辛いです。でも離婚できません、、、

質問

結婚７年、夫から離婚を言われました。原因は私です。夫が甘やかせてくれてるのをいいことにずっと甘え・わがまま・自分勝手・嫁、主婦業をほぼ放棄し夫に負担をかけてました。子供はいません。結婚当初はすぐに欲しいと思わず夫は欲しがっていましたが産むのは私だから待つと言ってくれました。ですがその後私が「仮面鬱」になってしまい薬を飲み続ける日々になり子供をつくれませんでした。
「わがまま・家事放棄・子供が欲しい」ずっと我慢をさせてしまいました。その結果浮気をされました。相手は３つ年上でバツイチ（子無）。飲みの席で知り合い初めは私の事を相談していたのが情が出たと、、、、体の関係はキスはしたけど最後までしてないと言います。夫は私と結婚するまでの交際経験が無く（付きあっても手を繋ぐ事無く破局してたそうです）私が全て初めてなので違うタイプの人、世界観に魅かれたんだと思います。遊びで付き合う事は出来ない人なので、、、、相手には電話で会ったり連絡したりしないでと言いました。一応相手は「深い関係まではいってない、夫婦が別れるのは良くないと思ってる、、奥さんが本当にやり直そうとしてるのが分かった時にちゃんと旦那さんと話をするべきだったのにズルズルとしてしまい、、、私には夢があるから近いうちに引っ越す、その事は旦那さんには言わない」と言いましたが信用できないしまだ夫の行動が怪しいのできっと会ってると思います。お互い気があってキスだけで済むはずが無いですよね。
自分が今まで悪態を付いてきた罰です。でもだからといって浮気をしていいはずがありませんよね。普通なら離婚となるのでしょうがそれでも私は（自分勝手ですが）夫のことが好きなので離婚をできません。今夫の気持ちが私から離れているのもわかってます。辛いです。でも諦められません。
現在
　・家事をちゃんとしてます
　・夫は家でご飯を食べます
　・一緒に寝てくれます（無意識ですが寝ぼけてたまに腕や足を絡めてくれます）
　・会話は前ほど多くはないけどあります
今は薬もきれ本当に子供が欲しいです。夫には子供は欲しいけど私との子を欲しいと思えなくなったとも言われてます（キスもSEXもしてません）。そこまで言われても別れられません。嫌いになれません。本当に辛いです。前みたいにジャレ合ってた二人に戻りたいです。

回答No.41

_a_i_k_o_

こんにちは。

saruusaさんを責める回答が多いようですが、やはり浮気をした旦那さんが一番悪いように思います。
わがままや甘えがどの程度かわかりませんが、ある程度どの家庭でもあることではないでしょうか。浮気は絶対に「悪」です。どの程度であろうと。
いくら奥さんが自分の思うとおりにいかなかったとしても、浮気をした時点で、１００パーセント旦那さんが悪くなったと思いますね。

正直「もとの関係」に戻ることは不可能だと思いますが、どうしても離婚したくないなら、そこを逆手に取ったらどうでしょう？
訴えたらあなたのほうが有利ですよ。相手は浮気したんですから。
子供がいないとそれほど金額はないと思いますが、慰謝料も取れますし。

気の弱い旦那さんのようですから、慰謝料、といわれればびびって離婚は考え直すんじゃないですかね？
ちなみに浮気相手からも慰謝料取れると思いますよ。

もとどおりの笑いあえる夫婦に戻るのは無理ですが、この方法ではないとつなぎとめれないと思いますが・・・。

お礼

ご意見ありがとうございます。

相手の人に内容証明を送ることも考えてますが。住んでる場所も
職場も分からないので、、、、業者に頼む資金もないし、、
まず夫が逆切れするだろうし、、、
弱い人ではありますが、頑固なところもあって、、、、

