やはり愛情がないということでしょうか？

質問

夫婦と今年生まれた子ども１人の３人家族です。
夫の転勤で、全国を廻っていて、周囲に家族や親戚などはおらず、安心して子どもを預けられる人はいません。
夫は、仕事が忙しく、平日はあまり家にいませんが、休日は、子どもの面倒をよくみてくれるし、無口ではありますが、家族思いのいい夫だと思います。

私はここ最近、右背中の一点の痛みに悩まされていました。
それが昨夜、キリキリとした強い痛みに変わり、どの姿勢で寝ても辛い状態になり、市販の鎮痛剤を飲み、なんとか治まりました。
しかし、朝になり、薬の効果が切れるころになると、また痛み出しました。
夫にそれを伝えたところ「病院に行ってくれば？」という答えが返ってきました。
しかし、うちには０歳児がいますので、夫が子守をしてくれる以外、簡単に病院に行くことはできません。
まして、今は病気が流行っていますので、子どもを病院に連れて行くことは、できることなら避けたい状況です。
なので「行けば？って言われても、見ててくれない限り、簡単にはいけないよ」と言うと、黙っていました。

夫はいつも、私が具合が悪くなると、「大丈夫？」や「どこが痛いの？」といった言葉はなく、「病院に行けば？」とだけ言います。
そんなとき（現実逃避かもしれませんが）そういうこと（優しい言葉をかけるなど）が苦手なだけだと、良い方に解釈するようにしていましたが、最近、これは愛情が無いと現実を受け止めるべきなのではないかと、思うようになってきました（苦笑）
私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っているようなところが、どうも見え隠れします。

これは、やっぱり愛情が無いと思いますか？

回答No.1

noname#136164 · ベストアンサー

＞夫はいつも、私が具合が悪くなると、「大丈夫？」や「どこが痛いの？」といった言葉はなく、「病院に行けば？」とだけ言います。
このことだけで愛情の有る無しは判断出来ません。まぁ、お熱いラブラブカップルでないことだけは確かだと思いますが。

＞私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っているようなところが、どうも見え隠れします。
愛情が無いというより、貴方より自分の方が大事なだけだと思います。

お礼

＞貴方より自分の方が大事なだけだと思います。

まさに真意のような気がします。

ありがとうございました。

回答No.13

Alua_Neyo

>「行けば？って言われても、見ててくれない限り、簡単にはいけないよ」

あ～この言い方はきっと旦那さんに本心が伝わって無い様な気がします・・・

私は女なんですが、どうも女性同士の会話が苦手です。
というのも、独特の遠まわし表現が多いのであまり理解出来ない事が多いんです。

例えば、「ね～ね～、〇〇に行きたくない？」って突然話掛けられて
別に行きたいと思っていなければ「ん？別に？」って答えてしまいます^^;
でも実はそれって「〇〇へ一緒に行こうよ！」って誘いだったんですよね。
(相手の子は、『私に嫌われている』と思ったそうです。。。えぇ～？)

・・・例え話がズレていますかね。ゴメンナサイ。

とにかく、「現在の状況」と「相手への要求」、そして「理由」を正確に伝えてみてはいかがでしょうか。
「強い痛みがある」「病院へ行きたいから、その間子守をしてほしい」
「今は病気が流行っているから子供を病院に連れて行くことは出来る限り避けたい。」

これを伝えてみて、それでも面倒くさそうなそぶりを見せたりするなら
愛情が薄いと私は感じますね・・・。

>夫はいつも、私が具合が悪くなると、「大丈夫？」や「どこが痛いの？」といった言葉はなく、「病院に行けば？」とだけ言います。

確かに、頭に「大丈夫？」くらいは付けて欲しい気持ちは分かります。
思いやりを見せて欲しいって事ですよね。
でも、女性の感覚的には当たり前と思える行動や発言でも
男性としては「そういう気遣いの行動を取る事で女性が嬉しさを感じる」って事に
気付かない限り、言わない(言えない)人が多いような気がします。
(相手の事を気遣う発言をすると女性が喜ぶという事実に気付いた男性は、
老若問わず女にモテる事が多いですな。)

