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辛いです。でも離婚できません、、、
結婚７年、夫から離婚を言われました。原因は私です。夫が甘やかせてくれてるのをいいことにずっと甘え・わがまま・自分勝手・嫁、主婦業をほぼ放棄し夫に負担をかけてました。子供はいません。結婚当初はすぐに欲しいと思わず夫は欲しがっていましたが産むのは私だから待つと言ってくれました。ですがその後私が「仮面鬱」になってしまい薬を飲み続ける日々になり子供をつくれませんでした。 「わがまま・家事放棄・子供が欲しい」ずっと我慢をさせてしまいました。その結果浮気をされました。相手は３つ年上でバツイチ（子無）。飲みの席で知り合い初めは私の事を相談していたのが情が出たと、、、、体の関係はキスはしたけど最後までしてないと言います。夫は私と結婚するまでの交際経験が無く（付きあっても手を繋ぐ事無く破局してたそうです）私が全て初めてなので違うタイプの人、世界観に魅かれたんだと思います。遊びで付き合う事は出来ない人なので、、、、相手には電話で会ったり連絡したりしないでと言いました。一応相手は「深い関係まではいってない、夫婦が別れるのは良くないと思ってる、、奥さんが本当にやり直そうとしてるのが分かった時にちゃんと旦那さんと話をするべきだったのにズルズルとしてしまい、、、私には夢があるから近いうちに引っ越す、その事は旦那さんには言わない」と言いましたが信用できないしまだ夫の行動が怪しいのできっと会ってると思います。お互い気があってキスだけで済むはずが無いですよね。 自分が今まで悪態を付いてきた罰です。でもだからといって浮気をしていいはずがありませんよね。普通なら離婚となるのでしょうがそれでも私は（自分勝手ですが）夫のことが好きなので離婚をできません。今夫の気持ちが私から離れているのもわかってます。辛いです。でも諦められません。 現在 ・家事をちゃんとしてます ・夫は家でご飯を食べます ・一緒に寝てくれます（無意識ですが寝ぼけてたまに腕や足を絡めてくれます） ・会話は前ほど多くはないけどあります 今は薬もきれ本当に子供が欲しいです。夫には子供は欲しいけど私との子を欲しいと思えなくなったとも言われてます（キスもSEXもしてません）。そこまで言われても別れられません。嫌いになれません。本当に辛いです。前みたいにジャレ合ってた二人に戻りたいです。
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h-kazugonですお礼文へ ＞心療内科で診断されました。通院もしてました 単に薬物療法で終えたんですか、何故カウセリングとか行動療法までアプローチでないんですか。 離婚（ＤＶ離婚でＰＴＳＤ有りますけど）カウンセリングと行動療法、認知行動療法ですけど、其処まで担当医は勧めてくれて居ますけど・・・・ 再度、心の健康相談でも良いです、投薬無いから即健常者とは言えないです、何時でも情動する心癖は残ります。 再度カウセリングを受けるべきです、何か意思の疎通が無い段階で芯から完治と言えますか。 再発は幾らでもあります、過去のフラシュバックで蘇る怖さです、墜ちた自分と奈落を徘徊した過去の自分は隣に居ます。 その過去の自分をどう向き合うかそれが常に背負う課題です。 藻搔き苦しむ自分をどう勇気付けるかです、苦痛です、常に自尊感情の温存とは辛い自分を自分で心暖めた行かないと何時でも萎える自分がいますけど・・・・ 自分の事は自分しか出来ない、それがセルフコントロールマインドですけど・・・・
28番で回答された方にお伺いします。 「仮面うつ病」とは病名ではないという事は、どういう事でしょうか？ ネットで検索すると多数の「仮面うつ病」に関する内容が出てきますが、それでも病名ではないという事だとすると、どう解釈すればよいのでしょうか？ それと、質問者様は数年間治療に通った結果、この６月で薬を完全に断つことができたと書かれていらっしゃいますから、「一度も通院できていない。思い込みで来る気分ではないか」と解釈された根拠はどこですか。 質問者様へ。 反省はとても大事ですが、自分を追い込みすぎる事によって病気が再発する事のないように気をつけてくださいね。 本当にわがままな人なら、どこかに常に言い訳をしていると思います。 でも質問者様はそうではない。 いい未来が開ける事を祈っております。
お礼
ありがとうございます。 再発するんじゃないかという不安はあります。今は気が張っているから 気づいてないだけなのかな、、、とか思ってしまいます。 ＞本当にわがままな人なら、どこかに常に言い訳をしていると思います 言い訳はあると思います。私はそんなにいい人間ではないですよ、、、
- nyan2paradise
- ベストアンサー率16% (1/6)