一歩が踏み出せず、、、、どこまでも甘いです、、、

回答No.40

noname#177236

以下、お礼から抜粋
>結婚当時は出産時の痛みへの恐怖や育児への不安から逃げ

よくこんな風に思ってて、結婚しましたね。。。

こんな価値観を持ってる方が、何故結婚をしようと持ったのか、自分には理解ができません。

その考えがなくなるまで、結婚はしない方が良かったのではないでしょうか。

結婚前に、そう言う事の話し合いはしたのでしょうか。

もし自分が、結婚前にそんな事を言われたら、結婚するのを躊躇ったと思います。

自分には、結婚そのものが過ちだったとしか思えません。

「別れられません」なんて、旦那さんの気持ちを考えたら、どうでもいいことですね。
離婚しなくても、夫婦関係を事実上終わらせることはできますから。

仮面うつとか関係ないです。
自分もうつ状態で入院したりした経験もありますが、調子いい時は、仕事から帰った後、嫁さんを気遣って家事とか手伝ったりしましたよ。

調子悪いなら、悪いなりにできた事があったはずです。

それを考えずに、全て丸投げした質問者様が悪い。

うつだからって、ワガママ言いたい放題言っていい、主婦業を放棄してもいいって事にはなりませんよ。

うつを理由にそうやって甘えを言う人間は、同じ病気を持つものとして腹立たしいものがあります。

あなたが旦那さんにできる事は、離婚して自由にしてあげる事ぐらいしかないと思います。

今までできた事がいっぱいあったはずなのに、それをやって来なかっただけです。

お礼

人の考え方はそれぞれだと思います。当時は思えなくてもその後は考え方も変わり欲しいとなった時には薬漬け、、、、、
現に私の知り合いにも老後子供に面倒をかけたくないし、子供が成人になるまでに多額の費用はかかる、老後安心して生活をしたいから旦那の事は凄く愛してるけど欲しいという気持ちにならない。と考える人もいます。その人は結婚したら子供ってそれこそ決め付け、そうじゃない夫婦も沢山いると言います。
私は彼女とは違い子供が欲しいです、病気が治って一層思いは強いです。しかしそう考えてる人がいるのも事実です。
結婚前に子供の事は話しました。
病気に向き合えず夫に甘え過ぎたのも事実です、、、

回答No.39

noname#115792

asa1947です。ご返答、どうもありがとうございます。
貴方は貴方なりに、友人に相談をして、いろんなアドバイスを受けていたのですね。いままでの状況が読めない状態でしたので、どきついコメントを出してしまい、失礼申し上げます。

他の方のコメントを読ませて頂きましたが、ひとつ思ったことがあります。それは。。。
自分が悪いから、自分はただ謝ることしか出来ないから、自分が甘い性格だから。。。
今からその考え方を捨てなさい。
７年間、旦那さんが我慢したぶんだけ、貴方が懺悔をしなさい。
ただ黙って家事、仕事に取り組み、旦那さんが話しかけられた時だけ
「うん」とうなづくだけにしなさい。ペラペラ喋っていると、
「こいつ、本当に反省しているのか？」と、疑われます。
目に見えない仕草をすることにより、心理は読めてくるものです。
何事においても、即実行に移すことが大事、と言うのはそういうことなんです。

子どもを作る、夫婦生活を営むのは７年懺悔が終わってからにしなさい。確かに、７年分の懺悔をするのは耐えられないでしょう。
ですが、旦那さんも耐えてきたのですから、今度は、貴方が耐える番です。７年という年月が過ぎたら、貴方も旦那さんも、年をくってしまうでしょう。
将来、子どもが作れないかもしれません。
ですが、旦那さんに一生ついていくのなら、それぐらいの覚悟は必要になるでしょう。
「子どもがいなくても、作れなくても、好きだから貴方に一生ついていきたいと」。

これからが、貴方にとってつらい道のりになります。
その試練に耐えれるか、耐えれないか。
すべて貴方にかかっています。
その試練が乗り越えたら、今までより絆が強い本当の夫婦になれます。

お礼

返事が遅くなり申し訳ありません。
これからもっと頑張ろうと気持ちを新たに生活して行こうとしていた矢先、、、
昨日各地区の消防分団がタイムを競う大会があり夫は選手なので私も見に行きました。その後打ち上げも参加しました。夫の居る団はほとんど私の親戚や顔見知りです。