だから、愛情が無いというわけではないと私は思います。
旦那さんがただ表現下手なだけかなという気がします。

回答No.12

kohune

あなたの痛みを、相手にわかってもらいたくても、それは無理なのです。

　私が風邪で、具合悪く、それでも無理して家事をしていて、、、何で夫は、人が具合悪いのにわかってくれないのだろうと不満をもったとき、夫に叱られました。

　「お前がどのくらい具合悪いのか、言われないでなんでわかる？自分で勝手に無理して、、無理でも動けるなら大丈夫なのか・・・と俺は思う」

　そのとおりなのです。相手にのぞむのは、相手の心を探っているのと一緒です。

　痛いなら、医者に行きたいなら、子供が困るなら、あなたがお願いするのです。

　子供を見ててほしいと。

　仕事で無理なら、早めの医者に行くとか、どうすべきか、相談するのです。

　相手を試すようなことはしてはいけません。

　夫婦であっても、異身なのです。

　それを忘れないことです。

回答No.11

meiten38

＞これは、やっぱり愛情が無いと思いますか？

思いません。というより、判断できません。

そもそも、体調不良をご主人に訴えて何をして欲しいのですか？
具合が悪いのであれば病院に行くしかないでしょう。
なのに
＞「行けば？って言われても、見ててくれない限り、簡単にはいけないよ」
この返事では、「じゃ俺はどうすればいいんだ!?」となります。
ご主人は、体調不良の八つ当たりをされているように感じるのではないでしょうか。
そんなことが重なれば、
＞私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っている
といった感情になるのも理解できます。

痛みをとりたいのであれば病院に行くしかない。
子供の世話があるのなら、ご主人に世話を頼めばいい。
そこでのご主人の対応によって、はじめて愛情うんぬんが図れると思いますよ。

回答No.10

fuka3

ん～・・・・。愛情はきっとあります＾＾夫婦ですから＾＾

うちも私が体調を崩すと　「病院行っておいで」のみ＾＾；
とっても寂しい気持ちになりますよね。
でも夫は「嫁さんが体調悪いから休むって言いにくい＾＾；」って言ってました＾＾；確かに＾＾；なので「嫁を病院連れて行かなきゃいけないので」って半日休んでもらったことがありました。仕事に穴あけさす訳にいかないので＾＾；一緒に行ってもらって車で子供と待機してもらってましたね＾＾

右背中が痛い・・・・私　胆石があった時同じ症状でしたよ(+_+)一時的に激痛におそわれ　しばらくしてから治まっての繰り返しでした＾＾；

家は夫の母親がすこぶる健康な人なので　病気するってことがどうも　分からないのと　どうしていいか分からないみたいです＾＾；で　病院に行けば治るんじゃないの？みたいに思ってるだけみたいです＾＾

回答No.9

hio1611

３０代、男性、妻子有りです。

ご主人の心中は分かりませんが、私個人の意見です。

ご主人のお仕事が何なのかを存じませんが、仕事によっては家庭を顧みる事のできない時期というのは間違いなくあります。
理解してあげて欲しいと思います。
またご主人に「疑わしいところ」が見え隠れしたら必ず話し合ってください。
それも「一度」でなく「何度」か話し合うことが大事です。
自分で思い込んで決めたら駄目です。
ご主人からみたら質問者様がもっと踏ん張れるように見えているのかもしれません。
特に男性は仮に「面倒だなあ」と一時的に思うことはあっても、それは「愛情がない」ということではありません。
ご主人様が返答に詰まった時に表情はふて腐れていても、どうするかを思案されている最中ということはありませんか？
男性は反応をストレートに表現してしまいますが、それは一時的なもので心中では改めて理性的に考え始めるものです。
対処方法は情報が稀有なのでやはりお二人で話し合って確かめ合うことですね。
ただし話し合うのは「繰り返す」ことです。
初めてのお子さんが出来たばかりなんて、家庭への愛情がピークに達する時期だと思いますよ。
質問者様も初めてのお子さんでもあり、今は育児だけでも手一杯で、必死に奮闘されていることと思いますが、がんばって下さい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

男性の気持ちの一例（私の場合）を参考までに・・・。

やはり私も転勤族で、同じような境遇です。
新しい町へ引越すたびに、スーパーだ、病院だ、理容室／美容室や、公園だ、保育所だ、パート探しだと色々探すことから始まりますね。
人情ある街もあれば、そうでない街もありました。
頼れる方がいないところでは、本当に辛い状況が続いてしまいますね。

私の場合は、ほとんど平日／休日関係なく家に居ないので、女房が踏ん張っていました。
もしも女房が踏ん張っても踏ん張りきれない時は会社を休むようにはしていました。
その時の私の覚悟は
「これは家庭か仕事かの選択で、もちろん家庭をとるしかない。」
「とりあえず仕事へは行くまい。休み扱いか欠勤か、もしくは首になるかは仕方がない。」
「ここまで会社でがんばっったのだから、家庭の事情でたった一日（もしくは半日）の休みももらえないのならば、もうこの会社と縁を切ろう。」
というものでした。
そうやって休んできました。
自分の仕事での過労の事もあり、半分ヤケクソになっているところもありましたね。
そんな事が家庭内には年に１、２回はあるもので、それが約８年続きましたね。
毎年インフルエンザの流行などは敏感に対処していましたね。

