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プライドが傷ついて家を出た夫
- 先週の金曜日、夫がささいな喧嘩をきっかけに家を出て行きました。夫は感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、今回もそうです。私は謝罪する気持ちにはなれないですが、帰って来るきっかけになるようなメールを送ったり、メモを残したりしましたが無視されています。
- 夫はわたしを傷つけたと思っており、わたしに会う意思はないようです。わたしもののしられることや自分及び自分の言い分を拒否されることを嫌っているため、夫の元に行く気になれません。夫のプライドが傷ついたため、仲直りするためには謝罪しなければならないかもしれませんが、それは気が進みません。
- 夫の心情を理解できない状況に困り果てています。夫の方から歩み寄ることはできないか、また自分自身に反省すべき点があると思い、その点は謝罪する用意があるのですが、夫の態度は硬化し続けています。どうしたら夫を引き寄せることができるでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様の方が、弁が立つのでしょうか。 もしくは、あなたが常に正しいことがよくわかっているからでしょうか。 ＞夫は馬鹿にされることや自分及び自分の言い分を拒否されることを何よりも嫌っています。 あなたに馬鹿にされていると感じているのですよね。 ご主人に自信がないのかもしれませんね。 ご主人に話すとき、どちらが正しいとか、これが常識だとか、誰が悪いかだとか、そういう話にならないように気をつけるだけで随分違ってくると思いますよ。 ＞それと、わたしの感覚なら時間が経てば冷静さも取り直し、自分にも反省すべき点があるのだから、その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。 理解しようと努力なさいましたか？ こうすべきが普通だろう（正しいだろう）という考え方の方が勝っていませんか？ 問題の本質は、ATMじゃないと思います。 それだけ傷が深いというか、質問者様とのやりとりに疲れてらっしゃるんじゃないでしょうか。 ＞夫はこれまでも少しでも感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、そのたびに(夫が間違っていると思われる時でも)わたしが謝ってなんとか仲直りしてきました。 すぐに離婚を言い出すのは、あなたに勝つ方法がそれしかないからだと思います。 離婚をいえば、あなたが謝ってくれる、だからです。 どちらが正しいとかではないのです。 多分、あなたの方が強いんです。 そして、ご主人の方が弱い。 離婚を言い出すのは弱いご主人の武器なんです。 それであなたとのことのバランスをとってらっしゃるんじゃないでしょうか。 今回は、ご主人に戻ってきて欲しいわけですよね。 どちらが悪かったとか、謝るとかは、なしにしてとにかく話をしようとしてください。 （本当は謝罪なんかどちらも必要としていないと思います。ただ、今までの慣例で落としどころがそこになるだろうというのがあるだけで） そしてご主人が必要で大切であることを伝えてください。 父親なんだから、と義務感を求めるのではなく、「私を支えてくれるのは、あなただけ」とか「頼りにしてる」とかそういう言葉を伝えてはどうでしょうか。 もし、罵られたら、「悲しい」と気持ちを伝えてみては？
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- tsk321
- ベストアンサー率15% (5/32)
あなたが罵られるような態度だから、それ程までに罵られるのです。 あなたの旦那さんだけではなく、誰だって 人から馬鹿にされたり、自分の言い分を拒否されたり、自分の言い分を否定されればプライドは傷つき、ないがしろにされたと思うのではないでしょうか？ そもそも、謝りたくないなら謝る必要もないし、高齢出産だから働けないなんてあなたの勝手な言い訳だと思います。（私は、高齢出産ですが、働いてましたよ。 〉何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。 あなたが理解しようとしていないだけでは？ 夫もあなたの心情が理解出来ないから、あなたに会う意思が持てないのです。 どうです？否定された気分はいかがですか？ いい気分にはならないでしょう。 否定された旦那さんの気持ち分かりましたか？ 旦那さんに働いてもらってお金を頂いているのなら、それなりの接し方をしてあげて下さい。 あなたのその考えで、夫から歩みよってもらおうなんてとんでもない考えですよ。 あなたが書いている旦那さんから罵られる数々の言葉を見直し、直していかなければ同じ繰り返しですね。 あなたにとっては些細なケンカでしょうが、旦那さんにとっては些細ではなかったから帰って来ないと言う事を学習してください。 夫婦は合わせ鏡です。あなたの態度が変われば旦那さんも変わるでしょう。
お礼
