私は重すぎるのでしょうか

質問

私（27）には今３３歳の彼がいます。
交際期間は１年半ぐらいで、私はつきあった頃と変わらず
彼がとても好きです。

付き合った頃はどのカップルも燃え上がるというか、
メールや電話も多く、会う回数も多いと思います。
１年半もたつと、上記の回数が減るのは当たり前だと思うんです。

私たちはまだメールの回数は多く、内容もラブラブで仲がいいです。
でも最近、彼に迷惑がられてるように感じるんです。

私はメールでも好きとか、うれしいとか
彼への愛情表現はとても多いと思うので、
冗談交じりで「○○ちゃん俺大好きだもんね～」
と、私の方が彼を好きなのは彼自身わかっています。

以前喧嘩をした時、「もうあんまり好きじゃないんでしょ」
と言ったことがあり、即答で「好きやけど」と言ってくれました。
でも、他に言われた言葉は、

「俺ばっかり見過ぎ」
「他の楽しみも見つけてね」

でした。
私は喧嘩とか冷たくされると、もう好きじゃないのかな・・・ととてもマイナス思考です。。
だから、すぐ「なんで連絡ないの？」とか「迷惑そうだね～」とか
言ってしまいます。
彼は何も言わず察してくれる女が好きと昔言っていました。
「いちいち気持ち確かめないとわからないの？」とも言われたことがあります。

たぶん彼は、好きなんだから、いちいち確認とか、
話し合いとか不安になるとか、そうゆうのが面倒くさいんだと思います。

重い話し合いをしようとすると面倒ぐさがられます。
私はちょっとおかしいな？とか不安になったら
気持ちをぶつけて話し合いたいと思ってるんですけど
嫌がられるのは確実です。。

好きでいてくれてるのはわかるので、信じていればいいんでしょうけど、
連絡がずっとなかったり、あまり会いたいと言ってこないと、
もう飽きちゃったのかな～とかいつも不安です。。
やっぱりこんな女は重いですよね。。

私自身も、友達と遊んだりして、もうちょっと他の事を
考えた方がいいとわかっているんですけど、
私が遊んでばかりいると、彼に「まぁ会わなくてもいっか～」とか
「俺も遊ぼう～」と思われるのが嫌でなかなかなんです・・・

私が直すしかないのでしょうか。。

回答No.7

lilly_20

お気持ちよく分かります。

私もとにかく不安で不安で、でも不安な気持ちをぶつけられなくて余計不安で・・・悪循環でした。
１年以上我慢して爆発しました笑
もうこれ以上は我慢できない、と思ってそれまで不安に思ってた気持ちを全力投球でぶつけて、
でもそれを私の場合は「言えた」ということだけでだいぶスッキリしました。

それでも気持ちとしては全開スッキリではなかったです。
彼もその頃は私の気持ちを理解してくれてなく「信用してくれなきゃ困る」とか「勝手に疑心暗鬼になられても…」とか
言われてたので、それがまた不安で…
ほとんど毎日会って、私が十分と思える程度にきちんと連絡もくれて、遊びに行くでも私にいつも配慮してくれて、
そこまでされてもどうしても不安でした。

彼を疑ってるわけではないんですよね。逆に彼に愛してもらえるほどの自信が自分にないだけです。

私は自分が弱虫ってだけで彼を責めるわけにはいかないし、
大事にしてくれてると感じられるのに「不安です」というのは逆に考えたらとっても失礼なことをしてると気づきました。

私の場合は、基本的にこの不安になりたがり病を直し、彼を心から信じる（というのは自分に自信をつけるということでしょうか）
そういう努力をしなければいけないのは自分のほうだと考えています。
ということを伝えました。
で、それでもどうしても不安な時は話し合いでも喧嘩でもなく彼に話を聞いてもらうようにしました。

自分に自信が無くてどうしても不安になるときがあるけど、決して信じてないわけじゃないから、
不安なときに「不安だ」と言うことを許してほしいということ。それを我慢すると悪循環でいつまでも直らないから。
だから面倒くさがらないで話だけでも聞いてほしいと。
自分は自分なりに精一杯不安と戦っているつもりで、少し協力してくれるだけですごく救われるという言い方で伝え、
それを実践してくれたら感謝するようにすること。

それを続けてるうちに、これだけ気持ちをぶつけても黙って聞いてくれていつもと変わらず接してくれる彼を
今ではむしろ尊敬するようになってます笑
「普通だったらもううんざりだろ！」みたいな。それで今ではだいぶ改善されましたよ。

