絶縁状態だから結婚はできない。どうすれば・・・

質問

彼とは付き合って２年です。
結婚を多少なりとも意識するようになってきていました。
しかし、些細なことから彼の本音を聞いてしまったのです。

彼は３年ほど前に長く付き合っていた彼女と結婚する話があったそうです。
しかし、彼の両親にその彼女を会わせに行ったところ、その場で彼と彼の母親が大喧嘩してしまい、その後結婚話はなくなり別れたそうです。

それ以前より彼と彼の母親は非常に不仲です。
彼は実家のほうから縁を切られているようなのです。

こういう状況で、また私を連れて行くのは嫌だといわれました。
結婚は２人だけでするものではないから・・・やっぱり結婚はできないってきっぱり言われてしまったのです。

本当に大好きなので、そのタイミングで別れは考えられませんでした。

２年付き合って、今でも大好き。
また、家族と絶縁状態のせいなのかわかりませんが、彼は非常に孤独な人で私以外の人間は心から信用してないと思います。
唯一私が癒しの存在になっているみたいです。

近頃は喧嘩もなく、本当に穏やかな日々が続いています。
でもいずれ家庭を持ちたいと思う私は、『結婚しない』彼とは別れたほうがいいのでしょうか。

『結婚しない』という前提で付き合って、その先に何があるんでしょう？

彼との恋愛に、何かを見失ってしまった気がして、毎日辛いです。
月に２回ほどのデートもだんだん楽しめなくなってきました。
セックスも正直辛いです。

彼を好きな気持ちと、自分の将来、どっちを取るべきなのでしょうか。
どうかアドバイスください。よろしくお願いします。

回答No.6

T-Water

家族が関係してくると、色々辛い事が起こる事がありますね。

貴女と少し違いますが、私は３年半つき合った彼女と結婚したいと考えた時に、彼女の両親から猛反対され、最初は彼女も親に抵抗し、絶縁するしないでもめた程だったのですが、結局彼女は親を取り、私たちは別れました。
彼女の両親に猛反対された理由が今でも悔しいのですが、私の両親の最終学歴からして両家がつり合わないというものでした。私はそれを聞いて愕然とし、そんな価値観を持った人間とはつき合えないと感じ、必死に抵抗する彼女の横で既に冷めてしまっていました。
なので、最後に別れる時は、彼女に対していとおしい気持ちと申し訳ない気持ちで涙があふれたんです。

前置きが長くなってしまいましたが、母親と息子が絶縁に近い状態になるまで仲が悪くなってしまった原因とは一体何なのでしょうか？
彼の母親が息子のパートナーとして認める高いハードルでもあるというのでしょうか？

私の苦い過去からして、彼が今母親との仲を改善努力しようとしなければ、貴女の言うとおり結婚話は進まないでしょう。

私の知人女性に親の反対を無視して結婚し、何年も経った現在でも旦那と子供は一度も彼女の両親と会った事がないという極端なケースもありますが、ここまで無理してしまうと決してハッピーだとは言えません。

ですから、彼が母親の手前、貴女との結婚を躊躇う以上、結婚は難しいと思います。

貴女の根気にもタイムリミットがあると思いますが、彼と結婚したいのであれば、もう少し彼を説得して、母親とコミュニケーションを図ってもらう様にさせましょう。

お礼

不仲の原因は良くわかりません。
ただ、小さい頃から家族はまとまりがなく、家族旅行なども行ったことないと言っていました。

彼の母親の気性もあるのでしょうか。
話を聞いていると、どうも可愛さあまってにくさ１００倍という感じもしました。

先日彼は母親から住所不定無職扱いをされてしまい、それにより他人に迷惑をかけてしまいすごく恥ずかしい思いをさせられたようで、もう彼が母親との仲を改善する努力はしないだろうなぁと思います。