正直、ガツーンときますね。 確かに否定されれば腹も立つし、これ以上の会話をする気力は失われます。 このケンカも確かにそういった流れから派生したものでした。 もう少し自分自身を見つめて反省した方が いいように思います。 ＞旦那さんに働いてもらってお金を頂いているのなら、それなりの接し方をしてあげて下さい。 これも夫にも時々、言われます。 傷ついているから帰って来ないのだろうと思っていますが、 夫の問題点に目をやるとどうしても許せない気持ちになるのです。 が、夫ではなく自分自身に焦点をあてて考えてみる事にします。 貴重なご意見ありがとうございました。
- hiroasi
- ベストアンサー率22% (46/202)
＞今回もきっかけは些細なコトながら、わたしがイライラして夫の言い分を否定したことからプライドが傷つき、自分がないがしろにされたと思っているのだと思います。 何で言われたくないのを知っていながら、否定したのでしょうか。 ＞その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、 ここから、本心から謝るという気持ちがないことがわかります。 本当に謝る気なら、「その点は謝ります。」で良いのです。 なので旦那さんに、「言い訳ばかり 謝罪は上辺だけ等」と見透かされているのだと思います。 女性は、ケンカしていることはあまり疲れないかもしれませんが、 男性にとってはとても疲れます。 仕事で疲れて、奥さんからも文句を言われたら、 その奥さんよりも別の人を探そうという気になります。 本当に謝る気があるのであれば、 罵声を浴びせられる覚悟で臨んで、今すぐ謝ればいいのです。
お礼
男性と同じく女性もケンカは疲れますよ。 文章を理解されていないのに コメントされても返答に困ってしまいます。
- ify620
- ベストアンサー率28% (228/794)
最良の伴侶を求めるのでは無く、育てるのが結婚だと思います。 相手を認めて受け入れて動かすのです。 自分の価値観を押しつけたら、親しい分、態度もキツくなります。刃物も持ちたくなるかもしれません。 結婚はしてからが勝負です。 元々他人です。上手に褒めて終のパートナーとして添い遂げましょう。 それが日本の文化であり、人としての信用・信頼であると思います。 と、思います。 (何とかお近づきになろうとしたときめきのコロに戻りましょう…)
お礼
育てるのが結婚・・・その通りですね。 文章を読んでハッとしました。 確かにわたしもこの結婚生活の中で 夫から教えられ、育てられている面も多々あります。 価値観を押し付けてはいけない、ということも頭では理解している つもりなのですが、ついつい押しつけがましくなっていることに 気付かされました。 上手に褒めるということに関しては全くできていません。 夫にも よくそれを指摘されています・・・。 色々と反省点が多いです。 ありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
そんな人と知ってて選んだ質問者さん。 いわゆるだめんずウォーカーなんですね。 別れる以外に何を薦めればいいのか、その選択肢以外は浮かびません。 子供は産んで養子縁組する手があります。 大変喜ばれるでしょう。沢山サイトがあるので検索してみて下さい。 一時の気の迷いや妙な正義感で子供を不幸にしないで下さい。 虐待が未来に待ってるような環境で育てないで下さい。
お礼
選択肢がなければ、コメントは結構です。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
ユーモアがあって笑いの取れる人間にあなたがなるべきですね。 一緒にいて楽しくもない相手のために何かしたり譲歩したりする気にはなれません。 あなたは彼から見て割に合わない女、なのでしょう。 せめて笑いの取れる女になったらいい。 長く一緒にいるのですから彼が何に楽しそうに笑うのか分かるでしょう。 それをしたらいいです。 彼から見たそうすればあなたのポイントが上がる。
お礼
こんなところで書いてもあまり説得力がないのですが、 常には私の長所はそこ（ユーモアと笑いが取れる点）にあると 夫には言われています。 ただ、割に合わない女 というのは思い当たらないでもないです。 普段はそういうことも受け入れてくれる夫が 怒ったら 全てを御破算にしてしまうので困っているのですが・・・。 ありがとうございました。
- ash_fxdash
- ベストアンサー率10% (91/856)
あ～人の心理って・・・ 否定・・・変化を知った時のショックで事実を認めない状態 逃避・・・事実を認めることで自分が傷つくことを避けようとする状態 反発・・・事実は認めるが何故自分に起きたのか受入られない状態 葛藤・・・事実を理解しようと混乱している状態 探求・・・事実を理解し自分がやるべきことを模索している状態 選択・・・自分がやるべきことを選び始めた状態 決断・・・自分がやるべきことを選んだ状態 自立・・・変化を乗り越え成長した状態 と変わっていくもんなんだけど、旦那さんは、反発のあたりで あなたが謝るもんだから、わけのわからないまま解決してしま ったという状況なんだと思う。 そしてそれが解決方法なんだと勘違いしてしまってるんじゃな いかな？ ほっとくのがいんだけど、そうも言ってられないよね。 旦那さんが耳を傾ける人に相談してみたらどうでしょう？
お礼
