出産したてでの離婚について

質問

２ヶ月前に出産したばかりで、現在産休中の者です。
どなたか相談に乗っていただけたらと思います。

主人の浮気について。長文になります。

旦那さんとは５年付き合って今年結婚したばかりです。（因みに旦那さんはバツイチです）
５年間絶対浮気だけはしないと信じてきたのに、何年も前から浮気されていました。私が数ヶ月前に初めて旦那さんの携帯を見てしまってわかりました。
勝手に携帯を見てしまって申し訳ないと思いました。でも、絶対に浮気だけはしないでと付き合っている頃から言っていたのに何年も平気で私に嘘をついていた旦那さんが許せません。

浮気相手とはもう連絡は取らないと約束してくれましたが、正直嘘だと思っています。
別れ話をしたときも自分はもう結婚が２回目だから離婚したくないと言われました。
そう思うなら、なぜそんな事をしたのか…理解できません。
浮気の事実も、あからさまに浮気しているのに認めません。

子供が生まれたばかりなので、一度は許そうと思いましたが、私が泣いて訴えても、その場では反省してくれたように見えますが、何年も私を裏切ってきたあの人には私の辛さは届いていないように思います。
また同じことを繰り返し、連絡を取り始めるでしょう。

私にも至らない点がたくさんあったと思いますが、私はもう疲れてしまいました。
そんなに浮気相手と連絡取り合って繋がっていたいならその人と結婚してくれればいいとさえ思いはじめました。
今でも旦那さんは毎日変わらず「大好きだ」と言ってくれますが、当然以前のように素直に「私も大好き」と返すことができません。

旦那さんが一番大事なのは多分私でも子供でもなく、自分だと思います。

このままでは一生辛い顔を子供に見せ続けることになってしまいそうです。
子供のためにはどうするのが一番いいのでしょうか。
以前のように元に戻るには私はどう努力するべきか、離婚するならまず最初に何をするべきか、などご意見をいただければと思います。

回答No.13

noname#171468

×１の前の離婚も浮気なら、性にだらしがない方と思います。
性依存が強い方なら、浮気も食事感覚で再発も出て来るんでは・・・
又離婚しても、再婚して×のカウントが増えるだけです。
　持てる男とは、口もうまいし、女の扱いも旨い、これも才能ではないですか？
　結婚する男と、遊ぶ男の見極めです。
　子どものためと言うけど、こうした親父の背中を見る息子なら、浮気はカルチャーと言う某タレント居ました、親譲りもあり得ます。
　親父では不的確でも、男としての魅力なら、其処はどう見るかです。
　離婚は何時でも出来る、故この男の魔性に掛かる女性も多く出るでは無いですか？

　浮気を美徳とは思わないけど、それだけ魅力ある男性とも言えますけど・・・

回答No.12

hanaichirin

Ｎｏ１０です。　お礼をありがとうございます。

このまま、子供の父親として一緒にやっていくことを決めたのですね。
それは貴方の人生なので、他人のとやかくいうことじゃありません。
ただ、気になったので一言だけ言わせてください。

今のつらい現状から抜け出すために、その道を選ぶのもいいです。
けれど、子供はいつか貴方のもとから旅立つ時がきます。
その時、貴方は大丈夫ですか？

子供だけのために生きると、お子さんが中心になってしまい、お子さんから手が離れることを悲しく思ったり、無気力になったりします。
お子さんが男の子なのか、女の子なのかわかりませんが、もし男の子なら、結婚したら男の子は奥さんのものですよ。

もし、今のままので同居を続けるのなら、お子さんのためだけに生きるのではなく、ご自分の世界も大切にしてください。
何か趣味を見つけるのもいいし、生涯続けられる仕事を見つけるのもいいし＾＾

