自身の生き方を疲れそうといわれました。。

質問

いつもお世話になっています。
前に「親友が私の性格を分析してくる」ということを相談させていただきました。
その子のことでまたとても悩んでいます。

彼女とは、ずっと距離を置きたいと思っていて、自分なりにそっけなくしたり、なるべくさけるようにしていたのですが、彼女は全く気づいてくれませんでした。
結局、前回に彼女のことを相談させて頂いてから２年経ちましたが、今でも彼女は私のことを親友と思っており、研究室も「同じところがいい」と彼女が言い出し、今も毎日顔を合わせなければいけません。。(私は理系の大学に通っていて、４年生になったら研究室に配属され、それぞれ教授の下で毎日実験などを行っています。)

そんな彼女にこの前「あなたってTHE長女って感じよね。そういう生き方疲れそう」って言われました。
自分の人格を全部否定されたようで、本当に傷つきました。
私の周りの人全員が、私の生きている姿を見て「疲れそう」と思っているのかと思うと、学校に行くのが本当に辛いです。
それを言われてから、人と顔を合わせるのが億劫になり、学校から帰ってきてからも毎日泣いています。

もう、ここまで言われたら、彼女ときっぱり縁を切ろうとおもったのですが、研究室の中で嫌な空気を作るのは、他の関係の無い人たちに申し訳ないなと思います。
先輩達に迷惑かけるのも悪いなと思っています。

ですが、どうしても彼女に普通に接することが出来なくなってきてしまいました。。

私はほんとうにどうしたらいいのでしょうか？
こんな状態になったのも、私に何か非があったからかもしれませんが、身動きできない状態でいます。
どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.11

united101

そういう人は、あなたとの長年の付き合いに変に自信があって、「あなたのことなら誰よりも私がわかる！」って思ってるんだと思います。
だからあなたの特徴を少し特定的な感じで言ってみて、優越感に浸ってるだけだと思います。
あとは最近あなたが冷たく接していたから、寂しさもあったのではないでしょうか。

私の身の回りにもいます。私の彼女の友達がそういう人で、振り払っても振り払ってもくっついてくる、また「○○(彼女の名前)は～だから」って性格を決め付けてくるってイライラしてました。

とにかく気にしなくて良いと思いますよ。
予想以上に人は皆他人の人生なんて気にしてませんので＾＾

(日本語下手でごめんなさい)

回答No.10

postscript

こんにちは
前回の相談みてないので、今回の質問を拝見して感想を言いたいとおもいます。苦手な子から自分の事を言われ傷ついて悩まれていると解釈していいのかな？貴方の事よく知る友達に相談されるのが一番だとおもいますよ。この内容だと叩かれ厳しい意見が多いと思います。

断言します、これから先もっと酷い事いう縁をきれない人に出会います。受け流すのが得意な僕が鬱になるぐらいなので、練習しといた方がいいと思います。僕が彼女の事理解してないと思われたなら仕方ないですが・・。
少し見方をかえてみては？殆どの人が他人を分析してタイプというより印象を持っていると思います。それを言わない人が多いだけで、言われた事により自分のイメージと違う事考える人いるんだと思う事は出来ないですか？

ここから余談と辛口になるので読まなくても結構です。
ちなみに僕の貴方の印象は、貴方の事や周りの状況の分からない人にこの相談するなんて「甘やかされて育ったＴＨＥ末っ子のようだ、これから大変そう」です。

回答No.9

eroero1919

まず私の回答はきっと貴女を不快にさせてしまうであろうことを先に申し上げておきます。

貴女は発想が少し飛躍するタイプのようですね。まず、そのお友達が「疲れそう」といったのはあくまで個人的な感想に過ぎないのですが、それを人格否定と捉えてしまうところに発想の飛躍があります。人によってはもしかしたら「そうそう、私のことをわかってくれる」とポジティブに捉えられるかもしれません。
そして、そのお友達の一言で「みんながそう思っているのではないか」というのも発想の飛躍です。ひとりが思ったから、全員が思うのでしょうか？それなら、もし誰かが「あなたって本当に素敵で大好き」といったら世界中の人があなたのことが大好きなんでしょうか・笑？

