73歳になる実母が大変イラつきます。息子は母の肩を持ち、私を非難します。私の何が悪いというのでしょうか？

質問

私は53歳で母は73歳になります。この母なのですが、まず衛生観念が低いのか、様々な面で不潔なのです。
指や手が黒ずんでいて汚らしいし、食器や鍋などを洗わせても私から見れば洗い方が雑で尚且ついい加減で、油が付いたままのことがよくあり、私にとっては汚くて使えたものではありません。また畑仕事から帰って洗った手を拭いたタオルが汚れていることもしばしばです。私はよく注意し、かなり強い口調で言うこともあるのですが、聞いているのか聞いていないのか分かりませんし、事あるごとに「もう歳だから」「腰が曲がってしまってきつくて」と言い訳じみたことを言います。それに一度注意しても暫くするとまた同じことの繰り返しで、それがさらに頭にきて、腹が立ちイライラします。
私からすればいくら年寄りでも清潔でちゃんとしている人はいくらでもいるのだし、そんなことを言い訳にするなという思いです。
こんな人間ですから私は自分の食器は母に洗わせませんし、母の作ったおかずなどは手を出しません。汚くて食べられたモノではありませんから。
また、母の言うことがどこか的を得ないような訳の分からない頓珍漢なものであることが多く、それがまたさらに頭にきますし、そのくせ話に入ってこようとするものですから、腹が立ちます。「訳も分からないくせに話に入ってくるな、口出しするな」と声を荒げます。そのくらいイラつくし腹が立つのです。
また、車にも乗れず買い物に行けないくせに、新聞のチラシを見ては今日はどこであれが安いこれが安いと余計な口を出します。
買い物にもいけないようなものがチラシなど見ても仕方が無いのだから見るなと言うのですが聞かないのです。第一、自分のこともちゃんとできないのに人のことに余計なおせっかいを出すなと思い腹が立ちいらいらします。

しかし、息子はこの母のことを肩を持つのです。「一歩間違えたら虐待だ」などと。
さらに子供が私のこのような様を見たら教育上良くないからと、私の行いが直らないようであれば、もう子供は連れてこないし会わせない、などと言います。
「家族だからといって何を言ってもいいと思ったら大間違いだ」とも言います。それに今後私が老いた時に、同じことを言ってやろうか、そのときに私がどれだけ酷いことを言っていたかわかるだろう、などと。

私が何か間違ったことをしてるとでも言うのでしょうか？何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか？
それと、母は以前胃の手術をしているというのに、とにかくよく食べます。お菓子なども良く食べます。年寄りのくせに、それが私には意地汚く見えて、またそれがイライラするのです。息子はそのことも私に対して非難します。親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか？子供に私のそんな傲慢でヒステリックな姿など見せられないなどと。
私は何も間違ったことをやったり言ったししてるつもりはないのに。。

回答No.8

cherrymoon

いや、もう…虐待でしょ、質問者さんのやっていることは。
虐待って何かご存知ですか？
暴力だけじゃありません。
言葉でもあります。
怒鳴る、などの感情をぶつけるものではなく言葉の意味合いでも。
因みに兄弟で比較する（上の子はできるのに、下の子はできない…という言葉）ことも虐待の1つだと言われています。

＞私は自分の食器は母に洗わせませんし、母の作ったおかずなどは手を出しません。
＞汚くて食べられたモノではありませんから。

それならご自身が台所に立って、お母様の代わりに全てをやればいいことじゃありませんか？
自分のことだけっていうのが自己中心的で、息子さんもお母様の肩を持つのも仕方がないことです。
衛生面に関しては年齢的なものもあります。
この年齢になると病気をすると大病を患っていない方よりも老化が進みやすくなります。
質問者さんには綺麗になっていなくても、お母様は綺麗にしているんです。
五感が鈍くなっていて細かい部分まで気付けないんです。

＞「家族だからといって何を言ってもいいと思ったら大間違いだ」とも言います。
＞それに今後私が老いた時に、同じことを言ってやろうか、そのときに私がどれだけ酷いことを言っていたかわかるだろう、などと。

これは正論ですね。
学校でも習いませんでしたか？
自分が嫌に思うことは言ってはいけない。
言葉は返ってくる、と。
昔から嫁いびりをしている人は嫁時代にいびられた経験があり、姑をいびっている人は姑になったときに同じ運命を辿るといいます。
それと同じでお母様の年齢に達したとき、身体が不自由になって誰かのお世話にならなくてはいけなくなったときに同じことを言われて気持ちが良いものでしょうか。
大人なんですから、もう少し人への接し方を学ぶべきです。

