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不倫の慰謝料について
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5420115.html 以前↑で質問させていただいた者ですが、話に展開がありまして、また質問させていただきます。 不倫相手は３５０払うことにしたようですが、 だんながさらに条件をつけてきました。 それは今後一切私と、子供に接触しないことも約束しろ、と。 不倫相手がおとなしく３５０も払うと言っているのにさらに追い打ちのようなことを、しかも一方的な、許せません！ だんなは、それに応じないと親権は私によこさない、と言っているらしく、不倫相手はそんなことがあっては自分はどうしたらいいか・・と悩み、条件をのもうとしています。 しかしだんなは当初から親権は渡さないと言っていましたので、こじつけもいいとこです。 不倫相手は参っていて、冷静な判断ができない状態です。 （会社に言われるのを極端に嫌がっていて、だんなはそれを盾にいろいろ嫌がらせをしていました。） 不倫に対しての慰謝料払う時に、離婚するのに、さらにもう会うな！と条件をつけるなんて、そんなのまかり通るはずがないですよね！ とりあえず今はその条件についての返事は考え中ということにしているそうです。 だんなは被害者の皮をかぶった悪党みたいです！ だんなをおとなしくさせるいい方法ないでしょうか？ （法的に、それ以外でも） すごく腹が立っています。 ちなみに、前の質問でのことは 不倫相手にきいたところ、だんなに二人分とは話していない、それは自分の希望でしかない、と言っていました。 近いうち会って話をする予定です。
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- akira0922
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不倫相手はそうするしかないと思います。その誠意が旦那様に 伝わればよいですが・・・。 自分はどちらかと言うとビビリ屋さんなので、警察に行くとおどされれば やめる可能性はあります。これは人それぞれだと思います。 手口を変えて嫌がらせする可能性はあると思います。あまりにも悪質なら 本当に警察に連絡したほうがよいと思いますよ。 >最後の、この先会ってはいけないという条件はいやです。 それだけはいやです。 復縁だってやっぱり期待してしまいます。 可能性は少ないかもしれないですが、その芽までつぶしてしまうようなことは今はしたくありません。 そうですか。ですが調停で決まれば、会うことは基本的に許されません。 でも、実際は内緒にしておけばわからないという事も事実です。 調停で慰謝料を払うことが決まっても、 実際は払わない人も現実にいます。 あくまでも調停は仲介人として約束させるという意味合いのようです。 ですが、調停で決まったことはそれを遂行するように義務付けされて います。仮に払わずに、裁判を起こされたら勝ち目はないと思います。 最終的な判断は調停員が行うと思いますが、 どうなるかは私には判断できません。 できる限り質問者様も心では思っていなくても、 できる限り反省している事を態度で示して下さい。 又、できる限りの条件をのんで、誠意を見せてください。 旦那様の言動が悪いから私は不倫したなんて通じません。 そんなに嫌なら不倫する前に離婚するべきだったと思います。 まあ、これは客観的に見た人間の見解ですので、 あくまでも参考程度として聞いて下さい。 質問者様もかなりストレスも溜まっていて情緒不安定になっているか と思います。又、育児や家事にも追われ大変な日々をすごしているかと 思いますが、がんばって乗り切って下さい。
お礼
ありがとうございました。 胸の内を全部話せて 気持ちの整理もできたし結構すっきりしましたよ(^.^) 調停は来週ですが 弁護士の先生にも力になってもらって 早めに解決できるようにがんばります。 akira0922さんも経験者ということで 辛い思いをしたのでしょうね。 終始丁寧で冷静な回答、そして気遣いありがとうございました。
- akira0922
