自分から別れたのに、忘れられません。

質問

2ヶ月前に恋人と別れました。
つきあっていた3ヶ月間は喧嘩もなく、ずっとラブラブな状態でした。
彼にとっても別れを切り出されたことは、寝耳に水だったかもしれません。

彼のことは、付き合っていた時と同じくらい、まだ好きなのだと思います。
やり直すために電話やメールをしたくなったことも何度もありました。

ただ私は1年くらいカウンセリングに通っていて、セラピストさんには付き合い始めた当初から、彼のよくない面や行動を指摘されていました。
ずっと別れたほうがよいと言われ続けていたため、そのよくない面や行動がいつも頭にあって、不安になることがよくあり、ついにある時、ちょっとしたことがきっかけで耐え切れなくなって、メールで、いったん別れてしばらく距離をおこうと伝えました。

カウンセリングにはうつがきっかけで通い始め、おそらく彼と付き合うことで、私がよくなることの妨げになる要素があるとセラピストさんは見ているのだと思います。

でも彼を好きだと思う気持ちに素直にならなくていいのか、とりかえしのつかないことになるのではないか、考えてしまいます。
もしかしたら寂しさや依存する気持ちも大きく作用しているかもしれませんが・・・

皆さんはどう思われるか、ぜひ意見をお聞きしたいです。

回答No.3

peri1005 · ベストアンサー

お礼文ありがとうございました。

仰りたいことは理解いたしました。
セラピーを受けることはかまわないと思うのです。

ひとつだけ考えてほしいのです。

自分が好きになった人。これは他人がどうであろうと好きになったことには変わらないことなのです。

無意識にガマンしてしまうのも問題はあるでしょう。
でも自分から別れなければならないほど辛かったのでしょうか。
σ(o^_^o)にはそこがすごく疑問に残っています。

なぜなら、再び迷ってここでこの質問をされているからなのです。
本当に納得されているのなら、質問は出てこなかったでしょう。つまり貴女にも疑問に感じた部分があったということだと思います。

そのセラピストにとっては貴女がその男性と付き合うことによって幸せになることはないと判断したわけですが、情けない男だの、男を見る目がないだの、弱い部分のある人は依存しあってしまうだの、自立したいい男性がいいだの、それっていうのはその人の主観的意見を押し付けているに過ぎないものではないですか？甚だしく中立性に欠けていると思います。これは男性に向けたものですけれども女性に対して同じようなことを言っても該当するものです。これではセラピストの好みの人としか恋愛できないということになりますが、それでもいいのですか？それこそとりかえしのつかないことにもなるだろうし、その責任をセラピストは取れません。アドバイスしただけと逃げるのがオチです。

本当にそうなのかどうか、それは貴女がご自分で決めることだと考えます。貴女自身が実際に付き合ってみて、そう思ったのならそれは正しいことだったのだと思います。

人間はいろいろなんです。どんな人間にも長所もあれば短所もあります。実際に付き合って見なければわからない面も多いのが恋愛です。セラピストは彼氏だった人を知っているわけではありませんよね。教科書通りには進みませんし、頭の中の理論だけで済ませられるものではないのです。自分自身が明らかに不幸になるということを除いて、経験は積むべきです。失敗したとしてもその経験が後にものすごく役に立つこともあるのです。

失礼な強い口調で申し訳ございませんでした；；
どうか流されずにご自分に素直になって行動なさってください。
セラピストの言うことを聞くのも良し、聞かずに復縁されても良しです。決定権は貴女にあります。貴女が幸せを感じればそれでいいのです。
貴女が本当に幸せになれるように、お祈り申し上げます＾＾

お礼

本当に心配していただけて、うれしいです。

もちろん、彼のことが心に引っかかっているから、書き込みさせていただいたのです。
結果的には「私が」別れると決めた形ですし、私が決めたことだから私の責任である、というのも感じていました。
確かに、セラピストさんは彼のことを直に知っているわけではないから、誤った判断をすることもあるでしょう。

今は理屈の判断で別れたわけですが、感情は好きで、もっと一緒にいてみたかったんですね。別れるならもっと徹底的にお互いぶつかり合ってからのほうが、すっきりするかもしれません。