私も「自分も遊べばいいのか」とか思ってそれを実行してた時期もありましたが、
無理に出歩いても何も得るものはありませんでしたよ。
なので「俺ばかり見過ぎ」と言われようが彼だけを見ればいいんじゃないでしょうか？
っていってもそれは自己満でしてくださいね、彼に同じレベルを求めないように気をつけてください。

私は今は、いつもなるべく自然体でいるようにして、彼が遊びに行く時は「待ってるね～♪」と伝え、
彼に不安をぶつけるよりは、会えた時や、話を聞いてくれた時や、「安心」を感じられた時に
きちんと感謝を伝えるように心がけています。
そうすると彼も自然と向き合ってくれるようになり、ますます「安心」で結構ハッピーですよ。
負のスパイラルから脱した感じです。

あと、彼は言葉での愛情表現をしません。
私も言葉なんてイラナイとか思ってたので求めませんでしたが、
最近気持ちが落ち着いてきたのは、明らかに彼が（時々ですが）気持ちを言葉で伝えてくれるようになったからだと思います。
口下手な彼なので一言一言が重いですし、伝えようと思ってくれるその気持ちだけで十分です。
なので、言葉をもらえるってやっぱり大事なんだなーと感じています。
（※こういったことも、言ってもらえて嬉しいときちんと伝えます）

彼を責めるより感謝する気持ちを大切にしてください。
そうすると好きな人が近くにいてくれて自分のことを好きって言ってくれてるなんて、どれだけ幸せなことか気づけると思います。
そうすれば彼もますますあなたのことを大切に思ってくれるんじゃないですか？

長くなってすみません。
文章を読む限りあなたはとても彼に大切にされてるように感じます。
これからもお幸せに♪

回答No.6

noname#180604

うん、うん。気持ち分かりますよ。
解決方法も分かっているんだよね。
あとは行動する思い切りをつけて、実行あるのみじゃないかな。

※私自身も、友達と遊んだりして、もうちょっと他の事を
考えた方がいいとわかっているんですけど、

それなら思い切って、お友達と連絡を取って美味しいものを食べに行ったりエステしたり、してみましょうよ。

※私が遊んでばかりいると、彼に「まぁ会わなくてもいっか～」とか
「俺も遊ぼう～」と思われるのが嫌でなかなかなんです・・・

完全に考え方煮詰まっていびつになってしまっていますね。
彼氏に夢中になるあまり、お友達や家族、あなたを大切に思う人たちに背中を向けてしまっていませんか？
恐らくあなたは、彼氏がいない時間は周囲に人がいても、いつもひとりぼっちな気分なのでは？
狭い人間関係だけにはまっていると、往々にして100パーセントをその相手に求めてしまい、不安だけがつのっていくものです。
それは間違っていますよ。精神的にも良くありませんね。
周りの人たちも、あなたが彼氏ばかりでこっちを向いてくれないと寂しく思っているのでは？

また、彼の発言から見ると、「俺に夢中な彼女」のほかにも、あなたの顔を見たがっているように思いますよ。
「友達を大切にするあなた」「楽しそうに飲み会に参加するあなた」「スポーツを頑張るあなた」「親思いのあなた」・・・・etc
あなたはもっともっと魅力的なはずなんです。

なかなかなんです・・・
という部分を治すのに一番の治療法をお教えしましょう。
女友達と海外旅行に行ってみること！大丈夫。その間に心が離れそう？そのあたりは彼を信じてあげましょうよ。
お友達とのおしゃべりや、初めて見る世界に少しだけ身をおいてみると・・・きっといろんな忘れていたこと、新しいこと等々が見えてくるはずです。

回答No.5

senomsan

こんにちわ。
ちょうど私の彼が_oshieteさんのようなタイプです・・・（そして彼氏さんが私のようなタイプ）
なのでこのやりとりはなんとなくわかります^^;

彼氏さん側からの意見になると思いますが、、、

付き合ってから１年半ということもありますし、お互い色々知ってだいぶ慣れてきたのに
まだいろいろ心配されたりすると彼氏さんは自分が信用されてないのではと思ってしまうのかもしれません。

それに重いから嫌とか・・・そんなこともないと思います。
もし嫌だったらいちいち何も言葉を返しません、無視します。そんなものです。
でも自分が疲れていたり機嫌が悪かったりすると少し迷惑がったりすることはあります・・・。
でもそれをずっと引きずっているとかそんなんじゃなければ気にすることないです。
私も彼に重い話をされるとちょっと・・・という時もありますが、別に嫌いになんかならないです。
好きな人のことは良いとこ悪いとこ、全部ひっくるめて好きなんですよ。

