携帯をみたことで離婚

質問

以前もこのサイトでお世話になりましたが、またアドバイスをいただきたいです。
８月の末から夫の様子が怪しく、その辺に無造作に置いていた携帯電話を隠すようになりました。
浮気しているのではないかと、不安で眠れず、ついに携帯を見てしまいました。
メールはかなり削除されている感じでしたが、「好きになってしまった」などと書かれた送信メールが残っていました。
私は我慢できず、夫を追及しました。
すると「携帯をみたのか。もう、前のようには戻れない」と離婚を言い渡されました。
私は「別れる気はない、携帯を見たのは悪かった」と謝りましたが、
その日から１ヶ月以上経った今でも、まともに口をきいてくれません。
子供の話しをしても「うん」「ふーん」「知らない」で済まされてしまい、私も、もう離婚してもいいやと思うようになってきました。
ほかに離婚したい原因があるのではと思い、聞きましたが、他にはないといいます。
浮気メール？に関してはそのときの気分でしたメールだ、何もない、と
言います。
それまでは、仲良くやってきて、３人の子供（２歳、４歳、７歳）もいるのに、こんなに簡単に離婚？って思ってしまいます。
このようなことが原因で、離婚された方、また、気持ちがわかるという方の意見が聞きたいです。
その他にも、離婚の前にやっておくべきことなど、何かあればアドバイスをお願いします。

回答No.2

sweet200 · ベストアンサー

携帯メールを見られただけで離婚なんて、普通はあり得ないでしょう。
毎日のようにご主人の携帯やご主人の行動を１つ１つチェックして、束縛しすぎているならばそうかもしれませんが、普通は携帯を見ただけで離婚はないでしょう。

（浮気など怪しい行動がある時に配偶者の携帯を見るのは「夫婦関係を壊されない為に必要だった」ということで、プライバシーの侵害などの問題がないという弁護士さんがいました。）

他に原因があるように感じます。

うちの主人も怪しすぎる行動が多々あったので、携帯を見たら、同じように「携帯を見るなんて信じられない！これはDVだ！」とキレて、離婚を言われました。
私も当時は３人目の子供が生まれたばかりでしたので、「どうして離婚なの？他に離婚理由はないの？」と聞いても、「ない」と。
「携帯を見るなどの、お前の嫉妬深さが原因だ！」みたいな事を言われて「そういう事なのかな～」と主人の言葉を信じていましたが、離婚問題が解決した後に、その時期に主人に特定の女性がいた事がわかりました・・・。

そりゃそうですよね。
主人からすれば、浮気しているなんて知られたら私が怒り狂うだろうし、相手の女性ともうまくいかなくなるし、離婚しても慰謝料を払わなきゃいけないし・・・。
だから私が携帯を見た事が離婚原因だなんて言っていたんですよね。
あのまま離婚していたら、私は大馬鹿でした。（そのうち女性とは切れて、家庭に帰ってきましたが。）

子供の事ですが、うちも離婚を言われている時は主人は子供達を一切可愛がっていませんでしたが、今は子供達にメロメロに良きパパです。
主人も「離婚して１人になったら自由に恋愛できたり・・・と自由に遊びたい」と思ったそうですが、今では「あの時はどうかしていた。家庭が一番だ！」と言っています。その言葉通り、とっても家庭的で優しいです。

質問者様も小さなお子さんが３人いらっしゃるし、せっかく今まで仲良くやってこられたので、離婚はしたくないでしょう？

今は耐えてください！！（離婚の話とかで揉める事は避け、今まで通りに家事と育児を頑張って普通に笑顔で過ごしていてください。）
そのうち、また元の家族に戻れる日が来るかもしれません。

どうしても帰ってこないor離婚に至りそうならば、他に原因がないか、証拠集めをしてください。
ご主人の発言や行動（帰宅時間など）を日記に書きましょう。
浮気しているようなメールのやり取り・物証があれば、取っておいてください。
後々、離婚調停になった場合、役に立つと思います。

精神的にいっぱいいっぱいの中、子育てって大変ですよね。
無理せず、心も体も休み休み、頑張ってくださいね。

お礼

同じような経験がある方のアドバイス、力強いです。
離婚の理由ですが、私も女性関係を疑いました。
でも、夫が怪しい行動をとっていた時期は１ヶ月もありませんし、
そのくらいの期間で、家族を捨ててまでのめり込んでしまうことは
ないのでは・・と思っています。