私は７歳と５歳の男の子がいますが、すでに友達との世界を作り始めた長男に、成長の喜びはもちろんあるのですが、同時にとても寂しさを感じています。
私の場合、毎日の生活におわれて、何か熱中することを見つけることをできずにいます。
でも、あと数年もしたら、下の子も友達との時間のほうが楽しくなるでしょう。
そうなったとき、一人ぼっちになる私は何をしたらいいのかわかりません。
そんな日が来てほしくない。。。。それが私の本心かもしれません・・・・
こんな、子供の成長を心から喜んであげられない母にならないように、どうぞ、ご自分の世界も大切にしてくださいね。

回答No.11

cera-cera

経済的なことを考えたら離婚しないほうがいいですよね。
ただ、これを機にお金は質問者さんが管理されたらいいと思います。
浮気で家庭のお金を使い込まれてしまうと、子供がかわいそうですから。。。

「元のように愛さなければ」と考えなくてもいいのではないでしょうか。
夫婦のありかたは十人十色で、これが正しいってものはないと思います。
結婚してから愛情が枯れてしまう夫婦なんて、たとえ浮気の問題がなくてもいっぱいいます。
それでも、みんな表面上はうまくやっていたりします。

旦那さんのことは夫ではなくて、「お金を稼いでくる係りの人」「ルームメイト」と思ってみてはどうでしょう。
彼と一緒にいないほうがすべての面でプラス、というなら離れることを止めはしませんが、実際には彼がいてくれたほうが助かる部分は多いはずです。

もちろん、質問者さんも「ルームメイト」として、家事や育児など、自分の仕事の範囲のことは礼儀としてがんばられたらいいと思います。
「大好き」っていう自分から必要はありませんが、「おはよう」「おやすみ」程度のあいさつとして、儀礼上「大好き」って返してもいいかもしれませんね。それが苦痛なら、「ありがとう」と返事をする程度でもいいと思います。

離婚するにしても、もう少し状況を整えておいてからのほうがいいと思いますし、妊婦の今は離婚するには時期が悪すぎます。
今のうちに、離婚するときのために浮気の証拠はとっておきましょう。有利に離婚ができます。
一応、浮気を理由に離婚を請求できるのは3年だったと思いますから、夫君のことですから、3年後もまた浮気をしていることでしょう。材料にはことかかないと思います。

でも、表面上は責めないことが大切ですよ。
感情的に責めたって、いいことは何もありません。
これから生まれてくるかわいい天使ちゃんのためにも、賢くなりましょう。
離婚なんかいつでもできるんですから、今は子供を育てるのに最適な環境をキープするのが最良の選択だと思いますよ！

それに、「彼がいてくれるから、この子も何不自由なく育てられる」と思えば、彼に対しても人間としての感謝はもてるようになるかもしれませんしね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、彼のことはきっと以前の様には好きになれないですし、回答者さまのおかげで、少し余計な熱が冷めたように冷静になれました。
これからは私の旦那さんではなく、子供の父として見ていこうと思います。
子供が幸せならいいと思えました。

貴重なご意見本当にありがとうございました。気持ちがかるくなりました。

回答No.10

hanaichirin

ご主人を許せるかもしれないなら、もしくは仮面夫婦で普通の夫婦を演じられるなら、離婚はしないほうがいいでしょう。
お子さんにとっては、本当の父親はご主人だけですから。

けれど、許す事ができないのなら、夫婦を演じられないなら、お子さんが何もわからないうちに離婚したほうがいいのではないでしょうか。

父親を奪ってしまう事にはなってしまいますが、でも、会話もなく、冷め切った夫婦に育てられるお子さんはかわいそうですよ。

以前のように戻るには、浮気を過去の事として、二度としない約束をさせ、それを信じる努力をすることでしょうか。

離婚するなら、まずはご両親の理解と協力を得ること。一日も早く働けるように体調を整え、保育所を探しておく事。
そして、慰謝料と養育費をきちんと払ってもらえるように、旦那さんとの話し合いをすること。

きつい意見になってしまいますが、そのような状態で夫婦生活をもてますか?
出産すると、ホルモンの関係でセックスがイヤになる人が多いです。旦那のすること全てがイヤになることだってあります。
ただでさえ、そのような状態なのに、浮気を許せないままでご主人を受け入れる事ができますか?
離婚せずに、旦那さんにも浮気を許さないと言い切るならば、質問者様も夫婦生活を受け入れなくてはいけませんよね。
そのあたり、ご自身で大丈夫だと思いますか?