不安や心配になることは誰だってやっぱりあります。
_oshieteさんもご自分で『信じていれば～』と思っているようですし、もう少し自信を持ってみてもいいんじゃないですか？
そうしたら彼氏さん以外の周りに自然と目を向けられるようになってくると思います。
だってラブラブで仲は全然よろしいんでしょう？何も心配することはないとはないですよ^^

お礼

お返事ありがとうございます！

彼もこんな私を愛想尽かさず一緒にいてくれるので
もっと自信を持つべきでしょうか。。
ほんとに自分の性格が嫌で仕方がありません・・・
でも、心配することないですよと言ってくれて
うれしかったです！ありがとうございます。

回答No.4

noname#119957

「俺ばっかり見過ぎ」「他の楽しみも見つけてね」
>>これは、良い意味に捕らえることが必要です。あなたは、彼を待っているんでしょ？その待ち時間には、他の楽しみがあってもかまわない。そういう意味なのかなと思います。彼と婚約すれば少し落ち着くのかなとは思います。

お礼

お返事ありがとうございます！

確かに婚約でもすれば安心できるんでしょうけど・・・
そういう訳でもないので
もっとがんばらなければいけませんね。。

回答No.3

vivi1017

彼のことが好き過ぎて不安になる気持ちはとてもわかるんですけど、
何かあるたびに、マイナス的なことを聞くのはやめたほうが
いいですよ。
最初はそれも可愛いなって思うかもしれませんが、毎回となると、
うざくなってくると思います。
自分でも重いなって思うんでしょ？だったら、もっと気持ちに
余裕を持ったほうがいいです。
彼を好きなら、彼を信じること。
だからといって、会う頻度を減らすとかはしなくてもいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます！

けっこう回数が多いので
うざくなってると思います・・・
頭ではすっごくわかっているんですけど、
弱いのか難しいんです（＞＜）
ダメですよね～。。

回答No.2

ふみ（@bestEffort）

こんにちは。20代男性です。

愛情表現は大事ですよね。お互いに言葉に出して確認する事も必要だと思います。
ただ、メールや電話、彼と会っているときでも愛情表現を求められたら、
彼の方も少し不安になってしまうと思いますよ。
「_oshieteさんはずっとこのままなのかな？あんまり私の事を信じてくれていないのかな？」と。

彼が負担に感じているような空気を感じ取ったならば、もう少しだけ頻度を減らしてみては如何でしょうか？
（彼の仕事が忙しそうな時は頑張って我慢してもらって、乗り切ってからいっぱい可愛がってもらうなど）

＞私が遊んでばかりいると、彼に「まぁ会わなくてもいっか～」とか
「俺も遊ぼう～」と思われるのが嫌でなかなかなんです・・・
そうは仰っても、ある日突然「君の気持ちに答えられる自信が無くなった」と言われて相手に去られるよりもずっといいと思いませんか？
（脅しているわけではないのですが）

質問文を拝見している限りでは、あなたと彼は相性がいいように思います。
また、彼の方は、あなたにはそういう頻繁な愛情表現が必要なんだと理解を示している節があると思います。

あなたが全面的に悪いとは思いませんが、せっかく相性の良いお二人なのですから、
彼にとって負担になるようであれば、あなたも歩み寄らなければいけませんよね（笑）

お礼

お返事ありがとうございます！

そうですよね、彼はこんな私に愛想を尽かさず
接してくれているのだから
もっと我慢して信じなきゃいけないですよね。。

回答No.1

sasimiumai

＞交際期間は１年半ぐらいで、私はつきあった頃と変わらず
彼がとても好きです。

★付き合った頃と変わらずって、これはなんでしようか。
現在は、付き合ってないということですか

＞付き合った頃はどのカップルも燃え上がるというか、

★これも同じく付き合っていないのかな、現在。

下の文章をみると、現在付き合っているとも思える文章だし。

現在、付き合っていても、これが過去付き合っていたころの話にしろ
男からみれば、重い女性です。
男女ともそうでしょうが、相手がマイナス志向で常に確認みたいな
ことをされると、重くてイヤになってしまいます。

うまくいく恋愛も自らこわしていくタイプだと思います。
自信のなさ、依存みたいな感じからそうなるのでしょうけどね。

ある程度、自分でわかってるいるのであれば
なおしたほうが、遥かによいですね。

お礼

お返事ありがとうございます！

自ら壊していくタイプ、自信のなさ、
依存・・・図星かもしれません。。
この性格直せるのでしょうか・・・

補足

あ、文章が下手ですみません！
「付き合いたての最初頃」という事で、
今も付き合っています！