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彼がわかりません
- 彼とのコミュニケーションが不安定で、ケンカになると彼は距離を取りたがる態度を見せます。
- 彼のコミュニケーションの希薄さや無視される経験から、彼を信じることが困難になりました。
- 彼との将来を考えると不安があり、浮気を疑ってしまう気持ちもあります。
- lily_lily0604
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lily_lily0604さんと彼の相性が良くない、と言ってしまえばそれまでなのですが、そう言って終わりにする前に、まだ出来ることがありそうですね。 彼は彼なりにlily_lily0604さんの事は想っているはず。泣いて引き留めてきた彼の姿は本心なんだと思う。でも普段はそれがlily_lily0604さんの望む形で現れてこないので、不安だし、イライラするし、疑いたくなるし、嫌なんですよね。そういう感情になるのは間違っていないと思う。誰だってそういう風に感じると思う。 ただ、よくしゃべる人ほど信用できるかっていうと、実はそうでもない。口下手で伝えるのが下手な彼にも、彼にしかない良い所はあるんですよね。それはlily_lily0604さんも分かっている事。 彼はまず「言葉」が得意でない人。思ってることを自分の外側に出す作業が苦手な人。そして、もともと自分一人で物事を完結しがち。一人で物事を考えて決める方が楽で、相手から受け取った言葉や感情をうまく整理して、処理することは得意ではない。だから、言葉をたくさん浴びせられると、耳を塞いで静かになるまで待つ手段を取る。今までずっとそうやってきたのが彼って人なんだと思う。それはlily_lily0604さんと出会うずっと前からそう。 でも、 ＞彼が私のことを信用していないから話さない部分もあるだろうし 彼は果たして、信頼している「誰か」に対してなら、逐一自分の気持ちを打ち明けているのかな。私は彼に会った事がないから分からないけど、たぶん、彼は誰に対しても寡黙なんだと思う。 lily_lily0604さんは、私たちは恋人なんだから、特別な関係なんだから、もっと話し合うべき、もっと気持ちを伝えあうべき、と考えている。彼は彼で、でもこれが『僕』っていう人間なんだよ、それは付き合ったからって急には変わらないし、変えられない、という姿勢を崩さない。 ただ、lily_lily0604さんとしては、でも努力はできるでしょ？と。努力の片鱗を見せてほしいんですよね？ もともと口下手なのは知っている。苦手なのも分かっている。だから、急に饒舌になることを望んでいるわけではない。でも私を思う気持ちがあるなら、せめて努力はしてほしい、と。伝えるのがうまくなくてもいいいから、私の気持ちをちゃんと受け取って、耳をふさぐのではなく、考える姿勢は見せてほしい。そうじゃないと、この先ずっと付き合っていくのは難しくなると思う。付き合っていきたい気持ちがあるなら、少しずつでいいから努力してみせほしい。 …ということを伝えつつ、でもそれだけだと漠然としてて、彼はどうしていいのか分からないと思うので、まずは1つ、具体的にこうしてほしいというのを提示してみてはいかがでしょ。 もちろん彼の自発性が大事ではある。例えば「たまには、あなたの方から電話をして」って言ってしまうと、それは彼にとって「義務」になってしまう。ただ彼は、もともと自分の気持ちを外に出す手段をあまり持たない人。付き合っていく上でのコミュニケーションの重要さは分かってもらわないと。 喧嘩っていうのはしょせん、感情のぶつけ合い(もしくは一方的なもの)でしかないと思うんです。関係を良くしていく話合いをしたことがないというなら、とにかく感情的にならず、言葉を彼が受け取りやすい形にして伝えてみて(具体的に事例を挙げて、こうしてほしいとか。伝え方にも工夫が必要。)、それについて彼の考えも聞く。1つ1つ丁寧に聞いてみる。そしてもちろん彼の要望も言ってもらう。もちろん言いやすい雰囲気をlily_lily0604さんが作るのです。責めたりせかしてはダメ。感情的になってもだめ。 そして今後、彼がどう変わっていくかを見ていくのが良いんじゃないかなあと思います。 もし的外れな事を言ってたらすみません。長文失礼しました。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 彼がわかりません ＞ 付き合って一年半、彼31歳、私は30歳です。 ＞ 彼は寡黙というか、口下手な人で、あまり自分の意見を語ったりしない人です。 ＞ 付き合いたいと言ったのも私からでした。 あなたから積極的に付き合ったのですね。 ならば彼にどうしたいかを聞くのではなくあなたが主導権を持って 行動しなければいけないことでしょう。 彼があなたに逆らえば彼を切る、それだけでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は、私が生まれて初めて自分から告白した人です。 一目惚れでした。 私から好きになった時点で、主導権は逆に彼が握っていたように思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼の味方じゃないからでしょ。 彼の言葉を疑っておいて味方とかあり得ない。 味方なら彼を応援すればいい。 勝手に文句ばっかり言っておいて味方もないもんだ。 とりあえず「自分にとって都合がいいかどうか」で 彼を評価するのはまずやめるべきです。 自分にとって都合がいいかどうかで振り回されているから 彼の味方ができない。彼の味方ということは、彼にとって いいかどうかで判断する、ということです。 味方の意味わかってますか？
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 そうですね。自分が不安だから、さみしいから、 彼のせいにしている部分もあるかもしれません。 根本的には信じているし、誰より味方でいたいです。 何より彼が好きなので、 一時の感情に振り回されて、 彼を傷つけることがないようにしていきたいです。