お母様のおっしゃることは頓珍漢ではありません。
外出できないからチラシを見て行った気分になっているだけです。
買い物に出かける質問者のためにアドバイスをしているだけに過ぎません。
自分中心に世界が回っていると思っているから、お母様の発言が疎ましいだけです。

＞母は以前胃の手術をしているというのに、とにかくよく食べます。
＞お菓子なども良く食べます。
＞年寄りのくせに、それが私には意地汚く見えて、またそれがイライラするのです。

「年寄りのくせに」ってなんでしょう？
「胃を手術しているから心配」なら食べすぎを注意する気持ちが分かりますが、「年寄り」というのは明らかな差別です。
高齢者は食べちゃいけないんですか？
質問者さんだって20年以内には高齢者です。
そのときに「年寄りだから色々食べるな」と言われたら嫌じゃないですか？
外出を制限されてしまっている人の娯楽なのだから、ある程度は受け入れるべきだと思いますが。

＞私は何も間違ったことをやったり言ったししてるつもりはないのに。。

質問者さんの言葉が悪すぎます。
親しき仲にも礼儀ありです。
他の方が書いているように、質問者さんがイライラするのと同じでお母様も息子さんもイライラしていると思います。
もう少し言葉を選び、相手を敬う気持ちを養ってください。

補足

年齢だの老いだので簡単に言い訳されると腹が立つでしょうが。
80や90になっても小綺麗にきちんとしているひとはしてますよ。
第一、赤の他人ならともかく家族なのになぜいちいち言葉を選ぶ必要がありますか。

第一、口出しにしても買い物のことだけではありません
母は自分にはあまり関係が無くあまり訳が分からないようなことにまで、話に入ってきて口を出し、
それで言うことが頓珍漢だったりしますから余計にはらがたつのです。
黙っていれば私も何にも言いません。

回答No.7

MloveR

お母さんに対して書かれた文章を「私」の部分を「娘」に、
「母」の部分を「私」に置き換えて読まれると解ってくるのではないでしょうか？

ご自分が年老いてお母様の立場になった時のことを想像されてはいかがでしょう？
もちろん、私は母親のようには絶対ならないと思われているでしょうが、
人は年をとると共に、心身ともに機能が低下していきます。
私もamino0224さまと同年代ですが、日々、自分の能力の著しい低下を実感しています。
「年寄りのくせに」と書かれていますが、ご自分もいずれは通っていく道なのです。
年をとると共に、いろいろ鈍くなっていくのは「死」への準備とも言えます。
いつまでもお母様が若いままでいることは、無理だと思いますよ。

自分の老いを心の底に感じながら、それを認めたくない自分がいて、
目の前にいる老いそのもののお母様に対してイライラを募らせているように感じます。

明日は我が身。
自分が年老いた時に、子どもたちからそういう扱いを受けたら、amino0224さまは、どう思われますか？

・買い物に行けないのに、チラシを見て楽しむことも、モノを言うこともできない。
・胃の手術後、食べられる様になったのに、子供から、「がつがつ食べるな」と言われる。
・年とってきて指先にうまく力が入らないのに、「もっときちんと洗って」と言われる。
・畑から帰ってきて汚れた手を洗ったのに、手を拭いたタオルが汚いと言われる
（汚れるのは当然ですよね。畑仕事をした手ですから）

年をとると、自分の思う様に体が動かなくなっていくものでしょう。
それを支援していくのが、自分を育ててくれた親への恩返しではないでしょうか。
（もちろん自分のできる範囲内の話ですが）
自分がテキパキ動けているうちは、他の人が同様に動けないことに対して
イライラ感が募るのは解ります。
amino0224さまは、私と違ってまだまだ動けていらっしゃるのだと思います。
自分が思う様に動けなくなってくると初めて、弱者の気持ちを理解できる
ようになってくると思いますが、暴言を毎日聞く立場、相手の立場になって
言葉遣いは注意されるようにお願いしたいです。
（既に熟年世代ですよね）
言葉の暴力もDV（精神的虐待）の一部にあたる場合がありますので・・・

