私の友人と夫が私に内緒で会ったり連絡、夫が彼女にアプローチ。彼女の言い訳、どう思いますか？

質問

11／10、夫が家に帰ってすぐ（夜中の2時）携帯メールに、「おやすみ～。お仕事頑張ってね。」というメールが入りました。男友達の名前で登録されていたのですが、おかしいと思い（最近携帯を持ってこそこそするので）、アドレスを確認すると実は私の友人Yであることがわかりました。私の前では、夫に丁寧語で喋るYで、問い詰めたところ、2人で会ったり、メール・電話、夫がYにアプローチしていたことがわかりました。
事実を箇条書きにするので、彼女の言い分が理解できるか教えて下さい。
・1年ほど前から、Yが家に遊びに来たり、外で会ったり。Yに男性を紹介したり。
・9月、Y（ダイビング上級者）と夫婦2人で、私の実家の別荘にいき、夫が念願だったダイビングライセンスをとる。（私が妊娠中でできないので、Yにつきあってもらった。私は留守番。寝床や食事、お風呂の用意など）
・10／24、25　再び3人で別荘、2人はダイビング。私留守番。
・11／4　朝夫と喧嘩。離婚の話にまで発展。仕事帰りYと私で会う。（数日前から食事に誘われていた）
・11／10　夜中2時、Yから冒頭のメールを夫へ
11／11に友達を呼び出し3人で話をすると、10／25～11／4の間、夫がYを呼びダイビング器材の相談をもちかけた。（Yは私に会うことを言ってきたと思っていた、と説明。でもその様子と私から何もないので、言ってなかったんだと理解）その後、夫が夫婦のことなど相談（妊娠してからぎくしゃくしていたので）。そのうちにYに私と離婚したら、結婚しようと言う。Yは、その気がない、とつっぱねる。Yいわく、自分が悩みを聞いていてあげれば、いつか私のもとへ戻る人だから、妊娠中で大変だろうし、悩みを聞いていてあげようと思った、とのこと。私から相談されれば、相談にものるつもりだったと。その後、夫はYの会社まで押し掛ける。Yは拒否し、会わなかった。だが、その後もずっとお互いメールや電話など。Yの家の相談ものっていたとのこと。
いったんはYの言い分に納得しました。でも、考えるにつけ、11／4の時点で、すでにメールや電話を私に内緒でこそこそやっていたわけで、その日も私に「今日●●（夫の名）さんは？」と聞いて（3人で会うことが多かったので）、「喧嘩してるから…」と私が答えても、「喧嘩なんてするんだ…」のコメントのみ。旦那が何曜日に家に遅く帰るかを把握し、その時間にメールや電話など。夫もYの予定を把握（11日に呼び出すさい、Yが午後休をとっていたこと、美容院に行くことを知っていた）。夫には「もう3人では会えない」などと意味深にコメントしていたとのこと。そういうことを考えるにつけ、Yの「自分には全くその気はなかった」とのコメントが信じられなくなりました。11日に帰る際も、「わかってもらえるまで何度でも説明する」と言いながら、12日夜、「心の整理をしたいから、2人のやりとりを時系列で知らせて欲しい」とメールしたところ、「来週から休みをとるから（エジプト旅行）仕事でバタバタしていて明日以降になる」と13日朝連絡がきたきりです。私は周りから急にやつれたと言われ、胎動も感じなくなってしまいました。こんな誠意のない態度に怒りを覚えながら、もし他の人なら、Yのような行動はとるものなのか、私が過敏になりすぎているのか、助言を頂きたくなりました。ちなみに、夫は、私の元会社の男の先輩から、夜電話が来ただけで、大激怒した人です。私は誠実に、疑いをもたれる行動はとらないよう今までしてきたし、Yも、そういう2人の関係を十分知っています。私の親はこういう話が大嫌いなので、話せばすぐ戻ってくるよう言われてしまいます。まとまりのない質問で、申し訳ないのですがたくさんのご意見をお願い致します。

回答No.11

TGirl

随分昔の質問ですが、まだ締め切ってないので書かせていただきます。
この問題は解決したのでしょうか？

質問者さんの質問文、別に支離滅裂じゃないですよ。きっと、もっともっと書きたいことがあってどこから順序つけて書いてよいかわからないままに、制限がきちゃったってことだと思います。気持ち、よくわかります。

もっともっと言いたいことがあるんでしょう。

ただの勘ですが、旦那さんとＹさんは肉体関係はないと思います。
ただ、先に誰かが回答されているとおり、お互いに惹かれていると思います。惹かれていても、肉体関係を持てば、質問者さんがいるためヤバイことになるので、プラトニックにとどまっているだけと思います。そのくらいはモラルのある二人で、「わたしたちは悪いことはしていない」のギリギリの線を行っている、またはそのことに盛り上がっているのかもしれません。