年齢で考えると愛より幸せな家庭を作る事を大前提に考えた方が良いかと思います。 恋愛を楽しむのは２０代で終わりにしなければ、あっという間に４０歳に突入しますけど。 「私と結婚するのしないの？」って聞いた方が良いような感じがするんですが。 どうやら彼は「弱っている状態」のようですので、いい機会では無いかと思います。 こういうことはなかなか女性から言えないと思います。 関係が崩れるのが怖いんですね。 でも今別れが来ても、結婚して死別しても、必ず別れが来るんですね。 １０年先を考えた行動をしても良いような気がします。 そして質問者さんは彼のために変わる必要は全くありません。 そして彼を変えようとしてはいけません。 恋愛・結婚で大切なものは相手を変える事ではなく、我慢出来るか出来ないかなんだと思います。 ご自分に自信を持ちましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、お互い変わる必要はなく、 我慢できるかどうか。本当ですね。 でも、彼のことが理屈を越えて好きなので、 自分の悪いと思うところは変える努力をしたいです。 なお、結婚はお互いに考えています。 ただ、彼が、転職をしたばかりのため、仕事が落ち着くまでは、 結婚はまだ考えられないと、言われました。 私は、恋愛と結婚をどうしても切り離せません。 彼と別れるようなことがあれば、 打算的な付き合いも検討してみます。
- bksazn
- ベストアンサー率23% (63/267)
彼のようなタイプに対しては、こちら側も、じっくり、ゆったりと構えないとダメです。 分かり合えるように、互いに理解し合えるように、あくなき努力を続けることは大事ですが、 余り結果を求め過ぎても、それができない彼にとっては、強烈なプレッシャー、ストレスだったりもします。 なので、どうすれば、彼が心を開いて、自らを表現できるようになるのか、 原因をじっくりと見極めて、地道に解決の道を手繰り当てるしかないと思います。 つき合うってのは、お互いにとってのレッスンでもあります。 互いに、1点に向けて（この場合は相互理解）歩もうとするからこそ、絆が深まるものです。 結果を求め過ぎず、ステップｂｙステップ。 ただ、お互いに努力を続けることのできる喜びを、ぜひ意識してみてほしいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。私も彼と付き合ったことで成長した部分もありますし、 彼もそう思っていてくれたら嬉しいです。 彼のストレスにならないように、 少しずつ、許し合いながら分かり合っていきたいです。
- 梶 裕貴（@yuki2435）
- ベストアンサー率0% (0/2)
初めまして裕貴です！僕は男性なので男性代表？として回答をさせて頂きます！ 彼を信じられない!気持ちは、 とてもわかります！ ですが…少しずつでいいので ２人で意見をいいながら話し合いをしてみてはいかがですか？ 全然回答にはなっていませんが申し訳ありません！
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 焦らず急かさず、少しずつでも話し合いが出来るようになれたらいいです。
- smashshow
- ベストアンサー率21% (4/19)
>後で落ち着いてから話したところ、私が電話した時に母親の容態が悪くなって病院に行っていて、そんな時に私のメールの内容が気に障ったからということでした。 男は嘘が下手です。寡黙な人なら尚更。 >そんな時に私のメールの内容が気に障ったからということでした。 もし、浮気中にこのメールが来たとしたら彼は気に障ったでしょうか？（実際に浮気してなければこの答えは出た文章でしたか？） >彼の言っていることももっともですが、クリスマスに完全に無視し続けてメールの一通もしないのはやはりおかしいし 病院は本来携帯電話の電源を切るところです。さらに母親の容体が本当に悪いのであれば、クリスマスイブで浮かれて・・・なんて無理だと思います。 質問者様の文章から、彼の気持ちを直接聞いた文章が見て取れません。 言いたい気持ちをぐっとこらえて、一つ一つ彼の返事を待ってはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、クリスマスの一件は、 もっと彼の立場になるべきところだったと、反省しました。 言いたい気持ちくぐっとこらえて待つ、 確かに私に欠けていることだと思いました。 短気はいけませんね。
補足
問題にしているのは、彼が浮気しているかどうかではなく、 帰省が１週間前から決まっていたのに、 楽しくクリスマスの予定の相談をする私に、何故会えないことを直前まで言わなかったのかです。
お礼
親身なご回答、本当にありがとうございます。 私の想いを代弁して下さっているようで、 もがいて頑張っていることを分かって頂けたように感じて、 とても励まされました。 そして、彼の考察、本当に的を得ていると思いました。 二者間での彼ではなく、 離れた所から彼を考えられたように思います。 喧嘩は感情のぶつけ合いでしかないですよね。 私が一方的に気持ちをぶつけたとしても、 受け止めてくれる人は他にいると分かっています。 彼と別れても誰かを見つける自信はあります。 でも、よくよく考えると、 話し合いが出来てベッタリだった人も過去にいましたが、 平行線の時はヒートアップして、結果的に傷つけ合っていただけでした。 育った環境も、何もかも違うバックグラウンドを持つ二人だから、 すべてが分かり合えると思う方が間違っているのかもしれないですね。 自分ばかりが我慢していたように思っていましたが、 彼に甘えていた自分にも気付きました。 折り合いをつけたかったのは、 私のワガママにどれだけ彼が許容するかだった部分も、 振り返ればあったように思います。 彼に対して感情的にならずに、伝え方を気を付けたり、 彼が意見しやすい雰囲気を作ることが一番なのだと、 頭では分かっているのに出来なかったのは、 本当の意味で分かり合いたいとは思えていなかったからのかもしれません。 沢山の気付きを下さってありがとうごさいます。