離婚するべきでしょうか

質問

２年前に結婚し、結婚前に夫が購入した新築の家（フルローン）に住んで生活をしています。新築の家に入っている家具家電製品は私の両親が購入してくれた嫁入り家具家電です。子供はいません。
主人は一人っ子で、実父は10年前に他界しており、義母は近所の賃貸へ一人暮らしをしております。

結婚前から両家でいろいろとあったのですが、やはり結婚しても私に至らない点があると義母に注意され続け、そこで夫がほとんど私をかばってくれない状況があり、義母、夫の前で過呼吸に２回なってます。

夫と義母は、同居を望んでおります。
私も承知の上結婚に至ったのですが、いろいろと細かいことで次々と注意されるうち（いつどんな時でも私が悪いと言われる）、義母と一緒に生活するのは、まだまだ無理だと感じてしまい、同居できない、と夫に話したところ、それなら離婚でいい、と言われてしまいました。

夫の提案として、別居でいいが、俺の言う事に従えと言われ、あまり納得できないままわかったと答え、「新築の家の近所に家を借りてそこに私たちが住む、そして、家具家電は新築の家においたまま、生活を始める」と言われたので、「私が嫁入りで持ってきた家具家電なので賃貸へ引っ越すなら持っていく！」と言うと、切れられました。「俺の言う事に従えって言って、わかったって言ったのになんで口出ししてくるんだ！」と。私としては、なんで私が持ってきた物を義母に使われなければいけないの？と思いもあり、私が住んでない家に置いておくのもおかしな話なので、言ったのですが、夫は私が口を挟み、約束が守れないお前とはもう一緒にやっていけないから出て行ってくれ！と言われました。

それ以外にも同じようなことがあっての離婚話なのですが、夫としては早く出て行ってほしいようです。
今は私もどうしていいのかわからないまま、一緒に住んでいますが、家庭内別居状態です。
私も義母との同居の話が迫っており、（義母は１月で定年退職です）離婚にふみきるべきか迷っています。同居もしてないのに、ブツブツ言うな！とも言われ、それもそうだなと思う部分もあり、同居もせずして離婚するというのは、心残りになるのか、とも考えてしまいます。

皆様のご意見が聞けたらと思います。

回答No.4

bansaku2

>俺の言う事に従えと言われ、あまり納得できないままわかったと答え、「新築の家の近所に家を借りてそこに私たちが住む、そして、家具家電は新築の家においたまま、生活を始める」と言われたので、「私が嫁入りで持ってきた家具家電なので賃貸へ引っ越すなら持っていく！」と言うと、切れられました。「俺の言う事に従えって言って、わかったって言ったのになんで口出ししてくるんだ！」

ですか。
二人でしている結婚なのに、お前は希望は一切言うな。俺は一歩たりとも譲らないってことですよね・・・。
でもまあ、結婚はいわば、陣地の取り合いです。
どちらも舵を握りたがります。
結婚して１年ぐらいは、その攻防戦があるのはどこの家庭でも同じことですが、お互いに譲り合って納得できるところでオチをつけるっていう精神なしでは、いかなることも乗り越えてはいけません。
結婚２年でこれだと、今後どんどん旦那の陣地は広まっていくでしょう。
子供がいなくて幸いでした。
早くに気がついてよかったよかった。
離婚に１票です。

回答No.3

precog

常に納得しないまま引っ込んでるとそうなりますね。

旦那様にしてみれば常にあなたが悪いということで決着していて、反省して直すと約束したにもかかわらず直って無いんですよね?

ということはもう信頼関係はないわけで、だから罠にはめられる訳です。

>結婚前から両家でいろいろとあったのですが、やはり結婚しても私に至らない点があると義母に注意され続け、そこで夫がほとんど私をかばってくれない状況があり、義母、夫の前で過呼吸に２回なってます。

これの内容次第。悪いところは努力しなきゃならないですね。とはいえ、ちゃんと反論していかないと負け続けたら人間関係のネットワークから阻害される流れになります。平たく言うとイジメの対象。対等な存在として扱われなくなります。