つまりそこから見えてくることは、貴女はそもそも発想がネガティブになりがちだということです。お友達の言葉は、受け取る人によってどうにでも解釈できます。それをあえて「人格否定」と最悪の受け取り方をしたわけです。だから、そのお友達は「疲れそう」といったんじゃないかな？実際、疲れてますよね。貴女からすれば「あの子があんなことを言ったのが原因だ」となるでしょうが、赤の他人からすれば「彼女がそういうことを言わなくても他の誰かが何かをいえばそれはそれで同じことになったのではないか」となります。
雨の日を見て「憂鬱だ」と感じる人もいますが、農家の人にとっては恵みの雨に感じることもあります。しかしどちらも同じ雨の一日です。クリスマスのお祭り騒ぎを楽しみにする人は大勢いますが、世間で幸せそうな奴らが許せない、クリスマスなんかなくしてしまえと感じる人もいます。

私は貴女と違って、世間からは「いつも元気で前向きでエネルギッシュ」と思われています。羨ましいと思いますか？でも、私だってフィクションの世界のヒーローではないですから疲れているときもあれば不機嫌なときだってあります。でも、世間から「らしくない」なんていわれて元気で前向きであることを求められることがあり、それはそれでウザいなと感じます。
つまりね、何がいいたいかというと全ては自分の心ひとつだということです。世間からマイナスイメージで見られるのがつらいといっても、でもポジティブなイメージで見られたらそれはそれでプレッシャーに感じるはずです。
評価を他人にゆだねている限りは決して心の平安は得られませんよ。「世間がどう思おうが、自分は自分だ」という割り切りも必要です。

回答No.8

showstoppe

まず最初に貴方をいやな気分にさせてしまったらゴメンなさい…。
そして、そのお友達の事を私が理解しきれていない上で、回答させて頂いておりますので
参考になるか分かりませんが、考え方の1つとしてでも捕らえて頂けると幸いです。

まず、『そういう生き方疲れそう』と言うのは、そもそも悪い言葉なのでしょうか？
お友達がどの様な感じで言っていたのか伝わらないのでなんとも言えませんが…
決して、『人格を全部否定』しているものだとは、私は思いません。
きっと貴方は頑張り屋さんなんでしょうね。
そして、そのお友達は、きっと貴方と対極に近い性格をなさっているんだと思います。
だからこそ、貴方に「もう少し力を抜いてみたらどう？」と言う意味合いで言ったのかもしれませんよ。
要は言葉の捕らえ方であって、ご質問内容を読ませて頂いた限りでは
貴方は、そのお友達に元々少しネガティブな感情を抱いているからこそ、真面目な性格をなさっているからこそ
そう感じてしまったのかな？と、個人的には思いました。
逆に心を許している友人・家族に『そういう生き方疲れない？』と言われたらどうなんでしょう？
今と同じ感情、思いを持ちますか？
きっと少しは違う思いになると、私は思います。
要は、気持ちの持ち方であって、1人の人間に言われたから全ての人が同じ様に感じているなんて事は、決してない訳です。
お友達の価値観から見た時に感じた事を言われただけなので
貴方自身が自分の生き方に自身と誇りを持っていれば、気にする事は全くないのではないでしょうか？
こんな事いっている私自身、自分で自分の生き方を客観的に見たら
『絶対に疲れる生き方、損する生き方をしているなぁ～。』って思いますもの。
でも、それと同時にその思い以上に自分自身で自分の生き方・性格は
正しいつもりでいるし、得する生き方をしているとも思ってもいます。
貴方はいかがですか？ご自身で自分の性格・生き方を客観的に見た時に自分でどう感じますか？
きっとそこに答えに繋がる何かがあると思いますよ。

『どうしても彼女に普通に接することが出来なくなってきてしまいました』
それならそれで良いと思います。
万人に対し、同じ態度で接する事なんて、感情を持っている人にはどだい無理な話なんですから。
貴方が思うままの態度で接すれば良いと思います。

貴方は、もっと自分自身に自信と誇りを持って良いと思いますよ。

回答No.7

kame-eruQ

大丈夫だよ！
＞「あなたってTHE長女って感じよね。そういう生き方疲れそう」
＝面倒見がよくて、気配り屋って事だからね。

そんな、自称親友に合わせてやってる自分を誇りにおもおうよ。

「あなたってTHE長女って感じよね。そういう生き方疲れそう」って言われたら、「だから〇〇ちゃんといられるんでしょ？」ってかえしたら？おあいこなんだからどーって事ないし、
結構女の子同士なんて、そんなもんだよ！