本当に、今まで仲がよかったので、今回の夫の変わりようにはびっくり
してしまってます。
私は時間をかけて、また信頼関係を築き上げていけたらいいなと思っているのですが、夫はやり直す気は１ミリもないようです、。
元来、頑固者なので、離婚するという意思が変わることはないと、私も
諦めてしまっています。
諦めが早いでしょうか？

口をきいてくれない夫といるのは悲しいですし、イライラして子供たちにまで悪影響を与えてしまっています。
もう少し強くならなくてはいけないんですが。

ありがとうございました。

回答No.8

csman

何となく、旦那さんが、離婚をというよりは、一人の生活を求める理由が見えてきました。
一言でいうと、“単なる協同生活”に疲れたのだと思います。
夫婦というのは、相手へどれだけ犠牲の精神を持てるかが決定的に重要です。その気持ちは、時には「思いやり」だとか、「愛情」だとか、さまざまな言い方で呼ばれていますが。

しかし、あなたは、旦那さんの懐具合には、一向に無頓着で、いい言い方をすると「信頼しているので、自由を認めてあげた」となりますが、見方を替えると「一緒に何かを（二人の歴史を）作り上げることはせずに、無関心だった」ことに他なりません。
生活費は、二人で出し合い…ということは、単なるルームメイトであるということであって、結婚当初と違って経済的に余裕ができた旦那さんは、あなたと共同生活をしなくとも十分一人で暮らせるようになったのだということです。浮気だとか、そんなことではなく、もう一度独身に戻って、自分を頼ってくれる女性を見つけたいと思っているのでしょう。

あなた方は、どこで、このようにおかしな家庭生活になったのでしょうか？
そしてその改善策はどうすればよいのでしょうか？

家庭生活、夫婦生活の原点は、「支え合い」にあるのです。
機械的、事務的に将来の財産はもとより、現在の生活まで割り切っていたならば、支え合いの精神のかけらもない実に味気ないものになってしまいます。
あなたをそのようにさせた原因は、あなたの生い立ちでしょうか、それとも優秀な大学を出て、男勝りの仕事をバリバリこなしてきたためでしょうか？

前回の私の回答で、「面倒くさがり」と書きましたが、この意味は、通常は「だらしない」となりますが、あなたの場合は「旦那に頼らなくとも、自分でできるから、いちいち旦那と協議したくない」ということではないでしょうか？
ならば最後まで自分の考えで進めて行ければ良いのですが、
「それまでは、仲良くやってきて、３人の子供（２歳、４歳、７歳）もいるのに…」
というように、突き詰めていくと、『女の弱さ』を出してしまうのです。
どうしてそんなに肩を怒らせて生きていくのですか。
自分の限界を知っているならば、もっと旦那に甘えて、そして旦那を頼った方が楽ですよ。

あなたよりずっと年上の父親のような男からのアドバイスでした。

お礼

再度回答、ありがとうございます。

離婚というよりは一人の生活を求める・・正に「一人になりたい」らしいです。
夫は長男で、今は両親と同居していますが、離婚しておれは一人で住む」と言っています。
「親も子供も捨てるということか？」と父親に聞かれ「そう思われても仕方ない」という言い方をしていました。
（父親とはもともと仲が悪かったです）

今回のことで、今まで私が思っていた「信頼」は、違っていたのかも、と考えていた所です。

私の生い立ちは平凡で、ごく普通の家庭で育ち、学歴も、職場も、たいしたことはありません。
苦労はしたことはありません。
争いごと、面倒くさいことは避けて通ってきたのです。

夫ととことん話し合い、本当の信頼関係が築ければ、と思います。

ありがとうございました。

回答No.7

rgb308yg01

う～ん・・・
では、ちょっと別の角度から。。。（長文失礼いたします）

まず、「どちらが良いか悪いか」　という視点は、少し横に置いておきます。
（良いか悪いかの話に断言できるほどの情報が無いことでもありますし・・・）

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まず、
そもそも　「結婚」　「結婚相手」　について考えますと、
「（自分との）子どもを　つくるのに適する相手」　と、「（自分と一生）暮らしていくのに適する相手」
というのが、必ずしも一致するとは限らないと思います。
（より若い頃に結婚した場合ほど、本人も無意識のうちに両者が混同されていると考えられます）

人間も生き物の一種という視点に立ってみましょう。
他の多くの生き物にとって、オスメスが　つがいで居るのは繁殖期の一時期だけです。
しかし、人間は、（良くも悪くも）「社会」　をもった生き物ですから、
男女のペアで一緒に一生暮らしていく（生きていく）形態をとります。
現代日本のような一夫一婦制の結婚は、このような人間の姿（生き方）です。

