彼が大好きですが・・・

質問

ご相談よろしくお願いします。32才独身女性です。
大好きな大好きな同い年の彼がいます。でも、彼は地方出身、長男のため将来的には実家に帰って、家業のお寺を継がなくてはなりません。お互い結婚を考え始めているので、私はもし本当に結婚するなら、実家に一緒に戻る覚悟でいて欲しいと言われていますが、東京育ちの私には、田舎に嫁ぐことも不安で一杯ですし、ましてやお寺の妻として嫁ぐことに、凄く抵抗を感じています。彼にその不安を全て話し、彼も私の気持ちを理解してくれています。
でも、おそらく義父さまが亡くなられたり、引退された後は（義父様の年齢的に考えて、遅くとも大体1０年後）戻らなければならないことはどうにも変わらないようで・・・。東京に住んで、盆暮れなど、たまにお手伝いに行くことなどは、勿論大好きな彼のためにも頑張ろうと思いますが、拠点を向こうに置くというのは、私も友人が誰かいるわけでもありませんし、ちょっと元気そうな（汗　お姑さんと半同居(同居はしなくていいということなのですが、おそらくそんな感じになると思うんです）になって苦労するような気がして、不安で不安で覚悟がどうしてもつきません。でも、彼のことは、本当に大好きでたまりません。どうしたらいいか、とても悩んでいます・・・。

回答No.5

meronpan17

東京育ちですが、ちょっとだけ田舎に暮らしています
お寺の妻として嫁ぐことに抵抗があるのは、もっともですが
東京育ちだから田舎に嫁ぐことが不安・・・・というのは、甘えていると思いますよ
「彼と２人ならどんなところでも生きていける」くらいの覚悟は必要です
夜の暗さに驚きました。虫の大きさに驚きました。
たまには都会が（というか地元が）恋しくなることもあります
が、私はだんな様と生きているんだから。と思えば、それは苦労ではないです
不安がなかったといえば嘘になります
でもね、そんな不安よりもだんな様と結婚する幸せが1番大事だと思ったから飛び込んで来れました
結婚してから1年たちますが、子供もいないので新しいお友達なんてできていません
だけど今までと何も変えないで生きていくなんて無理な話です

>東京に住んで、盆暮れなど、たまにお手伝いに行く
これはだんな様と別居ということですか？
お寺を継ぐだんな様が東京に住むのは無理ですよね
彼はきちんと自分の現状を話しています
寺を継ぐ。実家に帰る。は最低条件です
寺を継がないで欲しい。実家に帰らないで欲しい。というのは
問題外ですよ
ついていけるかいけないかだけです
彼が好きで、絶対に添い遂げたいならついていくだけだし
それが無理なら別れるしかないんです

苦労しない結婚なんてありません
それを苦労と思うか、二人で乗り越える幸せと思えるかです

回答No.4

noname#121042

質問者様と近い立場の者です。
彼も私も30歳で近々結婚予定です。私はOL、彼は住職。出身は同郷ですが私は都内に10年以上住んでおり、彼は地元です。ちなみに私も彼が大好きです（これ、相手が寺だと普通より大事です）

私も先日まで質問者様と同じ悩みを抱えていました。すべてが解決した訳ではありませんが少し落ち着いたので、参考になればと思います。

まず、冷静になってお寺のどこが大変か想像して下さい。姑を始め、広く深い人間関係、仕事とプライベートの切り替え、死との関わりなど沢山出て来ると思います。
それを一つ一つ彼氏さんに相談して下さい。不安を具体化してつぶして行くのです。
また、お寺に行った事がなければ是非行って下さい。特に土日の本堂は人が出入りしているので、寺サイドの動きを見る良い機会です。その都度、違和感や疑問を感じたら彼に聞いてみて下さい。

また、お寺の個性は驚くほど違います。地域の差だけでなく、保育園や幼稚園のあるお寺、檀家が異常に強い寺など様々です。
彼が「ウチの寺は～」的なセリフを言ったら、彼のお寺が分かる瞬間なので聞き漏らさないようにしましょう。というか聞いちゃいましょう（笑）
そこで個性を知ってもビビる必要はありません。一つ一つの家庭が違うように、お寺にも違いがあるだけです。

後はよくある家族内の問題ですが、二人の意見が一致していれば何も怖い事はありません。今の内に言いにくいことを話し合って下さい。
ここまで来てすでにお分かりだと思いますが、沢山の会話がお互いの信頼や愛情を強くします。私も実感しています。

それと、質問者様は知らない土地に不安があるかもしれませんが、メリットもあると思いますよ。二人で乗り越える実感があるし、お寺なら友達もできます。
私は地元なので彼氏とデートできません。必ず知り合いに見られて、どこかで話題にされるからです。また、個人的に会いたくない人も居ますが、関係者ならそうも言ってられません。お寺と実家が近いので、実家は避難場所になりません。・・いかがでしょうか（笑）

それから一番大事な事ですが、彼氏さんが少しでも質問者様を守ろうとしなかったり、無責任な事を言ったら結婚は辞めた方が良いです。
器の大きい方のようですので大丈夫だと思いますが「同じ未来を細かい部分まで描けるか」は大事です。よく「彼が好きか」と問われるのもこの事だと思います。相手をしっかり見極め、そしてご自身にも問いかけてみて下さい。

偉そうに色々言いましたが、実は私自身が一番不安なのです（笑）やってみるまで分からない事ばかりですが、それは普通の結婚も同じだと言い聞かせてます。というか実際そうなのでしょう。既婚者に結婚のきっかけを聞くと「勢い」という答えが結構ありました（笑）

