75才実母の嘘

質問

実母75歳が
最近　嘘をついて　外泊します。

別に嘘をつかなくても堂々と外泊すればいいのに
どうやら　交流している団体の活動に参加しているようなのです。

そこには六十代の男性がおり
一度私も　連れて行かれたのですが
その人は独身で　気楽にくらしているとのこと、
ただ　私が気になったのは

その男性は　お金がないのか
食事代等　母にあまえている様子なのです。
・・・今度連れてってください・・・などと母に言っていると本人から聞きました。

母親も頼られて嬉しいのか
そのひとのことを
良くは言わないものの　話題にします。

家族としてはあまりいい気はしません。

利用されているのはわかっていても家族ですし、
理解したいのですが

実父が欝で自宅で療養して
時々怒りに任せて
家族に当たります。

相当母もストレスを感じているようですが

父親の食事などを私に任せて
嘘をついてまで遊ぶ　母もどこか許せません。

金銭的にも交流会の人には大判振る舞い
しているようです。

嘘は　墓参りと行っていながら
交流会に参加していたことがばれました。

家族のこのような行動どう思われますか？

そして私はどうしたらいいのか・・・
回答よろしくお願いします。

回答No.1

suzan_love · ベストアンサー

初めまして。
鬱の実父（質問者さんの母親の旦那）を置いて　外に出て
カルチャーなど　団体の活動に参加なさっていること自体は
別に問題はないように見えます。
しかし　その６０代の男性と食事　それを負担したりしている。
食事　など本来　実母親がしなければいけない事を娘さん任せというのは　少し問題かもしれないですね。たまに　頼むよ　などならまだわかるのですが　あまり家の事に目を向けないのなら　家族側に不満が募るのかもしれません。　外泊や　大判振る舞いをしてその男性に出資している行動も　決して家族がイイ感じがしないでいることでしょう。

嘘をわざわざつくというのは　私が思うに利用されているか　実母さんが　その人に入れ込んでいるのでしょうか？それが事実だとしたら是非やめていただきたいよう　言ってみてください。

独身で気楽　だから　今度連れて行って　というのは　この男性は実母さんの　身分をきちんと知っていてそういうやり取りをしているのでしょうか？　利用されていると家族が感じるのは　どんなところですか？
それに　まだ　実母さんが気がついていないのだとしたら　早く気がつくように　促してみてください。

お礼

回答有難うございます。

もともと　母は　趣味が高じて　母が主宰で
その発表の場を作ったりと　大変行動的です。
しかしながら　それは一般主婦の域を脱しており
そこに集まる人たちも　食事お酒が好きな人たちが多いので
それ目当てというのは　私も見てわかります。

趣味からプロを目指す、若い人たちの応援もしてきていました。

追っかけ状態ですね・・・

今回は　趣味を通じて知り合った
交流会の人ですが

「こないだ　○○さん（母のこと）
に　おかまバーにつれてってもらったんですよ。
楽しかったな・・・」

と言われ　少なからず母の知らない顔を見て
ショックでした。

その男性がいろいろお膳立てをして

ツアーを組んで　出かけているのでしょうが
結局宿泊で　参加しても　
食事代など　バカにならないときの都合のいいスポンサーに
されているだけで　誘っているのだと思い、
また、その交流会に参加の時には嘘をついて出かけます。

今回ショックだったのは　親戚の叔母さんが入院した
ので見舞いに行ったのですが帰ってきてからすぐにまた行くと言い出し、

その時は涙を流しながら
行っていい？と私に聞くのでいいよ　留守は心配しないで行ってあげて・・・という私の良心を踏みにじられた　感情がくすぶっています。

おそらく　家族に後ろめたさがどこかにあってのことでしょうが
欝をわずらっている父は　一人になるのを嫌がっています。

父親がしんどいといっても
掃除やゴミだしをさせ、自分はしたことのない母、
そりゃ　外の遊びが楽しければ
家の家事がおろそかになるのは当然。

それでも　グチは一人前以上で
正直辟易しています。

いままで多めに見てきましたが

家族への裏切りにも似た感情がわいてきて
平常心でいられません。
そろそろ　落ち着いて欲しいのですが・・・

回答No.4

suzan_love

補足です。義理母さんは　とても活発な方で行動力がある方なのですね
それが　こうじて　主婦域から　一脱してしまっているようなのですが

そろそろ　落ち着いて　家に居てほしいのが質問者さんや家族の気持ちなのですね。でも　それが　泣きながら　言ってもいい？などと
感情をあらわにしてまで　熱くなっているのは　一体なんなのでしょうか？　

家族全員を　さみしい思いをさせてまで　実現したい事ならば
少し　させてみるのも　いいのですが
義理父さんが　現在鬱状態だというので　本来ならそれどころではないはずです。　かえって　その鬱状態の義理父さんと義理母さんが　二人で旅行など　一緒に過ごす時間を増やしてあげるべきですよね。
いってあげても　家族の意向が伝われない場合は　第三者（親戚・親しい関係者）　にでも介入してもらってはいかがでしょうか？

