家庭が苦痛

質問

いつもお世話になっております。
主人の事で相談させて下さい。
我が家には3歳、1歳の男児がいます。私自身産後鬱で、心療内科に通院中です。子供は日中は保育園に行っています。
私自身の余裕がない為、家は常に余裕のない状態で家にいても楽しくありません。でも何とか生活を立て直そうと頑張っています。
そんな中主人は仕事や他の事に夢中になっています。帰りはいつも遅いです。
日曜日など休日は、家族で出かけたりするのですが、下痢をしたり胃を痛くしたり…明らかにストレスになっているのが分かります。
仕事、遊びでは楽しそうなのですが、家庭にいる時が一番辛そうです。
主人はとても優しい人なので、無理をしているんだと思います。
主人を家庭で笑顔にしてあげる事が出来ません。別居や離婚も考えました。

私は今、主人に何をしてあげられますか？

回答No.5

tacm · ベストアンサー

「私は今、主人に何をしてあげられますか」という問いにヒントがあります。お二人とも、相手に何かをしてあげなければ愛されてはいけないという強迫観念をもっておられるようです。あなたはご主人が何もしてくれなくてもご主人であるだけでご主人を愛し、ご主人はあなたが何もしてあげなくてもあなたであるだけであなたを愛するというようになればいいのですが、それには専門的なカウンセリングが要るように思われます。そういう意味で、現在通院中の心療内科を変えられてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。とても鋭いご指摘です。
私は元々、自分の思いを言い過ぎる位表現する方でした。悪く言えば感情的でした。ある日主人に「言葉に出せる人は、言えない人の気持ちは分からない」と言われました。この日から私は自分の口と感情を閉ざし、主人が話しやすい様に理解しようとしてきました。それが間違ってたのかな。今は自分の喜怒哀楽が分かりません。
偶然にも、今日が初めて予約したカウンセリングの日です。
自分の問題に少し気がつけたので、それも含めて話していきたいと思います。

回答No.6

higa3

No.３です。お礼ありがとうございました。
問いにありましたので、私の気持ちを書きますね。
私が夫に望んでいる事は、やはり幸せに暮らして欲しいという事です。
もし、これが病気のせいで、今は難しいという事であれば、
それで様子をみていくしかないって思うんです。
うちの場合は、受け入れていないので、この点は困るのですが・・・
そして、もっと甘えてもらいたいなって思います。

もともと、うつ病にかかる人は頑張り屋さんだと思います。
夫も真面目で、自分の気持ちよりも、周りの気持ちを優先させます。
私にはない部分で尊敬に値するようにも思えますが、
私のような自由人からすると、もっと自由に生きてみたら？って思います。
それが出来ないから苦しいのは、百も承知なのですが。
だから、私の期待に応えなきゃ、
奥さんが努力してるんだから、感謝しなきゃって、
思わなくてもいいんだよ。っていいました。

相手のこと、周りのことを一番に考えているのだと思います。
今のあなたと同じかもしれません。
ですが、本当は、自分がどうしたいのか、それを考えてもらいたいです。
一番楽になる方法、それを素直に教えてもらいたいです。

他の方にもありましたね。
あるがままでいいんです。それ以上頑張り過ぎなくても。

もし、あなたがたまに、旦那様にそっと抱きしめてもらいたい、
それだけで心落ち着くような気がするならば、
お願いしてみませんか。
きっと、旦那様もそんな甘えや要求に応えたいと思います。
それであなたが満たされ、旦那様に感謝したら、
きっと旦那様も嬉しいという良い循環が廻り始めると思います。

ちなみに、私達夫婦は、夫婦カウンセリングにいってます。
臨床心理士さんが、４５分も話を聞いてくれます。
主に通っているのは夫ですが，私も話を聞いてもらえます。
少々高額ですが、旦那様にも吐き出し口が必要でしょうし、
接し方等もアドバイスしてもらえますよ。

私は一緒にいってもらいたいとお願いしました。
旦那様にも、一緒に行ってもらえないかしらと聞いてはいかがですか。
男の人は愚痴る場所がないので、そういう場所は良いと思いますよ。

お礼

再度の回答ありがとうございました。
甘える、あるがままでいいんですね。
今、この状況になり私は自分を見失っています。自分がどうしたいのかもよくわかりません。
自分自身を見つめ直して、自分の意思で行動出来る様に…今は周りを考えずに、心の声を聞いて行きたいと思います。
しばらく実家に帰って、休養する予定です。

回答No.4

noname#121701

ご主人が家庭で無理していて笑顔がないの分かる気がいたします。

これは私の個人的ケースですのでご主人に当てはまるかは分かりません。

両親の異常と兄の暴力により私は家庭は怖い所として育ってきました。
ですから結婚し子供が生まれても一家だんらんが恐怖でした。
子供と休日外に遊びに行っても家に入ると恐怖心が先立ってしまうのです。
食事は５分ですぐに部屋に閉じこもるという生活を続けてきました。
現在６２歳。子供たちはそれぞれ家庭を持ち夫婦二人だけになりましたが未だに食事は５分すぐに机に向かって読書かＰＣです。
テレビを家族で一緒に見るという経験もありません。

家庭は休まらない所ですので現役中は仕事に逃避し毎日午前１時か２時の帰宅という日々を何十年もすごしてきました。

家庭が恐怖という人もいるのです。
それでも家族のため休日は無理しても家族サービスしてきました。

唯一休める所はサウナとクラシック喫茶店でした。
喫茶店にノートと鉛筆を持って入り何時間も思いつくまま文章書いている時だけが安らぎでした。
その後ノートはパソコンに代わり、現在はこうして質問にたいしていろいろ投稿しているのが安らぎです。

