どうしたらいいか分かりません…

質問

結婚して１年半でまだ子供はいません。
姑と同居しています。

完全同居の中、姑との仲が悪く旦那はどっちつかずの中立を保っています。
私が旦那に相談すると『俺もいろいろ悩んでるんだ。お前だけが辛いと思うな。』『こんなことで逃げ出すな！』と返ってきます。

日頃から姑から嫌なことを言われ、いけないと思いつつも悔しくて時に言い返してしまいます。

・あなたの作る食事に栄養がないから子供ができないんじゃないの？
・あなたの作る食事をみると実家でどんなもの食べてきたか想像がつくわね(嫌味にしか聞こえませんでした)
・最初に会ったときから私とは合わないタイプだと思ったけど本当に合わないわね

などなど…あげればきりがありません。
機嫌がいいときもありますが、私のすること全てが気に入らないようです。
最近は口も聞きたくありません。
旦那の親なのでいずれは面倒をみることになりますが、正直嫌でたまりません。子供が産まれても抱かせたくないとまで思ってしまいます。

結婚した当初は気に入られるように家事や言動も私なりに気をつけていました。自分でも嫌な嫁だなと思いますが、自分自身素直になれません…

別居を考えてて旦那に話してみましたが、姑には持病があり一人にはできないから無理だ、もし別居ならかけおち覚悟で出ていくしかないと言われました。

同居なので家賃や水道光熱費等の恩恵を受けていますがそれすらいらないと思ってしまいます。

旦那のことは好きですが、姑とのことで毎日生きた心地がしません…

こんなことで離婚を考える私は甘すぎですか？

回答No.9

hnahana

いいえ、甘くは無いと思います。
あなたの気持ちは、良く解ります。
朝起きると、義母と顔合わせると思うと、それだけで気が重くて
逃げ出したくなる。昔の私は一時期そんな気持ちになりました。
　一番効くのはご主人を見方につける事です、
「私はこの家では１人だけ他人で、あなたが常に私の見方になってくれないと、やって行く自信は無い」と昔主人に言いました。
それから、主人は常に味方で、良く愚痴も聞いてくれる様になり、
今にいたってます。あなたも話して見てはいかがでしょう？

お礼

ありがとうございました!!

hnahanaさんのように旦那に話してみようかと思います。

頑張ってみます!!

回答No.8

Quality_of_life

味方になってくれるべき旦那さんがそのような態度で義親との同居では、主さんが孤立してしまい、随分 ツライ思いをされていることでしょうね。

一度、嫌な感情を持ってしまうと、なかなか素直な態度で接するのは難しいですよね。
まして、愛情を持って接するなんて無理ですよね。
人間は完璧じゃないので、我慢にだって限界はあります。
主さんは、分からず屋のイヤミにも耐え、義娘としてよく努力されてきたのでは、と思います。

息子の嫁は認めたくないという人もいるみたいですので、いい関係を築こうとするのは諦めたほうがいいのではないでしょうか。
気に入られなくてもいいのだと思えば、少しは気が楽になりませんか？

主さんの精神衛生上、別居されるのが一番良いと思いますが、簡単なことではないかもしれませんので、なるべく顔を合わせないように外出したり、必要以上に関わらないのが良いと思います。

出来ることなら、上手く相手を持ち上げて付き合って、イラっとすることがあったら外に出たりしてストレス発散したほうがいいです。
でないと、主さんの身がもちませんよ。

旦那さんのことを愛してらっしゃるとのことなので、離婚は考え直す余地があるかと思いますが、旦那さんにとっては自分の親なのですから、間に入って仲を取り持つ程度の協力を求めても良いのではないでしょうか。
離婚は、その返答次第のような気がします。

私にも頭のおかしい義親がおります。
お互い、苦労しますね。

お礼

ありがとうございました!!

同じく義親をお持ちの方からの回答、すごく嬉しかったです!!

お互い頑張りましょう!!

