彼との結婚に迷い・・・長文です

質問

私も彼も２０代後半で交際１年です。彼が来年の４月から３年間、海外赴任することになりました。その一件でお互い結婚して海外でやっていけるかどうかを見極めるために同棲する予定なんですが悩んでいます。

彼はイイ意味で意思が固いのですが悪く言えば頑固で自己中なところがあります。相手によって態度を変える事はないのでドＳで頑固で小難しいと周りからも言われてますし自覚もあります。私自身もワガママなところがあり喧嘩になったりするんですが、そのときの彼の態度に不安を感じます。

私は喧嘩する事は悪い事だとは思っていません。お互いの考えを知り歩み寄れるイイ機会だと思うからです。

けれど彼は喧嘩になると途中から「どうせ俺が悪いんでしょ」と言って話し合いになりません。本当に悪いと思っているわけではなく逆ギレに近いし「頭痛い」と席を立つことも多いです。そして最終的には私が悪いといわれます。前の喧嘩の時もそうなり「そういう言い方じゃなきゃ謝るのに、そういう言い方をするから俺の怒りのスイッチを押すんだ」と言われました。

ほぼ喧嘩するとそうなるので「そうさせる私が悪いんだ」「私の言い方が悪いから」とか思って悩んでいました。

最近「モラハラ」という言葉を知りました。そこまで酷くはないんですがそういう可能性をもっているタイプなのかと不安です。結婚すればそれこそ夫婦で話し合わなければいけない事なんて山ほどあると思うんです。なのに今の段階でこれでは・・と思うんです。

支離滅裂な文で申し訳ないです。私自身が慎重派の不安がりで物事を深く考えすぎる性格なので難しく考えすぎなだけなのかと思ったり・・。今どうしたらいいのかわからないんです。

回答No.9

kaorin_yas · ベストアンサー

こんにちは。
３５歳元×１の既婚者です。

>私も彼も２０代後半で交際１年です。
私たち夫婦は３０代後半で結婚１年です。

>彼はイイ意味で意思が固い
質問文を読む限り、いい意味はどこにも見当たりませんが・・・

>頑固で自己中なところがあります。
質問文を読む限り、そういうところしか見当たりませんが・・・

>彼の態度に不安を感じます。
ふむふむ。

>私は喧嘩する事は悪い事だとは思っていません。
そうですね。
溜め込んで壊れるくらいならぶつかり合ってしまえば、再構築できますものね。ただし・・・

>お互いの考えを知り歩み寄れるイイ機会だと思うからです。
歩み寄る気があればの話ですけどね。

>「どうせ俺が悪いんでしょ」と言って話し合いになりません。
>本当に悪いと思っているわけではなく逆ギレに近い
>最終的には私が悪いといわれます。
アタマ悪すぎですね。
相手（質問者さま）に「自分が悪かった」と思わせたいんでしょうけど、やってる事は子供のふてくされ以下のコミュニケーション能力ではないですか？

>そういう言い方じゃなきゃ謝るのに
>そういう言い方をするから俺の怒りのスイッチを押すんだ
ママが言ってくれたらお漏らししないのに～
お兄ちゃんが自分のオヤツくれないからヒス起こすんだ～
「責任転嫁」という単語をご存知ですか？
子供が一番最初に覚える基本の言い訳・言い逃れです。
その根底に１００％の自己愛があります。
なければ、人を悪く仕立ててでも自分だけを正当化しようとは思えません。
いつでも自分だけはイイ子でいたいのです。
その為なら嘘でも口八丁手八丁なんでもありです。

「そうね。こういう言い方する女は私も嫌いだわ。
でも、こういう言い方させる男はもっと最低！」くらい言ってもいいですよ。
案外、彼氏みたいな俺様病の男は、ガツンと言われると弱腰だったりするから笑えます。

>「私が悪いんだ」「言い方が悪いから」とか思って悩んでいました。
こんな低レベルな洗脳に引っかかってどうするんですか？

>夫婦で話し合わなければいけない事なんて山ほどある
いえ～す。そのとおりです。
家庭の運営・家族問題・親戚関係・友人関係・仕事関係・夫婦間だけですまない問題などてんこ盛りですよ。
どちらか一人が頑張って片付く問題もありますが、ほとんどはそうではありません。
そこでいちいち「ど～せ俺が悪いんでしょ」とか、「その言い方じゃなかったら、ちゃんとやってたのにな」なんて言われてちゃ、身が持ちませんよ。
だって、普通は二人で抱えるべき荷物を一人で抱えて、さらにボクちゃんをあやしながらですから、それで平気な方が異常です。

