73歳になる実母が大変イラつきます。息子は母の肩を持ち、私を非難します。私の何が悪いというのでしょうか？

質問

私は53歳で母は73歳になります。この母なのですが、まず衛生観念が低いのか、様々な面で不潔なのです。
指や手が黒ずんでいて汚らしいし、食器や鍋などを洗わせても私から見れば洗い方が雑で尚且ついい加減で、油が付いたままのことがよくあり、私にとっては汚くて使えたものではありません。また畑仕事から帰って洗った手を拭いたタオルが汚れていることもしばしばです。私はよく注意し、かなり強い口調で言うこともあるのですが、聞いているのか聞いていないのか分かりませんし、事あるごとに「もう歳だから」「腰が曲がってしまってきつくて」と言い訳じみたことを言います。それに一度注意しても暫くするとまた同じことの繰り返しで、それがさらに頭にきて、腹が立ちイライラします。
私からすればいくら年寄りでも清潔でちゃんとしている人はいくらでもいるのだし、そんなことを言い訳にするなという思いです。
こんな人間ですから私は自分の食器は母に洗わせませんし、母の作ったおかずなどは手を出しません。汚くて食べられたモノではありませんから。
また、母の言うことがどこか的を得ないような訳の分からない頓珍漢なものであることが多く、それがまたさらに頭にきますし、そのくせ話に入ってこようとするものですから、腹が立ちます。「訳も分からないくせに話に入ってくるな、口出しするな」と声を荒げます。そのくらいイラつくし腹が立つのです。
また、車にも乗れず買い物に行けないくせに、新聞のチラシを見ては今日はどこであれが安いこれが安いと余計な口を出します。
買い物にもいけないようなものがチラシなど見ても仕方が無いのだから見るなと言うのですが聞かないのです。第一、自分のこともちゃんとできないのに人のことに余計なおせっかいを出すなと思い腹が立ちいらいらします。

しかし、息子はこの母のことを肩を持つのです。「一歩間違えたら虐待だ」などと。
さらに子供が私のこのような様を見たら教育上良くないからと、私の行いが直らないようであれば、もう子供は連れてこないし会わせない、などと言います。
「家族だからといって何を言ってもいいと思ったら大間違いだ」とも言います。それに今後私が老いた時に、同じことを言ってやろうか、そのときに私がどれだけ酷いことを言っていたかわかるだろう、などと。

私が何か間違ったことをしてるとでも言うのでしょうか？何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか？
それと、母は以前胃の手術をしているというのに、とにかくよく食べます。お菓子なども良く食べます。年寄りのくせに、それが私には意地汚く見えて、またそれがイライラするのです。息子はそのことも私に対して非難します。親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか？子供に私のそんな傲慢でヒステリックな姿など見せられないなどと。
私は何も間違ったことをやったり言ったししてるつもりはないのに。。

回答No.38

sugimama

初めまして。。
更年期じゃありませんか？
前から、そんな感じですか？
最近、すごくいらいらするんじゃないですか？
思い当たるなら、婦人科に行って、
検査してもらってください。
質問文を読んでいて、感じたのは、
自分ルール、、、私がルールブックよって
思ってませんか？
確かにあなたは、正しい面もありますが、
親に優しくないあなたに
孫を会わせたくない息子さんの気持ちは、
あなたに優しくできないってことで理解できます。
子供って、しっかり、そういう面を感じ取ってしまいます。
祖父母が孫に会う明確な権利は、ありません。
保護者は、あくまで未成年の孫の親である息子さんご夫婦です。

お母様は、目が悪いのではありませんか？
手が不自由ではありませんか？
若い人だって、うまく洗えてないことがあります。
それに、何をさせても汚いからと
生き方まで否定して、何もしてもらわないと
現実逃避が始まり、認知症になったりします。
そうなったら、取り返しがつかないと思います。
テリトリーを分けましょう。
タオルを別にするとか、食器を分けるとか
あなたの方にも工夫が必要ではないでしょうか？

