夫の同性の友人について

質問

最近夫が親しくなった同性の友人のことで困っています。夫とその友人はとても気が合うらしいのですが、その友人が何かにつけて毎日のように電話やメールをしてきて夫に会いたがります。
夫はもうすぐ仕事の関係でその友人としばらく海外で仕事をすることになるので、私は夫とはしばらく会えなくなってしまう事もあり、夫が出発の日まで二人だけで過ごしたかったのですが、その友人が私たちの間に割り込むように毎回夫を呼び出す、または二人で出かけるはずだったところに一緒についてきたがるなどして、私としてはすごく迷惑です。
夫は全く気にしていないようですが、ここまでされるとその友人がゲイなんじゃないかと疑ってしまいます。ちなみにその友人は夫と3人でいても私にはあまり話しかけてきません、と言うか私の事は無視状態です。
男同士の友人関係で毎日のように電話、メールする、会いたがる、などここまで親しくする事ってあるのでしょうか？

回答No.7

mitsutaro · ベストアンサー

先に申し述べますが、僕はゲイです。
僕が客観的にmarianne45さんのご質問を見させていただく限り、旦那様の友人はゲイなのかなと察します。
ただ、旦那様とmarianne45さんの夫婦仲を割愛しようとまでは考えていないと思いますよ。
僕の周りも徐々に友人が結婚し始めています。古くからの友人の中には奥様に僕がゲイであるということを紹介してくれている人もいます。
その友人は考えが軽率なだけで深い意味でご主人を求めているのかは疑問です。
ゲイだからといって性的嗜好対象である男性に近づくのはそのまま恋愛をしたいからと安直に考える心配はありません。
とはいえ、その友人はちょっと行きすぎた節があるのも否めない事実だと感じました。
同じゲイとして恥ずかしくなるとともに、marianne45さんの心境をお察しします。
僕にも今は既婚者ですが二人で温泉に行ってくれるような男友達も居ます。その夫婦とは奥さんとも仲良くさせていただいており、鍋パーティーなんかに招待してくださるところも。
特に職場も同じなので、僕としては仲がよいとはいえ奥さんに不安を抱かせてしまうようなことは極力さけるようにしています。
異性愛者でも同性同士の方が話しやすいこともありますし、気が合う仲間なら奥様と居るときよりも居心地が良いときも時にはあると思いますので、旦那様がゲイであると疑う必要は無いと思います。
その友人が旦那様に対してどう考えているにしろ、いまのままではいけないと思いますので、はっきり申し伝えるのが良いかと思います。
旦那様の立場もあるでしょうから、「もう会わないでください」的な意味合いではなく、「もう少しＴＰＯを考えて欲しい」くらいのニュアンスでは如何でしょうか。

＊ゲイとしての立場でコメントを書かせていただきましたので、万一文中に不快に思われる節があれば謝罪させていただきます。

回答No.6

mcbride923

幸せですね。
何が？って相談者さんの思考が。
ゲイを隠して結婚してる男って結構多いんですよ。
ゲイを隠してる人に「ゲイ受け顔」って言ったらムッと(するふりにしろ)するのは当たり前。旦那さんがゲイじゃない確証はそのあいまいな言動からしか察し得ないわけでしょう？
なんて疑惑を煽るのが意図ではないのですが、一番解らないのは、なぜ相談者さんはここに書いてあることをそのままに旦那様にぶつけてみないのでしょうか？
夫婦でしょ？
「嫌われる」ことを気にして言いたいことも言えないんですか？そんなんで壊れる夫婦関係ならそれこそ願い下げじゃないですか？
「大事にしたい時間」と「嫌なものは嫌」とはっきり言いましょうよ。
旦那さんの意向はどうなのよ？
ゲイとかそういうのはその次の問題でしょ？
って言うか、俺だったらそんな嫁同伴のデートなんてインモラルなシチュエーションありえないけどさ。
ゲイの立場から一言。

回答No.5

gyounosuke

＃３です。

では、その人がゲイかどうかには触れる必要はもうないと思います。
ここから先は友人がどういう人かという問題ではなく、ご主人の考え方の問題になるでしょうね。
あとはプライベートな時間の使い方に対して、ご主人に要望を出していくしかないと思います。