それが積もり積もって夫婦の信頼関係を根底から壊してしまってるように思います。

>義母と一緒に生活するのは、まだまだ無理だと感じてしまい、同居できない、と夫に話したところ、それなら離婚でいい、と言われてしまいました。

約束を反故にするという話をした訳だから、ちゃんと納得のいく説明が必要です。常にあなたが悪いことになってるのだとすると、約束を守らない理由を納得してもらうのはとても難しいと思います。処世術が足りないというか、、、逆に言うとそれがお義母さんの基本戦略です。

>夫の提案として、別居でいいが、俺の言う事に従えと言われ、あまり納得できないままわかったと答え、

これはもう罠をかけられてるわけですよね。それなのに納得しないでその場をやり過ごして後からどうにでもなると思うのはマズイですよ。それが怒りの原因です。

>私も義母との同居の話が迫っており、（義母は１月で定年退職です）離婚にふみきるべきか迷っています。同居もしてないのに、ブツブツ言うな！とも言われ、それもそうだなと思う部分もあり、同居もせずして離婚するというのは、心残りになるのか、とも考えてしまいます。

そこでちゃんと反論しないとダメですよね。納得するなら後から不満は言わない。そういう覚悟を持って話をしないといつまでも噛みあわないと思います。

お義母さんの基本戦略に負けて、家庭内で負け犬になってしまってるわけで、ここから逆転していくのは相当難しいと思います。

ここで踏ん張って絶対に同居しないようにしないと、一生お義母さんのいいようにあしらわれるだけだと思います。とはいえ、既にされてしまった選択なので旦那様を取り戻すのはもう難しいとは思いますけどね。離婚する覚悟が必要でしょう。後は旦那様の気持ちを試す展開になります。

やるとしたら非常に長い喧嘩になります。精神的にもたないなら第三者を挟むなり、応援してくれる人を見つけるなりした方がいいでしょう。泣き言をいうようだと無理です。

わたしは旦那様が悪人とは思わないし反応は理解できますけど、説明しないと理解してもらえない一方であなたが説明下手だとすると干渉に弱い関係になります。そこにもってきて干渉の強いお義母さんが居るとすると相性が悪いと言わざるを得ないです。

信頼関係を取り戻すことが不可能とは思わないですけど、きっとあなたには強力なサポートをしてくれる人が必要だろうし、一触即発がしばらく続くし、苦労することになるとは思います。

もちろんあなたを理解してもらえれば、以後そんなに苦労することもないとは思いますけどね。

後は、年齢的なことと経済的なことを考えて判断してください。半端に従順になるのだけは止めた方がいいと思います。時間の無駄です。

子供が出来たり同居の前に決着をつけないと、ますます泥舟になると思います。

ちなみに旦那様とは喧嘩せざるを得ないと思いますけど、本当の敵はお義母さんですよ。

回答No.2

morinosa11

私もNo.１さんと同じで、読んで行くうちに、もうこれは駄目だわ!!と感じました。
何が駄目かと言うと、夫が妻である貴女を守ってゆこう、、、という
気持ちがまったくかんじられないからです。

さっさと業者を呼んで、貴女の親が買ってくれたものはサッサと引き上げましょう。

通帳は握ってますか？

慰謝料はしっかりもらいましょう。
弁護士に相談するのも大事です。

妻である貴女を守ることも出来ない夫はこちらから三行半を突きつけましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。

慰謝料はしっかりもらいましょう、と仰って頂いてますが、請求できるのでしょうか？

回答No.1

joqr

もうダメでしょう
傍から見ても、終わっていると思います

旦那の親と同居なら、夫は妻の味方であるべきで
義母は、嫁に譲る気持ちが無いと上手くはいきません
その上で、お嫁さんも譲歩してはじめて上手くいきます

ダメ夫の望みは、介護専門のタダで働く家政婦です

＞私に至らない点があると義母に注意され続け

その上、下の始末まで押しつけられるのでしょ？
できますか？
できませんよね？

もう夫婦でもないし、家族でもありません
他人同士が同じ屋根に居るのなら、出て行けと言われて出て行くのも全然ありです

年末は、実家にお帰りになってゆっくりお正月を過ごされてから
離婚調停に挑まれては如何でしょうか？
弁護士に相談して、主張すべき権利はしっかり主張してください