息子さんもお母様に優しいあなたをみれば、
安心して孫を会わせてくれると思います。

回答No.37

yudayuda

ははあ、そういうことでしたかぁ。なんだってまたそこまで
こちらでも以前に繰り返された質問を他にも投稿されて、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5213358.html
息子さんに出て行くなといったりしているのかと思ったら、
やっとこさ何だか原因が分かったような気がします。
結局息子さん、家を出られたんですねえ…。

すみません。ここでは多分、貴女の疑問に対して満足させられるような、
あるいは賛同してくれるような回答者様はいません。
私も皆さんと同じ意見です。

ハッキリ言います。「貴女は間違っています」
自分の母親が、「おばあちゃん」へ事あるごとに突っかかっている。
「汚い」「料理が拙い」「話に入ってくるな」なんて、傍から聞いていたら
耐えられないような言葉をおばあちゃんへ浴びせている…
息子さんが、もしもおばあちゃんのことを好きなら、本当に耐えられないことですよ。
同じことを言ってやろうか、と仰るのも無理はないです。私だって、「ひいおばあちゃん」へ酷いことを言う「おばあちゃん」に、自分の子を会わせたくないです。
私も幼い頃、祖父が大好きでした。祖母は早く他界してしまったので、
母も質問者様とまでは行きませんが、祖父へ「んもう、おじいちゃんは！
そんな汚い！　手洗ってきて！」「ほらほら、ちゃんと綺麗なカッコして！
人前でそんなの恥ずかしいでしょ？」「おじいちゃん、病院でそんなコレステロールの高いもの、食べちゃダメ、って言ってたでしょ！　言うことちゃんと聞いて！」
なーんて言ってましたが、それ以上の「もの」を母自身もらってきたし、彼にとっては孫娘である私の面倒を、これ以上ないほど見てくれた、ということで、
感謝しているのだということがビシバシ伝わってきました。
年を取ったら、世話を焼かされるのは男も女も関係ないですよ。
母はなんだかんだでちゃんと祖父の身の回りの世話をしていたし、祖父もそれに
感謝して、かつ甘えていた。
母も祖父にポンポンものを言ってましたけど、それは「父親に対するただの甘え」だったんですね。それが子供にも分かったんです。だから、私が成人して結婚しても、別居しようとまでは考えもしなかった。
もともと祖父は寡黙なたちだったので、あまり私たちの会話に加わりませんでしたけど、けれど私たちの側にあるのが私たちにとっても「当たり前」で、彼が口を開いたときには、極自然に私たちは彼の言葉に耳を傾けていましたよ。
もう少し長生きしてくれていたら（今は祖父も他界しています）、私がきっと
祖父の面倒を見たと思います。そう自然に思えます。
貴女がやってることは、比べたら悪いんですけどこれと全く逆ですよね。
年を取ったから、腰が痛いから、そりゃそれを言い訳にするのは、
「年寄りなんだから」当たり前ですよ。祖父を見てきたんで、分かります。
お母さんに綺麗にしていて欲しいなら、貴女が繰り返し世話を焼いてあげたらいいじゃないですか。それが辛いなら、他の方々がおっしゃるように、ヘルパーさんに来てもらうとか、それこそ息子さんや娘さんに少しは相手を変わってもらって、
気分転換をすればいいんじゃないですか？
貴女には、決定的に「話し合う」ってことが欠けているんじゃないかって思います。
「こうあるべき」「こうあらねばならない」ばかりですもの…人の意見へ耳を傾けて、一度でも「聴いた」ことがおありなんでしょうか。

>私が何か間違ったことをしてるとでも言うのでしょうか？何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか？

「親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか？子供に私のそんな傲慢でヒステリックな姿など見せられないなどと」
息子さんだって、気を遣って話してないですよね？　だったらいいじゃありません？　気を遣って話したくないんでしょ。息子さん、貴女の望みどおりにちゃんとズバっと話してくれてるじゃないですか。
ズバっと言ってもらえているうちが華ですよ。
私も…残念ですが、このままでは貴女はお子さん達に見放されると思います。