ふと叔母が「（夫）２時に帰って来るんやろ」と声を掛けてきました。
もちろん親戚の人達には一切言ってません。ですが叔母は知ってました。
誰に聞いたのかきくと夫の会社の人からだと。その人と夫は親しく話すようで
叔母とは古くからの友人だそうです。叔母はその人に夫の事は消防の
つながりとだけ言い嫁である私が姪だとは言ってないし、その人も夫に叔母とのつながりは言ってないそうです。夫はその人に私達の状況を話しているらしく
離婚の事も言ったそうです。辛いのはまだ浮気をしていると、、、、、時には「昨日も女のところに２時まで居た」とか会えばＳＥＸもしていると、、、、
以前私に「体の関係は無い・もう会ってない・切った」と言ったのに、、、、また嘘を、、信用は出来ませんでしたが証拠もないしちゃんと帰って来てくれるし一緒に寝てくれるから今とこれから先を思い生活をしてきたのに、、、、
私へ”お情け・哀れみ”だったのかなと思ってしまいます、、、、
女とＳＥＸをした後私ともした、とも言ったそうです、、、
叔母は他にも聞いているみたいですがそれ以上は言ってくれませんでした。
「今まで女を知らなかったのが結婚して知ったから、、、でも今は何も言ったらだめよ、調子に乗って遊びよるけど家に帰ってくるんやろ？（私）は今まで通りにしとき、そのうち戻ってくるいね」と言ってくれますが、、、今まで以上に不安が押し寄せてきて、、、子供が欲しいと言っててその女と作ったらどうしようと、、、

こんな事をされても憎みきれず一緒に居たいと思う私は愚かでしょうか、、、、
騙されてる悔しさと夫を想う愛情で押しつぶされそうです、、、

回答No.38

papanda26

すいません。。私は浮気はどんな理由があってもＮＧ派です。
私の言う浮気とは、デート・キス・肉体関係を指します。心の中で淡い気持ちを持つことは個人の自由だと思いますが。

客観的に見たら離婚を受け入れるように心を整理していくのが双方の為。と思えますが、
自分に置き換えてみたら、もう少し夫婦を続けてみても。。って思っちゃいました。

まずは、自分を責めすぎないでください。
私から見たら相談者さんはほとんど悪くないです。

どういうお付き合いを何年してからの結婚かにもよりますが、わがまま・家事苦手＝しない・自分勝手・・・そんなに珍しい性格じゃないですよね。世の中そんな奥さんたくさんいます。私もちょっとそうかも。。
旦那さんはそういう性格も知ってて結婚してくれたのでは？
しかも夫婦のためを思ったら我慢しないでちゃんと言えよ！って感じだし。
それを「実はずっと我慢してた」みたいに被害者ぶって今更言われたって。。

子供のことだって、あなたの性格を分かっていたら産みの痛みとかを不安がるだろうことは想像できそうだし。
大変な思いをするのは女性ですから選択権は女性にあると思います。結婚前に子供が欲しいかどうかって話になるだろうから、産んでくれないのが気に入らないなら結婚しなきゃいいんです。
だからあなたが産みたくないって思っていたのは全く悪いことじゃないです。
不安なのに無理して産む方が赤ちゃんに悪いですもん。

結婚前はわがままな所が可愛かったのに、妻になったらダメだったなんて、私からしたら旦那さんの想像力不足だと思います。
もし、結婚してから鬱のせいでそういう性格になったのであれば、病気のせいなのですから支えるのが旦那の勤めです。
それが今さら、逃げて浮気。
交際経験が少ないから本気になっちゃったかも・・・？！
本来だったらあなたが三行半つきつけてもいいと思います。