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話を聞く限りですと旦那様はなかなかあぶない人ですね・・・。 ですが男の立場からすると、日ごろの態度は別にして本当に好きな人に 裏切られたらそれぐらい怒りますね・・・。嫌がらせもしたくなります。 ですが、嘘の内容を誓約書に書かせるのは見当違いですね。 それは脅迫ですよ。犯罪です。 逆にそれを証言できれば、旦那様をおとなしくできる材料に なるかもしれません。事情を警察にお話してみてはいかがですか。 それが犯罪とわかれば、それを盾に警察にいくと言い、おとなしく 離婚することができませんかね～・・・。単純すぎますけど・・・。 まあでも質問者様はせめて慰謝料は払わないといけないと思いますよ。 理由はどうあれ、不倫したのは事実ですから。
お礼
質問とかなりそれているのに 私の話につきあってくれてありがとうございます。 不倫相手は例えばメールで旦那の名前を見るだけでも震えがくる程 精神的に追い詰められています。 訴えようと思えばできると思いますが、長引くし 何より心底だんなに悪いことをしたと、思っているのでしょう。 戦う気はないようです。 はじめから言われた条件はのむので許してくださいという姿勢でした。 とにかく早く終わらせたい、という感じです。 でも、akira0922さんなら相手に警察に行くよと言われればおとなしくなりますか？ きっとだんなはそれに腹を立て、やり方を変えてもっと追い詰める（奥の手にしていた会社にばらす、しかも犯罪にならないように気を遣って）ような気がします。 私は今少し冷静になってきて 何度も読み返してみましたが、 私が怒るところではないとやっとわかってきました。 今はだんなを懲らしめるのではなく どうやってだんなの気を鎮めるか考えなくてはならないのですね。 だんなが彼にひどいことをすればするほど 私のせいでこんなことになったと苦しくなります。 だんなを止めるのは私の役目かな。 でも離婚はするので じゃあ条件をのむしかないのかな、とakira0922さんがはじめ回答してくださったところに行きつきました。 その時は熱くなっていて、なんで？と思っていましたが・・ 恥ずかしいです。 慰謝料は請求されたら払います。 ただ、親権が私にきた場合生活できなくなってしまうこと イコール子供たちがひもじい思いをしてしまうことを理解しているなら 請求はしてこないはずだとも思います。 請求してくるならやはり怒りで我を忘れてる、子供のこと考えていないということになりますが。 それはそれで考えが固まったのですが 最後の、この先会ってはいけないという条件はいやです。 それだけはいやです。 復縁だってやっぱり期待してしまいます。 可能性は少ないかもしれないですが、その芽までつぶしてしまうようなことは今はしたくありません。 しかしきっとだんなは私にも 親権は渡すから、彼とは会うな、じゃないと親権は渡さないといってくるはずです。 法的に拘束はできないとの回答がありましたが、 調停の場で約束させられても無視していいということなのでしょうか？ そもそも調停員がその内容の条件は却下してくれるということなのでしょうか？
- akira0922
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その様な事情があったのですね。無神経な事ばかり言って 大変申し訳ございません。 結婚生活で夫からけなされ、認められず・・・どの様な結婚生活を 送られたのか私には到底想像できないことです。 大変苦しまれたのでしょうね。 ですが、不倫した方が100%悪いです。なぜ不倫する前に 離婚しなかったのか悔やまれます。 その時に離婚できていれば親権も養育費ももらえたかもしれません。 子供の為だと思いますが、両親の関係が悪い環境で子育ては 私にとってすごく辛く厳しいことだと思います。 旦那様がどれだけ慰謝料をもらえるかは私にはわかりませんが、 不倫相手は既婚者と知ってて関係を持ってしまったのですから 仕方ありません。不倫相手は自業自得です。 質問者様も怒りは最もだと思いますが、不倫してしまったのですから、 この結果は変えられません。 