回答No.36

fain1007

なんだか矛盾だらけですね。

＞何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか？

＞腹が立てばきつい言葉でも出てくるのは当たり前でしょう。
＞なぜそれを家族だからといって遠慮しなければならないのですか。おかしいでしょう。

＞第一、赤の他人ならともかく家族なのになぜいちいち言葉を選ぶ必要がありますか。

これらの貴女の言葉って、要するに、
「家族なんだから気を使う必要はない」、「家族なんだから何を言ってもいい」ってことですよね？
ということは、貴女の家族である息子さんが、
家族の貴女に言いたいことを言うのもＯＫってことになりますよね？
それなのに、自分はお母さんに対して言いたい放題なのに、
息子さんが貴女に意見を言うのはダメなんですか？
貴女がご自分で「家族なんだから気を使う必要はない」、
「家族なんだから何を言ってもいい」と言っているのに。

＞親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか？

ということは、親であるお母さんが子供である貴女に非難されるのもおかしな話ですよね？
「子供が親に言いたいことを言うなどけしからん！」とでもいうのならば、
貴女も親であるお母さんに言いたいことを言うのを遠慮すべきではないですか？
こう言うと、きっと「お母さんがきちんとしていないから注意しているんだ」と
お母さんを非難する理由が貴女にはあるとおっしゃるでしょう。
それならば、「貴女のお母さんへの言葉があまりにも過ぎるから注意しているんだ」
という貴女を非難する理由が息子さんにはあるから、貴女を非難するのです。
そうでなければ、好き好んで親を非難したい人などいませんよ、普通は。

とにかく貴女の言っていることと、やっていることは矛盾だらけです。
しかも
＞私は何も間違ったことをやったり言ったししてるつもりはないのに。。

＞腹が立てばきつい言葉でも出てくるのは当たり前でしょう。

＞孫の顔を見せるのは当たり前なのに。

これらの発言って…自己中心的かつ一方的で、あまりにもご自分に都合のいいように考えすぎじゃないですか？
周りの人たちへの不満ばかり並べて、責めてばかりいても何も解決しませんよ。
まずは貴女自身が、お母さんを受け入れてあげられる器の大きな人になることの方が
先だと思いますが…年齢も年齢ですし、お礼の言葉を見た限りだと、とてつもなく難しそうですね～…。

回答No.35

noname#98710

No.2です。
コメントありがとうございました。

そのご実家は、お母様(と亡きお父様)のお家でしょうか？
それでしたら、質問者様は、別居なさるのが一番良いと思います。
そばに居るからイライラするのですよ。
離れれば、また違ってきます。

親の家に住まわせてもらっていながら、文句を言ってはいけません。

ところで。
気がついたのですが、この方↓ですよね？

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5231217.html

この、一連の「息子が私のいうことを聞きませんシリーズ」の。
回答者への答え方が全く同じですし。

これ以外にも、過去何度も何度も、同じ質問。
しかも、このサイトだけではなく、他の相談サイトにも全く同じ質問を繰り返してます。

ということは、この質問も釣りなわけですね(笑
ま、こんな人が本当に居ると思うよりは、釣りであったほうがずーっと嬉しいですけど。

回答No.34

noname#183132

こんばんは
もう既に沢山の回答が付いていて読むだけでお腹一杯でしょうけど…
私は貴方の気持ちも息子さんの気持ちもわかる気がします

えー私にも９４歳になるお婆ちゃんが居ます(私は孫です)
痴呆なのか精神病なのかわかりませんが(両方でしょうか？)
妄想がひどくて、突然「毒を盛られる」「殺される」と警察に電話したり
近所の家を訪ねたりして…その度にパトカーが訪ねて来ます(^^;
警察の方でもいい加減おばあちゃんがボケてることがわかりそうなもんですが
「電話されると来ない訳に行かない」のだそうです

