結婚に対して恐怖心がある彼

質問

私３２歳女、彼２９歳、付合って１年です。

先日将来の事（結婚）について話合う機会がありました。そこで・・

私「これから私とどーうしていきたいの？」
彼「いづれ結婚したい、結婚するならお前とだ！って思う。でも結婚ってお前が考えている程甘くないんだよ」
私「私は貴方と一緒に頑張っていきたいと思ってる」
－中略－
彼「俺は自分の親の酷い姿を見て来た。好き合って結婚したはずなのに・・」
私「うちの両親も酷かった。だからこそ自分はそうならないようにしようって思わないの？世の中にはそんな夫婦ばかりじゃないよ。おじいちゃんおばあちゃんになってもとっても仲の良い夫婦っているじゃない」
彼「・・（無言）」

彼の両親がどんなに酷い状態にあったのか、現在の状況も知りませんが・・喧嘩をしない夫婦、荒れた時期がない家庭などそうそう無いと私は思うのですが・・。何事も実行する前から恐れていては先へ進めないと思うのですが・・。

私の結婚に対する考えが安易なのでしょうか？
彼は何を恐れているのでしょうか？

お暇な時にご意見頂けたら幸いです。色々なご意見をお聞かせ下さいませ。

回答No.8

chapanese · ベストアンサー

kuri0203さん、こんばんは。
補足、ありがとうございました。

あれから、貴方の過去のご質問を再度読ませていただきました。なるべく実情に沿ったアドバイスをしたく、頭の中を整理してました。

さて、これから申し上げることは失礼になるとは思いますが、どうぞお許しください。

chapaは「こういう恋愛してるときって、人のアドバイスなんて聞かないし、痛い目にあわないとわからないもの。だから痛い目にあうのもいいじゃないか。後でそれを学習したらいいんだ」って思いますから、「やめとけばー」とは言ってもほっておきます。ひどいでしょ？（＾＾）

だって自分の人生なんだから自分で決めなくちゃ。自分の幸せは相手にしてもらおうって思うものじゃないから。

だけど、「暴力」と「借金」は一番タチ悪いと思いますよ。これに「アル中」でも入ったら筋金入りのろくでなしです。（「浮気」はまだ大目にみれますけどね）
結婚話がすすまないのは借金のせいだといっても過言じゃないですね。わたしは彼の一番躊躇している理由はココだと思いますよ。

chapaの周りにもいるんですよ、だらしない男としっかり者の女の組み合わせ。

傍からみたら「あんなロクデナシのどこがええねん」って思うけど、当人からすればロクデナシには思えない、ということは自分が負っている苦労、相手の尻拭いも苦労には思ってないんですよ。
ということは貴方も今の状況を苦労とも悩みとも思わず、幸せに思えるように心を広く持つことです。
そうじゃないとこれからやっていけれないですよ。

貴方のお礼等を拝見した限りでは「わたしは今彼にこんなに尽くしている、こんなに激しく恋している」って自分に酔っている節がいささか感じ取れましたし、何より、彼の借金を肩代わりされているのではありませんか？

その上で将来結婚、となるとあなたは彼との結婚をお金で買っている、彼と結婚する見かえりとして借金を肩代わりしている、という気持も感じ取れてしまいます。違っていたらすみません。

彼は複数のサラ金から借金がある、というのは相当の額でしょう。しかもその借金を返済するために、また別のサラ金から借りる、という悪循環を繰り返していませんか？こういうパターンが借金地獄に陥る一番のパターンであり、自己破産にもなりやすいですよ。そうなったら取り返しつきませんよ。

ある貸金業者がこういっていたそうです。
「大事な人ほどお金貸すものではない」って。

貸借関係が発生すると立場が変わります。もちろん借りたほうの立場は弱くなります。
貴方の彼は精神的に弱い人ではないですか？
そういう人ほどこういう不平等な関係になったときに暴走しやすいのではないですか？
今までの浮気、暴力それってその裏返しの行為のように思えませんか？

