彼にとっての私と私にとっての彼

質問

分かりづらい文章かもしれませんが、よろしくお願いいたします。

付き合って７年になる彼がいます。彼は３７歳。私は２９歳です。
今まで幾度となく結婚の話が出てきましたが、いろいろお互いがお互いに問題点を持っていて踏み切れずにきました。

彼は私がいつ豹変するかわからず、ずっと不安なので結婚は出来ない。でも付き合うぶんには、とてもよく合うし良いと思う。
と言います。
豹変というのは、私もよくわからないのですが急に手の平を返すような事をされて自分を不幸にする、そして彼が私に愛情を持てなくなって冷たくなり仮面夫婦になるんではないか。みたいな感じの事らしいのですが、今まで実際そういう事があったか？と聞くと「ない」と答えますし、私自身もそんな事をしたような記憶はないです。
何かそう思うきっかけがあるとは思うのですが、いくら考えてもわかりません。また、そういう事をされていれば、普通は別れたくなって既に別れているのではと思います。ただ、私は情は深いのですが、クールで人に対してもあっさりしている所があるので、そこを見て思うのかな？と思います。でも７年も付き合っていれば私の情が深い所もちゃんと分かるだろうし（実際彼も認めていますが）、どんな人間か分かると思うのですが。
正直、誰と接しても結局彼はそういう不安を抱えるのではないか、とも思います。友達に言わせると、他の話も総合すると彼は私に甘えきっているのではないかと。

そしてお互い、喧嘩になったりすると相手が言っている事が理解できない事があります。７年も付き合っていると多少の事では喧嘩しなくなっていますが、その分ぶつかる所はお互いが重要に思っている所であったりします。なので、そこが分からないとなるとやはり「結婚」を彼とすることは無理なのかなと思ったりします。そして彼もそう思っています。ただ、私は同じ人間同士いつか理解し合えるだろうと思うのですが、そんな事はないのでしょうか？彼は根本が違うから理解し合えないと思うからしんどいと思うと言います。

７年くっついたり離れたりを繰り返しているわけではなく、ずっと付き合えているのはやはり「合う」からだと思うし、そこまで「合う」のになぜ「結婚」は違うのか？？？など、疑問に感じます。彼にも、そして私自身にも。
誰と「結婚」を考えてもこういう問題は出てくるのか、それとも彼とだから出てくる問題なのか、乗り越えられる壁なのか、乗り越えられない壁なのか、よくわかりません。

アドバイスお願いします。

回答No.5

plokij75

ご質問を読んで受けた感じですが。。。

結婚をしようと思えば、ある意味で、決意決断が必要だと思いますが、決意決断する時には、多くの場合、リスクを伴いますし、エネルギーも必要だと思います。
でも、リスクが怖いと思えば、あるいは、余分なエネルギーを使ってまでもと思えば、現状維持を続けて行くのが、短期的には、安全ですし楽ですよね。

ご存知と思いますが、ぬるま湯に蛙の話を思い出してしまいました。
（ぬるま湯に浸かった蛙が入った桶に熱湯を少しづつ加えて行って、死ぬほど熱くなっても蛙は逃げ出さないとか。。。？）

一般に、２０代の時は、エネルギーもあふれているし、まだまだ希望に満ちて、先行きが見えていないところもあるので、エイヤー！で決断してしまう場合もあると思いますが、３０代後半になるとエネルギーも減少して来ますし、先行きもある程度見えてきますよね。
そうすると、彼にとっては、現状維持がベストな選択肢になり得るのかも知れません。

女と男が出会って、恋に落ちて、永遠に恋愛を続けて行く。。。と言う生き方も人生の一つの選択肢としてあると思います。
しかし、もしも、あなたが世間一般のように結婚して、家庭を築いて、子供を生んで育てて。。。と考えいらしゃるなら、早く彼に決意決断して貰わなくてはならないし、彼が出来なければ、あなたが決断しなければならない時期が近づいているような気がします。
なぜなら、女性には、良く言われるように、生物学的な意味での適齢期があると思いますので。。。

思うに、リスクを背負いたくない！エネルギーを使いたくない！と思ったとしても、あなたが来年には３０代になると思えば、決断して欲しいし、決断しなければいけないと思うのは、異常な事ではないような気がします。
愛するという言葉には、相手のことを思いやる心が含んでいるように思うのですが。。。どうなのでしょうか？？