もう一人祖母がいますが、こちらは９７歳になるというのに体はともかく
頭はすっきりクリアーです。あんまりにもクリアー過ぎて、記憶力も良すぎて
先日などは「あなたは子供の頃、夏休みが終わると言うのに何も宿題が出来てなくて…」と
思い出したくない話の思い出話をされてしまいました！
頭が良すぎるというのも考え物です(私が子供の頃からズボラなだけなんですが)
ただ耳が遠く、頭がしっかりしてるのに会話が出来ないのが難点です
聞いた事に頓珍漢な返事が返ってくる事が殆どです
こちらは長男とその嫁と暮らしてますが、嫁さんがちょっと変わった人で
物にこだわらないあっさりした人なので(あっさりしすぎて戸惑いますが)
特別仲良く和気あいあいという訳ではないですが、ケンカも無いようです

年をとって不潔にならない人もいますが、不潔になる人の話しも聞いたことがあります
まず目が悪くなるので自分で爪などの手入れができなくなります
そこへもってきて老齢になって気持ちが萎えてくることや
皮膚感覚が鈍くなったりと色んな事が重なるのでしょう
もう亡くなりましたが私の親戚にも食べ物を扱われると困るぐらい不潔にしていた方がありました。
(その方は子供がおらず世話をする人なかったので不潔なままで生活していました)

最初に挙げたボケた９４歳のお婆ちゃんですが、同居の長女(７０歳)と折り合いが悪く
(その長女は竹を割ったような性格の上で気が強く口も達者で、今まで思い通りに
ならなかった事は無いので、思い通りにならないお婆ちゃんの事が我慢ならないようです)
暴言は日常茶飯事ですし、時々は暴力もあると聞いています

同居ではない娘も居ますが、そちらもやはりいくら「警察に電話してはダメヨ」
と言い聞かせても良くならない、会えば叱るようになるし…治らないし…ということで
お婆ちゃんに会いたがらず、近所に住んでいるのに無視しているような状態です

私(孫)は一緒に居られる時はなるべく相手をするようにしていますが
家族の悪口(妄想)を言い続ける事と、脳梗塞をやっているので動きが鈍く
トイレが雑でトイレや服を汚す事が多く少々不潔なのが気になります
トイレや部屋に消臭剤を置くのですが、それがいやならしく気が付くと片付けられてます(^^;
私は、ナゼか気に入られているようで、一緒にいると機嫌が良いので
できるだけ一緒にいるようにしていますが、正直１日一緒にいると精神的な限界を感じます…
「年寄りだから言っても無駄無駄」という気持ちで「ハイハイ」と接してるのですが
ちゃんと会話ができるのに、変な妄想が治らないので
１日一緒にいると多少のイヤミも言いたい気持ちになります
もっと長くいたら、私も７０歳の長女と同じ性格なので暴言を言ってるかもしれません

長々書きましたが…私が自分のお婆ちゃんとその周辺を見た感じでは
「子」はたぶん若い頃からのお婆ちゃん(母)を知っているし、会話ができるので
「良くなるはず」「理解できるはず」とそれまでの生活の続きとして、つい叱ってしまいますが
「孫」は「年寄りなんだから無理」と諦めるのが早いのだと思います

「子」はそれだけ「母」に対する情があるんだと思います
その点「孫」は冷たいです。でもその分客観的に見れるのだと思います

●解決策を考えてみます
まず一緒にいる時間がなるだけ短くなれば相談者さんへの負担が減ると思います
通所介護(デイサービス)や短期入所生活介護（ショートステイ)の利用を考えてみてください
ホームヘルプサービスや訪問介護の利用もいいかもしれません(お風呂にいれてもらったり)