離婚を決めた場合、シングルマザーとしての覚悟をどこまでできますか?
ご実家の協力は不可欠なものとなると思いますが、「実家ありきの離婚」は考えない事。どうしてもって言う時だけの助けを求める場所くらいに思っていないとですね。

一番に子供のことを思うなら、『自分の感情を殺して、完璧な仲の良い夫婦を演じること』ではないでしょうか。
演じているうちに、許せる日がくるといいのですが。。。。
ご自身の人生をお子さんのために使う覚悟なら、それが一番のような気がしますが、年老いた時、自分の人生を後悔しませんか？

しかし・・・・ご主人の離婚したくないという理由が「2回目の結婚だから、離婚したくない」といってる時点でどうなんでしょうね。
「お前と子供と離れたくないからイヤだ」とウソでもいいから言ってくれたら、少しは救われるんですけどね。。。。

自分が一番ってのは誰もがそうじゃないでしょうか。
母親になると、自分より子供って思えるけど、それは自分のお腹を痛めた子だからのような気がします。
男性の場合、まだ生まれて二ヶ月の子供より自分の方が大切って人　多いのではないでしょか。それは、子供が可愛くないって事ではなくて、父親としての自覚がまだないってだけで、時間をかけてできてくるものなんじゃないかなって思います。

「約束したら絶対に浮気をしない」なら世の中から「浮気」なんて言葉がなくなるでしょう。
特に男性はチャンスさえあれば浮気をするかもしれないって肝に銘じておくことですね。

それと、こういう場では自分の旦那の事を「旦那さん」はおかしいですよ。「主人」や「夫」がいいですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

なぜか結婚しても彼を夫と呼ぶのに違和感があり、未だに旦那さんとよんでしまいます。

思い悩んで、私の人生は子供にあげようと決めました。
子供の寝顔を見ていて、自分の辛さよりも子供が幸せならそれでいいと思えました。
主人と結婚したことは後悔していますが、自分で決めたことです。
主人とは話し合いをして、以前の様に戻ることはおそらく無いし、二度と信用もしませんが、あなたはそれで幸せですか。と聞きました。
それでも主人は「二人に出て行かれるよりはずっといい」と答えました。
おそらくまた浮気するでしょうが、この先ちゃんと夫婦を演じていけるように、気持ちをきりかえて子供の将来だけ見て生きたいとおもいます。

回答者さまに貴重なご意見をいただき、毎日思い悩んでいた自分がやっと前に進めそうです。
本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#126630

バツイチなんでしょう？
浮気するに決まってます。
そして、これからもきっちり浮気します。

平気で女を乗り換えます。

そういう人間なんです。

わかりませんかねえ。

わからないから結婚したんで、わかってたら結婚なんかしませんよね。

残念ですが幸せは、絶望的ですね。

前妻さんも、きっとあなたと同じ思いをした筈です。

お礼

ご意見ありがとうございます。

前妻さんは独占欲が強く、夫はノイローゼになって離婚したそうです。
もう幸せな結婚生活はあきらめています。
信頼していたとはいえ、騙され続けた私が悪いので仕方ないと思いました。
後悔はしています。
夫には人の痛みが分からないのでしょう。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.8

megppe46

こんばんは。

私も今お腹に赤ちゃんが居て臨月です。
産まれたばかりで離婚を考えてしまう環境におられる事、凄くキツイですね。

お子さんの為にも、早過ぎる決断はされない方が良いかと思います。
私の周りの方にも沢山いますよ。浮気されてるご主人。男の人（全員という訳ではないですが）は、浮気するものかもしれません。
でも、愛あいしてるのは家族で奥さんですよ。浮気相手と家族とでは比べものにならないんじゃないかと思います。悔しいとは思います。でもものは考え様です。たかが浮気と考えるか。モテない魅力ない旦那か魅力がある旦那か。。
ただ、あからさまに浮気するのは最低ですよね。
上手に絶対バレない様にしてもらいたいものです。