また貴方も彼に対してお金貸してるから、こんなだらしのない人はわたしがしっかりさせなきゃってことでどこかで彼を見下したりしていませんか？

それなら彼もたまったもんじゃありません。
もちろん彼の行為は許せません。自分のしでかしたことをきちんと始末できないのは本当にだらしないし、男としての、人間としてのプライドはあるんか、って思います。

ただ、自分の思い通りに他人を操れるって思ってはいけません。一人の人間、感情ある人間なのだから、自分がこうだから、こうしなさいって相手に押し付けるのはムリな話ですよね。

結局何がいいたいのか、というと、結婚生活は二人が「対等」の関係でないといけないって思うのですね。
そして「迷い」がでたら立ち止まるってことなんです。感情にまかせて走るのだけが方法じゃないって思うんです。
感情にながされず、感情に訴えるだけでなく、現実みたほうがいいと思うんです。二人で生きていくためにも。

貴方のご家庭も彼のご家庭も不和だったのは、お互いが対等ではなかったということ、そして「自分がいたらこの人をダメにする」ってわかっていたのに、子供がいるからとか理由づけて一緒にいた、そして子供は傷ついたんだと思うのです。

だから親が不和だったから自分も不和になるとは限らないし、ヒドイ親持ったから子もヒドイ子になるとはかぎりません。
そして、今の彼も貴方がこうなっているのは親のせいじゃないんですよ。ほかならぬ自分がしたことなんですから。。

かくいうわたしも貴方と同じ年の独身女性で、同じように親から暴力を受けてました。だからとても心配でしたし、貴方にはもっと自分を見つめて最善の道を選んでほしいって思いました。

わたしのつたない意見が何らかの参考になれば幸いです。

お礼

再度カキコミして頂き有難う御座います。
失礼とか酷いなんて・・とんでもございません。見ず知らずの私の為に数々のお言葉を頂き、ホントに有難い事です。m(_ _)m
やはりそーですよね、彼が躊躇しているのは”借金”の事ですよね。
彼の借金の理由と言うのは・・父親が病気をして働けない時期があったそうです。その時の医療費やら家族の生活費やらで作ってしまったそうです。（彼の家族は多いんです。彼は長男です）金額の事までハッキリ話しませんでしたが、私は契約書や利用明細を見て大体は把握しています。返済状況も。
肩代わりはしていません。今の状態で私が肩代わりする理由なんて何一つ無いですからね。でも・・もし彼と結婚したらもれなく借金が付いて来ますよね・・。
「迷いがでたら立ち止まる」・・そうですね、実際のとこもの凄い迷っているんです。このまま彼と一緒にいて良いものなのか、ホントに愛してるのか、逃げようとするから追っているだけなのか、自己満足に酔ってるだけなのか、別の人を探すべきかと。ずっとずっと迷って悩んで考えると眠れない時もあります。親友に話した所「奴の事は今のままでも良いからさぁ、も少し周りを見てごらん」と言われました。言い代えれば立ち止まってみる事ですよね。
色々ご意見頂き、ホントに有難う御座いました。も少し自分を見つめていきたいと思います。一時の感情に流される事なく・・。

回答No.7

nobujun

ちょつと、違う見方の意見です、気を悪くしないでくださいね。
私とkuriさんは同じ年です。
私は、結婚して２年半、結婚に関しては少し先輩です。
もしかして彼結構もてませんか？（笑）
私も彼を結婚に向かせるのにかなり苦労しました。お尻叩いて叩いて、泣いて、わめいて、脅して、すかして。
今思うとすごいパワーでした。
男の人はなかなか動きません、私も途中から愛情じゃなく、意地でした。
一年は、軽くかかりました、まずは周りを固めて追い込みました（彼の兄弟会う、自分の親に会わせる）それでも逃げようとする、また逃がさないように追い込む。
たぶん、私の人生で一番頑張った。でも彼だから頑張れたのだと今は思えます。
当時先に結婚していた友人に相談すると、ほとんどの人がかなりお尻を叩いて結婚してました。（みんな隠してた）
私はみんな望まれて結婚まで至っていると思ってたので、何だか嬉しかったのと、男の人が子供に思えました。
逃げますよーあの手この手で、でも運命の人であれば糸口は見えてきます。
今はあの騒ぎが嘘の様に穏やかで幸せです。
私が思うに、結婚は考えすぎても駄目です、安易で良いのです。みんな自信は無いのです！
そこから、どう積み重ねるかだと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