>支離滅裂な文で申し訳ないです。
それだけ真剣に悩んでるって事ですよ。

>慎重派の不安がりで物事を深く考えすぎる性格
私は大雑把すぎるくらい大雑把な性格ですが、それでも彼氏の行動には首をひねらずにはいられませんでした。

たった８００文字制限の中で表現できる程度の話でも「この男、ちょっとヘン」って伝わるんですよ。
それって実際は私たち回答者が感じてるレベルの話ではない、という事ではないでしょうか？

>今どうしたらいいのかわからないんです。
一旦、白紙に戻して。
ゆっくり彼の事、自分の事、将来の事、考えてみる。
紙に書き出してみるのもいいですね。
どこが好きで、どこが嫌いか、こうなりたいのに、現実はどうか。

そして、カレと質問者さまの関係を冷静に眺めてみて。

それでも、どんなに辛かろうと、アンモラルな空気に浸されようと、暴言はかれようと、悪者にされようと、カレと一緒にいさえすれば幸せ！と思えるのなら大丈夫です。

私個人的には「そんな男はやめておけ」ですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読ませていただいて「あぁこういえばよかったんだ」と思っています。
けどその場になると彼の理屈でたたみかけられるので何をどういえば伝わるのかがわからず言葉が出てこなくなります。
本当に私に問題があるのか、それとも彼がただ歩み寄る気持ちがないのかそれすら今はわかりません。
彼から「俺は自分が曲者だってわかってるけどお前もそうだし、自覚がないだけに俺よりやっかい」と言われた事もあります。
ひねくれてるのは確かですけど・・・自分自身の存在にも最近自身がもてません。
本当にグダグダなことしか言えず申し訳ないです。

回答No.15

nonnoooo

私は短気で口も悪いし男を立てたりしないのですが、
夫とは喧嘩をしませんね。

でも夫と知り合う前に付き合っていた人とは喧嘩ばっかりでした。
喧嘩ばっかりでどうしようもなく自然消滅みたいに別れました。

別れてみて思ったこと
それはやっぱり相性があわなかったんだなということと、
彼のことはスキだったけれど、信用してなかったなということです。

別に浮気とか金遣いが荒いとかいうわけではないのですが、ことあるごとに自分を大きくみせようとする人だったのです。
でも私は冷静に「これできてないじゃん。」みたいなツッコミを入れてしまうので、向こうは躍起になって逆襲してくるんですよね。
私は性格は悪いけどウソはつかないようにしているので、たとえ彼女によく思われたいという気持ちでしていることだとしても騙されてあげられなかった。

今の夫は知り合ったときからツーといえばカーみたいな感じに近く、やっぱりよく思われたいからか自分を大きくみせようとするけど、私も「んー、かわいいねー。」と流せてます。
私がキビシーことを言うと、目を潤ませてごめんねえ、と言い、私の説教を聴いているふりをしつつ寝てます。

女の人が男に口うるさくなるのって、相手に惚れてない
証拠なんですよ。
男の人がそういうのに敏感なんですよ。敏感に反応してちょっとのことでも喧嘩になるんですよね。
質問者さんは彼に惚れてないんでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
何かの番組で「人を好きと思うのはその人を好きな自分が好きで相手のために優しくなれる自分が好きなんだ」といっていたのを思い出しました。
今の私は相手に対して不安でいっぱいでそんな自分は好きになれません。
けれど彼のことを好きな気持ちはあるんです。
好きじゃなきゃどれだけ楽なんだろうって思います。

回答No.14

izayoituki

私20代前半・旦那は明日で30代突入の結婚8ヶ月目の夫婦です。
交際2年で結婚しましたが、迷いのあるうちは結婚を考えない方が良いと思います。

今の時点で、こんなに問題があるのに同棲したら更に問題が出てくる可能性の方が大きいんじゃないかと思います。
その時に彼が「どうせ俺が悪い」と話し合いすらしてくれず、歩み寄りさえしようともせずに最終的に質問者さんが悪いって言われ、反省したとしても・・・。
根本的な問題が解決されていないのじゃあ、今後もまた同じ事の繰り返しだからです。