私も浮気されるのは勿論嫌ですが、家族を第一に考え、家族の為に仕事を頑張ってしてくれる以上は、幸せだと思います。

妻である以上、どっしり構えて、将来の為にもお金の管理に精を出した方が自分の為でもあるし、何より家族の為かと思います。
長いスパンで人生設計を考えたら、浮気は一時期的なものではないでしょうか？

お辛いとは思いますが、一時の感情で決断されて後悔されない様、祈っています。

お礼

ご意見ありがとうございます。

臨月と大変な時期に、相談にお答えいただきありがとうございます。
こうやってみなさんにご意見いただき、私も自分本位だったと反省しました。
もう私の人生の中心は子供になっているのに、どこかで付き合っていた頃の幸せを諦めきれていませんでした。
これからは夫は弱い人間なんだから、自分がしかっりしないと。という気持ちでがんばっていこうとおもいます。

回答者様もお体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#140643

こんばんは。40代の主婦です。

ご主人が浮気以外の嫌な事を貴女にしないなら、
とりあえず今は様子を見てはいかがですか？

2～3歳ぐらいまでは、まだお子様も記憶がはっきりしないので、
その間に考えてはいかがでしょうか？

離婚といっても、
貴女は子供を連れて一人で暮らす用意がありますか？

今は出産直後で大変なので、
どちらにしてもまず、貴女の力を蓄えた方がいいです。

結婚していても、一人で暮らせる力をつける努力をする事は、決して無駄ではありません。

ご主人の浮気(肉体関係)の現場写真とか、そういうものを押さえないと、
慰謝料も取れません。

「浮気しないというなら、月の通話やメールの記録を、毎月見せて証明して下さい。」
とでも言ってはいかがでしょうか？
また、男はお金を持つとフラフラする人もいるので、
しばらく貴女が家計を全部預かり、
お小遣いをあげないようにしては？

何にせよ、今はお子様とゆっくり過ごして下さいね。
貴女の回復が先です。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私も離婚するなら子供が小さいうちに、とあせってしまっていたようです。
離婚は今の所は考え直しましたが、夫には「出て行かないで」と言われた時、「考える」とだけ伝えました。
夫の浮気が子供にまで害をなすなら、その時は離婚したいとおもいます。
それまでは、私も早く仕事復帰して準備だけはしておこうとおもいます。

今は回答者様が仰るように、子供とゆっくり過ごす事で気持ちを落ち着けて、精神面を回復させていきます。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

damoi-39

子供を守る為に自分を犠牲にできるなら，重大な問題がない限り貴女から離婚と言う言葉を口にしたら，その人が慰謝料を出す事になります。夫婦になってからの借金も同じです。

旦那の給料を貴女が管理しているなら，旦那を諦め，お金をしっかり管理する事です。これを曖昧にすれば貴女が辛い目に合うでしょう。

夫婦間での約束はあって無いようなものです。よって，携帯を見たのはいけない行為だが，女の勘で見てしまったと思います。お金さえあれば生活は保障されます。

今年結婚したばかりで，離婚するに当たり最初に何をすべきか？何も無いでしょう？あるとすれば離婚をしたいので離婚届けを書いてもらうしかないでしょう？社会に重大な問題を与えなら，貴女の言い分は正当ですが，夫婦間では言い出した方が慰謝料を払って別れるだけです。