子供の親権については、質問者様がおっしゃっているように モノとか取引材料として使っているかはわかりません。 それは質問者様の勘違いかもしれませんよ。実の子供をその様に 扱う奴は最低です。もしそれが本当ならなぜ質問者様が その様な方と結婚して子供まで作ってしまったのかと思います。 仮にそれが事実だとしても、不倫してしまったのですから、 親権が欲しいのなら要求をのむべきではないですか？ 子供の幸せが第一です。旦那様の所へ行って不幸せになるとお考えなら、 慰謝料を払って親権を貰うべきです。 慰謝料も払いたくない、親権も欲しいなどできないと思います。 子供を取るか、慰謝料を払うかのどちらかだと思います。 質問者様の心情を考えなかった私の文章大変申し訳ございません。 今後はきちんと質問した背景も考えて回答するように致します。 この度は大変申し訳ございませんでした。
お礼
いえ、謝らないでください。回答していただいて嬉しいのですから。 不倫相手と私で会って話をしてきました。 いろんな話が聞けました。 だんなは、私が彼のことを嫌いになるようにさせる為、たくさんの嘘を私につき、それを隠すために彼に私に嘘をつくよう強要。 私がおかしいと思って確かめに会いに行った時、彼は私に嘘ついていました。本当はだんながやったことなのに、全部自分がやったことだと。嘘を言わないと会社にばらすと言われてるから。 慰謝料請求の物的証拠がないからか、不貞があったことを認めさせるなど10項目もの内容の誓約書を用意して、書かないと会社や実家に話すと脅しながら彼に判を押させた。納得できない内容でも。 彼は嘘つかされて苦しかったろうに、全然気付かずにいた自分が情けないです。 なにも知らず元サヤが子供のためにはいいのかと迷い悩みだんなにいいように操縦されかけてたことが悔しくて悔しくて悔しくて… 家では、やり直したいとせっせこやったことない家事やって私の機嫌とってみたり泣き落としでボロボロ涙出したりして 今子供に会えない状況になったら毎日会いたいからと保育園まで通いつめ、いいパパアピールしまくりでいい顔して、 裏では立場の弱い彼のこと被害者ヅラしてこれでもかってくらい追い詰めて金も絞り取ってさらに彼の未来まで奪おうとしてる… これでも、やりすぎではないと思いますか？離婚するならばあっちの一方的な条件のまないとだめ、と言いますか…？ だんなは彼に、離婚した後にもしもお前らが付き合うようなことがあれば、だんなは私のことを殺して自分が警察に捕まって子供たちが施設に容れられることになっても仕方がないと言って彼を脅したそうです。怒りに我を忘れて子供のことなど二の次に考えている脅し文句ですよね。こんなこと考える人に子供を育てることが出来ると思いますか？ 不倫に対する慰謝料は払わなければならないのはわかります。 でも、ギャフンと言わせてやりたい気持ちもわかっては貰えませんか？ 話がそれたかもしれませんが…
- akira0922
- ベストアンサー率48% (23/47)
No2です。 >そのための慰謝料ではないのでしょうか？ しかも、相場より高い。 相場よりも高いかどうかは私は知りませんが、 不倫相手は払うことに同意したのであれば、いいのではないですか？ でもそれが質問者様の分も含まれているのかと言えばそうではないのです よね？不倫相手が払うから自分は払わなくていいと考えているので あれば、質問者様が自分にできるだけ被害が及ばない様にしたいと 考えているのではと感じてしまいます。 >こちらが下手にでているとどんどん要求がエスカレートしていくよう です。そういうやつなのです。それでものむべきだというのですか？ のむべきだと思います。それだけ旦那様にひどい事をしたのですから。 もし質問者様が逆の立場だったら、どの様な行動にでますか？ 旦那様と同じ様な行動にでませんか？ >不倫相手は呼び出され会わないよう誓約書を書かされたそうです。 誓約書は見ていません。だんなは私にその事実も教えてくれません。 既に不倫相手とは縁を切っているので別に問題ないのでは ないでしょうか？この誓約書にこだわる理由はなんでしょうか？ 不倫相手と復縁を期待されているのですか？ >その誓約書違反だとか、やりとりしていることに腹を立て、 さらに暴走しそうで怖くてまだ話していません。 そのうち話すことにはなると思いますが。 