セックスレス

質問

来年に結婚を約束した彼がいます。
その彼とは付き合って2年半、同棲して1年半になります。
付き合いだした頃は週に１～２度あったのですが、
徐々に頻度が減っていき、今では半年に1度あるかないか。

彼から誘ってくることはありますが、私自身が拒否しています。
嫌なときもありますが、拒否したくないのに拒否してしまっている自分もいます。

１つ原因として言えるのは、セックスの回数が減るにつれてその行為に「恥ずかしい」という気持ちが強くなってきました。したくても恥ずかしくてとても誘うことはできません。
２つ目に言えるのは、自分自身が気持ちよくなれないということです。気持ちよくなれないからするのが面倒だという気持ちがあります。

彼には申し訳ないのですが
「したくても恥ずかしくてできない」「気持ちよくないし面倒だから拒否する」のどちらかのパターンです。

自分自身かなり気持ちの上下が激しいなぁと思うのですがどうしようもできず、ここに相談させてもらいます。

この現状を変えるには私が変わらないといけないと思うのですが、どう気持ちを切り替えればいいのか分かりません。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.8

noname#104430 · ベストアンサー

こんにちは。３０代女性です。

彼にスローセックスの本を渡されたとのこと
ですが、ご自身でも読んでみましたか？
丸投げはよくないですよ。

女性は脳で感じるので、羞恥心を取り払わない
と感じることは難しいと思います。
アダム徳永さん曰く、
「モニターの女性が感じるのは、自分の技術力
が高いからだけではなくて、女性が事前のカウ
ンセリングによって恥ずかしい部分もさらけだ
しているから」
だそうです。
心を開いてない女性を感じさせるのは、アダム
さんでも難しいでしょう。

まず、質問者さんが「セックスという行為自体が
恥ずかしい」という概念を捨て去ることが先決だ
と思います。

私も以前はそう思っていましたが、今お付き合いし
ている彼から
「セックスは恥ずかしい行為でも汚い行為でもない
よ。愛し合うための行為だよ。」
と言われ、次第に心を開くようになりました。
彼が一生懸命、私を気持ちよくさせようとしてくれ
ているので、私も彼に何かしてあげたいと思うよう
になり、彼を喜ばせる為の研究をしています。
（女性向けのスローセックスの本で勉強しています）

私もずっとセックスに関しては自分の殻に閉じこもって
いて、それを彼が見抜いて「自分の殻に閉じこもってな
いで出ておいでよ」と言ってくれて、私が殻を破るまで
相当時間がかかったんですけど、それでも辛抱強く付き
合ってくれました。
（まず彼が自分の恥ずかしい部分をさらけ出してくれま
した）
そんな彼に出会えてラッキーだったと思います。

最終的には「この人に身も心も裸になって飛び込んでいく
んだ！」っていう決意が必要だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
過去のこととはいえ、同じような境遇だった方のお話が聞けてとても励みになりました。

残念ながら私の彼はsubaru2009さんの彼のように自分からリードするタイプではありません。ですが、私が真剣に話をすれば辛抱強く付き合ってくれるだろう彼ではあります。
自身の決意がいるということがよくわかりました。もう一度彼に自分の気持ちを素直に伝えてみようと思います。

本についてはもちろん丸投げにはしていません。自分で読んでみてからのことです。女性向けのスローセックスの本があるんですね。
アダム徳永さんの本は私も読んでみたのですが、男性向けのような感じがしたので、女性向けの本も購入してみたいと思います。

経験者の方のお話が聞けてとても勇気づけられました。
本当にありがとうございました。

回答No.7

NNN29

#5です。

お返事拝見いたしました。
質問者さまのお気持ち　よくわかりますよ。
そうですよね　相性が悪いの一言で　諦めたくないですよね。

「たかが　セックスの相性で」と思われては　いませんか？
でもね　セックスの相性って　男女間では本当に大切なもので、
そこが合わないのは致命的なんですよ。

＞彼のことは本当に大切にしたいんです。

私はセックスレスで苦しんでいるたくさんの男女の方とネットでお話してきたので、敢えて申し上げますが、
大切にしたいと言いながら　セックスを拒否するなんて　矛盾していますよ。
男性にとって　好きな女性からセックスを拒否されるダメージがどれほど大きいか　質問者さまは　わかっていらっしゃらないのではないか・・・と思います。