回答No.4

donna13

「しばらく会えなくなるので、二人だけの時間を持ちたい。お友達に多少控えてもらえないだろうか」という主旨だけを言った方が良いと思います
その方はゲイかもしれません
でも
＞前々から夫はゲイが大嫌いで、ゲイに好かれる顔だよねとか言うだけでほんとにむっとしたような顔になり機嫌が悪くなります。
なんですよね
お友達がゲイと判明しても、海外で一緒に過ごさなくてはならないのです
まして一緒に住むとなれば、ゲイが嫌いなだんな様はどんな気持ちになるでしょうか
仕事上のことでもギクシャクしたりする心配はありませんか？
その辺のだんな様の気持ちも考えて差し上げて、「ゲイ疑惑」の事には触れない方が良いと思うのですが・・・

回答No.3

gyounosuke

男同士でもそこまでしないと思いますけどね。
ただ、仕事でチームを組んでるような場合は、夫婦よりも緊密になることはあるような気がします。それでもプライベートな時間までは踏み込まないでしょう。

まず、その友人がゲイかどうか以前に、プライバシーに割り込んでこられるようならあなたが「プライバシーのけじめはつけて欲しい」とハッキリ拒否しちゃって良いと思いますし、ご主人もその意向を汲むのは当然だろうと思います。
これ、半分はご主人の責任でもあると思いますよ。ズルズルと応じちゃってるわけですから。

その人がゲイである疑いは濃厚のように思われますが、単に付き合い方がだらしないだけという可能性もあるでしょう。
それでもこう言っちゃって良いと思います。
「あの人は絶対ゲイだ。だから気をつけて」

お礼

ありがとうございます。夫にははっきりと言いました。あの人ゲイだと思うから気をつけて、と。でも夫は違うといっています。確かにその友人の彼女にも会ったんですが、夫に別れようと思ってると言うような話をしているらしいです。夫はその友人ととても気が合うみたいなので、私があまりにうるさく言うと夫に嫌われそうでなんと言っていいのか分かりません。夫も私といるよりその友人といる時の方が楽しそうです。

回答No.2

noname#14811

なんだか大変ですねぇ…。だんなの友人って、ただの友人でも「ちょっと遠慮してくれてもいいのに」と思うことあるのに、毎日メール、電話はかなりいらっとしますよね。
だんな様は冗談の通じる方ですか？もし通じるなら、「なんか怪しいよー。何かあるんじゃないの？」とずばり聞いてみるのが良いのではないですか？
それに対する反応で、だんな様の方の気持ちは判りますよね。
でも話を伺ってると、だんな様はあまり何も考えていないような気がしますが…。
それならそれで、「もうすぐ離れちゃうから、二人でいて欲しいな」とか、「○○さんと仲良すぎて、なんか寂しいな」と、素直にだんな様に話して、せめて海外に行ってしまうまでは、その友人より自分との時間を優先してもらってはどうですか？そして、その間に対策を練りなおしましょうよ。
もし、marianneさんがだんな様を全く疑っていないのなら、お相手の友人にずばりそう聞いてみて、向こうの反応を見てみるのもいいと思いますが。攻めるようだと角がたつので、冗談めかして言ってみるとか？
図星だったら冗談では返せないと思うんですが。怒ったら絶対怪しいし。
メールの内容とかは見せてもらったことあるんですか？

お礼

ありがとうございました。夫についてはほとんどゲイと言うのはありえないです。と言うのも、前々から夫はゲイが大嫌いで、ゲイに好かれる顔だよねとか言うだけでほんとにむっとしたような顔になり機嫌が悪くなります。
メールなどのチェックは了解済みでオープンになってます。

回答No.1

sirowan777

その男性と知り合ってからＨの回数が減ったのならゲイの可能性もありますが。
そうでないなら別の原因でしょうね。
いちばんいいのは旦那にズバリ聞いてみることです。
案外「なんなの？」というつまらない理由かもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございました。夫はゲイではないと思います。確かに回数は減ったような気もしますが単に忙しいからだと思います。ただ私の考えではその友人がゲイで私と夫を引き離そうとしているように思えるのです。それに夫は全く気がついていないような気がします。夫には彼ゲイなんじゃないの？とそれとなく言ってはいるんですが全く疑ってもないようです。ちなみに夫が海外に行った後はしばらくその友人と二人で一緒のところに住むらしいです・・。