ある時掲示板で「あなたはなんで人生を楽しめないないのですか」という質問をされ答えに窮しました。

鬱病、パニック障害、不安症、睡眠障害をかかえての人生です。
楽しめるわけがありません。
ですから私にとって家族を養うということは自殺行為と一緒でした。

家庭で休めず仕事に逃避し、かつ病気持ち、長くは続かず５７歳で精神病院に入りました。
その後退院して現在に至っているのですが、妻がよく離婚せずに我慢をしてくれたと感謝しております。

私たち夫婦お互いに干渉せず、一定の距離を保っています。
会話も殆どせず第二子出産後はセックスも余りしなくなりました。
妻が私のことどう思っているかは会話が無いため知りません。
私は妻のことが好きです。

＞私は今、主人に何をしてあげられますか？
何もしなくていいんじゃないですか。
あなたが好きなことをやってあなたが楽しそうなのがご主人にとってはありがたいことだと思いますよ。
私の妻は完全に韓流にはまってます。
韓流ドラマ、友人との韓流商店街の散策、韓流コンサート。
韓流でどんどん友人が増えています。
私は家で一人で読書とＰＣですが、妻が楽しく過ごしているので安心いたします。

お礼

回答ありがとうございました。ご自身の大変な家庭生活をお話し下さい感謝します。
それぞれの生い立ちも夫婦の愛情関わらず、関係してるんですね。
主人の育った家は共働きで、家庭での思い出はあまりないようです。私自身も両親不仲で、あまり家は好きではありませんでした。温かい家庭を求めて、私が理想に突き進み過ぎたのでしょう。
無理をしたせいか、私もパニック障害、不安などあります。
ご病気の中、結婚生活を維持する為に大変なご苦労だったとお察しします。どうぞご自愛なさって下さい。

回答No.3

higa3

こんばんは。私も今、メンタルヘルスで質問したのですが、
何だかうちの状況に似ていたので、答えは分りませんが、書き込みます。

似ているといっても、逆ですね。
私が旦那さんの立場って感じです。
ですので、旦那さんの気持ち側に立って読んでしまいました。
私は旦那さんではないので、私の気持ちを参考程度に。

私も笑顔になれないです。外にいる事が楽になってきてます。
でもそれではいけないと思っています。
ガ、手段が分りません。
一番辛い事は、夫が何を考えているのか、全く分らない事です。
私に対して、気を遣って辛いだろ？って言われたことがあります。
正直に辛いって言ってしまいました。
余りにも辛そうだったので、別居も提案し、
とにかく楽になる方法を考えて、って言いました。

あなたの気持ちを素直に伝えてはどうでしょう。
病気のためか、余裕がないの。
こんなにしているけれど、あなたの事必要としているの。
私はそういわれたら、協力しようと思います。

私は、自分の存在が相手を苦しめているのではないかと思ってしまいます。
旦那さんも、その部分が不安かもしれないなと思いましたが、
いかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。主人側の意見として、興味深く読ませてもらいました。
一緒に生活する人は辛いですよね。私は主人に対して、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
それでも主人が必要なので、どうすれば良いのか葛藤しています。
私も辛いです…が、主人の辛さをもう一度考えてみようと思います。迷惑をかけない様に、自分の気持ちはなるべく話さない様にしていました。主人が楽になれる事を一番に考えて、気持ちを手紙で伝えてみようと思いました。
他にこれをして貰ったら嬉しい…など、アドバイスがあったらお願いします。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

お子さん達は　平日保育園に行き、貴女は静養出来ると思います
が、
旦那様は　静養出来る場所が無いって事ですよね。

これから3連休等ありますから、まだお子様も小さいのですし、
《三連休実家に遊びに行こうと思うんだ～、帰りの日で良いから、迎えに来てもらえるかな？　その間パパも気分転換出来るかもしれないしさ》
って言ってみたらどうですか？
家族と過ごす時間も大事ですけど、個々に時間を過ごす事も大事だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
日中は週３位でパートはしているんですが、それ以外は休養しています。主人の休養にまで気遣いが出来ていませんでした。反省です。
主人にとって、家庭が静養出来る場所ではなくなってしまっているんですね。

回答No.1

1963y

はじめまして!
私46　妻43　娘2人　義理母　の5人家族です。
ご相談内容　読ませていただきました。
お2人とガマンなさってることに　ストレスわ感じていらっしゃる
のかな?
夫婦って　何なんでしょう? 気をつかうのは　よいことで　悪い
ことではない。これは確かなはず!
では　なぜストレスとなってしまうのか?
ご質問者様においては　心療内科に通院とのこと　原因が分かって
いらっしゃると思いますが、子育てならば　身内を頼りましょう!
実の父母　義理の父母　なんだっていい　甘えましょう!
体調がもどってから　いろんな事　考えてくださいね!
旦那さんにおいては　家族の為　かわいいお子さんの為に　週末
家族サービス　なさっていると思いますが　これは型にはまった
考えだと思います。お話して、時には趣味なんかもいいよって
言ってあげてください。そうしなしても　とても嬉しいはず。
きっと　又　サービスすることと思いますが　意味が違います。
お2人とも　頼れるところは　頼って　又　型にはめず　甘え合って
日々お暮らしください。
それと　週末下痢になるのは　仕事からの解放で、緊張感がなくなり
私も　よくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。読ませて頂いて、私は色んな事を型にはめすぎだと気がつきました。
主人が出かけたり、仕事が遅いと「もっと家族を大事にしてほしい」と言ってしまっていました。
育児は父母両方で頑張るものだという自分の価値観を押し付け、主人を家庭に縛ろうとしています。
そして主人が協力的でないと、私の病気が悪化するという悪循環です。これでは息がつまりますね
育児の方法を見直して行こうと思います！