一度目の回答では　優しく書きましたが、
質問者さまのようにセックスを拒否する女性と結婚することは、
彼の方が　かわいそうに思えてならなかったのです。
本当に彼のことが好きなら、どんな努力だってできるのではないでしょうか？
そこまでおっしゃるなら、感じている振りだって　してみてはいかが？
もっと頑張って　彼とのセックスが最高って言えるような女になればいかが？
ね？　頑張ったって　無理そうでしょう？
そんなこと　頑張ってできるものではないですよね・・・

セックスって　話し合いでは　どうにもできないんですよ。
本当に残念ですけど・・・

質問者さまご自身も本当にお辛いと思いますが、
セックスにおいては　相性が合わないって致命的なことだし、
改善の余地って　ほとんどないように思います。

ご自身のエゴで　諦めたくないと頑張って
結局ダメで　彼のセックスを拒否して、彼を精神的に苦しめることになるのは怖くないですか？
それとも、永遠に彼のために感じるふりをして　「あなたのセックスが最高」という演技を続けられますか？
こんな状況で、中途半端な覚悟で結婚するのだけは　やめてあげてほしいなって思います。

厳しいことを書きました。
傷つけてしまったかもしれません。
でも　結婚生活における性の不一致は地獄ですから　老婆心ながら　ほっておけなくて・・・・

幸せになってくださいね。

補足

再度の書き込みありがとうございます。
私たちは相性がどうこうと分かるほど回数を重ねていませんし、また本音での話し合いもしたことがありません。セックスの最中にどこがいいとか、そういう話でさえしたことがないんです。
相性が悪いと決めてしまう前の段階で、現状を改善したいとだけ思っているのです。

＞大切にしたいと言いながら　セックスを拒否するなんて　矛盾していますよ。
それは私も十分に承知で、それを解消したいからここで質問させていただいています。拒否したくないのに素直になれない時は本当にどうしてこうなるのか自分でも分からないのです。

>セックスって　話し合いでは　どうにもできないんですよ。

全てご経験者さまからのありがたいご意見ですが、はいそうですか、とはいかず・・・。

結婚しない方がいいですよというアドバイスでなく、この現状を打破するためのアドバイスいただければと思います。

回答No.6

karube2000

sa0u0yuさんはじめまして。彼自身、セックスについて誤解があったのではないでしょうか。あなたと知り合う前からいや現在もそうとおもいますが、例えばセックスに至るまで、ささやき、手を握り合い、抱き合い、せつなく、時間を忘れるくらい、あなたとキスを楽しむ、それからゆっくりとセックスに至ると私は思いますが。彼は、女性の体のことを知らないのでは、（今の男性に多い）。まァーふつうの男性ならある程度の年齢になるまでにセックスについて友人や先輩と語り合いある程度知識を得るものですが。いらんＡＶや風俗（男性の射精）のためだけに研究され、つくられたもの。これらの知識が彼に（致命傷）誤解を与えたかもしれませんね。一度あなた自身、あなたから、彼と向き合い（少しお酒でも）手を握り、（ねー女性の体のこと知ってる？）って彼の目をみてやさしく問うといかがでしょう。たぶんこの彼だと嫌がったり、面倒くさがったり、しますよ。辛いとは思いますが、彼のこと愛してらっしゃるなら時間をかけて何回か話合われてはいかがでしょうか。そうすることによってあなた自身の心も開かれていくでしょう。たとえ彼と別れたとしても次の彼はそれ以下かもしれませんよ。

補足

回答ありがとうございます。
>彼自身、セックスについて誤解があったのではないでしょうか。
これは私と付き合い出すまではまさにそうだったと思います。
それが辛い時期もありました。
ですが、付き合って1年ほどたった頃スローセックスの本に出会い、彼に薦めて読んでもらったことがあります。
なので私がどういう気持ちでいるかは分かってもらっていると思うのです。

>たぶんこの彼だと嫌がったり、面倒くさがったり
これはありません。彼は本当に純粋で私にちゃんと答えてくれようとしています。ですが、私が拒否をすることでそのキッカケが作れていないだけなのです…。

是非彼と話し合いをしていきたいと思います。
karube2000さんを含め、ここに回答してくださっている皆様のご意見本当に参考になります。
彼との話し合いの場で参考にさせていただきたいと思います。
参考になるお話をありがとうございました。