お礼

お返事遅くなり、申し訳ありませんでした。
今まで、長女っぽいと言われても嫌な気分になったことはなかったのに、なぜ彼女に言われるとここまで気分が害されるのかよくわかりません。。。
回答者様がおっしゃるとおりに彼女に言い返せればいいのに、どんなに自分が嫌だと思っている相手でも、なぜか言い返すということができないんですよね。
でも、長女っぽいという自分の性格に誇りをもって生きていけたらなと思えるようになりました。
コメント本当にありがとうございました。

回答No.6

LOTUS18

言い返さないから批判しやすいのではないでしょうか。
それなら自分がストレスをためないように
彼女と同じステージに立ってものごとを考えないことです。
言われたことをダイレクトに受けて傷つくのは
同じステージに立っているから。
非があるとすれば
柔軟性がない。って感じでしょうか。人間性ではなく。

そのような言葉をいわれたら
不敵に笑って「あなたもね」
って一言返せばいいです。
なにをいわれても、「あっそ」ぐらいな感じで。
最初から戦わないのです。
戦おうとするから、疲れるのです。
他人の言葉をうけて傷つくのは
その他人の配慮がないせいもありますが
自分の中で消化する力がないからです。
いちいち傷つかない柔軟な精神力を持ちましょう。
逆にそんなことをいう相手を分析してみるのもいいかもしれません。

>研究室の中で嫌な空気を作るのは、他の関係の無い人たちに申し訳ないなと思います。
先輩達に迷惑かけるのも悪いなと思っています。

本心は「相対的に考えて自分が損だから」ではないですか。
嫌な空気を作ると自分がしんどくなる。
先輩たちに迷惑をかけると自分の立場が悪くなる。
誰かのために自分が我慢する、と考えている場合
それは誰かのためではなく自分のためである場合が多いです。

長く一緒にいるから親友、ではありません。
私は親友って言葉がうそ臭くて嫌いなんですが(笑)
配慮しあえない
本心も話せないような知人は友達でもないと思います。
まずその言葉の縛りをとることでは。
縁を切る必要はないと思いますが
友達というカテゴリから外したらいいんじゃないでしょうか。
同じ生活環境にいなければ疎遠になる人でしょう。
それは友達とは呼びません。

お礼

お返事遅くなり、申し訳ありませんでした。
確かに、私が言い返さないので、彼女も色々と言えるのだと思います。
少々のことで傷つかない強い心がほしいとは、前々から思っていました。まだまだ精神力が足りないなぁとは自分でもとっても実感しています。彼女を練習代にするのもいいかな・・なんて考えています(^^:

また、回答者様がおっしゃるとおり、研究室の人たちのことを考えるのは、自分のためでもあると思います。彼女は研究室の先輩と付き合っていて、私が彼女を突き放した場合、きっと悪者になるのは私です。正直研究室で孤立する勇気はありません・・・。ここも私の弱いところなんですが。
でも、卒業まであと少しなので、心の中で縁を切ってなんとか乗り切りたいと思っています。
コメント本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#99290

他人になんと言われようとも、自分が疲れを感じなければそれで良い。

他人は他人・・自分は自分。
他人のための生きている訳ではない。

お礼

お返事遅くなり申し訳ありませんでした。
そうですね、私はこの性格で疲れを感じたことはほとんどありません。
疲れを感じるのは、本当に彼女といるときだけです・・。
自分が本当に大切だと思える人を大事にし、生きて生きたいと思います。
コメント本当にありがとうございました。

回答No.4

un_chat

質問を見かけて，とても苦しそうに感じました。大丈夫ですか？難しい状態ですね。

あなたのそんな繊細な部分を感じとれないのに、あなたのことを親友だと思えている彼女が信じられません。
わたしも、できるだけ早く彼女とは距離を置かれた方が良いと思います。
でも、無視などするのは難しそうですので、先の方が書かれていたように、できるのであれば、研究室では表面だけさらっと付き合って，心の中では縁を切った方がいいと思います。
何か言われても「あっそう。また何か下らない無神経なこと言ってるなあ。」くらいに心の中で思いつつ。
それでもきっと最初は心穏やかでいられないと思いますが，，，。
もう生理的に彼女と接することができなくなってきたのだとしたら，本当にそれは危険信号だとおもいます。
あなたを大事にされた方がいいように思います。