でも、できるだけ彼を説得すること、努力してみようと思います。
そういう話は聞いてもらえない可能性もあるんですが・・・
だとしたら、また距離を置いて、本当に私が必要とされているのかどうか、彼を試してみようとも思います。(言葉は悪いですが・・・)

結婚の考えを否定され、私の存在まで必要ないというなら、完全な片思いで、ただの・・・道具ですよね。

コメントありがとうございました。
たくさんの方からコメントをいただき、だんだん自分なりの考えがまとまってきたような気がします。

回答No.5

ginger0613

いたずらに時を浪費しても時間の無駄です。あなたが何歳かわかりませんが　このままのお付き合い続けても意味ありません。　実家から縁きるだとか言う話も幼稚極まりないです。家族の縁は切れません。そういう理由で親にも紹介しない人に誠意はありませんよ、本気で結婚したいのなら自分が頭下げてでも実家に行くはずです。それをしないのはそこまでする女でもないと彼の中で格付けされているのではないですか？このままお付き合いしても時間浪費するだけです。出会いはまたありますよ。その時に年齢だけ無駄に重ねていたら後悔することになりますよ

お礼

私は２５歳です。
適齢期突入という感じでしょうか。

ginger0613さんのおっしゃることは、厳しいなぁ～と思いますが、私も常日ごろ考えていはいけないと思いつつも考えてしまうことなので心が痛いです。

出会いは彼がいてもあるので、焦ってはいません。
むしろ言い寄られてしまうほど、ゆれてゆれて辛いです。
こんなことって、そうそうないですよね。
後悔してしまうでしょうか・・・。

コメントを頂きながらも生意気ですが、ひとつ、彼のために反論させてください。

縁をきるという話は幼稚ではありません。
タイミングの悪さ、物理的な距離、その他複雑な事情が重なってそうなってしまうことがあるのです。

縁は、家族でも切れてしまいますよ。
『戸籍上の家族』というのがあるんです。

その状況や心中は理解できないのですが、そういうこともあるというのは理解しているつもりです。
仲良し家族の私が言うのも変ですが、私の母親や祖父は兄弟や親から縁をきられてますから。
なので私には親戚らしい親戚が５人もいません。

こういう話は悲しいですよね。
幼稚ではないにせよ、おかしい話であるのには変わらないと思います。

コメントありがとうございました。

回答No.4

araarakomattana

私は、少し彼の立場と近いのですが、両親が仲良くなかったため、結婚はするつもりがありませんでした。
簡単に言えば、家族のイベントを作ることが苦痛で仕方なかったです。
誰とも結婚などするつもりもなく何年も今の主人と付き合いました。
結婚なんてしなうてもいいとあきらめ半分でしたね。
決して、彼のことをどうでもいいと思ったことはありませんが、結婚ということの意味は今でもわかりません。
私が結婚する前は、結婚しなくてもこのまま夫婦同然のような生活で（同棲してましたから）、老後を迎えてひっそり籍を入れてもいいのではないか・・・。籍など入れなくても、別に何も変わらないのではないか？と思ってましたね。

