因をお話されてないんですよね？

ま～、かっこいい話ではありませんから、好き好んで自分から打ち明けるってことはしないのかもしれませんが・・・

質問者様が切に結婚を望んでおられる。その事実を彼氏は把握している。
それでも結婚の話を進めようとしない彼氏には、質問者様にも言えないとんでもない事実があるのかも知れません。

質問者様の不安を煽るようなことばかり書いて申し訳ないと思ってます。

が、質問文からではそうとしか自分には解釈できません。

・彼の言うとおり、彼を信じて待つか？
　待つのは自由です。しかし私はお勧めできません。もし、待つにしても条件付でです。
まず彼氏の実家に離婚の事実を打ち明けること。次いで結婚を前提にお付き合いしている質問者様を紹介すること。
これ無くして話は絶対進展しません。質問者様も年齢での区切りを考えておられるのですから、この条件をこの数ヶ月以内に実行させるのが最低条件だと考えます。

・別れて他の人を探すべきか？
　個人的にはこちらをお勧めします。今の彼氏を好きな質問者様の気持ちはわかりますが、結婚願望の無い男にいくら結婚を願っても時間の無駄です。こうしている間にも時間はどんどん過ぎていくんです。
新しい出会いがそうそうあるとは限りませんが、質問者様のご性格ならきっと良い人は見つかると思います。

乱文でお許しください。質問者様の心労が少しでも和らぐことをお祈りします。

回答No.2

15467980

冷静に。

だからバツ１なんでしょう。

＞１度失敗してるなら今度は大丈夫だと～

二度あることは三度ある。

ずっと好きでいたいのか
それともただ結婚がしたいのか。

よく考えてみることです。

結婚はゴールではありません。

ま、30なら他の人を探した方が良いでしょう。
わざわざ不良品とわかっていて掴む必要はありません。

回答No.1

blazin

今このタイミングで焦っても仕方が無いんじゃない？
彼は彼なりに考えてるよ。
貴方自身が書いてるように少し結婚に執着し過ぎてる。
早く早くと形に繋げたいゆとりの無い貴方がいる。
当然こういう流れで～と進まない現実に貴方は不安と冷静さを欠いた状態を作り上げてしまってる。
それこそ、結婚というのはお互いに同じ気持ちでスタートできてこそでしょ？貴方だけが万全に煮詰めた状態でいても、それだけでは片輪なんだよ。
彼が今貴方のその別れをどう受け止めてるのか？
そして今貴方はこれからどうしたいと思ってるのか？
彼は貴方が自分の思い通りにならない事から一気に暴走して、相手が見えなくなる部分を凄く懸念してる。
そこが改善されないと彼が言うように結婚は難しい。
彼との結婚を本当に求めたいなら。
必然的に貴方は彼と歩を同じくして、焦らずに進んでいく貴方である必要がある。それが出来ないなら。彼とは無理。そして彼も、それが出来ない貴方と一緒には進めない筈。
先ずはその別れた関係を簡単に戻せるのか？
彼との信頼関係、これからの再構築を考える方が先なんじゃない？
それがあって、さらに深い関係が結婚でしょ？
別れの言葉はなかった事に～なんて気軽に撤回出来るものじゃないんだから。しっかり冷静に自分と向き合って、貴方なりに責任ある行動をとった方が良いよね☆