あなたは、自信を持って胸を張っておられたら良いと思います。
彼女がそもそも人のことを正確に分析できるくらいの人間なのかまずわからないですし、もしTHE長女って感じがするという分析が当たっていたとしても、そんな感じの人を，わたしは大好きです。
絶対，全員が彼女と同じように受け取ってるなんて、絶対絶対無いと思います。
あなたは、とても繊細で、自分がしんどいよりも周りに迷惑がかかることを恐れる優しい方だと文章からは受け取られますので、滅多なことで回りに迷惑をかけるよう人ではないと思います。
ですから、あなたがあなたらしくいる権利がありますので、どうか、胸を張ってください。
彼女が言っていることはおかしいし、親友とまで思っている相手の気持ちを汲み取れないなんて、いけないことだと自信を持って思って下さい。
あなたにとって、彼女は，大事ですか？
大事でないなら，あまり言葉をまともに受けすぎないで。

参考になればいいのですが，私は、小学校時代から20年くらい一番仲良かった友達と，先日縁を切ったばかりです。
その子は，ずっと私を親友だと言っていました。
小学校の頃は私もその子は親友だと思っていたのです。
しかし、いつからか、考え方や意見が合わないこと、失礼な態度を取られたこと言われたことがたくさんありました。
あまり会いたくなく，そっけなくしたり、腹を立たせてみたり，会うのを何度も断ったりしましたが、私が嫌がっていることを気づいてはもらえませんでした。
今は若さもあるし，いつか分かってくれるだろうと勝手に信じていたのですが、失礼な言動に限界を感じ，ついに我慢ならないことを伝えました。
長い付き合いだったので，その子を突き放すことは何か人として悪いことなんじゃないかとか、友達が一人いなくなるなとか言う気持ちもありましたので、
ずっと我慢してたものから解放されるとはいえ、ものすごくエネルギーがいりました。
とても複雑で、しんどいできごとでした。

今思えば，その子にとったら、何を言っても私は怒らないし，相談があったらどんな小さいことでも駆けつけてくるし、行きたいところは会わせてくれるし，話は聞いてくれるし，私の話は聞かなくていいし，記念日は覚えてくれているし，そりゃあ私を「親友」だと思って当然だろうなあと思います。
逆に，わたしはそのようなことをその子にしてもらった事はありません。
その子に合わせ過ぎ，不満があってもその子に言わなかった私も悪かったのかなと思います。親友と思わせてしまったのも私かもしれません。
そっけなくするだけで、相手に気づいてもらおうとしたのも甘かったのかもしれません。

あなたと、その彼女の事と、この話はまた違うかもしれませんが，何かお役にたつところが無いかなと思って書きました。

とにかく、やはり、対等につきあえない関係は本当に良くないと思います。
無理して我慢して付き合っていた友達と距離を取ることで、とてもよい新しい出会いや，お互いを思い合いできる友達との関係が深まりました。
だから、胸を張って，どうぞがんばってください。

求められている回答とズレれていたらごめんなさい。
でも応援しています！

お礼

お返事遅くなり、申し訳ありませんでした。
コメントを読み、私の気持ちを分かってくださる人がいてよかった・・と少しウルウルきてしまいました(＞＜)
回答者さまのおっしゃるとおり、心の中で縁を切って、表面上だけ付き合い、卒業まで乗り切りたいと思います。
またこの質問をしたときは、苛立ちと腹立たしさと悲しさで心がぐちゃぐちゃになっており、なんだか飛躍した発想をしてしまっておりました。(あとの回答者様もご指摘して下さっていますが)
私には他にもっと大切な友達や、恋人、家族がいます。その人たちが私の生き方を「疲れそう」なんて思っているわけなんてないと、落ち着いた今、そう思えるようになりました。
なので、これからは大切な人を大切にし(へんな言い方ですが)、生きて生きたいと思います。
コメント本当にありがとうございました。

回答No.3

korirara

初めまして。

そのご友人が言った言葉の、「THE 長女」という部分。
どういう点を見聞きしてそう言われたのか、
質問文からは判りかねると思っておりましたが、最後の方の、

＞研究室の中で嫌な空気を作るのは、他の関係の無い人たちに申し訳ないなと思います。

という部分や、

＞先輩達に迷惑かけるのも悪いなと思っています。

という部分が、少し引っかかりました。

あなたは、私の憶測でしかありませんが、他人に対して、
非常に気を遣うタイプの方ではありませんか？

確かに、険悪なムードになる事は、
研究室の中でそれを居心地が悪いと感じる方も出て来るかも知れません。
でも、こんな言い方は正しくはないかも知れませんが、
今の現状で一番辛い想いをしているのは誰ですか？
他の誰でもない、あなたですよね？