さて、多くの生き物にとって最大の使命である、「種の保存（子孫の継続）」　を考えたとき、
人間も、「他の生き物と同じ」　という視点に立った場合、
「子ども（遺伝子）を得る相手」　には、「自分とは遺伝的に　より遠い相手」　が好ましいと考えられます。
しかし、人間を、今のような　「社会的な人間」　ととらえるなら、
「一生を一緒に暮らす相手」　は、「自分と近い相手」　の方がうまくいくと思います。
（社会的な暮らしについては、遺伝子的な遠近とどの程度密接な関係があるかは、
　未だ研究途上だと思いますので、あえて断言は避けますが）

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一度、以上のような視点で、
あらためてご夫婦お２人のこれまでの関係を詳しく考えてみられてはいかがでしょう？！

あくまでも、お書きになっておられる文面、文体、言葉からしか想像できないことではありますが、
もしかすると、ご質問者様ご夫婦のご結婚は、上記の説の前者に近いところがあったのでは？！
と、思われるふしもあります。。。

前者であれば、オス（男　＝　旦那様）は、相手との間に無事に子孫をつくり、
ある程度　子どもが育ったのを確認したら、
次は他へと去っていくのも合点がいきます（人間的な良し悪しは別ですよ）。
まぁ、実際にそれだけでは、あまりに　「野生的」　ですけどね・・・(^^;;

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それと、もうひとつ。

どうも、私には、ご質問者様の旦那様への愛情（愛情表現）が薄いように思えて仕方ありません・・・
家の中に旦那様の居場所はありますか？
旦那様の部屋、机、書棚、趣味のコーナー等々、あるいは、
お車をお持ちなら、車の選び方に旦那様の考えの入る余地はどのくらいおありでしょうか？！
他にも、家や暮らしの中に、「大人の男性の要素や雰囲気」　が　どのくらい残されていますか？！

いつの間にか、女性の暮らす家、あるいは、お子さん中心の
暮らしや家の間取り、家具や生活用品選び等になってはいないでしょうか？！
ただでさえ、
女性（母親）にとって一番大切な（愛する）のは自分の子どもであり、
子どもが生まれてしまったら、ある意味もう男（オス）は必要無いのですから（苦笑）、
いつの間にか、旦那様が　まるで単なる　「子育ての金ズル？！」　みたいな扱いになってはいないか・・・、
検証してみる価値はあると思います。

もし、そのような側面があるなら、旦那様（男性）としては、
「人格や存在の全否定」　にも等しい扱いを受けているとお感じになってしまうかも知れません・・・
旦那様は、きちんと　「大人の男性の人生」　を満足して生きていらっしゃるでしょうか？！・・・
（浮気の容認などの意味ではありません。日々の暮らしの話ですので誤解の無いよう）

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誰でも、相手（この場合は旦那様）の気持ち、心情を探るのは一生懸命になりますが、
自分自身の気持ちや心情を深く探ったり推し量ったりはなかなかできないものです。
それは、自分には都合の悪い心情であればなおのこと・・・

要は、そういったところが、ご夫婦お２人ともの胸のうちにあるのではないかと推察いたします。
ですから、お互いに本当の本音は言葉に出さず、
「離婚」　という　手っ取り早い　「結論」　に走って決着をつけようとしているのかも知れません。

しかし、もしそうなら、
今回離婚したとしても、この先、また異性関係で同じようなことを繰り返してしまうと思いますよ。
旦那様はもちろん、ご質問者様も・・・

「自分が頑固である」　というのも、
自分自身の思考停止のための都合のいいキーワードなのかも知れません。
表面的な解決（結果）は　「離婚」　で決着するのかも知れませんが、
それで本当に問題が解決したといえるでしょうか？？

今後の人生に向かって本当の解決を考えるのであれば、
ご夫婦それぞれ、ご自分の内面にある　“本当の本音”　と、
自分自身が正面から　しっかり向き合うことが大切だと感じます。
たとえ、旦那様が　そういった　「心の作業」　に取り組んで下さらないとしても、
少なくとも、ご質問者様ご自身は、その上で　「離婚」　などの具体的な問題に取り組まれるべきでしょう。
そうでなければ、結論に達する展開が浅すぎることになると思います。

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人の人生の大きな目的（目標）は　「幸せになること」　でしょう？！ (^^)
それは、ご質問者様も、旦那様も、お子様たちも変わりません。

現代の日本のような社会で生きていく　かたちには　いろいろあると思います。
今回、離婚するにしても　しないにしても、関係性や　生活の　かたちは　どうあれ、
ご質問者様と、旦那様と、お子様たち（３名）、
５人の長い人生（一生）には、重なる部分とそうでない部分があります。
一度家族になったのですから、５人みんな、一緒のときも別々のときも、
お互いがお互いを尊重し、思いやって、
それぞれに　「幸せ」　と感じられる人生を歩まれることを　お祈りいたします。