例えそうだとしても、彼が好き・彼と生涯を共にしたい・悪い面も良い面も全て受け入れて自分が我慢すれば・・・。と思えるのなら、同棲して結婚生活のシュミレーションも可能かなと思います。

私達夫婦もこれまでに何度も喧嘩をしてきましたが、（ほとんどが私に原因がありましたが）それでも普段は趣味も性格も似た者同士、仲良くやってます。
喧嘩した時は、次の日まで口を一切きかないですけど、大体次の日には仲直りしている事が大半です（笑）

私は旦那との付き合いが一番長かったですが（旦那以外の方とは相手の浮気性が原因で3ヶ月とか半年しか付き合ってませんでした）、結婚するなんて考えてもいなかった時に結婚の話が出て、それから5ヶ月後に結婚しました。

何だか、話が横道に逸れた上に長文で申し訳ないのですが、他の回答者の方々もおっしゃってるように、今まで違う環境でそれぞれ暮らしてきた訳ですから、お互いがお互いを思いやり、それに加えて悪い所とかはとことん話し合いをしていき、解決していく。
それができないとなると、その先には苦労だけが待っているような気がしてなりません。

今の貴方の気持ちを正直に話して、今後の事・同棲の事、その他色々な問題等と彼と向き合う良い機会なのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。私も頑固ですが、出来るだけ相手に歩み寄りたいので話し合いをして解決方法を探したいのですが、思い返したら一年の間の喧嘩でそういう仲直りをしたことってあったんだろうかと思いました。
彼にこの気持ちを話したらどうなるかとても不安ですが、折を見て話してみたいと思います。ありがとうございました。
ご回答者さまが幸せな結婚生活を送られる事を祈っています

回答No.13

noname#20237

結婚を決めるときってとても悩む気持ちってよくわかります。
私も結婚するまで、何人かの方とお付き合いしました。一番長い付き合いの方とは７年くらい・・・。あとは２年、とか１年くらいだったでしょうか。

私も、どちらかというと慎重な性格だと思いますし
不安に思うとあまり行動できるほうではないのですが、そんな私が今の主人とはたった知り合ってから
たった半年で結婚してしましました。
もちろん今は幸せです。

なんだか、長々となってしまいましたが、何がいいたいかといいますと、結婚するまでの期間はあまり関係ないということと、やはりこの人だ！という時って
あまり細かいことが気にならないかな？と思うんです。

お互いが今までの人生で、まったく違う環境で生きてきたんです。そもそも、なんでもピッタリ！なんて人と出会うこと自体がとても難しいと思います。
ただ、人はやはりそう簡単には変われません。
ご質問者様は、今度、結婚がうまくいくかどうか
同棲生活をされるようですが・・・、今の感じで同棲をされても、『彼のこういうところが我慢できるかな？』的な感じでしか相手をみれないと思うのです。
言い方がとても失礼かもしれませんが、結婚前のテスト的な感じになってしまうかな？と・・・。

確かに、相手の生活習慣（食事の好みや癖等・・・）
いろんな面で結婚前にしっておくことはとても重要だと思いますが、まずは、いろいろな事を頭で考えるよりもっとご自身の気持ちに素直になって、せっかく同棲するのであれば、不安なことははっきりと相手に伝えて、その結果、やはりこの人と共に生きて生きたいと思うならご結婚を決められてはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
相談した友人にもご回答者さまと同じ事を言われました。「不安な気持ちのまま同棲してもいい方向にはいかないんじゃないのか」と。
付き合って一年。相手の生活習慣で生理的に受け付けないというところはありません。
けれど考え方などで疑問に思うことはあります。価値観が違えばこういうこともあると思って見過ごしてきましたが、そのぶん今の不安につながってしまったと思います。

回答No.12

mesopotaminian

初めに言っておきたいのは「恋愛は物々交換です」
一方が貰うばかりだったり、一方が与えるばかりでは恋愛じゃないです。
お互い、自然の気持ちの流れで「相手の喜ぶ顔を見みたいな～」と
思い合い、同じ方向を向くことが恋愛です。＾＾
これは結婚前のカップルも、高校生で初めて恋愛するカップルも同じです。
彼と一年付き合ってみてどうですか？