研究室のムードが悪くなったとしても、それはそれ、です。
別に、そのご友人と関わらない様にしたとしても、
あなたが関わりたくないという旨きちんとご友人に、
筋を通してお話しすれば、相手も子供ではないのですから、
研究室で喧嘩が始まるという事も考えにくいです。
万が一、嫌がらせなどをされたとしても、
あなたが反論さえしなければ、
あなたはその事で嫌な想いをするかも知れませんが、
他の方々に迷惑がかかる様な事はないと私は思います。

それに、先輩に迷惑をかける、という点については、どうしてですか？
仲介に入って貰う可能性が出て来るから、とかでしょうか。
でもそれも、それはそれ、なのです。

一番大切なのは、言い方は難かも知れませんが、あなたの心です。
毎日泣いてしまう程という事は、あなたが思っている以上に、
心が悲鳴を上げているという事です。

少し自分勝手だとあなたは感じられるかも知れませんが、
こういう時はそれも有りだと私自身は思います。
もし、あなたがご友人と縁を切って口もきかなくなったとして、
研究室の雰囲気が悪くなれば、それはその時考えれば良い事であって、
今の段階で心配する事ではないと思います。
先輩の事についても、同様です。

一人の時間が出来た時にでも、良く自分の心に、問いかけてみて下さい。
辛い作業かも知れませんが、自分の本当の気持ちと向き合う事です。
そうすれば、自ずとどうすれば良いのかが解ると思うのです。
その時、あくまでも、最優先する事は、

「あなた自身だけの事を考えた答えを出す事」　です。

向き合ってみた時、恐らくは、
「でも、やっぱり迷惑かけちゃうしな…」という考えも、
出て来るとも思います。
ですが、今回はその考えは、無視して、向き合ってみる事です。
他の人が…ではなく、他の人に…でもありません。
あなたがどうしたいか、です。

ご質問の内容を拝見する限り、
あなたがご友人に言われてしまった言葉は、
とても失礼な事だと思います。
どんな生き方をしたとしても、それはその人の生き方です。
大変じゃない？といった具合に、心配する様な聞き方ならまだしも、
疲れそう、と断言する権利は、誰にもないと私は思います。

基本的に、長女という立場だと、たとえば弟・妹が居た場合などは、
お姉ちゃんなんだから、と我慢を強いられる事も実際あるかと思います。
私自身長女という立場で、妹がいますので、そういった経験はあります。
でも、面倒見が良い、という事と、
聞きわけが良く何でも我慢してしまう、という事は、
別物だと思います。

あなたを傷付ける様な言葉を平気で言える様な人を、
本当の友達だとは思えませんよね？

恐らくですが、あなたはそういった類の問題に直面した時、
そんなことない、とハッキリと言い返せないタイプではないでしょうか？
そうでなければ、そこまで辛辣な言葉を他人に対して浴びせられる事は、
考え難い物がありますし。

いずれにせよ、他人の心配をする事ではなく、
今必要なのは、あなたの心のケアをする事だと思います。

態度に示しても気付かない、というのは、気付かないのではなく、
あえてそうしている可能性だって考えられると思います。

勇気がいるかも知れませんが、ハッキリ伝えた方が賢明な選択かと思います。
勿論言葉選びは大切だと思いますので、
あくまでもあなたの心情を伝えつつ、冷静に、を
心掛けてみて下さいね。

この前、生きづらそう、と言われた事が実は凄くショックだったみたいで、
頭から離れないんだ、という感じで。
あなたが質問文に書かれているその気持ちを、伝えてみるのも良いと思います。

直接言う事が難しければ、手紙やメールを使うのも一案だと思います。

上手く行くと良いですね。
あなたの辛い気持ちが、一日も早く軽くなれます様に。

長文失礼致しました。

お礼

お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。
また、丁寧なコメントありがとうございます。

彼女が言う「The長女」というのは、私が周りの人にあまり頼らずに、自分の力でなんでもやってしまうという事、割と周囲をちゃんと見ているという事をさしていると思います。回答者様が察するとおり、結構気い使いなタイプだと思っています。