・・・と大事な旦那さんを悪く言っちゃってごめんなさい。でも本当にそう思ったから。。

なぜ私が夫婦を続けても。と思うかというと、
長い夫婦生活、波風立たないで行くことなんてそんなにないです。今から書くことを軽い気持ちで見てください。

結婚後、少しずつすれ違ってた二人。
鬱になった妻。
それを支えきれないで浮気しちゃった夫。
夫を愛してる、支えたいんだって気づいた妻。

・・・なんか、ほら！
ドラマだったらこの試練を越えて、新たな夫婦関係を築いていくって展開になりそうじゃないですか？！

現実をドラマと一緒にしたらいけないけど、今まですれ違ったり、お互いちゃんと口に出さなかった分を話し合うべき時が来たんだと思います。
あなたが無理に作った笑顔で迎えるたびに、旦那さんは複雑な気持ちになってると思います。
本当は旦那さんが思ってることを溜めないで口に出してほしいけど、奥さんから切り込んであげないとダメかもですね。
夫婦がうまく行くように努力や話し合いをしないまま、離婚だなんて納得できない！と言ってやってください。
私も直すけど、あなたも直して！と対等に話してください。
自分が全部悪いから謝るしかできないなんて思わないで！
悪くないし、悪いとこがあったとしても、旦那だって悪いところ（浮気とかじゃなく）があったんですから。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ないです。

交際歴は５年です。付き合いだした頃はまだ若く一般的？な付き合いでした
それが夫の優しさや私の喜ぶ顔を見るのが好きだと甘やかしてくれたことを
いつしか当然のように思ってしまったんです、、、我儘がエスカレートしてしまいました。子供の事も結婚前に痛みや育児の不安を話してはいました。
夫はそれでも結婚したら変わるだろうと思って私と結婚をしてくれたんです。

言い合いになっても私が口で負かしてしまうから言えず我慢となったんだと思います。本当に私が悪いんです。

回答No.37

marumarima

離婚が選べないのなら今のままがんばり続けて、ゆっくりゆっくり旦那さんの心が戻るのを待つしかないと思います。

ただ、とてもとても辛いと思うので実は『待つ』は、あまりお勧めではないです。
今の女性が消えたとしても、また次があるのかも知れないですよね。
そのときは逆に待ちつかれて貴方の気持ちが、離れていってしまっているかも知れないですよ。

でも、それでも待てるといわれるなら、出来るだけ自然に自然ににこやかに日々旦那さんが楽しく思えるようなそんな女性を目指してください

回答No.36

philio

あまりにも似た環境なのでびっくりしています。私は浮気はまだしておりませんが。ただ、子供がいる以外、ほぼ同じ環境だと思ってください。現在は子供がいますので離婚はしていません。家にもちゃんと帰ります。ですが、もう妻には触るのも嫌です。妻は私を愛しているのだと言いますが、家事をして給料も稼いでくるロボットのような扱いについに爆発してしまいました。朝ご飯はおろか、お弁当も結婚8年一度も作ってもらえませんでした。それでも専業主婦は大変だろうとずっと我慢していました。3000万オーバーの年収を得ても感謝の言葉もありません。一か月の徹夜の回数は4~5回、そのまま朝から働く生活です。家に帰れば家事が待っています。子供のお守も待っています。そのため子供が私に懐いてしまい、「どうして私にはなつかないのか！」と怒り出す始末です。晩御飯もおかず一品、明らかに手抜き、あるいはお惣菜を買ってきているようです。
爆発して以降ですが、相変わらず子供のために同様の生活をしています。ただ、妻の顔を見るたびにいやな気持になります。キスどころか触るのも嫌です。このまま何年たったらもとのようになれるかなど想像もしませんが、もしこんな気持ちまで旦那さんが私と同じだったなら、相当道のりは遠いように思います。でも私のような人は毎日ホントに憂鬱だと思います。そんな思いをする人は少ないほうがいいと思います。どうか頑張って仲良くなられることをお祈りしております。私はもう人生終わったも同然ですが。