お互い言うべきことは言い合ってるみたいですが、
なぜか関係が築けてないような感じが伝わってきます。

この質問文を読む限りあなたのワガママなとこが感じられず、
単に彼に振り回されてるように思います。それと、
いつもあなたばかりが反省させられてるじゃないですかっ！？
これを恋愛と言うのでしょうか・・・

色々書き込みましたが、考えていても答えは出ないので同棲したら良いと思います。
彼と一回別れてるのにまた付き合ってるわけですから、これも何かの縁(かな～？？)
彼を育てる気持ちで付き合ってはどうですか？(これも恋愛か・・・まぁいっか)

このページ彼氏に見せてあげたいよ（笑）

参考になれば嬉しいです。ほなねっ＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。私も恋愛は「もちつもたれつ」だと思っています。彼に与えられていないのか、与えられているのにみえていなのかわかりません。
今、答えがでないから様子を見ていくことも考えてはいますが、彼のことを考えると、ずるずる答えを引き延ばしてしまってよいのかどうか悩んでいます。

回答No.11

abcabccba

こんにちは＾＾

ちょうど１年ほど前、質問者様と似たような状況でした。当時の彼とは付き合って１年弱。その上、付き合い始めから遠距離。なのに、翌年の４月から海外に赴任が決まってしまって・・・（同じように彼は海外に留学・放浪していたので、海外に住むことに抵抗はない。一方、私は海外旅行に１回行ったことがある程度でした）

付き合いの期間も長くはないし、毎日電話をしていたとは言っても実際に会っていた日数も少ない。だから、結婚してやっていけるかを見極めるために、仕事も辞め、同棲を試みました。

私も、随分悩みました。結婚、というだけで悩むのにその上、海外で生活していけるの！？考えても考えても、キリがない！！！
その上、彼の悪いところを考えていたら・・・。考えすぎて、結婚することが決まったわけでもないのに、マリッジブルーになりました＾＾；

彼の好きなところはどこですか？
１回は別れたのに、どうしてまた付き合ったのですか？
彼と一緒に生活していける自信はありますか？イメージできますか？
彼といて、幸せですか？
結婚が決まったら、両親に、幸せですと胸を張れますか？
彼といる自分は好きですか？

悪いところを知った上で、それでも彼との生活がいいイメージであれば、私はやっていけると思います。案ずるより産むが安し。同棲してみて、今よりもたくさんのことを知って、それで結婚しようと思えたら結婚すればいい。暮らしてみて、ダメだったら辞めればいい。もっと近くにいるほうが、たくさんのことがはっきりすると思います。

結局、私は結婚しました。慣れない海外での生活は大変ですが、いい経験になります。時間が経てば、意外と順応できますよ＾＾
想像していたものより、ずっと素敵な毎日です。

お礼

ご回答ありがとうございます。親戚のお姉ちゃんが同じように海外赴任している人と結婚し、今海外で生活しています。
先日、電話で相談したところ「海外での生活は何とかなるものだから大事なのは彼とやっていけるかどうか」だといわれました。
それからずっと考えています。何を選べば自分が後悔をしないのかが情けない事に今はわかりません。
それにそれが頭にあるせいか、彼といても楽しめない自分がいます。

回答No.10

sum_bra

日頃、夫とはケンカは全くしませんが、海外に行くと相手のふがいなさにイライラがつのります。
海外での緊張感から、相手の一挙一動が極端に気になってしまうのです。

komachi623様は、海外に行ったら恐らく「彼」しか頼れないと思います。
そんな中で、冷たい言葉を受けたら、どれだけ寂しく心細い思いをするかと、とても心配です。

これは、自分の身を賭けた、大きなチャレンジだと思います。
でも行かなかったら、きっと後悔する気もします。

行かないことは簡単です。
自分の愛と、彼を信じれるかどうかだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼にとっても私にとっても今がターニングポイントなんだと思います。