回答No.5

NNN29

そういうのを　セックスの相性が悪いって言うんですよ。
残念ですが、努力でどうにかなることではないと思いますよ。

相手の人もかわいそうですし、
質問者さまも　かわいそうだと思います。
そんな相手と結婚したら　幸せになれないんじゃないかなぁって思います。
性生活に不満を持ちながらの結婚生活って地獄ですからね。

相性の良い相手とだったら、そんなこと絶対に感じないし、悩みもしません・・・
回数を重ねるほどに　深く良くなっていくものなんですよ　性の世界って。
どこまでいくのか　怖くなるほどの世界です。

彼が悪いわけでも、質問者さまが悪いわけでもありません。
組み合わせが悪いんでしょうね・・・・

補足

回答ありがとうございます。

アドバイスをいただいているのに申し訳ないですが、相性が悪いの一言で彼との関係を終わらせたくありません。
彼のことは本当に大切にしたいんです。
ただ私の努力が足りないことだろうと思い、その方法をこちらでお伺いしています。

結局相性が悪いと言われてしまうのかもしれないのですが、そこを乗り越えていきたいと思っています。
ただ、そういったご意見があると言うこと、大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.4

noname#144293

４０代バツ１男性です。

結論から先に。今のままが続くようなら、絶対に結婚しない方がいいです。いや、結婚してはいけません。

離婚事由に「性格の不一致」とよくありますが、それを約すと「性の不一致」ってことですよ。
それに、ＳＥＸは食欲と同じで性欲を満たす行為ですが、それ以前に、大切な愛情確認の行為です。その愛情確認が出来ないのなら、結婚する前に関係が破綻しています。

＞徐々に頻度が減っていき、今では半年に1度あるかないか。

こんなのは結婚していても少なすぎます。
そして、質問者様がＳＥＸを拒否している２つについてですが、

１.「恥ずかしい」と言う気持ちが強くなってきたとありますが、それのどこがいけないのでしょうか？　むしろ、何の恥じらいもなく「さあ来い！」では情緒がありません。恥ずかしがって、どこも見せないのであれば問題ですが、少々の恥じらいはあっていいと思います。

２.気持ちよくなれないから面倒。こちらは問題ですね。これに関しては彼とよく相談してみましょう。私は何人か感じない女性と付き合いましたが、愛のあるＳＥＸを重ねていくうちに、女性は感じるようになります。最初は不感症だったのに、気が付けば彼女の方から求めてくるなんてこともありましたから。

私が質問者様にお聞きしたいのは、彼の事が好きで、本当に結婚したいと思っているかです。迷っているのなら結婚しないほうがいいです。黄色信号は「止まれ」ですよ。決して「注意して進め」ではありませんよ。

そうではなく、本当に彼と結婚したいのであれば、彼を傷付けずに上手にＳＥＸの相談をしてみてください。きっと、解決の糸口が見えてくると思います。

お幸せになることを願っています。

補足

回答ありがとうございます。
ご質問の件ですが、彼とは結婚したいですし、結婚するなら彼しかいないと思っています。本当に良い人と出会えたと思っているんです。
ただ、セックスに関する悩みがあることだけが、ずっと引っかかって・・・。他の方の補足にも書かせていただきましたが、これを書いているうちにも涙が止まりません。
そのことだけが悩みなんです。

>最初は不感症だったのに、気が付けば彼女の方から求めてくるなんてこともありましたから。

このお話を聞いて少し安心しました。
貴重な体験をお話いただきましてありがとうございます。

>彼を傷付けずに上手にＳＥＸの相談をしてみてください。
今まで何度も相談してきた上で、うまく相談できるか不安ですが…。
じっくり考えて相談をもちかけようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

sugisanman

男目線（私の価値観）からでアドバイスしますと、もうすぐ夫婦になろうとする関係とは思えません。性格の一致と性の一致が不可欠だと思われますが、彼がレスなら大丈夫でしょうが、そうでなければ、夫婦関係は破綻しますよ。もしくは、風俗やセフレを公認して性欲を満たしてあげられるか、です。男の性欲は女性が思ってるより強いです。今は我慢がききますが後々ストレスとなり、何らかの形で爆発します。それが嫌なら、あくまで参考意見ですがセックスのとき気持ちいい感じの演技をしたらどうでしょうか？男はごたぶんにもれず単純ですのでそれで満足するとおもいますよ。後、気になったことは「面倒」という表現を使っていること。一人ならいいですけど、共同生活をしていくなかで、相手の気持ちを考えているのかなと・・自分さえよければ・・という自分本位の考えの持ち主ですか？セックス以外でもいえるとおもいますが、自分が面倒と思うことでも彼が喜んでくれることがうれしいくらいの気持ちがなければ、夫婦の絆は築けないのではないでしょうか？厳しい意見でしょうが、参考までに。