回答No.35

noname#115792

asa1947です。ご返答、どうもありがとうございます。
＞契約書の件ですが、自分にまだ甘いので、、、まだ実行できません。
と書かれていますね。
貴方は、旦那さんを信用させたいのですよね？
二度と同じ過ちをさせない、と内心では誓っていますよね。
今までのコメントはうわべだけですか？
口頭のみでは、旦那さんの気持ちが届きません。また、ほざいてるわ、ぐらいしか思わないでしょう。
実行しよう、と言う姿勢が見られないので、残念に思います。

確かに、うつ病が完治してまだ間もなく、どうしたらいいか分からないでしょう。
でも、貴方が変わらなければ、旦那さんも変わってくれないですよ。
今は大変かもしれない、最大の試練かもしれない。
だからこそ、成功したら旦那さんの絆が深まる、今以上に。
ですから、有言実行で、今すぐ契約書と離婚届に判を押して、旦那さんにしばらくの間持ってもらってください。
そうすれば、旦那さん、気持ちが変わりますよ！

お礼

asa1947さんの意見を相談に乗ってもらってる友人に率直に聞いてみました。普通に「こういうのはどうかね？」ってカンジで。友人は「その人に合ったやり方があるだろうけど今の（夫）にそれは通じないと思う。場合によってはそれが裏目に出るかもしれない。今までして来なかった主婦業してるのも私にだって(私）が変わったのが十分わかるから離婚届を渡さなくても（夫）にそこをちゃんと見てもらえばいいと思う」と、、、、、私寄りの意見だと皆さんは思うかもしれません。また自分をいいように言ってしまう容になってしまいますが現状を知らない他の友人に家事をしてる事を話すと「どうしたん！？」と驚かれるぐらいです。

私も友人と同じでasa1947さんのアドバイスは夫の今の（女の影がある）状況ではやはり躊躇してしまいます。もちろん今までのコメントはうわべや口先だけではありません。し、本当にasa1947さんにはこんな私にアドバイスをくれ本当に有難い気持ちです。やっぱり甘い考えですが今は現状を続け（辛い事はあるでしょうが）それでも夫の気持ちが変わらないと思ったらアドバイスを実行しようと思います。

回答No.34

namnyam

あまり具体的なアドバイスでなくて申し訳ありません。
気休めです。

なかなか厳しい皆様のご意見に、私自身ちょっとびっくりしてしまってます・・笑。

質問者様がとても旦那さんのことを好きだということは分かりました。
そして、恐らく旦那さまに依存してしまっていることも。

依存は悪いとは思いません。多かれ少なかれ、依存がない愛情なんて何となくドライで信用できないというか・・笑
男女の愛情に関しては、やはり縁という言葉でしか片付けられない部分も
あると思います。
何故かわからないけど結局一緒にいることになったり、スゴく愛し合っていたのに別れてしまったり。。

他の回答にはなかなか暗い見通しの答えもありますが、私は上手く行くんじゃないかなと思います。
質問者さまがきちんと家事をやられていたり、旦那さんを喜ばせてあげようとしていること自体は間違ってはいませんし、
旦那さんの中の何かのタイミングでそれがまた愛情を芽生えさせることになるかもしれないし。
まあ、私自身があんまり根に持たないで目の前の状態にころっといってしまう"単純”タイプだからなのですが笑。
ただ、それを押し付けてしまうと、旦那さんも「やっぱり重いな～」と
思うでしょうから難しいところですね。

むしろ心配なのは、旦那さんにとにかく喜ばれるように、喜ばれるように・・と頑張るのはとても良いことだと思いますが、
いくら好きな人の為とは言え、頑張りすぎてしまうことには必ずストレスが生じます。
質問者さまは以前鬱により服薬されていたとのこと、また症状が出てしまう怖れもありますので、無理は禁物かと。

ゆっくり考えて、だめならしょうがないと思いながら旦那さんに向き合わないと、ご自身のお身体にも、また旦那さんの愛情にも障ることになる気がします。
鬱の方には「がんばって」は禁物なのでしょ・・うーん・・質問者さまの幸せをお祈りしています。（宗教とかじゃないです笑）