いいたいのは、質問者さんにとって、まずそのギリギリの線を行かれていること自体に腹がたつのでしょう、と想像します。だって、肉体関係があれば、完全に「悪」はその二人ですから。でもギリギリだとすっきりしませんよね。世の中、白黒つけるほうが楽なのです。それを思考停止とも呼びますが、思考停止の方が楽に生きられることは生きられるのです。

でも思考停止もできない、そんなはがゆい状態・・・、よくあることではないにしてもありますよ。。。

で、そういう二人を見ているの、超ムカツキますね。

ってことを夫にいうと怒られるんですよね・・、だったらＹさんに言うべきです。本当は夫にいうのが正しいです。でも世の中正しいことだけをして生きていけません。質問者様が「楽」なほうを選ぶべきです。夫を制するのが楽か、Ｙさんか。

そしたら絶対Ｙさんですよね。

Ｙさんに悪気があるかどうかは分かりません。勘ですが、案外ないように思います。そういうギリギリの付き合いをする男女、よくいますよ。あーあ、青春しちゃってさ、お互い彼女も彼氏もいるくせにっていうの。わたしの周りにも。そういう「種類の人」います。そしてそーいう種類の人は得するんです。世の中、ズルイ方が得する。これ、皆がわかっていること。ただ要は、ズルして生きたいかどうか、これ、本人の資質と考え方次第。Ｙさん、もしかしてけっこう華がある方じゃないですか？

回答No.10

noname#108165

ご主人は催眠（錯覚）状態に陥っていると思われます。
人間は目の前の人物像を美化します。
その対象は勿論、恋人、親、兄弟、夫婦、友人などです。
比べるべき人間が傍にいると自然と見比べます。
要は、ないものねだりをしている状態ですね。
恋とか愛に、もっとも多くあるイザコザの原因がこれです。
催眠、錯覚に嵌った人間の意識を変えるのは大変困難です。
ご主人様は恐らくご友人の事しか考えられない状態でしょうし、
ご友人も同じ感覚でしょう。
言い訳を後でしているのが証拠です。上のご友人の言葉は理由にも
言い訳にもなりません。
どっちにしろ離婚を前提に話し合いをしなければなりません。
貴女様はご主人とご友人のどちらかを選択しなければなりません。
けれど、どちらを選んでも両方を失うのは免れない。
ご友人に隙を見せてしまったのが悪かったと思いますよ。
友人であっても貴女様と同じ女です。ご主人様は男でしかないのです。
『友達の夫』＋『妻の友人』という意識を持つには距離が必要です。
連絡先など聞いても気にも留めない気持ちがあれば良かったのですけれど境界線が互いに作れなかったのですね。
より良い解決方法は存在しません。貴女様が納得いく答えは見付からないでしょう。それでもケジメは付けねばなりません。
頑張って下さいとしか言えません。

回答No.9

mimizuku5

Ｙさんに対する信頼が大き過ぎたのかもしれませんね。

だから余計に、今、悔しい思いをしているのではと思います。
Ｙさんの行動・発言は、aspiratateさんをバカにしていると思います。

とりあえず、そんな女のことは考えないで下さい。
aspiratateさんの時間がモッタイナイです。

Ｙさんに御主人様との連絡を絶つように約束をさせて下さい。
出来れば書面で、罰則付き。

aspiratateさんは身重ですし、離婚というのは考えないで下さい。
（離婚は、いつでも出来ます）

ダンナ様と、検診に行ったり、胎動を確認したり。
２人でデートらしいこともしてみて下さい。
一緒にスーパーに行くだけでも、いいかもしれません。

関係修復のリハビリの様なものです。

まずは形から入ってみるのが近道かもしれません。
そりゃ、最初はギクシャクすると思います。

でも、”無理にでも口角を上げると、能がハッピーだと勘違いする”っていいます。
だから、心は後から付いて来る！っと思って下さい。

そして、出産時には、心底からの笑顔で赤ちゃんとご対面して下さい。

心を穏やかにすることは、今の状況では難しいばかりだと思います。
ですが、赤ちゃんのために、ご自分のために、頑張ってください。

赤ちゃんを迎えるための温かい家庭を準備できることを、心より願っています。

ちゃんと食べてくださいよッ!!