>手を洗ったりお風呂に入ったりが「もう歳だから」「腰が曲がってしまってきつくて」

家の改造や介護用品の購入を考えてみてください
(洗面台を低くする、手すりを付ける、お風呂のイスを買う、等)
上限がありますが、結構な補助金が出ますよ。
市町村によって補助される金額が違うので、まずは市町村の福祉課へ相談してみてください

>何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか？

えーっと(^^;息子さんは「家族なのにナゼ傷つけあうのか」と言う事を言いたいんだと思いますよ

社会って厳しいじゃないですか。会社の役に立たなくなったらクビ、気に入らなくなった恋人ならお別れ
でも家族、特に親子ってそういう「気に入らなくなったらポイ」じゃない
血と愛で繋がってて、お互いに助け合ってこの厳しい世界を生きている…はず…ですよね？
息子さんはあなたの"家族であっても手がかかるようならお荷物""家庭内であっても弱肉強食"
という「殺伐」とした様子を、愛を家族愛を信じて欲しいと願ってる子供に見せたくないんだと思いますよ

それと勘違いなさってるようですが、家族に気を使うという事は、ひたすら我慢しろ！ってことじゃありませんよ
たとえばコーヒーを頼む時「コーヒーをいれろ！」と言うのと「コーヒーがあるとアタシ嬉しいわ(ニコッ」
ではどっちが気持ちよく人が率先して動いてくれると思います？
こういう人はずる賢く感じるかもしれませんが本当のやり手は後者です
折角、まだまだ若くて、こういうインターネットも使いこなす程頭もいいんですから
こういう人間関係を円満にした上で自分の思い通りにしてもらうというテクニックを身に…
身に…つけられるとコーヒーいれなきゃいけなくなるので付けなくていいです(冗談ですよ)

相手の言い分をずばっと切るのは言う方は気持ちいいですけどね
言われる方は辛いし、周りで聞いてる人も辛いし、結局人から敬遠されるし
(既に息子さんに敬遠されてしまいました)自分ひとりの気持ちよさ以外の良い所は無いですよ
他の人もあなたと同じにしたい事言いたい事がありますし、言う権利はみな同じです
そういう中で、みんなで気持ちよく暮らすには？ちょびっと考えてみてください
(面と向かって言わなきゃいいんです。部屋で枕を友達に好きなだけ言うのはOKですよ)

私があなたにできるアドバイスは２つ
「息子さんのアドバイスを聞いてついでに一緒に介護してもらう事」と「福祉課に相談する事」ことです
お互い介護は大変ですけど、なるべく色んな人に関わってもらって自分が楽になる方法を考えてみてください

回答No.33

namiphoo

う～ん、確かに間違ってはいないんだけど・・・。
あなたも年をとってみればわかりますよ。
長年の不満が積もるのもわかりますが、これだけ言っても治らないのですから、いい加減諦めてみてはどうですか？
長年培ってきた習慣が治るわけがないんです。
小奇麗なお年寄りは、昔から小奇麗なんです。
汚い人は昔から汚いです。
直しようがありません。
皮膚の感覚だって、視力だって、記憶力だって、７０も過ぎたら衰えるのも当然です。
ちゃんとやってるつもりなんだと思います。
気付かないし、わからないし、覚えられないんです。
それをガミガミと暴言をかぶせて、はたから見ると虐待にしか見えないと思います。誰が見ても。

おばあちゃん思いの素敵な息子さんですね
そんな息子さんやお孫さんに「いちいちうるさい、黙っててくれ、話に入ってくるなよ。広告も見るな」なんて言われたら寂しいでしょう？

このままでは質問者様が精神を病に侵されるのではないかと思います。
そうなる前に早く離れることも視野に入れてみてはどうでしょうか？
そこまでイライラされるのなら、施設に入ってもらったほうがいいのでは？ケアハウスとかもあります。
お母様も、あなたにグチグチ毎日言われるより、そういうところでお世話されながら生活するほうが幸せかも。