回答No.7

tee50

甘くないと思います。
実際私の義兄は義親を選んで離婚しましたから。
それも3人の子持ちだったのに。
旦那さんとだけでもなかなか大変なのに
その上姑さんとなんかわかりあえるなんて
難しすぎると思います。

同居の場合はご主人が奥様の見方を
されない限り絶対ムリだと思います。

それに子供ができるともっと大変になると思います。

ご主人と納得いくまで話し合ってみて下さい。

お礼

ありがとうございました!!
旦那とよく話し合ってみます。

同居がこんなに難しいとは思ってもなかったです(涙)

回答No.6

Jonny_desu

その義母様の発言は、ちょっと許せませんね。
でも一番許せないのは、ご主人の態度でしょう。

義母様とご主人とあなたで生活する環境においては、唯一の他人はあなたです。
そういう意味では、あなたは最も弱い立場にあるわけです。
義母様とあなたが喧嘩するようなことがあれば、ご主人は正確なジャッジを下さなければいけない立場にあると思います。
仮にどちらが割るとは言えないような場合には（ほとんがこれでしょうが）、ご主人は弱者であるあなたの味方をしなければ、あなたの居場所は無くなってしまいます。
義母様が持病持ちで、一人暮らしをさせておくことができないのであればなおのこと、あなたとの関係に気を配り、少なくともあなたが義母様と同居したく無いという状況を作ってはいけないはずです。

ちょっと困りものの義母様に耐える程度のことで離婚などというのは、あまりにも思考が短絡的過ぎる気がしますが、ご主人が全くあなたの気持ちを理解できず、理解していたとしてもあなたが納得できる対応を取れないのであれば、この件は抜きにしても今後何か別の問題が持ち上がりそうな気がします。

「こんなことで離婚を考える私は甘すぎですか？」
それは、まだ子供のいない今だからこそある選択肢です。
全ての選択肢を排除せず、ご主人とじっくり話し合ってみるべきだと思います。
今は自分だけのことなので何とかなっていますが（なってませんか？）、子供ができると今以上に我慢できないことがたくさんおきると思いますよ。

お礼

ありがとうございました!!
旦那ともよく話し合ってみます。

実家に遊びに来たのでリフレッシュしてまた頑張ってみたいと思います!!

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。

姑との関係を　結婚間もない貴方が　主導権を握れる訳が無いし、仲良くは出来ません。

仮に孫が今出来ても　姑さんは強いまま　ですよ。
姑との関係で　嫁が上に立てるのは　最低でも１０年は掛かります。

ハッキリとした区別出来る事では無いですが　信頼ってあるしね。
どんな家庭でもそうだと思いますが、貴方と旦那様は恋愛感情があって　その上に信頼が積み重なっているでしょ？
だけど　親は　当然ですが　いきなり連れて来られて　ですし、恋愛感情も無ければ　年代も違います。
信頼を得なければ　どうにもならないのです。
その信頼が　旦那様に対しての貴方の行動だったり、食事だったり、洗濯だったり。。。
いっその事　姑が持病と言うなら　貴方が付き添って行ってみてはどうですか？
イザって時に頼りになる　って事が姑に分かれば　嫌味も減りますよ。
ゼロにはならないですけどね。

それと　家賃や公共料金の負担が無いなら　家賃相場と公共料金の額を知り　貯蓄をしましょう。
貴方の住んでいる場所の　２LDKが６万、公共料金はメーター知らせが入るから分かりますよね。
一人暮らしなら　大抵　１万弱でしょうから　現在３万なら　２万は貴方達の分です。
合計８万が貯まりますよね。
その８万をずっと貯め、貴方が主導権を握れる様に　家を建てて、貴方が主導権を握るのです。
同居って難しいのですが、ある意味　世代交代ですから　家賃や公共料金等お世話になっているのが　そもそもおかしいです。
だから　強く言い返したくても言い返せない部分ってありますよ。

姑だって　元々は主婦業をやっていた訳ですし、子育てもしてきた訳ですから　子宝の恵まれる食事を教えて下さい。
って一週間食事を作って貰ったらどうでしょうか？
その一週間は　貴方もキッチンに入るけど　あくまでもサポート。

うちも結構苦労しました、、、偏見している訳では無いですが
姑は　私に　＜日本人なのに何の言う事も聞きはしない、よっぽど外国人の方が可愛い＞とか。。。
子供が産まれれば　＜うちの子は　こんなに大泣きはしなかった＞とかね。
随分言われました。。。
今思い返すと　結婚して１５年経つ位からか、、、姑実家にテレビを購入するにあたり（姑自己負担）、どのメーカーが良いのか、何処で買うのが良いのか　相談してきましたよ。
快く　何件も電器屋を巡り、話を聞き、購入しました。
それに至迄には　月数回の病院の送迎、盆や彼岸等の墓地掃除等。。。

