みなさんのマリッジブルーについて教えてください。

質問

4歳年下の婚約者がいる30前半の女です。
婚約者とは数週間後に入籍予定で、既に同棲を始めて1年ほど経っています。

ここ数日、婚約者の態度が冷たく、不機嫌で当たり散らされている感覚があり、ため息を吐いては精神的に疲れたと繰り返すため、仕事で何かあったのか、それとも私が気に入らないことをしたのか、私の態度が嫌になったのかと聞きました。(私がPMSが酷く、私のイライラしやすい時期と彼の冷たい時期が重なっていたため。)

すると前日、婚約者が深夜にクリームパンを食べようとしていたことに対して「こんな時間に食べたら太るよ。」と声をかけたことが気に入らないとのことでした。
また、結婚報告を婚約者の友人にした際、いつも周囲が食べきれないものを婚約者が食べる風潮があったとのことで、残り物がまわってきたのですが、当時婚約者が食事量を少し減らすと話していたため、「今ダイエット中だから、あまり回さないであげて。」と助け舟のつもりで一声かけました。
しかし、婚約者の友人から最近「あの席であんなこという人と結婚するなんて、お前大丈夫か？」と言われたのもあり、私に色々思ったそうです。

私としては、婚約者が22時ごろに晩御飯を2人前食べ、ご飯も2合食べていたので、流石に寝る直前に食べるのはなぁと思い声をかけただけなのですが
婚約者は、自分が買ってきたものなのに、なんで止められるんだと憤慨したようです。

それぐらいと笑って済ませばいいことだとわかっていますが、結婚を目前にそんなことを婚約者に伝えてくる友人にも、それを私に伝えたうえ、友人の言う通りだなと思った婚約者にもモヤモヤしています。
自分が食べたければ、今日は特別と言って食べれば良いだけなのに、なんでそんなふうに言われなきゃいけないのか。
私だって友人に、「もっと稼いでる人もいるのにあの人(婚約者)でいいの？」聞かれることもありますが(彼の貯金と収入が、私と比べて全然ないため)「私が納得して、この人がいいと思ったの」と伝えると、素直に祝福してくれる友人ばかりですし、私も友人らにそんな風に言われたなんて婚約者には伝えたことがありませんでした。

重く捉えてしまうのは、私が結婚前のマリッジブルーかなとは思うのですが、みなさんは結婚前やはり喧嘩が増えましたか？
そこで別れておけばと思ったことや、別れなくてよかったと思うことがあれば教えてください。

回答No.5

inuusagi_8

もともと小さな不満を飲み込みながらの今なのだと思います。

周囲に言われるまでもなく、心の底ではお互いにそう思っていたからこそ、この人じゃないという後押しを得て表面化されたに過ぎません。

入籍予定というだけであれば一旦延期でもいいのかもしれませんね。
この際だから納得するまで「結婚後のリアル」をシミュレーションしてみるほうがいいのでは。

ため息をついて疲れたとあからさまに不機嫌な態度をぶつけてくる、
その彼こそが彼の結婚後の姿ですし、その友人と手を切ることもないと思います。
また、「私が納得して、この人がいいと思ったの」と言った以上、
どちらもが納得できないままの入籍はしない方がお互いのためではないでしょうか。

重く捉えているのでしょうか。
私自身ならこれが現実だと捉えると思います。
そのための同棲でしたから。

喧嘩をしても同じ空間で過ごさなくてはなりません。
それに耐えられない時に、どちらかが避難して冷静になれる場所が身近にあるでしょうか。
お互いにこの人だと思う気持ちが強いならば、
今回のことでも認め合ったり、相手を庇ったり、素直に受け止めたりして「二人で協力して生きていく」という方向に進もうと、
お二人それぞれが主体的にそう思って行動できるでしょう。

結婚後に同じことが起きた時、意見がかみ合わず対立し、
家や結婚相手がリラックスできる場や人でない場合、
どうやれば関係を正常化できるのか。

今回の同棲において、最も重要な課題かと思われます。
意見の対立や、第三者の干渉による対立の構築、相手からの嫌がらせ、無視、暴言。
こういったことが起きた場合、二人はどうするのか？
ここを攻略するスキルを持たない二人がうやむやにしたまま結婚すると、結婚後に何度もこの課題に直面し、その度に喧嘩をして疲弊します。

あなたがこの人しかいないと思うのであれば、
その彼との関係を正常化できる術を身に着ける必要はあると思います。もちろん、「彼の意見に全て従う」というスキルでも正常化はできますが自己を曲げてそれができる強靭なメンタルがないと、人生の中盤以降で折れることがあります。

これをシミュレートすることこそが、結婚前同棲の意義だと思います。
彼の煽りによって、あなたの方も自分の友達を引き合いに出してきて彼とその友人の価値観を侮辱しました。（直接伝えてはいないでしょうが内心で）
たった一言から、こうやってお互いがお互いを貶め合う関係が深まっていきます。

たとえ彼の友人に何と言われようが、彼の健康を誰よりも案じている自分が率先して悪者になってもいいと思えないでしょうか。
彼の健康こそが自身の評価よりもずっと大切なんだと彼に伝えましたか。
あなたの彼を守るための優しさや強さがまるで響かない相手ならば、
結婚相手にはおすすめできませんが、
女同士の阿吽の呼吸ではなく、相手が受け入れやすいように優しく伝える努力も必要だと思います。