回答No.32

ranaouyo00

失礼しますね（＾＿＾）
私も実母と同居していて息子（うちは未婚なので同居）がいてamino0224様のイライラしたお気持ち少しはわかる気がします。。。
嫁姑の立場ならこの様な事があったり思っても言葉にして言う事はそんなにないと思うので、我慢している姿をお子さんが見たら、反対にお母さんの味方になってくれるでしょうが、、、ついご自分の母親だとキツク実母だからという甘えでズバリ傷つく事を言ってしまう。。。
それを観ていた息子さんは居たたまれなくなりお母さんに
＞「一歩間違えたら虐待だ」
＞「家族だからといって何を言ってもいいと思ったら大間違いだ」
と言われてしまう貴女。。。
＞一度注意しても暫くするとまた同じことの繰り返しで、それがさらに頭にきて、腹が立ちイライラします。
＞私が何か間違ったことをしてるとでも言うのでしょうか？
＞何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか？

●すごく疲れていませんか？？？
年齢的にも皆さんがおっしゃる様に更年期かな？？？
ご自分では気ずいてないかも？ですが、昔何か実母とトラブルがありずっ～～と尾を引きずっている事があるとか。。。
ご夫婦関係が上手く行ってないとか何か悩みがありストレスがこの家で一番弱い立場の実母への攻撃になってしまい（結果的傍からみれば、、、）その様に怖～～い娘（貴女自身）になってしまっている。。。
どうみても、息子さん、、、貴女にとったら孫には教育上良くないから貴女の行いが直らないようであれば、もう子供は連れてこないし会わせない、などと言われる。。。

●もう少し、、、大人になりましょうよ。。。
（貴女の気持ち誰もわかってくれない、、、と思うでしょうが、毎日暮らしている者にしかわからない事って一杯あると思いますが、、、
人間はいつかは老いる者です。貴女も２０年後実母の年齢になります。。。今、息子さん達の前で、実母に対しイライラ暴言を吐いている貴女を観て息子さんも傷ついてますよ。。。）
注意するにも、やわらかい物腰でみんなが不快と感じないような表現方法に変える努力をされたら良いのでは。。。
貴女の言ってる事間違っていないかも？ですが、今の貴女では家族には全く批判されるだけで孤立するだけですよ。。。
正論が正論で解釈されませんよ。。。
もう少し実母にいたわりの気持ちが出ればもう少し優しい表現が出来るんじゃないでしょうか？？？
「これが私の性格で家族に何で気を使わなくてはいけないんだ。。。
息子にも何でいわれなくちゃ、、、？？？」と聞こえて来るみたい。。。（想像＾＾；）
年齢的にはamino0224様の方が私より上ですが、、、近い世代です。。。だから、貴女のお気持ちもわかりますし、息子さんが祖母を庇うから余計に腹が立つって事も関係してませんか？？？
うちの話ですが私の息子は母の初孫で、孫の中では一番可愛い様でもう私に対しての声と孫（息子）に対しての声・音色が全然違いますし、母と私で二人の時の隠し撮りカメラで撮影して家族にみせてあげたい位に声や態度が違い私を何？だと思ってるのか？？？という位母は私に対して上から目線の声から馬鹿にした感じで豹変です。。。
だから意見が噛みあわず口喧嘩します。。。
結局うちの母は娘にしか甘えられないし言いたい事も言えないとかで、、寂しい心がそうさせているようです。。。心で私に悪いと反省し今日は大人しく接しよう。。。と心に誓い又同じ繰り返し。。。
私）「喧嘩ばかりの親子だね？？？」と言うと、母）「喧嘩なんてちょっともしない。」と言い反対に、私）「言いたい事言って仲いいよね。。？」と言うと、母）「喧嘩ばっかり。。。」と言いへそ曲がりの天邪鬼その者で噛み合いません。。。腹の立つこと一杯です。。。
主人も息子も、、、私達を結局仲良いからいつもの事。。。って感じです。。。で、、、
皆、祖母には優しいですよ＾＾おばあちゃんは、お金もくれるし、、孝行孫ですわ。。。祖母が元気で叱ってくれてた時は息子も反抗心ありありでしたが、年老いた祖母は今や孫に優しいし息子も大好きです＾＾