確かにその可能性はあると思います。 難しいと思いますが、タイミングを見てお話するようにして下さい。 >謝りました。 悪いと思う気持ちがあったのでだんなからの屈辱的な要求にも 応えました。 不倫相手も、だんなとやり直して、といって別れたのです。 私もやり直したほうがいいかと思い少しの間暮らしてみましたが だんなの態度（ことあるごとに責めてくる）や、私の気持ち等考え、 やはり離婚することにして旦那も私の気持ちが戻らないのなら、 と離婚を決めたのです。 だんなはやりすぎだと思います。 男の私から見ると、やりすぎではないと思います。 本当ならぶん殴られても文句言えないと思います。 この文章から見るとそれでも旦那様は やり直そうとしてくれた様に思えますが、 本当ならすごい人だと思いますよ。 それとも不倫相手と質問者様が勝手にやり直すべきだと判断して やり直そうとしたのですか？ それならば、全く見当違いです。それを決めるのはあなたたちでは なく旦那様です。 もう質問者様の気持ちは完全になくなっているのですよね？ それなら、離婚を決意しても当たり前だし、余計に腹立つと思います。 だって、大好きだった人に浮気された挙句、もう気持ちがないなんて 言われたらそりゃ怒りますよ。 大好きな人に裏切られることが質問者様に理解できますか？ 他人の私に言われるのはむかつくかもしれませんが、 あえて言わせて頂きます。 質問者様は、自己中心的すぎます！！ 本当に悪い気持ちがあれば、やり過ぎだとか嫌がらせをやめさせたい とか思いません。例え二度と子供にも会わせないと言われても それだけ悪いことをしてしまったんだと一生罪を背負うべきだと 思いますよ。 結婚までして子供までいたのにもかかわらず、好きな人ができて その人と浮気して離婚することになったが嫌がらせの様な要求を 出されるから止めさせたいなんで何を考えてるんですか？ 本当に反省しているのでしょうか？ 旦那様にもその様な態度で接しているのではないですか？ だから今この様なことがおきてしまったんです。 金を払うからもう終わりなんて、旦那からすりゃ冗談じゃないですよ。 気持ちがおさまるはずがありません。 最後に大変失礼な言い方をして申し訳ございません。 決して悪気があって回答しているわけではございません。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 慰謝料は払うつもりだが、法外な額をだんなが受けとるようなことはさせたくありません。私が払うのがいやなんじゃなく、だんながたくさんもらうのが嫌なのです。 本当に悪いと思う気持ちがない…と言われますが、そうなのかもしれません。 自分を正当化するわけではありませんが、 女の浮気はよほどの葛藤があっての事です。 一般的に考える男の浮気のように、体と心は別、みたいな軽い気持ちで女は遊べません。 毎日けなされ、認められず、苦しくて、追い詰められ、どうしようもなく辛い行き場のない思い。何度訴えてもわかってくれない寂しさ。誰かに受け止めてもらわずにはいられない心境理解してもらえますか？女が浮気をする時点でだんなへの愛情はゼロです。 だからと言って不倫は決していいことではありませんが…。 だんなが、やり直したい、離婚はしたくない、と言ってきましたよ。 ばれた時、自分が悪かったから浮気させてしまったんだと逆に謝られました。自分がしてきたことに自覚があったのでしょうか。あったと思えるような復讐のやり方とは思えませんが。本当にやり直したいと思っているなら慰謝料は請求しないのではないでしょうか？ 言ってることとやってることがバラバラです。 そこが理性を失っていると感じるのです。 どんな条件でものむべき、とおっしゃいますが、子供に関しては違うと思います。 二度と会わせないといわれてもしょうがない…それはだんなの怒りが収まらないから私への制裁の為にやりたいことであり、子供の気持ちを完全に無視しての、子供を所有物、モノのようにしか考えていない意見だと思います。 不倫はしたにしろ、悪いことですが、子供に愛情を注いでいなかったわけでもなく、そんな状況下でもだんなより私の方が愛情をもって接していたとはっきり言えます。 