冒頭に産休と書いていますが，共働きでなければ生活が出来ないのなら，親に相談して援助もありますが，ここで相談と言うことは，おそらく申告だと思います。

子供が出来たので旦那の小遣いを３万円から２万円にするなどを相談して，中の好い夫婦をつくろうしかありません。

どのように努力しても以前のように元に戻る事はありません。貴女が芝居をし通すしかありません。今日から会社の住所も給与の内訳も日記にして下さい。

辛い顔を子供に見せる必要はありません。よいお母さんで居るのです。保育園・幼稚園へ行くようになれば貴女も働く事ができます。それまで上手に夫婦をするのです。「勿論避妊を忘れずにね」

お礼

ご意見ありがとうございます。

夫に金銭面で頼った事はほとんどありません。
仕事に復帰すれば私一人でもやっていけるとおもいます。
ですが、離婚は考え直しました。これからも子供のために夫婦を演じていきます。
回答者様が仰るように、私の気持ちが冷め始めている以上以前の様に戻ることは不可能です。
一度失った信用を取り戻す事は容易ではありませんし。
私が泣いていても、子供が笑ってくれたとき無意識に笑顔に戻してもらうことができました。
私は多分子供がいてくれればやっていけるとおもいます。

お忙しい中、お答えいただきありがとうございました。

回答No.5

daigo1013

こんにちは。お疲れさまです。
離婚はしないほうがいいと思います。

今、離婚すると精神的にも経済的にも困難になるからです。
そうなったときに一番困るのは子供です。
離婚してシングルマザーでやっていけるだけの力があなたにありますか・・・！？

＜旦那さんが一番大事なのは多分私でも子供でもなく、自分だと思います。
これは、ある意味、人間誰もがそうなので、それが「悪い」とはいえませんが。

浮気は浮気ですよ。本気ではないはず。いい加減、自分勝手な旦那さんに愛想を尽かす気持ちも理解できなくはないですが、
子供の父親は旦那さんだけです。
どうにか話し合って、解決の道を探してください。

もちろん、ここは離婚をチラつかせ、あなたの大きく有利になる納め方でいいと思います。
「時間」「金」を奪えば、大抵のことは解決します。
旦那さんを管理しまくりましょう・・・！

お礼

ご意見ありがとうございます。

ご回答いただいたおかげで、少し頭が冷えました。
確かに、離婚するに当たって子供からお父さんを取り上げることになりますし、旦那さんのご両親から孫を奪う事にもなります。それは私も一番辛く思います。
旦那さんが本気で私や子供のことを考えてくれるなら、もしかしたら私もがんばっていけるかもしれません。
旦那さんともう一度話し合う機会を作りたいと思います。

私の質問にお時間を割いていただき、本当にありがとうございました。心より感謝いたします。

回答No.4

1114615322

確かに旦那は自分に甘く、信用出来ません。同じ男の立場から見ても許しがたい行為です。(身近にも沢山いますけど…男女共々)両親の理解があるなら今からでも離婚は可能です。(子供の事を考えて経済的な問題をクリア出来ればいいのですが…両親の理解は不可欠です。)
私の友人で結婚して１週間で別居・離婚し、母子家庭で暮らしているひともいます。
ただし、両親が反対し、援助を受け入れないようなら今後の生活はかなり厳しいですね。まずは経済的問題をクリアして、現実は厳しいですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

両親は離婚に反対していますが、理解はしてくれると思います。
好きな人と結婚して子供もいて…なのに、こんなに悲しい気持ちになる日が来るとは思いませんでした。
離婚したら、私はもう二度と結婚はしたくありません。
５年間ずっと好きだと思い続けた自分の気持ちは旦那さんには届かなかったんだと、あきらめたいと思います。
回答者さまの仰る通り経済的には厳しいのが現実なので、家族に相談してみたいと思います。
お忙しい中、本当に、本当にありがとうございました。