●７０歳代で３歳児。。。８０歳で２才。。。９０歳で１歳。。。と思えば一人子どもが増えたと思い手がかかり大変ではありますが、先々に色んな用意やお菓子でも同じ様にしてあげて腹が立つ事も減ると思いますよ＾＾いつまでも、昔の貴女を育ててくれた時のお母さんじゃないし、口は達者でも体は年々弱って目や耳も悪くなり寂しいからみんなの中に入りたいのだろうし、大目にみてあげて下さい。。。
私はそう思いながらやってます。。。でも、生身の人間、、、なので我慢が頂点に来たら話し合うんですよ。。。発散も必要、、、でも、何度も話繰り返してもダメならその時は、悟りを開き諦めて下さい。。。
（無視じゃないですよ。。。年だから仕方ない。。。）
では、後悔の無いように。。。お幸せに。。。

回答No.31

noname#101986

釣りにしては良く出来た内容ですね^^
お見事！！

年寄りのくせにと蔑みながら年老いたことを言い訳にするな・・・ですか。
最近は小学生の頃に体験をさせる学習があって、手足に道具をつけて関節の動きが悪くなった老人の大変な日常生活を垣間見れますけど
貴女の年代では社会の意識も薄く学習できなかったのでしょう。
それは不幸なことです。
今まで健康だったから健康の有り難さも分からないんですね。

貴女は生れてすぐに自分のことくらいはちゃんと出来たんですね？
そのくらいは出来るからここまで言えるんでしょ？

＞親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか？

貴女が人間として恥ずべき行為をしているからです。

回答No.30

noname#96353

あなたが　正しいか間違っているかは　別として
子どもの教育上好ましくないのは　確かです。

なぜなら　お年よりは大切に・・・
という一点すら　守られていないからです。

息子さんは　自分の子どもに教育しているのです。
あなたの言動を見て、あんなことをしてはいけないよと・・・

そんなおばあちゃんになっていいのですか？

せめて孫には尊敬される　祖母になってほしいですね。
衛生観念が低いより　尊敬されない年配者のほうが
醜いと感じますね・・・

もう少し広い視野で　物事を見てください。

うちの母も若いころからいい加減な家事やっていました。

汚れたお皿を食器棚に入れるのは日常で、いつも
2.3枚お皿をめくると　カビの生えたものが出てくることもあります。
冷蔵庫も　5年前の化石が出てきます。

そのくせ　人の家にくると汚いくさいを連発します。

一生懸命　母に尽くしても　思わずキレタ言葉に
息子から非難されることもあります。
でもお母さんも大変だなって言ってくれることもあります。

みんなイ悪いところもあっていいところもあります。

あなたのおかあさんのいいところは、どんなところですか？

回答No.29

kohune

お母さんは認知症になっているのです。でも、あなたは、娘としてそれを認めたくない・・・、昔の元気なお母さんが、そんな風になるわけないと思うから、反発も反抗もする・・・、それが、冷静な息子には虐待に見えるのです。

　まず、脳神経外科に行き、お母さんの脳のＣTをとってもらい、どのくらい脳軟化になっているのか、把握しましょう。その上で、認知症がある場合、心療内科、または精神科で、そのお薬はもらえます。

　年をすると、体がきかないので、洗い物はしたがっても、出来なくて普通です。

　でも、ずっとしてきたことなので、これからもしたがるでしょう。

　そして、よく食べるのも、食欲の神経がやられてきているのです。
食べても食べても、おなかがいっぱいにならない・・・、これは、認知症の典型的症状です。

　病気を病気と思えないから、すべてがおかしいのです。

　そこを改善し、これからのお母さんのことを、まっすぐ考えて見ましょう、