でも、お二人が合意の上であれば、形式にとらわれず、お互いに愛し合いながら人生を送ると言うのでも、良いのかも知れません。
しかし、お二人で、良く話し合い確認しておかないままの現状維持が続くと、乗り越えなければならない壁は、より高く、より厚くなって行くような気がします。

意思決定は、壁が薄くて低い内に、又、選択肢が沢山あって、自由度が高いうちの方が良い結果を得られるように思います。
もう一度、視野を広げて、全体を見詰め直して見たら良いのではないでしょうか。。。

回答No.4

dankichi27

彼は責任を取る自信がないんではないでしょうか？
責任といっても色々あるとは思いますが、結婚となると、あなたの人生、そしてはいつかは生まれるであろう子供の人生と。

要は、37にもなって、子供の部分が抜け切れないというか。。。

文章をみるからに、あなたに結婚を踏みとどまらせる非があるとは思えないですし。彼も、そこまで深く考えていないような気がします。
だって、意味不明な遠まわしの断り方ですよね？

まず誠実な方なら、7年もお付き合いをしていたら結婚という新たな形をとるでしょう。

あなたも7年という年月にこだわらず、広い視野でこの先を考えて見てください。
もちろん、合うから7年も関係を続けてきたんでしょうが、それはもう友達感覚というか、男女の関係の合うではないような気がします。

結婚には『誠実』が一番大事ですよ。

回答No.3

kenkenkiyo

彼の年齢になると、周りで結婚してる人も多く、またその話も聞く機会が多いと思います。
多分、周りの友達や同僚の家庭の愚痴の話を聞いて、「結婚」に対して良い印象は持っていないのかもしれませんね・・・(^_^;)

「付き合ってる時と結婚した時とで女は変わる」みたいな(^_^;)
色々と総合しても、どうも結婚は面倒くさいと思ってる節がありますね。
それは、質問者さんが感じてる通り、誰と付き合ってもそう感じるものだと思います。

けど、7年はやはり、長いですよ・・・
今更、また別の人と一から信頼関係を築くのは大変でしょうし。
結婚はしたくないけど、一人にはなりたくない・・・っていうのが彼の本音なのでは？？

まぁ、質問者さんが結婚して子供が欲しいって思うようになったら、
彼から離れて行くのもいいかもしれません。
２９歳ですから、そろそろ自分の人生の方向性を自分で決めないといけない時期ですよ。

彼が持ってるのは、漠然とした「結婚に対する不安」です。
７年付き合ってる彼女に対し、まだそんな寝ぼけたこと言ってるくらいですから、この先変わるかどうかは疑問な部分もあります。
だから、３７歳で独身なんですけどね・・・(^_^;)
３７歳だけど、結婚に対する考えは、耳年増な部分と未熟な部分を併せ持ってますよね。

同時に婚活も始めても良いかもしれません。
２２から彼以外知らないより、もうちょっと視野を広げても良いと思います。

回答No.2

naruto1974

あ～
なんとなくわかります。
付き合うのと結婚するとは全く違いますから。

質問者様が合うと思っていても、
彼は何かしら我慢しているところがあるのかもしれませんし、
言わないだけでトラウマもあるのかもしれません。
マリッジなんとかかもしれませんし…

私が思うに、付き合うのと結婚は
いくら長く付き合っていても違うのは確かで、
あなたが豹変するかもしれないような何かを
彼が隠しているのかもしれません。

とりあえず、距離を置いてみてもいいかも。

彼があなたの考えと自分の考えが根本的に違うと
思っているのは間違いなさそうなので
結局まだ相手の芯まで理解し合ってないズレがあるという事だと
思います。

回答No.1

precog

根本的な性格の違いとか、原始的な価値観の違いはあるのが普通です。

いくら聞いてもそれは個人の能力やおかれた環境によって形成されている優先順位ですので、実感は出来ません。しかし、「そういう人なんだ」という理解は出来ます。

性格タイプが一致する人は魅力的に見えません。自分がそこに居る様に見えるからです。普通は結婚相手に選ばないと思います。

自分から見て魅力的ということは、自分とは違うということです。お互いリスペクトがあるなら、一緒に居ることは相互の利益につながりますので結婚すれば宜しいのでは?

どうせ先のことはわかりませんので、ダメになったら離婚すればいいのです。それより、結婚しない状態で付き合いを続けることは難しいのでは?

もし、女性の側がパートナーを変えるとすると、年齢は効いて来ますよ。若さを無駄にしないでください。愛し続けるために思い出は大切です。