自分が過労になる様ですから、育児を顧みる余裕なぞもありませんでした。
私自身の中では最大限に家事も育児もやっているのですが、育児だけは女房の代わりをしてあげられません。
私の独りよがりでしかありません。
女房も仕事でバテバテの私ばかり見ているので、育児に関しては忍耐に忍耐を重ねていたと思います。

でも互いに愛していないとは思いませんでした。
日ごろの憂さ晴らしや些細な事でケンカする事はありますが、基本的には愛し合う家庭という土俵の上で暮らしてきました。
「頼れるのは夫婦互いだけだよ」と互いが言い聞かせました。
そのうち「この会社では自分も家庭も駄目になる」と判断して、転職しました。
今では家庭的にはかなりいい状況になりました。
それも約８年間のがんばりがあっての「今」だと思います。

ご主人様が一切家庭に協力出来ない場合が永遠に続きそうであれば、転職も最後の手段かもしれませんね。

乱文にて・・・

回答No.8

noname#142920

こんにちは。

＃４さんと同じで、男性的な行動をされる方なんだと思います。
男性は、“仕事をする”ことが愛情表現で、仕事していたらOKって思っている人、多いですよ。
愛情表現の方向性が、違うだけだと思いますよ！

期待されている
＞「大丈夫？」や「どこが痛いの？」
これを自然にできない男性もいるんですよ～。専門家でもないのに、そういうこと言っても良くなるわけではないし、むだ、って発想の人、います。
ここを女性の当たり前で解釈して、“愛情がない”と判断すると、悪い方向に行きますよ。

＞私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っているようなところが、どうも見え隠れします。
あなたがそう解釈されているのか、本当にそうなのかはわかりません。
ただ、男性的な方は“どうしていいかわからない”“心配して出た言葉なのに、なぜか妻の機嫌が悪そうだ”などから、どう対応して良いかわからず、結果その状況を面倒くさく感じるということはあるかもしれないですよ。

性差、脳の差などの本を読まれて、

・具合が悪いとき、「病院に行けば」だけしか言われないのって、悪気はないとは思うけど、女には冷たいなーって感じられるから、もう少し「大丈夫？」とか、「どこがいたいの？」とか、あなたに取っては気休めみたいな言葉でも、言ってくれるとなぐさめられて嬉しいのだけど…

・「病院にいけば？」って言われても、子供をどうするかって考えてから言ってる？？
しんどい私に子供を見ることを期待しているのなら、ちょっと気遣いや思いやりが足りないと私は感じるのだけど…。
病院にも今はインフルエンザもあって連れていきたくないし…。
あなたが仕事で忙しいのは重々分かっているけど、私たちには頼れる人がお互いしかいないでしょう？？　例えば、午前中半休取って子供を見ててくれるとかは無理なのかな？
無理なのなら、せめてそういう気持ちはあるけど、仕事を休めないからごめんね、って言ってくれたら私の気持ちも“仕方ないね、がんばる”ってなるけど、黙られてしまうと、女って“この人私への愛情がないのかな”って気持ちになってすごく悲しくなるんだよ。

…って感じで、彼を責めずに、男性であるあなたは悪気なくこうかもしれないが、女性はこう感じちゃうのよ、っていうトークを心がけると、うちの場合はいいほうに行きましたよ。
どう行動して欲しいか、どうしてそれを期待するのかを言葉で説明して分かってもらいたいと話せると、だいぶ違うと思います。
何度も言わないとなかなか分かってもらいにくいので、長期戦ですが。