それを、離婚の話がでてからころっと態度を変え、子供をこんなにも愛しているよと子供にも周りにもアピールしまくりで嘘くさいったらありません。それで親権は渡さないと言っている。 子供たちが私居ないと寝れないこともわかっているくせに、自分が会えなくなるのが耐えられないという理由で主張してくる。きっと調停行けば不倫のこと強く言ってくるのでしょうが、渡してしまえば子供が不幸になるのは明らかです。付け焼き刃なんですから。 しかし今になり、不倫相手にあんな条件をつけてきたってことは、最初から本当に親権をとる気はなくて、事を有利に進めたいために言っていただけなのかとも思いました。 とにかく信用できないのです。だから離婚するのですが。
- marumaru40
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ANO１さんが言われたように法的にそれを強制する事は不可能です。ANO２さんが言われるのも最もだと思いますよ。だいたい自分が不倫して離婚されるのだから貴女自身が慰謝料払うべきでしょう。相手が払ってくれるのは貴女とまだ関係を継続したいからではないのですか？貴女もそのつもりに見えますよ。自分達で一つの家庭を壊したことに反省はないのですかね。慰謝料払うからこれで全て終わりではないですよ。それに慰謝料の事で貴女に口を挟む権利はないですよね。自分が有責なのだから。それよりもお子さんいるのだからもっとお子さんの事考えたらどうですか？御主人の言い分では貴女不倫相手にお子さん会わせてるのだよね。御主人からしたら当然反発するでしょう。正直もっと不倫した事反省したらどうですか。離婚が決まったなら不倫相手も切ってお子さんとの生活を考えたらどうですか？ちょっと話しがズレましたが貴女方大人の事で一番犠牲になるのはお子さんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ひとつ言っておきますが子供は不倫相手に会わせたことはありません。 子供のこと、考えています。 何も考えず、怒りで理性を忘れ慰謝料だ親権は渡さないだと言っているのはあっちです。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
離婚後誰と会おうとあなたの自由なんでとりあえず口約束だけでもしてそれで親権取れるならそういっとけば？ 法的に旦那さんがあなたを拘束できないしあなたもまた旦那さんの腹の虫が納まらないのを法的にどうにかは出来ません。
お礼
回答ありがとうございます。 不倫相手の慰謝料についての同意書内に、その内容を入れろといっているので、はんこもつくことになってしまいます。 それでも拘束力はないのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者様の内容を見ると慰謝料を払うからもうそれでこの件は 終わりみたいに聞こえます。 そのための慰謝料ではないのでしょうか？ しかも、相場より高い。 ＞浮気相手に旦那様が嫌がらせをして、精神的に追い詰めるのを やめたいのであれば、出来る限り条件をのんで、 誠意を見せるしかないと思います。 こちらが下手にでているとどんどん要求がエスカレートしていくようです。そういうやつなのです。 それでものむべきだというのですか？ ＞子供や質問者様と二度と会わない条件は過去の内容から見ると 既に会わないようにしているのではないのですか？ 不倫相手は呼び出され会わないよう誓約書を書かされたそうです。 誓約書は見ていません。だんなは私にその事実も教えてくれません。 ＞その旨を旦那様にお伝えしたらいかがですか？ その誓約書違反だとか、やりとりしていることに腹を立て、 さらに暴走しそうで怖くてまだ話していません。 そのうち話すことにはなると思いますが。 ＞質問者様も誠意を持って旦那様に謝って下さい。 謝りました。 悪いと思う気持ちがあったのでだんなからの屈辱的な要求にも応えました。 不倫相手も、だんなとやり直して、といって別れたのです。 私もやり直したほうがいいかと思い少しの間暮らしてみましたが だんなの態度（ことあるごとに責めてくる）や、私の気持ち等考え、やはり離婚することにして 旦那も私の気持ちが戻らないのなら、と離婚を決めたのです。 だんなはやりすぎだと思います。