考えれば考えるほど・・

質問

３３歳の女性です。
８年付き合った彼と別れました。それは彼が関東に転勤になった時に結婚約束しました。婚約までしました。
仕事も辞めて、実際彼のところに行くとなると、親の老後の心配（父は自分勝手で我儘でギャンブルが好きで、母が苦労している）地元を離れる覚悟（車で４時間位、新幹線で２時間位）、怖くて不安で行くことが出来なくて、悩んだ末、彼との別れを決めました。お互い嫌いになったわけではないので泣きながら別れました。
別れて４ヶ月経ちますが、毎日思うのが、やっぱり彼と結婚して一緒にいたいと思うのですが、やっぱり勇気がない・・・
これから新しい結婚相手が見つけるのも難しいし、なかなか心を許せる人は今までいなくて、彼は初めて会った時から話しやすく自分を出せることが出来た人でした。
けれどこのまま無職でいるわけにもいかないし、仕事が決まってやっぱり彼のところに行きたい！って気持ちになったら、仕事はすぐに辞める訳にはいかないし、会社側にも迷惑かけてしまうし。（面接に行ってきて返事待ちです。）
彼に別れた後に電話をしたときに、本当に関東に来たいと思ったら来ればいい。と言ってくれたのですが、彼はこんな私をいつまでも待ってはいないし、もうどうしたらいいのか頭の中がぐちゃぐちえゃしてきています。
厳しいお言葉でもいいので何かアドバイスを頂けたらいいです。

回答No.7

sunmode · ベストアンサー

状況が変化して、いままでの関係が維持できなくなることは、誰にでもあることですね。

これまでは、
地元の生活、両親の世話、彼とのお付き合い
が両立できていたのに、

彼の転勤で物理的に両立ができなくなってしまった、ということですね。

そして今は、
地元の生活＋両親の世話＞彼との生活
と判断されて、これでよかったのかと悩んでいらっしゃる。

悩まれているはそれぞれに大切に思われているということなので、とても優しい方なのだとお見受けしました。

＊
完全に二者択一ではなく、可能な限り両立できないか、探ってみるのも手かもしれませんよ。

たとえば、
彼についていき、二週間に一度くらい地元に戻る
地元をベースにして、二週間に一度くらい彼のもとに通う
とか、
彼に二週間に一度くらい地元に来てもらう
彼に仕事を変えてでも地元に住むよう懇願する
とか、
母親といっしょに転勤先に住む
直に会えないまでも、電話で母親や地元の友達と話をする
とか。

状況がかわって失うばかりでなく、行動によって新しく何かを得ることも可能性がありますよ。

たとえば

地元の良さに匹敵する良さを、新しい場所でも少しずつ見出して行く
地元にいてくれる別の人を探す
仕事で一所懸命お金を稼いで、母親に仕送りし、経済的に支援する

とか。

なにが出来て出来ないか、なにが受け入れらて何は受け入れられないか、というのは、人それぞれなのでご自身で決めなくてはならないと思いますが、選択肢を出来るだけ増やして考えてみる、ということと、選択肢の中で最良の選択をする、ということにつきるのでは、と個人的には思います。

お礼

回答ありがとうございました。
二者択一でわたしは彼ではなく地元、両親を選んでしまったけれど、やはり何かこれでよかったのかと考える毎日でした。
けれど回答者様のアドバイスで二者択一ではなく、可能なかぎり両立できないか探ってみるというのを聞いてなるほどと思いました。
彼は仕事は絶対辞めないと言われたのでそれは無理でした。
けれど慣れるまでは２週間に一度帰らせてもらうとかして頼んでみようと思います。
母は地元からは離れたくない様子なので、自分が働けば、彼にお金のことも言われなくてもすむので、母親に仕送りしたり、休みの時には母の様子を見に行ける。
そういう風に考えればいいのかもしれないですね。
彼との結婚をやめても何かスッキリせずモヤモヤして後悔しているのであれば、後で後悔しても遅い。
やるだけのことをやってみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.9

kuma_vi_ma

30代の既婚男性です。

自分があなたの親だったら、「バカじゃないか？！あんたに心配されるほど落ちぶれてない！！さっさと彼の所に行って幸せになりなさい！」と怒るところです。
あなたの優しさは素晴らしいと思いますが、親が心配でそれだけ惚れた男との結婚をあきらめるのなら、ものすごい親不孝者です。

お互い泣いて別れるほど思い合っているんですから、心配することなんて何もないです。
仕事は、新たな場所でもまた出来ます。地元の友達、親にだって会えなくなるわけじゃないし、意外に離れていた方が「せっかく行くんだから！」といろんな人に会い、その時間を大切にするものですよ。