なるほど・・・。 過程がよくわかります。 今も夫は反発の真っただ中にいるという事でしょうか。 夫が耳を傾ける人はちょっと思い当たらないです。 親しくされてる方はいますが、そういう対象ではなく・・・。 積極的に放っているつもりはありませんが、 今の段階では、わたしの方も関係について迷いが生じているので 結果的に放ってある感じです。 それで何かが変わればよいのですが。 ありがとうございました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
夫婦関係に限らず、世の中全体の人間関係として、お金を払う側が立場が強く、お金をもらう側は立場が弱いのであって、あなたが、ご主人からお金をもらわないと生活できない立場にありながら、ご主人の機嫌を損ねるようなことをしても構わないと思っていることが、そもそも根本的に間違っているのだと思いますが。 養ってもらっているなら、ご主人の機嫌を損ねないようにすべきだし、お金が必要なら、悪くなくても土下座でもなんでもしてお金をもらうしかないんじゃないですか。 それと、お金を稼ぐ手段は肉体労働だけじゃないんだから、妊娠中だから仕事ができないなんていうのは怠け者の言い訳ですよね。ご主人はあなたと別れたって困らない、でもあなたはご主人と別れると困るんだから、ご主人があなたに歩み寄る理由はありませんよ。
お礼
主従関係もしくは雇用者と被雇用者の関係であれば仰る通りかと思いますが わたしの理想としては夫婦と言うのは、もっと自由に意見を交わせる方が 風通しが良くなると思っています。 しかしtroml様と夫は同意見なのかも知れません。 参考になりました。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
家庭を持っている自覚がないご主人なのですね。 家族のためならプライドもへったくれもないと思いますけど。 こんなんで子供生まれて大丈夫でしょうか。 全く向き会おうともしていませんし、わがまま放題の子供と同じえです。 あなたが必死に詫びて戻ってきたとしても、同じ事を繰り返します。 ご主人の方から歩み寄る気持ちはないでしょう。 どこまでいっても上から目線だと思いますよ。 ご主人にこのままでいるのか、今後どうしたいのか聞いてみては？ 一生の伴侶としてこのままいける相手ならあなたが折れるしかなさそうですが……
お礼
＞あなたが必死に詫びて戻ってきたとしても、同じ事を繰り返します。 仰る通りだと思います。 なので、わたしも行動を起こす気になれず、現状をただ放置しているだけに なっているのですが。 ＞一生の伴侶としてこのままいける相手ならあなたが折れるしかなさそうですが…… この辺も覚悟を決めた方が良さそうですよね。 ありがとうございました。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
キチンと向き合って話すこともできないなら、子供を諦めて離婚する！ とぶちきれて言ってみたら？
お礼
それも一案ですよね。 参考にさせて頂きます。ありがとうございました。
- askaaska
- ベストアンサー率35% (1455/4149)
プライド？ 申し訳ないけど 旦那様にプライドなんてあるようには思えないわ あるのは自己中心的なわがままだけ それが通らないと癇癪をおこしているだけ そう見えるの 本当にプライドのある人は 自分で解決の道を探すものよ 今後二人でやっていきたいのであれば 旦那様にかしずくか もしくは旦那様をしっかり躾けるか（調教するでもいいけど） それをするしかないわ 対等な関係を望むならまずそれができてからよ
お礼
＞旦那様にかしずくか もしくは旦那様をしっかり躾けるか（調教するでもいいけど） それをするしかないわ 私自身、それしかないかなと思いながら、なかなか厳しく感じているのですが。 プライドのお話しもごもっともだと思います。 そんな人相手に躾けるのは難しいでしょうね。 ありがとうございました。
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お礼
夫は表面上、自信満々なタイプに見えますが、確かに 本来的には自信がない様に思います。 ＞理解しようと努力なさいましたか？ こちらのご指摘を受けてよくよく考えてみました。 夫にも よく自分の事を分かっていないと言われたな、と。 私とのやり取りに疲れている・・・というのも思い当たる節があります。 これまでも何度もこの手のやり取り、謝罪・反省の弁など繰り返してきました。 夫がこれからも変わることがない様に私が夫の意に沿うような人間にかわる事も 土台無理な事のように思います。 今、夫の事務所にいますが(不在が分かっているので）着々と一人でやっていく準備を進めているようで、とても謝罪と仲直りを待っている様には思えません。 アドバイスがとても為になると感じ、その様な形に持っていくようにするには、といった事を考えていたのですが・・・。 私の方が強い…というのは正直、ぴんと来ませんでしたが、確かに夫を 「弱い人」という風に見ていました。という事は私の方が強いのでしょうか。 本当に夫との復縁を願っているのか迷いが出てきています。 もう少し、考えて「やはり！」と思った時はこちらのご回答を参考にさせて頂きたいと 思います。 ありがとうございました。