そうですか、同じ歳の方なのですね。
もてるかどうかは？？ですが、どこから来る自信なのか・・自称”俺はもてる”と豪語しています。（苦笑）

「叩いて叩いて、泣いて、わめいて、脅して、すかして」「愛情じゃなく、意地でした」「逃げようとする、また逃がさないように追い込む」ですか・・旦那様はそれだけ素敵な方なのですね。
私も今一番頑張ってるように思います、身も心も時間もお金も削って。（友人曰く、あんなロクデナシにやり過ぎとも言われてますが・・）

とても励まされ、癒されました！！も少しだけ頑張ってみたいと思います。

回答No.6

noname#13376

「親の因果が子に報い」という言葉をご存知ですか？

彼が恐れているのはそれだと思います。
親がそうだから、自分がどんなに努力しても、親と同じことをしてしまうのではないか、・・・と。

たとえば、もしあなたが、過去に「カキ」にあたって大変苦しんでいる人を見たとします。それ以来、あなたは「カキ」を食べられなくなりました。
いまあなたは何年か経って「カキ、おいしいよ。食べてみれば。火を通しているから大丈夫」っていわれても、そうそう気安く食べられないと思うのです。

ことがカキのように食べ物なら、それを食べなくたって他に食べるものもあります。
でも、これが結婚というのだったら、どうでしょう。

それに、結婚での失敗は、カキにあたったよりも、ずっと長い時間苦しむことになるのです。
長い長い苦しみ・・・。それを間近に見続けていたら、結婚に対する「恐れ」どころではない「絶望的な不信感」があったとしても、不思議ではありません。

恐怖に対する耐性は、人によって違います。
カキにあたったのが、本人ではなく、他の人であり、それを「見ていただけ」なら、自分は平気で食べられる人もいます。

彼が「臆病」であなたが「前向き」とは一概に言えないと思うのです。もちろんあなたが「安易」であるとはいえません。

彼と結婚をするおつもりがおありなら、彼の結婚への絶望的な不信感もふくめて、彼を愛する、ことはできないでしょうか？

一点の曇りもなく、彼のすべてを受け入れる覚悟がなければ、結婚は難しいように思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

「親の因果が子に報い」・・はい、知っています。私も不安に思う点があります。自分では全く記憶がないのですが最近母が言っています。
「お前にはホントに悪い事をしてきた。下が生まれてから”お姉ちゃんだから我慢しなさいっ！”と言ってばかりだった。そしてあの頃の父親は仕事をすぐに辞めてしまい、その鬱憤をお前に向けていた」と。
父親は今は亡くなりましたが、父親の記憶と言えばいつも母親を殴って、暴れていました。そして私や弟もやられていました。
ですから私自身が”親”になった時に同じ事をしてしまうのでないかと・・。彼もそうかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.5

chapanese

kuri0203さん、こんにちは。
ご質問読ませていただきました。

実はあなたのお名前を以前のご質問内容から覚えておりました。
失礼ですが、以前このカテでご質問されていた彼氏さんと結婚話が出ているのでしょうか？

（ここからはそうだと仮定してのアドバイスです。）

単刀直入にお聞きしてもよろしいでしょうか？
彼氏さんの浮気癖、暴言、金遣いの荒さは治ったのでしょうか？

彼氏さんのご家庭が不和で育ったのかもしれません。
でも、彼氏さんの欠点は明らかに家庭不和をもたらすものですよね？
彼氏さんがそうやって消極的なのは「浮気できない」「お金がすきに使えない」って気持ちがあるんじゃないでしょうか？これってわたしの考えすぎでしょうか？？