お礼

回答ありがとうございます。
いろいろ考えさせられました。

私と夫の性格は、そうですね。対照的かもしれましん。
夫は、子孫ができたので、あとは遠くで見守りたいのでしょうか？
最近の夫をみていると、子供たちにイライラばかりして、また、そんな自分にイライラして・・離れて暮らしたほうがうまくいく、やさしくできる・・といった考えのようです。

今回、夫が浮気をしているのではと疑い、苦しくて食事もとれす、眠れず・・そのことで私は夫のことが好きなんだと再確認したのですが、それまでの平穏な日々の暮らしの中では、夫がいるのが普通で、好きだのきらいだの考えたこともなかったかも知れません。
夫の趣味（主にバイク）には、できるだけ、理解を示していたつもりです。たまの休みのツーリングも「だめ」と言ったことはなかったはず。しかしながら、最近は仕事で家にいない日が多かったため、家にいる日くらい子供の面倒をみてよ！私は自分の好きなことは何もできないんだからね！！というオーラ（遠まわしに言っていた）を出していたのは反省すべき点だったと思っています。
また、毎日残業の上、毎週金曜日は飲み会に行く夫。飲み会に行く暇があったら、家に帰ってきてよ！というオーラも出していました。
これもダメでしたかね。

もう一度「離婚」について、逃げずに、みんなが幸せにいれるよう考え直してみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

csman

難しいですね。
あなたのようなケースを知っています。
職場の同僚同士の結婚で、二人がすべての品目を折半しながら結婚生活を行っていましたが、子供も作らなかったため離婚しました。
こういったケースでは、そもそもなんで結婚したのだろうという疑問が湧いてきます。

あなたもこらえ性がない性格のようですし、厳しい言葉でいいますと、かっとなりやすい方のようですね。
浮気については、ここでも何度も出ていますが、「浮気らしき状況確認」だけでは、まったく意味を持ちません。
旦那さんは、おそらく「性格の不一致」を離婚の理由に出してくると思われますが、それへの対処方法は何か考えていますか？調停、裁判と進んだ場合は、どうされますか？
“面倒くさいし、長いことごたごたするのも何だから…”と考えがちなあなたの性格を旦那さんは、見抜いていると思いますよ。

子供の養育費についても、常識的な額以上の請求はあり得ませんし、しかもあなた自身が働いているのですから、養育費の基本は「折半」もしくは「収入による按分」が妥当なところでしょう。

まずは、旦那さんが浮気をしているという「証拠」を確認する必要があります。また同じ職場のようですから、経理部などの知り合いに旦那さんの年収をそれとなく確認してもらうことも大切なことです。
感情的に色々いう前に、まずは「情報確認」です。
こういった情報確認は、離婚に備えてというのではなく、３人の子供がいる母親として果たすべき役割とでも考えてはいかがでしょうか。そして、それらの情報が「無駄」になることを祈るばかりです。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

少ない質問文から私の性格・・“面倒くさいし、長いことごたごたするのも何だから…”を見抜いたcsman様にドキッとさせられました。

夫が頑固で意思を変えないようだから、私も、もういいやという投げやりな気持ちになってしまったこと。
夫はなぜ、簡単に家族を捨てれるのだろう？結婚、家庭から逃げている、と思っていましたが、私も安易に逃げようとしていた事に気づきました。
結婚して９年間、ケンカらしいケンカもせずやってきたので、耐えることも解決しようとする努力の仕方も知らずにきました。

もう一度、冷静にこれからのことを考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kohune

子供さんが３人も居て、離婚なんて簡単に言ってはいけません。

携帯見たことを怒るご主人の気持ちもわかりますが、そこまで執拗に、ネチネチされると、なんだか、この人、父親の自覚あるのかしら？と思ってしまいます。

　まずは、喋らない、ツンツンの夫を放っておくことです。

　今、何か言うと火に油を注ぎそうですし、調停などしたら、思う壺？？のような気がします。

　もし、いつまでも、そういうことが続くなら、こっそり、興信所なりでご主人を調べてみるのも手かと思います。

　そして、はっきり言える事は、父親の自覚、夫の自覚を持ってもらうため、お財布は一つにすることです。

　これから、子供にうーーんとお金がかかります。そのためにも貯金も必要ですし、それ以上に、男に余計以上のお金を持たせることに,いい事はありません。

　しばらく、放っておけば、そのうち、ご主人が元に戻っていくと思われますが、そうしたら、仲のいいときに、子供のための貯金などのことも相談しましょう。

　携帯ごときで、別れてはなりません。

　何のために３人子供を産んだのか、よく肝に銘じ、「あなたがどんなに別れたくても、私はあなたを愛しているので別れません。子供のためにも別れません。出て行くところもありません」と言い通しましょう。