確かにおおっぴらに彼の家族にも家族面して（？）会えます。私の家族にも合わせられます。しかし、それ以上のメリット（メリットという言い方はおかしいですけど）は、見つけられていません。
でも、結婚してよかったと今は思ってます。でも、結婚の意味はいまだにわかってません。
でも、この考えが自分本位な考えだとわかったのは結婚してからです。
結婚したのも、相手の親に強引に進められたからと言うなんとも情けない理由です。
でも、今では感謝してます。
結婚が具体的になってから、人には言えなかった家庭の不和などを彼に言うようになりました。
いきなり、私の家の揉め事を目の当たりにするよりは、知ってもらった方がいいと思ったからです。正直怖かったですが・・・。
でも、あなたにそういう事実を告げた彼ですから、あなたに結婚はできないと告げたとしても、こういう家庭の不和もあるということを知った上で、それでもなんとかして結婚しようと言って欲しいのかもしれませんよ。
私は、相手の親に後押しされての結婚でしたが、もちろん後悔はしてません。
でも、結婚前に恥ずかしいのと結婚どころか付き合いも反対されるのではないかという不安を持ちながら、家の事情を話しました。
私と考え方が似てるのであれば、逃げた方が楽です。
この家族との関係を相手に知られて、拒絶されるのならば、自分から否定しようと思ったのかもしれません。
でも、彼は結婚をしたくないと思ってるわけではないのかも知れませよ。あなたとの結婚は想像していても、現実を考えれば、あなたの両親に自分の親との関係も知られる可能性があるわけで、それであなたと別れなければならなくなるかもしれないのです。
そういう風に考えてしまうと、あなたとの結婚は自分から拒否した方が楽ですからね。
私と同じ考えだとしたら、彼は傷つきたくないだけだと思うのです。
自分と親との確執を認めて欲しいと思う反面、認めてもらえないのではないかという考えが浮かぶのではないでしょうか？要するに彼は、怖いだけなのではないですか？

お礼

彼側に近い状況の方からのコメント、大変参考になりました。
彼は素が無口な人なので、あまり自分の思いを語ってくれないのです。

実は『彼の本音』が原因でほんの２週間ほど別れた時がありました。
私が落ち着いてから、彼が彼のウチに残した私の荷物を届けてくれたときに復縁したんです。

２週間ぶりに会った彼はちょっと痩せていて、捨てられた子犬のような目で、「痩せたな～ちょっと可愛くなったなぁ～」と声をかけてきました。

その瞬間、同情なのか愛情なのかわけがわからなくなってしまったんですが、やっぱり大好きという気持ちが抑えられなくて、

『結婚できなくてもいい！というか、やっぱり本当に駄目になるまで諦められない！！』

と、衝動的に泣きついてしまいました。
彼は私のことをどうしようもないＭ女だなと冗談を言いながら嬉しそうに受け止めてくれました。
まるでそう言ってくれるのを待ってたよといわんばかりに。

だから、araarakomattanaさんのおっしゃるとおり、彼は怖いだけなのかもしれないです。

友達にも珍しいと言われるほど仲良し家族の中でぬくぬく育ってしまった私にはどうしても理解できない部分があり、その後も何度も迷ってしまっています。
それで誰か話を聞いて欲しくて質問をした次第です。

完全に理解しようとしなくてもいいのかもしれないですね。
ただ、受け止めれば。
幸せになれれば。

『結婚』というものから少し離れて考え直してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

chester-01

彼氏さんの言葉が心からの言葉であれば、彼氏さんはとても優しい方ですね。
彼氏さんにとって、自分の過去を話すのはつらいことだったと思いますし、ご実家と不仲であることもつらいことでしょう。
それだけ、tm22さんのことを真剣に考えてらっしゃるから話されたのだと思います。
お二人がいよいよ結婚に向けて話を進めていくとなれば、まずtm22さんのご両親に話しに行き、次に彼氏さんのご両親に話しに行き、そしてお二人の両親の顔合わせとなりますよね。
彼氏さんは、自分達の不仲ゆえ、自分の両親にそこまで話を持っていくことができないと判断されたのでしょう。

私は既婚者ですので説得力のない言葉かもしれませんが、「結婚」という形にこだわることってそんなに重要なのですか？
自分が彼を愛し、彼が私を愛している、それが一番大事なことではないですか？

一方で、彼氏さんの「結婚は二人だけでするものではない」という言葉も、非常に現実的な言葉だと思います。
彼氏さんのお母様がそんな気性であるならば、仮にお母様の意向を無視して結婚したとしても、tm22さんが苦労されるでしょう。
あるいは、全くの絶縁状態が続くか…。
それが受け容れられる人とそうでない人もいるでしょう。