この件に関してなぜ私が研究室の雰囲気や先輩のことを気にかけるかというと、先輩達が「みんなで仲良くしよう」というタイプの方で後輩に色々気を使ってくれているからです。飲み会や鍋パーティーなどのイベントをよく開いてくれたりします。お昼ごはんも研究室の人みんなで食べています。研究室の人同士の距離が割りと近いので、私が彼女を突き放すことでみんなに気を使わせてしまいそうで嫌だなと思ってしまいます。
ですが、回答者様がおっしゃっていたように、やはり自分の心を大切にしたいと思います。彼女に直接私が思っていることはいえないかもしれませんが、心の中で縁を切り、卒業まで何とか乗り切りたいと思います。
本当にコメントありがとうございました。

回答No.2

asebi-0806

彼女と反対で、思ったことをずけずけ言えないタイプなのですね。
きっと優しくて真面目な方なのでしょう。
このご質問をみた多くの人は「気にしなきゃいいんじゃない？」って感想を持つと思います。
でも、それができない方なんですよね。
「疲れそう」っていう表現は、ある意味当たっているんでしょう。
そうして自分の気持ちのままに行動できないところがあるからです。
当たっていると感じる部分があるからこそ、そんなに傷ついたのではありませんか？

まず、あなたは嫌ってるのに彼女のほうは相変わらずあなたを親友だと思ってる。それが不自然ですね。
それはやはりあなたが「親友なんかじゃないわ」と彼女を突き放しきれないところにありますよね。
そっけなくしたり、さけるようにしたり、くらいじゃ彼女のような人には通用しないでしょう。

＜研究室の中で嫌な空気を作るのは、他の関係の無い人たちに申し訳ないなと思います。
非常に配慮に満ちた正しい考え方だと思いますが、そうして苦しんでる事実を無視することは良くありません。
本当に嫌な空気をつくって皆が迷惑するかどうか、実際はわからないじゃありませんか？
毎日顔を突き合わせてる人たちなら、皆彼女の性格もある程度わかってるでしょう。
あなたの事を付き合いの良いお人よしと思ってるかも知れませんよ。
あなたが彼女を突き放したところで「やっぱりね」って思う人のほうが多いのじゃないでしょうか。
毎日泣き暮らしてまで我慢するような事なんでしょうか？
逆に子供っぽい事ではありませんか？

大人は意のままに行動しちゃいけないなんて事はないのです。
秩序を欠かない限りは、思ったことはちゃんと言える人こそ大人です。
そして言ったことに責任をとれるのが大人です。
あなたは単にその責任をとる自信がないだけじゃないかしら。
ＴＨＥ長女と評され大人としての品格を備えたように周りから見られているのかも知れないけど、実際は自分をちゃんと表現しきれない子供っぽさを持っているのじゃないでしょうか。
気づかぬうちに理想の自分を演じているとしたら、実際それは疲れるでしょう。

きついと感じられたならごめんなさい。
でもきっと、彼女は自分の発言に翻弄されるようなあなたといるのが心地良いんですよ。
優越感を感じるんですよ。だからあなたから離れないんです。
そんなの友情でもなんでもないし、早く断ち切ったらいかがですか？
このままではこれから先、あなたの仕事や彼氏や結婚や、あなたの子供まで、彼女は分析と称して評価し続けるんじゃないかしら。
一度、大ゲンカでもしてみたら良いと思いますね。
それでも続くんなら、それは友情の一つのあり方かも知れません。

お礼

コメントありがとうございます。
私は思ったことを何でも口にするタイプではないので、損をしていることも多いかなと思います。
確かに疲れそうという表現はあたっているかもしれませんが、一緒にいて疲れるのは彼女だけです。
彼女はすごく人に頼る方で、実際に彼女から「あなたはたよりがいがあるからいつも頼っちゃう」と言われていました。
また彼女は、約束を簡単に破り、ドタキャン、遅刻は当たり前で、毎日なにかしら忘れ物をするなど、自分の行動に責任が持てない性格です。そんな彼女に言われた言葉だったからこそすごく腹がたち、傷ついたのだと思います。

また、研究室の人に配慮するのは、研究室の先輩方が「みんなで仲良くしよう」というタイプの方で、しょっちゅうイベントを企画してくれたり、何かと気を使ってくれているからです。
実際に研究室の雰囲気は「仲良し」という感じで、その空気を私がぶち壊してしまうかも・・と思うとなかなか彼女を突き放すことができませんでした。

でもやはり、これから彼女と付き合うのは大変なので、心の中できっぱり縁を切り、卒業まではなんとかうわべで付き合って生きたいと思います、
コメント本当にありがとうございました。