別れた方がいいとか、別れない方がいいとか、そういうことに他人のアドバイスは無意味です。
大切なのは、あなたと彼が「この人は結婚相手じゃない」と思うかどうかです。

＞22時ごろに晩御飯を2人前食べ、ご飯も2合食べていたので、流石に寝る直前に食べるのはなぁ
という価値観を忘れがちな彼なのだと思いますし、
皆の残り物を片付ける役目をずっと担ってきた彼でしょうから、
食べ過ぎは心配だと思います。
彼からの信頼を積み重ねてから糖質中毒という生活習慣病の改善を図ることをおすすめします。

喧嘩や摩擦が起きることを覚悟して同棲したのですが、主人は極端に素直で優しい人だったのでマリッジブルーはありませんでした。

自分を誰よりも愛しているのは妻だ、好きなだけ食べさせる友人よりも、この人が味方だと知ってもらうことができれば、
とても強いパートナーになれるのではないでしょうか。

入籍をしてしまったら、ある意味簡単に別れられない安心感で甘えが出ます。あなたに対する彼の態度はその前兆なのですよね。
別れるのは最後の手段ですが、結婚は長い伴走です。
相手の弱さ（誘惑に弱い・PMSなどできつく当たりやすい）も理解したうえで、生涯支え合っていこうという自信というか覚悟があったほうが、結婚後のトラブルに対してもうまく調整して正常化しやすいだろうなと思いますよ。

長くなってしまって申し訳ありません。
トラブル回避やメンテナンスの技術があれば、割とどんな車でも長く乗りこなせるはずです。
「私が納得して、この人がいいと思ったの」を結婚前にどこまで追求するかは人それぞれですが、外れたら厳しいですよ。
あなたの整備でどう変わるか。
でも致命的なエラーがあるなら無理をせず諦めることも必要です。

回答No.4

blazin

彼も少しブルー状態なんだと思う。あなたは自分の彼女であり、将来のパートナーだけれど、管理者では無い。あなたのパートナーシップには、ナチュラルに管理者目線が含まれてくる。さも当然であるかのように管理者目線で物事を扱ってくる。それが凄くイラつく。彼はあなたに管理の鍵まで預けていないから。それなのに、自分は管理の鍵を持っているという「思い込み」で向き合われる事への強い違和感。パートナーの事を自分の事のように心配するのは優しさである反面、彼には完全に越権行為だと思われている。その部分のメリハリを意識しないと、彼のブルーが収まらない。彼はこれからもあなたとは付き合っていきたいし、向き合っていきたい。でもそのスタンスに、「管理」という目線を持ち込んで欲しくない。あなたの愛情深い対応が、彼には少し管理者目線(越権行為)に映ってしまっている。その部分に少し自覚的に向き合う必要はあるのかもしれない。彼の個性を尊重しているようで、実は自分寄りの彼像にこだわっているあなたもいる。一緒という目線も大事だけれど、それが度を超えてしまうとお互いの尊重という境界線を侵害してしまう。お互いに繊細な部分を持っている同士。お互いを尊重出来る余裕がある時もあれば、私は私的な目線で少し自己中になってしまうのも二人の特徴。そんな個性ある二人が近距離で心地良さを与え合う為には、それなりの工夫も要る。二人は完成系で結婚する訳じゃない。これから結婚という枠の中で時にぶつかりながら、お互いの不器用さの角を丁寧に丸め合っていけるように。あなたと彼の結婚生活の醍醐味はそこにある。ついつい管理者目線になりがちな自分自身を整えていけるパートナー力も大切にね☆

回答No.3

goodmorning11

入籍の時期を伸ばしたほうがいいと思います

3ヶ月伸ばして様子を見ましょう
この時期に喧嘩するのはラッキーですよ
入籍しちゃったらもう終わりなので

回答No.2

zabusakura

マリッジブルーでは無いと思います。
たまたま、そういうタイミングで彼の嫌な所が見えただけなんだと。
おそらく彼ストレス食いの状態でコントロールが出来なくなってるんじゃないでしょうか？
結婚しても、そんな感じだと、あなたが心配して言っても聞かないからどんどん太っていくと思いますよ。

「こんな時間に食べたら太るよ。」だけじゃなく、胃腸が疲れるから
心配だよ。とか心配してるということを伝えて、食べる以外のストレス解消とかリラックス出来る方法を二人で考えた方がいいんじゃないでしょうか？

ストレスが溜まってイライラしてると思ったら「ちょっと、そこに寝転んで」って優しくマッサージしながら、ゆったり話すとか。
そうやってストレスを軽減させるとか、食べることから目を逸らさせるとかしたらいいんじゃないでしょうか。

あなたのことを心配してるのって、まず、伝えましょう。

回答No.1

sonomamadeii

マリッジブルーというよりは・・・

交際中は気が付かなかった（気が付かないフリをしていた）
微妙な差が、露呈してきた感じがします。

別れても別れなくても「良く話うこと」
それしかないと思います。