ゴチャゴチャ考えても答えは出ないと思います。
自分の心に聞いたら答えはもうあるんじゃないですか？
ちょっと踏み出せばいいだけです。
踏み出した先には、苦労もあるかもしれないけれど、それだけ思ってくれる彼が支えてくれますよ！

お礼

回答ありがとうございました。
なんだか回答者様の意見を聞いて元気をもらえました！
母親も子供が幸せなら自分も幸せなんだよ。と言ってくれましたが、親が将来年老いたらと思うとやっぱり・・・
と思ってしまうのです。
でもそのためにやめてしまうのは親不孝者ですね・・・

考えても考えても答えは出ず、別れた後もウジウジ考えてしまっています。
一歩踏み出すことが出来なかったのですが、踏み出してみないことには何も始まらないですよね。
頑張ってみようと思います。
彼がまだ待っていてくれるか不安ですが、連絡してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

missing24

とりあえず彼の所に行って話し合いをしてみたら？
この不安な気持ちを直球で彼にぶつけてみたらどうでしょうか？
このままだと一生後悔すると思います。
今ならまだ間に合うと思います。
彼に連絡を取って時間を作って貰いましょう。

行動あるのみ！当たって砕けろ！ですョ（笑）

お礼

回答ありがとうございました。
不安な気持ちを話してもなんとなく納得がいかない自分がいたのですが、まだまだ本心を話してなかったのかもしれません。
やっぱり後悔はしたくないし、とことん話してみようと思います。
彼がまだ待ってくれていると信じて・・・
当たって砕けろ！ですね！！！
頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.6

syuryu0607

30代　×1　男性です。

回答者1さんの言われるとおり、
それくらいの距離なら近いですよ！！

海外じゃないんだし、新幹線があるなら全然OKですよ！！

私の両親ですが、母は当時飛行機も無く、
電車で8時間位、車は高速が途中無いため計測不能
の地方に東京から嫁ぎました。
確かに苦労もしたし、母親の死に目には間に合わなかったけど、
（父親は間に合いました）今は後悔していないみたいですよ。
父とも未だに仲が良いです。

ちなみに親御さんを大事に思う相談者さんのお気持ちは
素晴らしいと思います。
しかし親の事を考えて自分の幸せを棒に振るのはナンセンスです。

それに娘を持つ年配の方、数人から聞いた話ですが、
娘が20歳前後で結婚したいと言ったら絶対に反対したそうです。
25前後だと反対はするもののしょうがないかなって思うそうです。
30を過ぎると心配で早く嫁に言って欲しいそうです。
皆さん同じような事を言っていました。

私も今別居しているとはいえ、親です。
当然自分の幸せなんかより子供の幸せを優先します。

親ってそんなもんですよ。

相談者さんの気持ちはきっと嬉しいとは思いますが、
相談者さんが幸せな家庭を築き孫の顔を見せてあげる事
の方がよっぽど親孝行だと思うし、喜ばれるとも思いますよ。

今ならまだ間に合います。彼と再度話し合い良く考えてください。

お幸せになりますように。

お礼

回答ありがとうございました。
近いと言って頂けると、心の不安がすこしとれます。
回答者様のお母様は本当に遠い所に嫁いだのですね。
すごいです。
わたしの親も２０代は結婚の話なんて出なかったけれど、３０代になっても嫁に行かないので頭を悩ませています。
本当皆さん同じようなことをおっしゃるのですね。
親というのは子供が幸せなら親が幸せと言いますが、私は子供ももっていないので、その気持ちがまだ分かっていないのだと思います。
なので私は自分の幸せより親の心配をしてしまうのです。
けれど親はそんなこと思っていないのですね。

でも今は後悔するよりも彼のところに行ってみようと思いました。
彼に連絡してみます。
ありがとうございました。

回答No.5

takakita

既婚者♂です。

３３にもなって何を恐れているのですか？

親御さんのことも心配のはわかります。
ですが、親御さんは自分たちが原因で娘が結婚を諦めると聞いたら
悲しむと思いますよ？
これからの長い人生、一緒にいる時間が長いのは誰でしょうか？

また、環境が変わるのは誰しも怖いものです。
まだ決定していない会社のことで、意味の無い悩みを抱えてるより
本当に彼の元へ行っていいのか再度確認するべきでだと思います。