補足

>セックスのとき気持ちいい感じの演技

我がままですが、これは絶対に嫌なんです。これが付き合いだして半年ほど続いて、私がその事で爆発したことがあります。
お互いに気持ちのいいセックスがしたいんです。

自分さえよければ・・という考えがありません。彼の事をどうでもいいと思ったことはありません。
>自分が面倒と思うことでも彼が喜んでくれることがうれしい

この気持ちはもちろんあります。ですがセックスのことになるとどうしてもダメなんです…。

男性の方の率直な意見、大変参考になりました。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

mindassass

このまま結婚はよくないですよ。
性的な関係がないとそれを原因に離婚することも出来ます。

１つ目の原因について
まず恥じらいは有ってよいかと思いますが
恥ずかしさというのはどうかと思います。
夫婦間で恥ずかしいなんて思っていたら秘密というモノが出来る原因になります。
素直にここに書いているようなコトを話しましょう。

２つ目の原因について
それは彼に問題がある！
なんて言いません。
それは素直になれないあなたに大半の原因があるのでは？
男性は女性の身体のコトを完璧に知っているわけではないし人に因っても違う。
何があなた個人として気持ちいいか彼と話をしないと
あなたにとって気持ちのよい性交渉というのは皆無だと思います。

私の思想ですが
夫婦円満の秘訣は性交渉です。
性交渉したくないならどうしたらしたくなるかの環境を考える。
自分もパートナーも含めですね。
相手を思いやる気持ちがあれば相手の求めるのにも応えられるものでは？
例えば半分はあなたの為の性行為。半分は彼の為の性行為。
そう考えても半分は彼の要求に応えてあげるべきなのでは？
半分はあなたの自由だからしないことを選択するのもいいかと思いますが…。

結論を言うと彼と性交渉について話し合ってみましょう。
ここでなんだかんだ言っても何も変わりません。

補足

2つ目の原因についても彼に問題があるとは私は思いません。
おっしゃるように、私が素直になれないのが原因だと思っています。

実は彼とは何度か話し合いをしています。ですがいつも私の一方的で彼の気持ちが返ってきません。
彼がどう思っているのか分からないのです。このままレス状態でもいいのか。ホテルなどに行ってみてもいいんじゃないか。
問いかけても答えてくれませんでした。
私だけの性欲が強いようで、女性の性欲が強いというのがなんだか恥ずかしいです。

こんなことを書くと彼を攻めているようにとられるかもしれませんが・・・。とにかく話し合いを何度かしての現状です。
>相手を思いやる気持ちがあれば相手の求めるのにも応えられるものでは？
そうしたい気持ちはあります。ですが、やっぱりあと一歩が踏み出せずにいます。

もう1度話し合いをしてみるべきでしょうか・・・。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

kurokuma7

はじめまして。

このまま結婚されてはダメだと思います。
恥ずかしくて出来ないのは質問者様が自分の殻を壊さなければいけません。
気持ちよくないのはお互いが問題ですので、気持ちよくなれるようにするしかないですが。
それも、質問者様の恥ずかしさからくるものでしょうか・・・

思い切って派手な下着とかつけたり、ムード作りの為キャンドルを
飾ってみたりとかはいかがでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。
>恥ずかしくて出来ないのは質問者様が自分の殻を壊さなければいけません。

全くその通りだと思います。いつからこうなってしまったのか…。
これを書いている間も涙がでるくらいの思いなんです。
彼のことは大好きだし、彼を満たしてあげたい思いはありますが、その一歩が踏み出せません。

>思い切って派手な下着とかつけたり、ムード作りの為キャンドルを
飾ってみたりとかはいかがでしょうか。

検討してみます。アドバイスありがとうございます。