一緒に行く覚悟も出来ないし、結婚に対しても不安感がいっぱいです。彼に対して結婚に踏み切れない時点で答えが出ているのかもしれません。

けれど可能性も確かにあるんです。それだけにはっきり決断を下せないのかもしれません。

こんなんじゃいけないと思ってるんですけど・・・

回答No.8

cyabin

こんにちは。
正直言って、難しいな・・・と思います。

海外赴任前に結婚して、数ヶ月でも相手を理解してから赴任先についていくという考えは分かります。でも、同棲ですか・・・？。同棲して、大丈夫そうだと分かるのって、いつなんでしょう？。
結婚してやっていけそうなら渡航前に結婚する、駄目かもと思うなら同棲なんてしないで、別れた方が良いと思うのですが・・・。
彼が１回赴任した後に、日本で挙式をするのは結構大変だと思いますよ。

渡航先によるかもしれませんが、海外赴任は文化の違う相手の考えを尊重する事が大事です。意思が固いというか、相手の考えを受け入れられない人にはキツいと思います。かなりストレスの溜まる職場になるでしょう。その彼を支えてあげたいと思いますか？あなたが一方的に「自分が悪いんだ」と落ち込んでいる状態で、彼を支えてあげられるのでしょうか？。

喧嘩をして、相手を理解できるといいですね。でも、私は喧嘩をすると、やはり不愉快になります。できれば喧嘩しない方がお互いに幸せです。もちろん喧嘩しないといけない場面もあるとは思いますけど・・・。でも、毎回喧嘩で「どうせ僕が悪いんでしょ」と一方的に言う彼と生活するのは、しんどいですよね。

私は今海外に住んでいます。住んでみてる立場から言うと、赴任先がマイナーな言語の場合、現地に来てから勉強するので間に合います。テキストは日本で１～２冊用意した方が良いですけど・・・。日本で現地語を習うと驚くほど高額です。男性は仕事と両立ですし、ビジネス用語もあるので、相当キツいと思いますが・・・。奥様に関して言えば、覚える気になれば、タクシーに乗って、買い物するくらいの言葉は１ヶ月で覚えられます。（本当に必要な言葉だけですけど）。

現地に日本人の駐在員がいる場所に赴任する場合、いろいろお付き合いは大変でしょうが、先に赴任した方がいろいろ手助けをしてくれます。いろんな方がいますが、大体の方は「困ってる。助けて。」と言えば、「困ってるときはお互い様」と優しく助けてくれます。物は無くて不自由すると思いますが、外（市場、スーパー、宅配業者）で買い物して、それを料理して食べるというのは、慣れてくれば日本と同じです。（勿論、最初は戸惑う事が多いと思いますが）。

赴任するから結婚するというのは「キッカケ」になるとは思います。でも、基本は「夫婦に日本と海外の違いは無い」と思います。もちろん海外に対応できない方もいるので、一概には言えません。（海外に対応できなかったとしても、その人が駄目だという事はありません）。海外なので夫婦の絆が強まる人もいれば、壊れる人もいます。でも、基本は日本での生活と一緒です。質問者様も「海外でやっていけるか」という事で結婚を考えるのではなく、「この人と結婚してやっていけるのか」という事で悩んで結論を出してください。もちろん海外生活に不安はあるでしょうが、それとは別問題で考えてください。うまく言えなくて、申し訳ないですけど・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。同棲をして今年中には何かしらお互い答えが出るんではないかと赴任が決まった時に話をしました。

彼は４年間一人海外で生活していた為、海外に赴任する事に対して抵抗はないようです。どちらかといえばその時に海外ではアイデンティティがないとダメって思ったらしく、自分の考えをしっかり持つ事が大事と言っています。

最初は海外のことで頭がいっぱいでしたが、今は彼と結婚して生活できるかどうかで悩んでいます。この人とやっていくんだという覚悟が出来ればどれだけ楽かと思います。

彼は自分をあてにして生活できるほど海外は甘くないといいます。だから自分なりに何か目標などをもっていかないとダメだと。

私ももちろんそうだと思います。けれどあてにするのと支えにするのとでは違うと思うし、私が支えにしたい部分を彼があてにされてると感じるのであれば私はどうすればいいのだろうかと不安です。