回答No.8

ryohko

こんばんは。

私もそのご友人の言っていること、おかしいと思いますよ。
時系列で説明させるまでもなく、事実と照らし合わせて、彼女がおかしいことがもうわかっていますよね。
ご主人も男の名前で登録している時点でアウトです。

私も友人の彼から食事に誘われたことがありました。
それも彼女の携帯を勝手に操作して、私の連絡先を調べ、連絡してきたのです。
私が彼女はこの事を知っていますか？と聞くと、知らないというので、私に連絡する時は彼女を通してください、と言いました。
お食事も3人ならいいですよ、と断りました。
これ、当たり前のことと思います。
元々奥様より彼を先に知っている彼側の友人なら少し話は違いますが、だとしても、結婚したなら奥様に配慮するべきです。
ましてや元々の奥様のご友人ですよね。
有り得ません。
ご主人が一番有り得ないでしょうが、それとほぼ同等にご友人も有り得ませんよ。
質問者様に対する友情が全く感じられませんし、モラルも思いやりもないです。

質問者様の感覚は正しいと思いますよ。
そして正しい正しくないも大事ですが、何よりご主人もご友人も質問者様に対する配慮がありません。
思いやりがないのです。

私はこのご友人とは縁を切ってもいいと思います。
ただその時は、もう一人質問者様の事情をよく知り、なおかつ周りの信頼を得ている共通のご友人に同席してもらい、冷静に話し合いをしてからの方が良さそうです。
こういうことをする女性というのは、自分が悪者にならないように、後で周りに何を言い出すかわかったものではありませんので、証人が必要ということです。
できるだけ周りを味方に付けておけば、ご友人も今後軽率な行動はできないと思います。
あまり広めるのも良くないので、大事な友人をしっかり抑えておけばいいでしょう。

ご主人とは…夫婦ですからそう簡単に縁を切るわけにはいかないでしょうし、質問者様には今は別れる気はないのですね。
ただ今はまだ話し合っても、理不尽なことを言うばかりで埒があかないでしょうから、とりあえず、問い詰めたり責めることはせず、質問者様がこのことによってどれだけ哀しく辛い思いをされたかだけをまず伝えてみてください。
あとはご主人の行動に目を光らせつつ、普段通り、むしろ無理矢理でも仲良くしてみてください。
旅行にも、ディナーにも連れて行ってもらって…
たぶんご主人は、妊娠中の奥様に甘え切れなくて淋しかったのだと思います。
だからってしていいことと悪いことがありますが、ご主人と当面の間でも続けていきたいのであれば、それを理解してあげることです。
そうすれば自然とまた奥様に気持ちが向いてくるのではないでしょうか。
男性っていくつになっても子供ですからね。。。

以上が私が個人的に考える最善の策だと思います。
今は本当にお辛く大変だと思いますが、何とか乗り越えて、元気な赤ちゃんを産んでください。
そしてできれば3人で、素敵な家族になってくださいね。
いつか時間が経って、あの時はほんと極悪非道の男だった(笑！とご主人を笑っていじめられる時が来ることを願っています。

回答No.7

joudo

妊娠中は、楽しい事を考えたり、楽しい生活を送ってなるべく心労は取り込まないように注意した方がいいので、
ひとまず、この問題からは離れる必要があると思います。
胎児に影響が出てしまいますよ。
旦那さんと友達のYさんは、知り合った時から惹かれあっていた部分があったように受け取れます。
奥さんが妊娠中に。。。はありふれた話だと思いますが、
何故、お店の女とかではなく貴方の友人Yさんとだったのでしょうか？
YさんもYさんです。貴方とYさんがどれほどの仲なのか分かりませんが、親友の旦那（彼氏）を略奪できる神経はまともとは言えないでしょう。
今後、Yさんとは一線引いた付き合いが必要だと思います。
旦那さんとも話し合って、もっと仲良する必要があると思います。

回答No.6

noname#108572

客観的に、単純にお話を拝見して

ご主人と友人はお互いに気持ちがあったのでしょうね。
きっと質問者様に知られては困るようなやり取り（甘い言葉など）も多々あったのでしょう。
そしてお互いが「駆け引き」のようにお互いの気持ちを図っていた状態で・・・とても楽しかったのでは？

でも質問者さまにばれてしまったのであわてて事態を収拾しようとしている。もちろん、友人の言動は嘘でいいわけだと思います。
ですが、問題は友人よりご主人でしょう。

身重の妻そっちのけでほかの女性にうつつをぬかして・・しかも妻の親しい友人って・・・。挙句、過去の問題を持ち出して離婚も構わない？なのに旅行の予約？？　何がしたいのかさっぱりですね。

回答No.5

mamamia99

お友達よりも、旦那さんと話をするのが一番だと思います。

よく考えてみてください。
もし、旦那さんが、Ｙさんに浮気心たっぷりで近づき、Ｙさんもそれに気づいたとします。
それで、Ｙさんはあなたにそれが言いやすいでしょうか。

私は友達の旦那を友達の代わりに空港に迎えにいったことがあります。
友達は、まだ実家にいました。
5年以上もその夫婦と友達づきあいをしてきたので、旦那さんを迎えに行き、家まで送るのに、何の抵抗もありませんでした。
到着して、お茶をすすめられ、たあいもない会話をしているときに、
思い切り迫られました。　身体にも触ってきました。