でも　春のお彼岸の時には　
＜お彼岸なので掃除に行きますが、姑さんも一緒に行きますか？＞
って毎回の言葉を伝えたら
＜あ～うちはいつも掃除はしてないから＞って言われたりね。。。
ボケたか？　と思いましたが　翌日には＜昨日言われて掃除は土曜にしようか＞って。。
人間ですから感情の起伏もあるし、当たりたかったのかも知れないって　思いました。
ある程度の予定は　私から言う様にしてます、私自身の用事ならズラしますが、子供の用事だけは譲りません。
全てを譲ってしまうと　腹が立つでしょ？
急遽子供の試合が入れば　ドタキャンもします。
それで文句言うなら　孫の何を望んでいるのか　私は問いただしますね。
引く所、強く出る所　は　大事です。
それを出来る様にするには　やるべき事はやったり、、、、まずは経済的な事から始めたらどうでしょうか。

離婚は甘いです。
親無しの旦那様を見つけますか？
仮に見つけたとして、貴方にはまだ両親がいるでしょ？
親が居なければ　どう接するか理解出来ない事も多いはずです。
別のトラブルが出てきます。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました!!
姑からの信頼は全く考えていませんでした。
今はまだ憎たらしいと思ってしまいますが少しずついい関係を築けるように努力してみたいと思います。

回答No.4

arasara

別居ができないなら離婚を考えるのは自然な流れです。
とりあえずは、旦那様に離婚を提案しましょう。
我慢しろと言われたら、一度、実家に帰りましょう。

お礼

ありがとうございました!!離婚を頭にいれながら改善できるように努力してみたいと思います!!

回答No.3

obrigadissimo

お姑さんは
先代から手酷く虐められて
江戸の仇を長崎で 式に
質問者さまで鬱憤を晴らしているのだと
想われますが

嫌だ！　嫌い！
という前提で、接すると
その人のいい面が見えなくなってしまうんですね。
視角視点を変えることができれば
短所の、いい面が見つかります。
大好きな男性を産んでくださった
お姑さんの言葉の陰にある
心の叫びを聞いてあげませんか。

各食事などでも、さりげなく、
お姑さんの好物を
１皿、２皿
添えておくなどの気配りがあれば
辛辣な言葉を発することはなかったでしょう。

でもまぁ過ぎたことですので、
弁護士さんに相談して
できるだけ有利な条件で離婚して
次のステージでは
気配りができて、思い遣りのある
数段いい女になって、
シアワセになってください。

お礼

ありがとうございました!!
私は自分の感情だけで姑や旦那の気持ちの配慮が足りなかったのだと思います。

食事は私なりにですが栄養バランスを考えて姑さんの好きなものを出すように心がけていたつもりです。

自分ばかりではなく、姑や旦那のことも考えてられるように努力したいと思います!!

回答No.2

vansancan

実際、質問者さんが作る食事はどうなんですか？
栄養のバランスは。
一人暮らしなら自分の食べるだけの好きなものを作ればいいのですが、
家族に食べさせるのなら、
お姑さんの納得できるようなメニューをつくればいいのに。

まずそこからではないですか？

文句を言われる筋合いがなくなったら、
とことん戦いましょう。

＞・最初に会ったときから私とは合わないタイプだと思ったけど本当に合わないわね

「私も気が合わないと思っていました。それだけは意見が合いますね。」とか、
「そのような事言わせたらさすがですね。だてに年はとってない。」とか、
「栄養のあるものばかり食べるから病気になるんですよ。」とか、
言っちゃえ言っちゃえー。

お礼

ありがとうございました!!栄養バランスはしっかり考えていたつもりです。

姑さんの好きなものも作るように努力していた矢先の言葉でした…

vansancanさんのように!?強い気持ちを持ちたいと思いました!!

回答No.1

noname#135170

この手の相談はここでは「別居」か「離婚」を勧められることが多いのがパターンです。

姑さんもあなたもどっちもどっちでないでしょうか。
あなたはちゃんと言い返してるではありませんか。無視もしています。

同じことを姑さんに対して行っていますよ。
相手はあなたの親ですよね。
生まれてるくる子供だって姑さんからしたら自分の孫じゃないですか。

自分で自分を苦しめてるのです。
あなたが酷いと思っていても他の嫁なら笑いに変えるかもしれませんよね？
捉えようなんです。

自分が変わることです。解決の糸口が見えるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございました。たしかにお互い様ですよね。私の捉え方ひとつ、気持ちに余裕がなかったからだと思います。
頑張ります!!