もし後悔したとしても、自分の思うがままに
やるだけやって後悔するのと、何もせずに後悔するのは
どちらがいいでしょうか？

じっくり考えてどちらを選んだとしても
絶対他のせいにしない、自分に言い訳をしない覚悟で決めたほうが
いいですね。

少し厳しく書きすぎました。失礼しました。
ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございました。
両親も自分の幸せを考えなさい。と言ってくれました。
けれど両親よりも彼を選んでしまったという罪悪感みたいなのが心に引っかかって抜けないのです。
けれど行かないで後悔するよりも、行ってみないことには何も分からないですよね。
彼のところに行っても自分で決めたこと！絶対に他のせいにしないようにじっくり考えてから結論をだして、彼に連絡してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

cool104

あなたが不幸になる事を、ご両親は望んでいないでしょう？
あなたを待っていてくれる彼に飛び込もうよ！
仕事なんて、そのあとだよ。
ここで引いたら一生後悔するぞ！

お礼

回答ありがとうございました。
両親も娘が幸せでいてくれれば親も幸せなんだよ。
と言ってくれました。
そして親も仕事なんて二の次だよ。と言ってくれました。
親の言葉を信じて、彼にもう一度連絡してみようと思いました。
後悔はしたくありません。
ありがとうございました。

回答No.3

JackBauerr

まあその内いいこともあるでしょう。
彼のところに行ったら予想通り苦労するかもしれませんし・・。
別れたいと思った、別れると決めたのなら、それで良かったんですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
別れて４ヶ月たったのですが、どうしてもウジウジ考えている自分がいました。
後悔してもいいから結婚やめて地元にいようと決めたのですが、後悔するくらいなら彼と結婚したいと思うようになりました。
彼に連絡をしてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

rapisupyon

彼と婚約されているときに、あなたの不安や心配を彼とトコトン話し合ったのでしょうか？？
あなた一人で悩んで結果を出したのでしょうか？

もし、あなた一人で不安になり、悩み、別れるという結果を出したのであれば、それが間違いだったと思います。

知らない土地での暮らしや親の老後の心配・・・分かります。
でも、そういった問題全て、彼があなたと結婚するなら、彼も一緒になって考え、一緒に背負っていくべき問題ですよね。

あなたが彼に自分の不安な気持ちを伝えたとき、彼はどう対応してくれましたか？
あなたの両親のことをどう考えてくれましたか？

結婚を考えるくらいの関係なら、こういった話し合いはして当然です。
その上で、あなた自身の覚悟が決まるかどうかです。

その辺りの敬意が分かりませんが、本気で彼を愛し、彼との人生を望んでいるなら、彼に相談してみてください。

「関東に来たいと思ったら来たら良い。」という恋人同士の曖昧な言葉ではなく、彼が本気であなたとの結婚を望んでいれば、あなたの気持ちや考えも汲み取り、必死になって何とかして結婚できるように必死に一緒になって考え、あなたの不安を少しでも安心に変えてくれると思うのです。

そういう作業が、二人でできなければ、結婚生活なんて到底無理です。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者、家庭を守りぬくことです。
だからこそ、本気で「この人だ！」と思うなら、もがくしかないのです。

あなたの中に、「彼がいるから強くなれる・・」という、そういう気持ちはありませんか？

最後には、そう思えるだけの突き詰めた話し合いをしてみてください。
泣き叫んでも、暴れまくっても、伝えたい気持ちだってあるでしょう。
そこまでして彼と向き合えば、あなたの中の気持ちも何か答えが出ると思います。

お礼

回答ありがとうございました。
結婚前に不安を話しました。
結婚すれば、彼も私の両親を本当の親だと思うし、わたしにも自分の親を本当の親だと思ってほしいと言っていました。それは私もそう思います。
けれど彼のことは好きだけれど、距離のこと、ちょくちょく親の様子を見ることが出来ない。先のことの考えると不安で不安で結局逃げてしまっていたのです。
けれど、将来のことなど考えても分かるわけないし、彼と共に生きていく覚悟があればやっていこうと思います。
やっぱり後悔はしたくないし、結婚したいと思う人はなかなかいないし、彼にもう一度連絡して自分の気持ちを話してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

関東に行ったらいいんじゃないですかね？
（車で４時間位、新幹線で２時間位）なんて全然近い方だし
彼もまだあなたのことを忘れていないと思いますよ。
８年も人生を共にした人なのですから。

お礼

回答ありがとうございました。
近いと言って頂けると不安が和らぎました。
やっぱり心を許せる人ってなかなかいないし、彼にもう一度連絡してみようと思います。
ありがとうございました。