私は、大事な友達のご主人とそんな関係になることは死んでもありえない！と、怒りはせずに、普通にその家を退去しました。
でも、未だにそのことを友達(奥さんのほう)には話していません。いくらなんでも言えませんよ。

Ｙさんも、会社まで押しかけてくる旦那さんに迷惑していたけど、でも、あなたのために、色々話だけは聞いてあげたのではないですか？
Ｙさんとはどのくらいの付き合いですか？
妊娠している奥さんのいる旦那さんにいいよられて、すぐ応じるタイプですか？
そんな都合のいい女性、そんなにいないと思いますけど。

Ｙさんはお仕事で忙しいみたいだし、本当はゴタゴタに巻き込まれたくないのでは？
あなたとご主人で、必要なら他の第三者を交えて、しっかり話し合うのが妥当と思います。

回答No.4

dakedakepuru

わかりにくい上に長文ですね。もっと纏めてから書いたらどうでしょうか？

そもそもあなたが妊娠中でダイビングができないことがわかってて
旦那さんとその友人を２人っきりにさせること自体問題では？
友人のメールアドレスだってあなたを介することが前提であれば
旦那さんは知る必要ないですよね。
常識的に考えれば「連絡取る必要があれば彼女経由で連絡するから」って
友人が断ればいい話ですよね。あなたが教えたとしたら論外ですが。

あなたも友人だから夫も何もしないだろうとタカをくくってたのが
甘ちゃんですね。
友人の言い分なんて本人のいいように言ってるに決まってるでしょう。
妻に誤解されるような連絡を取り合う時点でNGですよ。
いくら「拒否した」「会わなかった」と言ってもね。
「奥さんに悪いから２人で会ったり連絡するのはやめよう」と
着信拒否でも何でもするのが常識的な対応では？
いくら旦那さんが「嫁に話しはしてある」と言っても一応念のためね、
ってあなたにも一方入れるのが筋でしょう。

他の方のお礼を見ましたが、離婚する気がない、彼女を訴えて
どうこうする気がないのであれば彼女のことと旦那さんのことは別に考えた方がいいのでは？時系列で知った所で自分がミジメになるだけだと思います。

回答No.3

noname#99464

>たくさんのご意見をお願い致します。
貴女は一体どうしたいのですか？

それにしても読みづらい文章ですね。改行を入れるとか工夫していただけませんか？目が疲れました。
やたら句読点も多いし・・・

回答No.2

escher4044

こんにちは。40代既婚男性です。

Y さんの説明とご主人の説明に食い違いはないのでしょうか？
であれば、私なら一旦今回は Y さんの説明を信じます。ただし今後二度と隠れて連絡はしないこと、仮にご主人からアクセスがあってもすべて無視することを同意してもらいます。まぁ私がお人よしなのでこういう回答になるのかもしれませんが。

それよりご主人の行動、言動の方が問題じゃないですか？
妊娠中の奥様がいながらアプローチって。そもそも Y さんの会社におしかてまで何がしたかったんでしょうか？

Y さんの感情がどうだったかよりもご主人の真意を確かめるべきかと思います。

補足

ありがとうございます。
食い違いはないです。ただ、連絡しようと思えば、どういう状態でも2人連絡がとれあえるだろうと、口裏をあわせているのではないか、という疑心暗鬼になっています。
夫は、そもそも妊娠してから、私が夫の親を避けるようになったこと、前々から夫の親戚づきあいを理解しないこと（夫は親戚づきあいが大好きで私が苦手、それでも人並み以上のことはしてきて、私の周りは私を評価してくれています。私の両親が宗教に入っていて、子供が産まれたら、介入されるのではないか）を悩んでいたようで、もう離婚しても良いと思いつつ、それでも私本人は好きだという気持ちがあったようです。Yの話を持ち出すと、もう連絡とらないし、信用されないのは心外だと、体の関係もないし、そもそも、自分のほうが、おまえに愛想をつかしたのだから、出て行きたいなら出て行って良い、と逆切れしてみたり、そのくせ、素敵なレストランを予約したり、旅行を予約したりしています。
Yへのアプローチも、そんな真剣にはしていなく、半分冗談で「離婚したら結婚しようね～」と言っていたと。
正直、夫のことは信じられなくはなっているのですが、16年つきあいのある人で、信じたい気持はあります。別れる別れない、と気持ちの中でもやもやしている状態です。子供も生まれる前で、私もまともには働けないので、無事に産まれて働きに出られるまではずるい考えですが表面上とにかく、うまくやっていこうと思っています。
一方、Yについては、今後どういう態度を示したらよいものか…いちおうは彼女を理解して、穏便に別れたのですが、ふと、やっぱりおかしい、自分だけ良い子になって、すべて夫のせいにして（私が、Yの親にも、共通に友達にもこの話はする、ととち狂ったことを最初口走ったので）逃げた？と思ったりしています。