結婚によって自分が負うべき義務や責任をしょってしまいたくないという思いが感じ取れませんでしょうか？？

わたしはむしろそうやって彼氏が答えを出さない期間であなたもまたもっと考えてもいいんじゃないかな、結論は早急に出さなくてもよいのではないのかな、って思います。

もしその彼と違う人であれば、別途アドバイスさせていただきたいと思います。（いずれにせよ補足してください、お願いします。）

補足

遅くなりまして申し訳ございません。

はい、そうです。このカテで質問させて頂きました。例の彼です。
あの時から約５ヶ月の間に何度も衝突をし、その度に話合ってきました。以前、彼ばかりを責めてきましたが、私にも悪いとこがあったように思います。
今の所”浮気っぽい”事は落ち着いたように思います。”暴言”の事も話ししました。”借金”は相変わらずですが、その事と作ってしまった理由をやっと自ら話してくれました。
私もまだ答えを急ぐべきでは無いと思います。でもこれから先の事だけは確認したかったのです。

回答No.4

Love1001

そうですね、女性からしてみれば周りの結婚、出産のタイムリミット、
体力勝負の子育てetc・・・様々な視点から見ても、もうそろそろ結婚を
お考えになりたいですよね。

彼は過去の家庭環境のこともあるかもしれませんが、家庭を持つという
自信がまだないのかもしれません。
加えて、kuri0203さんと彼との家族観の違いや、異性交流の感覚の違い、
金銭感覚の違いは大丈夫でしょうか？

彼のいう両親は好き合って結婚したのに・・・の「のに」の後のは
夫婦関係が崩れた様々な要因が続くのでしょうから、そういったことからも
彼が何を不安に思うのか具体的に聞いてみることも必要だと思うんですよ。
立ち入ったことになるかもしれませんが、将来夫婦になる予定であれば
少しは聞いてみてもいいんじゃないかと思います。
そこに結婚に対して二の足を踏む原因や彼がどんな結婚を望んでいるのかという
ヒントが隠されているかもしれません。

世帯を持つというのは男性からしてみれば大きなプレッシャーだと思うんですね。
違う視点から見れば、こういった大きなことに簡単にOKと答を出さない男性の方が
何かと信頼できるし、素敵だと思いますよ。

結婚するからにはやはり、kuri0203さんのことを幸せにしたいと思うのが
当然じゃないですか。
そういったこともふまえて彼なりの考えや計画があるのではないでしょうか。

私の男友達でやたらと結婚したがるのがおりまして、つきあう女性すべてに
プロポーズしまくってます。この人の場合は極端なのかもしれませんが、
結婚というものにどんな考えがあるのか？結婚生活とはそんなに甘くないと
いうことがわかってるのか？と逆に疑ってしまいます。

ヤキモキするお気持ちはよくわかりますが、結婚する、しないはひとまず
置いておいて、彼の考えをじっくり聞いてあげてみましょうよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

そうですね、もっともっと沢山話しを聞いて、話合ってって必要ですね。
ただ、やはりおっしゃる通りに私自身が色々な事のタイムリミットなのです。それを考えると”ヤキモキ”が抑えられなくなってしまうのです。

ありがとうございました。

回答No.3

quoth

男のざれごとです。

彼の問題点に対して、具体的な答えが出せていないのが問題です。他がそうだったというのは答えにはなりません。だってその方法で自分が幸せになれる保証はどこにもないですから。
男性は理論で考える脳をもっていますので、具体的に解決策が導き出せなければ不安になります。

結婚に対して責任感の重さを彼は十分承知していると思います。それだけに不安も大きいのだと思います。

・彼がひとりで家計を支えなければならない。
・世帯の責任者として決断をしなければならない。
いままで、ひとりで生活してひとり分をどうにかしなければならなかったのが、他人が入ってくるわけです。この責任の重さは普通の人ならよほどのものではないかと思われます。自分ひとりでさえもやっていくのに様々のことをやらなければなかったはずです。

＞喧嘩をしない夫婦、荒れた時期がない家庭などそうそう
＞無いと私は思うのですが・・。何事も実行する前から恐
＞れていては先へ進めないと思うのですが・・。

前に進むことも大切だとは思いますが、前に進んでどうにかなりそうなとき、どうにもならなそうなとき、それすらも判断できないときというのは判断がわかれます。ナーバスにもなるのもわかります。
確かに努力すれば崩壊しないようにする事は可能だと思います。その努力をしても崩壊してしまう家庭もあるわけで、それを見てきているわけです。努力でどうにもならないことを知っているだけに、言葉で「努力すれば・・・」とか「やらないうちから・・・」といわれても、不安を解消する事にはなっていませんよね。
へたしたら、「そこまで言うならやめるか」ともなりかねませんのでご注意下さい。