息子さんのおっしゃっていることは正しいと思いますよ。
amino0224さまは、良い息子さんを立派に育てられましたね。

補足

私は老いても母のようにはなりません。
孫を私に会わせないと言う息子はどなたも非難されないのが心外です。

回答No.6

suekun

きっとこれってつりですよ。　私はそう信じたいです。

正直、この質問文を読んで最初に思ったのは、貴女の親で無くて
本当に良かったって事です。

貴女が汚いとののしるその黒ずんだ手に何も感じないのですか？
刻まれた一本一本のしわを見て何も思いませんか？

貴女も人の親なら、我が身を返り見ず子供の為と重ねた
苦労と我慢の日々の数々を思い出されませんか？

私は自立して自分だけの力で生きているとは思わないで下さい。
周りを取り囲む多くの人達の助けで生かされているのですよ。

苦労して育てて、人生のその終焉に差し掛かった時に、実の娘に
こんな酷い扱い受けるなんて・・・涙が零れます。

子供叱るな来た道だ、老人叱るな行く道だ

回答No.5

happeanuts

自分の親はいつまでも若くて、元気(なはず!!)…と思っている方はとても多いです。
年齢に合った衰えや、認知症もあって普通なのに、どこか認めたくない気持ちがあるからかも知れません。

でもご自身だって50歳を過ぎ、20～30代の頃なら楽勝だったことも、難儀に思うことはあるはずです。
お母様はそれ以上だと、分かってあげてはどうでしょうか??
お母様も、出来るならあなたに合わせたいけれど、そうしていては、一日が長く、身体も辛くなりムリなんだとと思います。

補足

歳だからとか腰が曲がってきついだとか言い訳されるのは腹が立つんですよ。
80歳になってもシャキッとしてる人はしています。

回答No.4

kurokuma7

はじめまして。

なぜ実の親であるお母様に対して、そのような暴言ばかり言われるんでしょうか？

家族だからこそ言ってはいけない事があるはずです。
貴方の質問文からは思いやりが見えません。
息子さんの言っている事は間違いではないと思います。
貴方は相手の立場に実際なるまで、ご自分が言っている事の酷さがわかりませんか？

＞私は何も間違ったことをやったり言ったししてるつもりはないのに。。
でも息子さんからして貴方のしている事は大間違いだと言われているんです。
貴方が思う事・言う事は息子さんには違うと、とらえられているんでしょ。
では貴方のやり方が少し違うのではないのですか？
自分が思って言った事が、相手に思うように伝わってなければ、
それは言い方ややり方が違うからです。

補足

暴言とは何ですか。腹が立てばきつい言葉でも出てくるのは当たり前でしょう。
なぜそれを家族だからといって遠慮しなければならないのですか。おかしいでしょう。
息子こそ、私の行いが直らないのならもう子供を会わせない、教育上良くないなど、酷いではないですか。
孫の顔を見せるのは当たり前なのに。

回答No.3

noname#102089

＞親の私が何故息子に非難されなければならないのでしょうか？

「息子」を「娘」に変えてみましょう。そこが答えではないかと。

回答No.2

noname#98710

まず、現在の環境ですが…
ご実家にお母様と一緒にお住まいなのですね？
一緒に住むと、肉親でも色々気に入らないところが出てくるのは当然と思います。

又、ご主人は同居ですか？

一番良いのは、質問者様がお子様を連れて独立なさることだと思います。
離れれば、結局は肉親なのですから、また仲直りできますよ。
四六時中そばにいられて、イライラしていらっしゃるだけだと思います。

補足

主人は同居ですが、稼ぎの中から食費だけ渡している状態です。食卓を一緒に囲むことはありませんし、
掃除洗濯も主人は主人で別にしてもらっています。
これも主人の方に原因があります。
息子は別居です。娘が同居しています。

回答No.1

harry41

一人暮らしをされたらいかがでしょう。息子さんの意見（というか生きる姿勢）は正しいと思います。
一方的に人を責めるのはやめましょう。実の親子でも、こちらの言い分ばかり言い張るのは疲れませんか。お互い様。あなたが息子さんからいろいろ言われると腹がたつのと同様に、お母様もあなたからごちゃごちゃ言われて腹がたっているはずです。

補足

私は悪いことなど言ってません。
ちゃんとしない母の方が悪いんではないですか。
私はとにかくきちんと綺麗にしてもらわないと気が済まないんです。