回答者さまは海外での生活大変だと思います。その中でアドバイスをしてくださり本当にありがとうございます。

回答No.7

adaypajimy

＞私は喧嘩する事は悪い事だとは思っていません。お互いの考えを知り歩み寄れるイイ機会だと思うからです。

　こういう考えっていうのは、あくまで喧嘩を肯定的にとらえるための表現であって、喧嘩はしないにこしたことないです。なぜなら、そのまま破局してしまう可能性もあるからです。
　喧嘩とじゃなくて、意見の食い違いを話す、ってこととは違うんでしょうか。お互いの立場を尊重すれば、口論のようなことにならないはずだし、口論になるような語り合いではなく、お互いフェアな部分を認識しあう関係を築く方法を覚えたほうがいいです。
　文を読んで察するに、刺のない言い方を心掛けるとか、そういう部分に気をおいて考えるべきなのではないかと思いました。相手を傷つけない、相手を尊重した言い方、そういうことを気遣っていますか？何でも言い合って話し合えばいいってものじゃありません。相手の嫌な行為を指摘するにしても、言い方を変えるだけでだいぶ伝わり方が変化します。それに言ってはいけない言葉は誰にでもあります。お互いを気遣うことが、よりよい関係をはぐくめるんですよ。
　彼の頑固は頑固として認めて、自分も抑える部分は抑えるくらいは、努力すべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は彼とは１回別れているんです。その時に自分の今までを反省し、同じ事を繰り返さないようにとヨリを戻す時に自分で決めたんです。
なので出来るだけ抑えなきゃいけないところは抑えて、どうしても我慢ができない事を話しているつもりなんです。
喧嘩する時は感情的にはならないように、言い方に気をつけていました。それでも彼には私の言い方がカチンとくるらしくて・・・。
言い方が悪いといえばそう感じさせる言い方をした自分が悪いんだと思い謝りますが、言い方だけにとらわれて私が伝えたい気持ちをわかろうとしてくれない彼にどうしてよいのかわからないんです。

回答No.6

donna13

海外での生活に向けて・・・
お互いに渡航先の語学は堪能でしょうか
彼は赴任されるのですから、相当の語学力はおありでしょう
でも、質問者さんが語学力に自信が無い場合、彼が仕事に行っている間は引きこもり状態になる可能性があるのです

二人の海外生活への対応度合いが同じくらいだったら、知ってる人もいない異国の地、ということでお互いの絆が深まることもあります
しかし質問者さんの語学力、対応する意思がないと、彼にどっぷりと頼り切りになってしまいます
買い物ひとつ、彼がいないといけない状況
家に一人でいてもＴＶが何を言ってるか理解出来ない
結果ストレスでがちがちになり爆発・・・ということも有り得ます

現在上手く生活をしていたとしても、上記の要素で渡航した途端に関係が破綻することもあります
その辺も踏まえて考えてみることも必要です

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は４年間海外で過ごしていた為、経験もあるし赴任に対しての不安などはないそうです。
ただ私は今まで地元を離れた事もないため、私が海外でやっていけるかどうかが不安だと言われました。
もし、海外に行くんであれば自分なりに目標などがないとやっていけないし、彼がいなきゃ何も出来ないという風になるのはだめだとも言われました。
私としてはそれ以前に彼との信頼関係がきちんと作れないことには結婚も海外も無理だと思っています。

回答No.5

dokan

男性２７歳、来年結婚を予定している彼女がいます。彼女とは、時々けんかをします。だいたい、彼女が無口になり、会話にならない状態になります。僕には、原因が何かすら分りません。そんな時は、めげずに話しかけるか、時間を置きます。一日置くと、彼女の方は喧嘩のことなんか忘れたかのようで、逆に僕が気になって蒸し返して、原因を突き止めて、解決してます。
確かに、喧嘩をすることで一歩ずつ歩み寄っている感じはします。しかしそれができるのはやはり、喧嘩を解決できたときですよね。今の彼とは、どういうふうに仲直りしてるんですか？原因を押し付けられて終わりなら問題ありですよね。
彼がどういう人なのか分りませんが、あなたがそんなふうに悩んでいることを知っているのでしょうか？悩みを直接打ち明けることができるといいかもしれませんね。
普通に国内で結婚するのも大変なのに、県外に嫁ぐだけでも大変だと言われているのに、海外だなんて未知の世界ですもんね。悩みを解決して、納得して決断できるといいですね。頑張ってください。
なんだか、回答になってなくてすいません・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。回答者様はとてもよい彼氏ですね。彼女がうらやましいです。暖かいご回答に涙がでてきます。
喧嘩をするたびに、もう喧嘩したくないと思い、我慢することが多くなっている気がします。
直接彼に話をしてみようかと思います。
今の彼女と幸せな家庭を作ってくださいね