私なら、結婚しなくても彼氏さんと一緒にいます。
自分が愛している人が、自分を必要としているならば、それ以上に幸せなことはありませんから。

ですが、tm22さんはご自身の環境（ご両親の意見）や価値観からじっくりと考えてみてください。
「別れる」という選択はいつでもできますから。
がんばって下さいね。

お礼

今までで一番優しくて一番冷たい言葉だと思いました。
話す彼の目はどこか虚ろで、直視できなかったことを思い出します。

結婚という形にこだわる理由は、(愛する人の)子供が欲しいからです。
私は不妊症の原因を持ってまして、子供を作るにも相手や家族にに協力してもらわなければならないので。
明確な関係でないのに、協力してもらうのは、多分、辛いです。

彼はとても現実的な人です。
考え方も見た目も年齢以上です。
だから、現実的に考えて、結婚後自分が先に死んでしまったら私を守れないとか、親戚がいないという寂しさを与えてしまうとか、色々おもうのでしょう。

私の価値観・・・
私はまだ彼より５つ下だしもう少し時間はあると思います。
彼は家族が不仲であることを負い目に思っているようなので、自分からどうこう言ってきません。
別れは確かに明日にでも電話でできちゃいますよね。やろうと思えば。
もっとじっくり、ゆっくり考えます。

優しいコメントを読んで涙がちょっと出ました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#62027

すごく辛いですね。
でも、別に結婚が全ての人生ではないと思います。
本当に彼を好きなら同棲と言う考えは、tm22さんの中にはないでしょうか？

結婚となると両方の親が絡んでくるので同棲なら2人の同意で生活をすることができます。
私も同棲をして、結婚をしました。

私の場合は、結婚と言う形式があまり好きではなかったので同棲から始めてみました。
結婚ができないと決め付けるのはあまりよくないと思いますので本当に彼を好きで一緒にずーといたいようでしたら同棲から始まってもいいと私は、思います。

同棲をするなら2人でよく話し合いせめてtm22さんが彼の両親に挨拶ができないようであれば、tm22さんの両親に彼に挨拶に来てもらえばいいと思いますよ。
私も同棲するときは、彼の両親には挨拶には行きませんが私の両親には、会ってもらいました。

あまり深く考えると体に良くないので一番、彼と一緒にいられるベストな考えを前向きに考えてみてくださいね。
長文になってしまい大変に申し訳ありません。
がんばってください。

お礼

その結婚直前で別れた彼女とは何年も同棲していたみたいなんです。
なので彼はその辺もかなり慎重になってしまっていて・・・。
お金に困ったらウチで暮らしなって言われたこともあるのですが。

現状では週に数回彼のウチにご飯を作りに行ってます。
仕事の都合などあり、大きなアクションは当分起こせないですが、そういう流れもありですね。

お気遣いありがとうございました。
長文で嬉しかったです。
前向きに、考えられるようがんばります！

回答No.1

sittaka-kun

結婚は両性の合意のみに基づいて成立します。
結婚式や披露宴や顔合わせやあいさつ回りは，新しく築く家庭にとって有益な交際を求める人に対して行うことです。
不仲で，絶縁状態の人間に気兼ね(?)して，最も必要とし，必要とされる人と結婚しないというのは滑稽で無意味です。さらには，その理由自体に不審を抱いて当然と思います。
彼はあなたより不仲で絶縁状態の母親をとったのですから，あなたも決断をするべきときだと思います。

結婚前のこの時期にあなたが一番でないのなら，結婚生活も推して知るべしでしょう。
映画なんかでは，「世界中を敵に回しても，俺は君の味方だぁ～」なんて叫んでますが，そのくらいの勘違いがなければ結婚(生活)なんてできませんよ。

お礼

私もそう思いました。
映画みたいに、ただ私だけを愛し生涯一緒に！という気持ちよりも、不仲な母親に関わるのを拒否する気持ちが勝ってしまってるのだろうなと。

早かれ遅かれ決断は私からというのはなんとなく気づいていました。

こう思う気持ち、おかしいわけではなかったんですね。

コメントありがとうございました。