ジョン・グレイ博士や黒川伊保子（この方も博士だったかな）さんの著作はお勧めですし、活字が読める方なら男性に読んでもらってもいいかも！

痛み、何でもなかったらいいですが、お早めに病院に行かれてくださいね。お大事に♪

回答No.7

tenten48

痛みは時に人の感情をネガティブな方向に持って行きます。

「病院にいけば?」

という言葉は、ご主人様なり愛情表現では?と思います。

昨今の男性諸氏は「言われないと解らない」「言われたことしか出来ない」「言われても出来ない」という、アダルトチルドレンのような方が多いようです。

この御主人に対しては、
＞「行けば？って言われても、見ててくれない限り、簡単にはいけないよ」

というのではなく、
「ありがとう。そうするわ。子どものことはお願いね。会社には遅刻ってお話してください」

と言ってしまうといいと思います。

意地悪ではないんです。
自分で考えなくいった言葉のリスクを体感しないとこういう人はおぼえないと思うのです。

「それはできない」と言ったら「どうして?」と。
「子どもをわざわざ病気にする可能性が高いところに一緒に連れて行けるわけないじゃない?まさか、子供のことも考えずにそういったというの?うちの状況を考えたら、どちらかが病気して子どもは元気だったら、どちらかが家で子どもを見ているしかないじゃない?」と、ここで突っ込んでみるんです。

これで、後々、こういうときにはどうしようか?という対策が二人で練れます。

愛情が薄いとか無いと言うことを考えるよりも今は「緊急事態」になったときの夫婦での連携のとり方を夫婦で試行錯誤する時期なんだと思います。

＞私が具合が悪くなると、面倒臭いなと思っているようなところが、どうも見え隠れします。

そりゃそうです。
帰宅しても負担が一気に自分に来ますからね。
一時的としても仕事の後は辛いのかと思いますよ。
愛情云々じゃないと思われます。

話し合いをするときにはあなたが意見や策を出しっぱなしになったとしたら、「あなたはさっきから何も意見しないけど、これで決まったら面倒くさそうな顔はしないできちんとやってくださいね。不安や不満、他にこういう方法があるってことがあれば教えてください。一緒に考えましょう」と釘をさしておきましょう。

それでも言わなかったとしたら、後々「不満そうな顔」をしてもあなたは堂々としていられますから。

愛情が無いんじゃないですよ。

まだ夫婦として形ができていないだけです。

それよりも何よりも、まずはお大事に・・・。

回答No.6

-chu-hi-

こんにちは
０歳児を病院に連れて行くのって、本当に嫌ですよね！

でも「病院に行ってくれば」って愛情あると思いますよ。
最初の第一歩ですよ。愛情表現の。
もしご主人のお仕事が休めないなら…連れて行くしかないですね…
待ち時間を車の中で待つとか、他のお子さん連れの方も色々工夫なさっているようです。
まずはmuraokamuさまが早く診察してもらわないと…
どんな病気も、早期発見、早期治療が一番です。

ちなみに、私が３９度の熱がある時に、病院に行くから子どもを見ていて、と夫に頼んだら、
休みなのに「いやだ」と言われました（涙）
「頼まれて、ホイホイ言う事を聞く夫だと思われたくない」んですと！
連れて行きましたよ…１人で病院に一緒に。夫は家でＴＶ。
これこそ、愛情がない人の言う事ですよ！　まったく。。。
愛想をつかすとは、こういうことだと思いました。

お体お大事に…ご夫婦仲良く、お過ごしくださいね
無理な事を、悩むより、出来る範囲で出来ることを…。

回答No.5

noname#104037

愛情は希薄？だと思います。
やさしさの表現はそれぞれですし、、、
あなたの家庭に収入を入れているうちは愛情はあると思います。
入れないようであればない。それまではお子さんもいるのですから
妥協です。

回答No.4

morino-kon

一昔前にはやった、
「話をきかない男、地図をよめない女性」
って事ですね。
http://www.amazon.co.jp/%E8%A9%B1%E3%82%92%E8%81%9E%E3%81%8B%E3%81%AA%E3%81%84%E7%94%B7%E3%80%81%E5%9C%B0%E5%9B%B3%E3%81%8C%E8%AA%AD%E3%82%81%E3%81%AA%E3%81%84%E5%A5%B3%E2%80%95%E7%94%B7%E8%84%B3%E3%83%BB%E5%A5%B3%E8%84%B3%E3%81%8C%E3%80%8C%E8%AC%8E%E3%80%8D%E3%82%92%E8%A7%A3%E3%81%8F-%E3%82%A2%E3%83%A9%E3%83%B3-%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%BA/dp/4072352179

愛情のあるなしではなく、男女の脳の違いと言うものでしょうか。

「痛い」ことに対して、
「病院に行けば？」
と、最善の解決方法を示しているのに、怒られる・・・理不尽でしょう。
一方、優しい言葉を期待していたのに、そんな気配はない・・・相手はそのような思考回路になっていないのです。

男性にとっては、収入を確保してくれるのが、一番の愛情を示しているつもりだと思いますよ。

そういうものだと思えば、次回からはわかってきます。