お礼

今の夫の態度は、本当に３人の子の親とは思えません。。
自分でも、それは自覚していて、子供のためにも離婚した方がいいと
いうのが彼の考えのようです。
離婚後は子供のことはできるだけ協力するというのですが、離れて暮らして、たまに会っていいお父さんになろうというのはムシいい話ですよね。
夫のかたくなな態度に負けず、私も「離婚はしない」という強い態度で
いた方がいいのでしょうけど・・疲れてしまってくじけそうです。

子供のため、そして自分のため、もう一分張りしてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

0913

あなたが離婚したくない、元のように家庭を守って行きたいとお考えなら

あなたの方から家庭裁判所に円満調停を申し出ると良いでしょう。
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html

お礼

回答、ありがとうございます。
円満調整ですか。
頑固な夫でも、気が変わってくれるでしょうか？
実際に、円満に解決した方は多いのでしょうか？

とりあえず、家裁調停に相談に行ってみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

geppu05

旦那さんは今付き合っている方と一緒になりたいんです。
ともかくその一心なのです。
細かいことは考えず、今は目の前の女性に興味があるだけです。
男は馬鹿ですが、自分の浮気が原因で離婚したら慰謝料を支払わないとならない、くらいのことは何となく知っています。
逆に自分の原因でさえなければ慰謝料なんて払わずに済むと思い込んでいます。
だから奥さんのちょっとした行動を咎めて、いかにも奥さんの行動が原因で離婚になったんだ、と騒ぎたいだけです。
離婚は夫婦二人の総意でないと出来ません。
一方が離婚したいけど、一方はしたくないということなら調停や裁判にもっていくしかないのです。
今回の場合、旦那さんは「おまえが悪いから俺も仕方なく離婚するのだ。」ということにもっていこうと企んでいます。
もう謝る必要はありません。
奥さんが「私は離婚しない。」と言い続けていれば離婚は出来ません。
旦那が騒いだら「浮気している証拠はきっちり掴んでいるからあなたから慰謝料はたっぷりもらうから」と言えばいいです。
多分それで諦めます。
相手の女性からも愛想尽かされるでしょうね。

お礼

夫の行動が怪しかったのは１ヶ月程度で、浮気相手にのめり込むまでの
深い関係にはなっていないと思ってます。
でも、ありえるのでしょうか？
私は初めは「絶対、離婚しないから！」って言っていたんですが、夫の態度に本当に疲れてきてしまいました。
わざと、嫌われることをしているとしか思えません。
私が悪いと逆切れし、嫌われるような行動をして、離婚を承諾させる・・という、夫の策略にみごとに引っ掛かったのでしょうかね。

ありがとうございました。

回答No.1

morinosa11

キャッシュカード、通帳、印鑑をまず握ってしまいましょう。
離婚用紙に貴女の名前を記入して、離婚の条件をかきだしましょう。

子供一人5万の養育費×３＝15万＋貴女への慰謝料として月に20万を子供が成人するまで支払う。といった条件です。

途中で支払えなくなるとこまるので20万×20年＝4000万を一括で支払ってもらう、、といった条件をまとめておきましょう。

給料が振り込まれる通帳、カードはしっかり握っておかないと
だめですよ。

妻は離婚すれば　他人ですが、子供は一生　夫の子ですので責任があります。

「（携帯）見られて困るようなことをするほうが悪い」と開き直りましょう。

しかし、責任感のない夫ですね。
＞子供の話しをしても「うん」「ふーん」「知らない」で済まされてしまい

まったくなんて男なんでしょう。
このような責任感のない男からは、養育費だけでもしっかり取ってください。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
そうなんです。本当に無責任だと思います。

さて、夫のキャッシュカード、通帳、印鑑など、私は見たことがないのです。
共働きで、お互いに生活費を出し合い、残りはそれぞれ勝手に使う、という形でやってきてました。
実は同じ職場なのですが、夫の給料がいくらなのか知りません。
基本給は知ってるのですが、毎日子供が寝てから帰ってくる夫なだけに
残業代もそれなりだと思うのですが・・。
知られたくないようなので、聞きませんでした。
そんなところも、夫にとってはプライバシーなのかな。

養育費だけはしっかり話し合いますね。

ありがとうございました。