お互い自分が選んだ相手を支えられるような奥さんになれるといいですね。
長文失礼しました。

回答No.3

domesso

私の友人にお寺の娘がいます。
お母さんは、お通夜や葬儀や法事のスケジュール調整、檀家さんの管理、
お参りにいらっしゃる方への対応など、忙しくしてらっしゃいます。
お寺の規模にもよりますけどね・・・。
田舎の方だと何かにつけて檀家さんから意見を言われ、なかなか大変みたいです。
友人は３姉妹の末っ子で、お姉さん２人が嫁いでしまい跡取りがいなくなるため、
末っ子のあなたは必ずお婿さんをもらって継ぎなさい、と檀家さんに言われているみたいです。
お寺は檀家さんを抱えているので、２人だけでどうこう、ということができなくなってしまいます。

お姑さんがいらっしゃるとのことで、やっぱりお寺を切り盛りされるくらいの人なのでしっかりしてらっしゃると想像します。
質問者さんもこれから住職の嫁として仕込まれるかと思います。
それは想像以上に大変だと思います。
彼氏さんも質問者さんの気持ちを理解してくれているとはいえ、姑からの意見、檀家からの意見、など板挟みに合ってしまうと、
質問者さんの意見全てを尊重できない状態になることもあるかと思います。

一般家庭に入るより何十倍も大変です。
それでも彼と一緒にいたいのか。
ご年齢的にもなかなか悩ましいとは思いますが、覚悟が出来ないなら考えなおされたほうが・・・。

お寺に関しては継がない、という選択はできませんので・・。

回答No.2

cubetaro

お寺に嫁いだ知り合いがいます。
　小さいお寺で、今は兼業なのですが、いずれ、お寺に入るようです。
　姑ともうまくやっており、お寺の仕事は苦ではないようなので、向き不向きがあるかと思います。

　それよりも、田舎は近所付き合いが命の所があるので、田舎に馴染む事の方が大変かと思います。

　まずは、ちょこちょこ彼の実家に顔を出して、地元のヒトと交流したり、お寺の仕事の様子を見てみてはどうでしょうか。
　やっぱり無理となったら、その時に改めて考えるという事で。

回答No.1

rapisupyon

いくら大好きな彼が一緒でも、知らない土地で嫁として、妻として毎日の生活を送っていかなくてはいけない・・・今は不安で当然です＾＾
結婚が現実の生活である以上、恋愛感情だけでは成り立ちませんからね。

でも、ありのままの彼の全てが受け入れることに腹がくくれないなら結婚すべきではありません。

結婚は、現実の生活そのものです。
あなたの人生そのものです。
あなただけの人生ではなく、彼の人生でもあります。
子供が産まれれば、子供の人生の基盤になります。
また、引いては、あなたのご両親や彼のご両親にまで直接的であれ、間接的であれ影響を及ぼすものです
それだけの大きな決断だからこそ、覚悟の出来ない決断は失敗すると思います。

結婚後に「こんなはずじゃなかった・・」「こんな話聞いてない・・」なんて泣き言ばかり言うことは許されません。
泣き言ばかり言っていたら、夫婦関係や家庭が崩壊するからです。

結婚してしまったら、何が起きようとも、とにかく夫婦で衝突しあってでも、必死にもがきながらでも前に進まなければ、家庭は守れません。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者、家庭を守りぬく・・・それが結婚です。

苦労のない人生はない・・・ただ、結婚すれば、独身とは違って、自分以外の人の分も全て背負うことになるのです。
それが嫌な場合は結婚できません。
ただ、どの程度の苦労なら背負えるのか・・・ですね。

あなたにとって、彼について田舎に嫁ぐことが絶対的に嫌、無理・・という場合は、何をどうしても無理でしょうが、彼が支えてくれるなら、必死で頑張りたい、どこまで出来るか分からないけど努力したい・・・と思えるなら、可能性はあるでしょう。

どんなことも最初は不安ですよ。
でも、思い切って飛び込んでみると案外こなしていけるな・・・ってこともあります。

私も、結婚前は知らない土地に嫁ぐことが不安でした。
私の家とは全く違う家庭環境、考えの主人の両親との関係にも不安を感じていました。

でも、無我夢中で飛び込んで、必死になって努力して、どんなに腹が立つことがあっても、「私の家族、家庭を守るためなら何でもしてやる！」という一心でプライドも何もかも捨ててやってきました。
もちろん、夫の支えと気遣い、労わりがあってこそですけどね＾＾

どこの家庭も、大なり小なり、そんな努力を必死にしながら幸せを築いているのだと思います。

結婚って、ドンドン状況が変化していくものなのです。
妻となり、嫁となり、母となり・・・その度に知らない土地、知らない場所、知らない人・・・そんなところにばかり飛び込まなくてはいけません。
そして、その中で必死になって対応していかなければいけないのです。

あなたにとっては、彼との家庭を築くことは、どんなこと困難ものりこえていけるだけの力になりますか？？
彼のことは、全面的に信頼できますか？？

ゆっくりと考えてみて下さい。
あなたの一生を左右する事ですから。
ただ、誰と結婚しても、結婚後は予想していた以上に大変に感じることが沢山あるでしょう。

誰となら頑張れるのか・・・あなたにとって、彼は努力をしてでも守っていきたいと思える相手なのか・・。