今一度ご意見いただけて、年内にはもう一度彼と話し合ってみようかと言う気になりました。
それだけで頭が少しすっきりしました。
アドバイス本当にうれしかったです、ありがとうございます！

回答No.2

peri1005

拝見させていただきました。

貴方様の状態がどのようなものかはわかりかねますが、セラピストがなぜ交際自体に反対する理由をきちんと確認されていますでしょうか？
順調な交際であるのなら、制限を加える理由はないはずなのです。

「依存」ということで反対しているのなら不可思議に感じます。恋愛感情においては誰でも互いの依存だってあり得ることです。どのような付き合い方になるのかは当人同士の問題に過ぎないことです。本来考えられることはその交際自体を生かしつつ、方向を導いていくのが正当なものと考えます。しかし反対をするというのならば、それなりのしっかりとした理由があるはずです。まさかとは思いますが、貴方様の「信頼をセラピストだけに向けるため」にそのような方法を取っているとするのなら言語道断です。その説明を怠っているのでは、正直なところセラピストとしての技量に疑問を感じざるを得ません。

一度この内容を含めて、彼氏のことをセラピストにもう一度確認されたほうがよいと考えます。ここにも相談内容を書いてはならないというのなら、セラピストは変えてしまったほうがよいと考えます。それでは貴方様のためにはなりません。せっかく自分の意思が明確になってきているところを誤ってつぶしてしまいかねない。人間関係をぶちこわすようなやり方をするのはセラピストとは言えません。その人たちに貴方様の人生の責任はとれないのです。σ(o^_^o)にはこのセラピストのやり方は信用できません。

彼氏に対しては素直になってください。そしてこれまでの経緯を離した上で、もう一度やりなおすようにしてください。
うつに対して一番いい薬は「楽しめる相手」といることです。セラピストがどう感じようと、貴方様がよければそれでいいことです。

そのうえで問題がでてきたら２人で解決を試みる。自分でできるところまで考える、それでもうつ状態がでてきてしまうこともあるでしょう。
そのときは別のカウンセリングを受けるか、心療内科の受診をお考えになるのが適切ではないかと考えます。

お礼

とても丁寧な回答、ありがとうございます。

交際自体は順調でしたが、私が無意識に彼のために尽くしてしまったり我慢してしまう面がありました。
彼のおおらかな人間性が好きなのですが、おおらかゆえにその場の状況に流されてしまうだらしない面があり、先々のことを考えると不安を感じていました。
だけど、はじめて将来夫婦として一緒に過ごしていくイメージのできた人でした。

セラピーでは、彼の男性としてのよくない点を指摘された上で、私に対して男を見る目がない、弱い部分のある人たちは依存しあってしまう、男はいくらでもいるんだからそんな情けない男にこだわることはない、もっといっぱい恋愛をして、自立したいい男性を見つけなさい、というようなことを言われました。

その彼の男性としてよくない点について納得させられて、セラピストさんがそう言ったんだからという確信のようなもので、だから別れてよかったんだと言い聞かせているような状態です。

だけれど、そのセラピストさんが絶対とか完璧という訳ではないということなんですよね。
セラピー通いに関してはうつとは一言に言っても、いろんな問題が複雑に絡んでいるのですぐにやめると決めることはできませんが、ご意見としてとても参考になりました。

peri1005さん、新しい考え方の切り口を与えてくださりありがとうございます。

回答No.1

az-1u1-ki

その彼氏が貴方の鬱をひと時でも忘れさせてくれていたなら
貴方はそのセラピストさんの助言を飲む必要は無かったと思います

復縁したいのであれば、
ちゃんと一から説明するべきではないでしょうか？

お礼

確かにそうですね、彼と付き合っていた時も、結局彼にはそのことで頼れずに、一人でがんばってしまったと思います。
付き合っている間も、もっともっと意見のぶつけ合いは必要だったと思います。

もしも次また会う時があったら、もっといっぱい話し合いたいと思いました。

セラピストさんに従ったということは、私にもそうする必要があったからなのですよね。
az-1u1-kiさん、鋭いご指摘で気づかせていただき、ありがとうございました。