お礼

回答有難うございます。

私には兄弟がいますがほとんど
音信不通状態です。

両親のことは私ひとりでやってきたので
相談しても何の力にもならないことはわかっています。

回答No.3

morinosa11

No.２です。

回答お礼　読みました。

なるほど、もともと　行動が活発なお母さんなんですね。

お父さんが注意しても　もう聞く耳を持たない、、、ということなんでしょうか？

回答お礼の
＞家族が母の行動に反対したことはありませんし、家族の言うことを聞く人でもありません。

ということから、もうどうしようもないのではないでしょうか？
それこそ、貴女やお父さんが怒鳴りつけて、お母さんがボケてしまったらそれこそ大変な負担が貴女やお父さんにかかってくるように思いますが。

出かけるときは、せめてお父さんに食事の用意をしてあげて、、。それができないなら車も出さないよ。と言われてみたらどうでしょうか？
貴女の送迎がなかったら動きが取れないのなら、送迎を止めればいいだけのことだと思いますが、、、。

また、月初めに、今月の趣味の会は、何日と何日出かけるの？と前もって聞かれておかれたらどうでしょうか？

それ以外は、絶対に認めない。

＞その時は涙を流しながら
行っていい？と私に聞くのでいいよ　留守は心配しないで行ってあげて・・・という私の良心を踏みにじられた　感情がくすぶっています。

行っても良い、、とOKを出したのは貴女なんですよね。
それだと文句も言えないような。、、。
涙を流して、、、なんて、お母さんの方が一枚も二枚も役者が上ですね
（苦笑）
騙された　貴女も悪いように思います。

何十年と娘をやってて、母親の知らない面を見せられて戸惑っておられるのでしょうが、、、。

お金の管理は誰がやっておられるのですか？
お父さんが管理能力がないようだったら、貴女がやられた方がいいのではないでしょうか？
もしかしたら兄弟に、疑われるかもしれないので（財産を自分一人のものにしようとしているとか）、兄弟に相談されるとかされたらどうでしょうか？
マズイですか？

はっきりとお母さんに向かって、お父さんとの時間も　もう残り少なくなってきてるので夫婦の時間をもう少し持つようにしたら、、、と話されたらどうでしょうか？

お礼

回答有難うございます。

泣きながら・・・というのは入院したおばにはもう会えない、死に目にもあえないので　最後のお別れに行きたいと泣いたからです。

いままで　私に了解をとったことがなかったので

ついこちらもかわいそうになり・・・

役者が上手でした（・・：）
兄弟には　相談してもそもそも　父親が体調を崩して帰ってきてくれという
願いも聞き入れられなかったので、むこうも　そういうときだけ母親に意見が出来ないのです。

父親とはむかしから仲が悪く
今でも離婚したいといいます。

父親の洋服　一枚買うのも私に買ってきてといいます。
アイロンがけも持ってきます。

私は　生活の基盤を支えててくれたのは
父だから　母に感謝するように言うのですが

父方のおじいちゃんを母が面倒をみたので
鬼の首を取ったように言い続け

父親はその話になると
黙ります。

見ていて可愛そうです。

たしかに夫婦の時間を大切にして欲しいです。

回答No.2

morinosa11

実母が75歳、、、ということは、貴女は40後半から50歳くらいですか？

＞実父が欝で自宅で療養して
時々怒りに任せて
家族に当たります。

もう、妻として耐えられないのではないですか？
嘘をつく、、、といっても、正直にいったら、貴女は認めてあげるのですか？

お母さん、怒りに任せて家族に当たり散らす夫に、もう、辟易してるのではないですか？
もうお母さんも人生の残り時間も少なくなってきています。
そろそろ自由な楽しい時間くらいもたせてあげられたら如何ですか？

お金も何十万、何百万と使うわけでなく、食事代＋α　でしょう？

お母さんが今まで家族のためにやってきてくださった労働（労働という言い方もへんですが、家族に対して頑張ってこられた働き）の対価として、それぐらい目をつむってあげられたら如何ですか？

75歳の母親が、まだ父親の食事の世話をしてるのですか？
もう、主婦業を若い貴女が交代してあげられたらどうですか？
75歳の母親に、まだ食事の用意をさせてるということのほうにビックリしました!!

お礼

回答有難うございます。

趣味に関しては私も理解しています。
また、父も私も家族として10年以上
協力してきました。
趣味仲間の接待など・・・

銀行・歯医者ひとつ行くのも母一人でいけません。
車の送り迎えが原則行動範囲です。

また、それこそ　孫の世話もお願いできないほど忙しい母でした。

父が　欝をわずらったのは
最近です。

今でも　掃除やゴミだしは父親がやっています。

私は同居ではないので
食事・家事の手伝いはしません。

遊びにでかけられるのに　家事（食事の用意）くらいは父の為にして欲しいです。
外で　大判振る舞いしているのに　父の食事は粗末です。

私はこれから訪れる
両親の介護だけでも充分と思っています。
（兄弟の協力は得られないのはわかっているので）

正直に言っても何の差し支えもないのに嘘をつく。
家族が母の行動に反対したことはありませんし、家族の言うことを聞く人でもありません。