回答No.33

noname#171468

h-kazugonですお礼文へ
＞間違えていたら申し訳ないです
h-kazugonさんは経験者とありますが今もうつ病と戦っていらっしゃるのですか？
もしそうならご自分をどうコントロールしていらっしゃるのでしょうか。参考までに教えて頂けたらと思います。
　戦うんでは無いんです、付き合う病です。
　完治出来ないと思えは言われて居ます、それだけ心に深い傷を背負う人生を生きるん覚悟は持てと言う意味です。
　災厄の鬱ですので、未遂事件では全てに否定で来ましたので、碌でなし、生きる資格など無い、この世から消えればいいなど元旦那一族から誹謗中傷ばかりです。
　そんな自分にはストーカー行為など警察沙汰も有るなど、散々足る光景です、当時を思い出す事（言葉にする事で心の浄化作用有るので此処で回答する事で自己整理をしているんです）色々な人生模様を見る事で角度も変わる（変わらせる）自分で発憤しない限り、何度も墜ちるんです。
　墜ちる自分も自分の一部である事、それを認める事、此処まで出来たからＯＫなど妥協ない前夫（ＤＶが出来る男とは常に下部か奴隷扱いですから）認める事など期待しない。
　こんな男の為に自分の人生を送りたくないと言う苛立ちで来たとも思います
　認めて貰おうとか変な期待をしても無駄時間もあります、私の前夫の様に全否定で切る男性なら、これは覆水盆に返らずです。
　何処かで喧嘩でもいいから話出来る相手であるかどうか、そんな相手を受け入れる構えあるかどうか、その一部に期待するしか無いんです。
　質問者さんが好きでも、相手は違う事で居たと言う勘違いもあるんです、元の夫婦になりたいと言う願望を口に出来る相手になってくれるかどうかです。
　鬱とは多角面で来ます、墜ちてもいいでは無いですか、過去歴あるなら何度でもあるんです、それが病んだ者しか理解出来ない心中です。
　答えなど出せない、自己とどうお付き会いをして行くか、そんな風に感じて行かないと自分の首を絞めるだけですけど・・・・

回答No.32

noname#171468

横スレですけど、（＃30番さんへ）仮面鬱は症例であると担当医は言いますけど・・・・
鬱ならもう鬱病と診断でました、その後引きずる時間の長さからＰＴＳＤと言われた次第です。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E7%9A%84%E5%A4%96%E5%82%B7%E5%BE%8C%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E9%9A%9C%E5%AE%B3
　長い期間ＤＶ環境で居た事で自分が本来有る生きる自尊感情はフリース状態です、これが長い程感動感も無いし、生きる意味も無いし、常に自死念慮が出て来ます。
　時間だけを流して暮らす恍惚状態に陥るこれが鬱状態です、仮面と言う事はそれを隠す意味で虚栄を張るなど、自分の苦しい思いを隠そうとして出す心の状態と言う意味で仮面になると言われました。
　仮面を被れる位自分にゆとり有るんですか、そのゆとりがない状態人格否定で生きる意味も抹殺された人間から見て、何故仮面を被るんですか。未だゆとり有る分、良いでは無いですか。
　仮面も被る事も出来ないそんな気も出ないこれがフリーズした疲弊仕切る極限です、自死行為もあります。
　自死念慮になる限り死は何時でも隣に居ます、死にたい事は当たり前と思う感覚です。
　同じ鬱でもこれは症例の一部を言う担当医は墜ちた人間が出す心的状態で有り、鬱なら鬱であると言う事、後双極性鬱はそう状態で出ますので、同じ鬱でも違い抗鬱剤も合わないなど、元気になれた自分で元気と思い込み治ったと勘違いで、又出来ない自分に墜ちるですけど。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85
ソース張りましたけど少し違いますけど、鬱は何処までも鬱でなる気分障害（感情障害です）自分で分かるんですけど・・・・・
　藻掻き苦しむ自分の心の情動に怒る自分と墜ちる自分が常に葛藤しますけど・・・・
　苦しい時代しか思い就かないなら、逃げる行為で自死になるんですけど・・・最後は自死に入るしま道は残されないと思い込み自分がいるんです。