でもって私なりの結論。
時を急がず、まわりからじわじわと責めていきましょう。
簡単に言ったら「大丈夫だよ」と洗脳する事にあります。(^_^;)
不思議と大丈夫度合いが大きくなってきているものです。

もし、あなたがどうしてもやっていられなくなったのならあなたから「結婚してください」と言ってしまいましょう。
男が言わなければならないというのは、私に言わせれば「男女差別」です。
まぁ、私の経験がそうだったということです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

洗脳ですか・・そーですね、是非試してみましょう！！
”血中大丈夫！濃度”を高めていってみましょう！！

てうですね、プロポーズは男性だけの特権ではないはずですからねっ。

ありがとうございました。

回答No.2

nekopatroal

思うに、男性と女性の結婚に対する心構えの差なんじゃないかと思います。

男性には、完璧に家族を支える力量が備わってからでないと結婚してはならないという考えがあると思います。
それに対して女性は取り敢えず結婚してから、負わねばならなくなる社会責任の一つ一つをクリアしていけば良い、クリアするための努力も夫婦で、家族で行いたいと考えるものではないかと。

まあこれまで見てきた男女に対しての大雑把な印象ですけどね。「自信なし」ってことで勘弁して下さい。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

おっしゃるとおりかもしれませんね。
彼は家族を支える力量（主にお金）が備わっていない事が一番のネックとなっているようです。
結婚したからと言って私は会社を辞めるつもりは全くございません。生活の為でもあるし、自分自身への投資も必要ですし・・。

ありがとうございました。

回答No.1

greeen

＞彼「いづれ結婚したい、結婚するならお前とだ！って思う。

あなたに対する彼の気持ちには問題が無いと思います。

＞でも結婚ってお前が考えている程甘くないんだよ

これもそうだと思います。彼は結婚に対して、決して間違った考えを持っているわけでは無いようです。

＞私「うちの両親も酷かった。だからこそ自分はそうならないようにしようって思わないの？

あなたの考え方ももっともです。建設的です。

＞私の結婚に対する考えが安易なのでしょうか？

そんなことはありません。ただ、あなたと彼との考え方というよりも、やはり育った家庭がかなり違うのだと考えられます。

＞彼は何を恐れているのでしょうか？

あなたを信じていないわけではないでしょう。でも、そうです恐れているのでしょう。結婚という形に夢を持てないほど、醜いものを見たのでしょう。また、冷静すぎるほど冷静なのでしょう。どんなに好きあって結婚しても、あの醜い姿になるのか、そして自分も決して例外ではないかも知れないと冷静に分析しているのです。あなたは彼の気持ちを理解してあげることが大切でしょう。そうすれば、彼の不安も少しずる減っていくかもしれません。

でも、結婚というものは冷静だけでは実現しませんね。情熱がないと結婚はできません。ですから、彼を理解したなら、今度は彼の情熱を引き出しましょう。結婚生活のいいところを語り合いましょう。将来に夢を抱くことがいかに毎日の生活を楽しくしてくれるかを、二人で経験しましょう。

彼は冷静に現実をみているのに、あなたとなら結婚したいと言っています。彼は結婚に対して幻想を抱いていないという点では、単なる情熱で結婚した場合に比べ、結婚に失敗することは少ないと考えられます。今、彼に欠けているのは勇気でしょう。その勇気はあなたが引き出す他は無いと思われますね。

彼にプレッシャーを与えないように、ゆっくり焦らずに努力してみて下さい。必ず、二人は上手くいきますよ。そして、小さな夢を一つずつ実現していって下さい。では。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。そして早々に回答して頂きありがとうございます。

そうですね、”情熱”ですよね。２０代を過ぎた私、過ぎようとしている彼、周りの結婚生活を目の当たりにしてきて（惚れた腫れただけでは生活は出来ないと言う事）情熱と言うものを忘れているようですね。
情熱だけに突っ走る事はないと思いますが大切な事でしたね。