一緒に寝てくれるのでしたら、まだ完全に心が離れていってしまったわけではないですよね。 本当に全く気持ちがなければ一緒には寝ないですもんね。 相手の女性とのことも、たとえ体の関係があったとしてもキスだけと言っているのは質問者様を傷つけたくないからでしょうし、深～い関係だって言われるよりいいと思います。優しい方なのかなとも思います。 時間はかかるでしょうが、とにかく旦那さんが安らげるような家になるよう前向きに明るくしていればいいのではないでしょうか。 あんまり自分を責めたり、気を使い過ぎても息苦しくなってしまうかもしれないので、ちゃんと息抜きしたり、たまには旦那さんに甘えてみたりして。。。 わがままで、あんまり家事しないところが私と似ていたのでついつい甘い意見になっちゃいました。
お礼
ありがとうございます。 前向きにしないとと思っていても元がマイナス思考だから 考えすぎてしまいます。自分の性格が嫌いです。 でも夫の前では明るく接するように常に心がけています。
多くのスレが付いて居ますけどメンタル面から見て仮面鬱は病名では無いです、キチンとした診断名が出ます。 一度も通院は出来て居ない、思い込みで来る気分では無いですか。 怖いですよ、旦那からの切り出しどう受けて良いのか、不倫して居る旦那も悪いけど、怖じ気付いて居る現段階をこの先最低7年継続なら裁判で悪意有る旦那から離婚裁判も出されても、失踪宣告扱いの言う7年で犯例もある位、概ね受け入れを求められる現実です。 このまま時間継続でも、この先は婚姻は破綻して居ると言う判断で離婚は成立になる、これが今の離婚へのプロセスです。 質問者さんがどう思うが時間でジャッジされるです、破綻した夫婦なら時間でケジメ出されるこれも受け入れる現実です。 悪あがきは駄目だしを食らう、そんな心つもりはして置く事です。
お礼
心療内科で診断されました。通院もしてました。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
No.12です。お礼をありがとうございます。そして、他の方へのお礼も見ました。 私がsaruusaさんに回答したあとに質問文に書かれていないことがたくさんあって、正直に言うと「何でそれを書いてくれなかったの・・・」と思いましたよ。もうちょっと情報はだしてくれないと、見当違いの回答になってしまいますし、誤解も招きますよ。 きつい事ばっかいってごめんなさい。 あなたなりに一生懸命やってることもわかりました。 病気になったのは仕方ありません。なりたくてなったわけではないですよね？きちんと治すことができたのですから「私が病気になったせいで・・」なんて考えてはダメですよ。 今の夫婦の関係が急によくなる方法は残念ながらないと思います。 それこそ後悔してる7年という時間以上かかるかもしれません。だけど、家に帰ってきてくれて、一緒に寝てくれるなら可能性がないわけじゃないと思うんですよ。 そうはいっても、女性の影があるのはきついですね。 過去の件はもう責めないであげてほしいですが、まだ続いてるならあなたには厳しい事態になるかもしれないです。 あなたは毎日ご主人に対して「こうすればよかった、ああするべきだった」と後悔しないよう行動することが大事かと。例え事態が変わらなくともあなたの中で、やるべきことはやった、と思える日が来るのかもしれません。 こんなことしか言えなくてごめんなさい。 でも、あなたの思いは伝わると思います。
お礼
＞きつい事ばっかいってごめんなさい とんでもないです。皆さんがおっしゃる事は当然だと、、、、 夫の気持ちが戻ってきてくれるのにどれだけの年月が掛かるか、、、 それでも１％でも可能性があるなら諦めず悔いの無いようにがんばりたいと 思います。ありがとうございます。
こうなってしまった原因はすべて自分にある。 十分わかっているのですよね。 お気持ちいたいほどわかります。 私も質問者さまと同じように（子供はおります。家事育児はしっかりしていました）精神的にやすらげる家庭を作ってあげられず・・ 半年前に夫がぷっつり切れてしまいました。 やさしくて明るかった夫が私のことは好きじゃない。離婚してもいい。と笑顔すら見せず、家庭内別居状態。子供の為にだけ帰宅、話し合いにも応じてくれず心を入れかえるという私にも「興味ない」。 その裏に女性がいたことも本人が認めました（体の関係はないようでした） 休日も一人で出かけるようになった夫に（もう離婚したい）と諦めようと思ったこともありました。それでも踏み出さなかった理由の一番は自分がやはり夫のことを愛していると思ったことです。 そして、そんな状況でも夫が家に帰ってきて食事を取っていたことが唯一、「まだ一緒にいるじゃないか、まだ頑張れる」と思えた理由です。 心を入れ替える、変わる。なんて簡単にできるものじゃないし、長年、できなかった（うちの場合は８年です）のだから無理だと相手は思っているでしょう。だから言葉には絶対に出さず、毎日笑顔で夫に声を掛け、食べてもらえなくても食事を作り、ワイシャツにアイロンを掛け、布団を干して、返事が来なくてもメールをして・・・。 今日、明日、夫に離婚届を渡されても後悔のないように一日一日を大切に、自分の思うように行動しました。 すると少しづつ、夫の態度にも変化が出てきました。 会話が戻り休日には家族と過ごし、帰宅も早くなってきて・・。 あれから半年、その間、うそみたいにいろいろな出来事がありましたが結果、すべてがよい方向に結びついたようで今では以前よりも仲良く、いろんな意味で本当の夫婦になれたと思います。 ８年間、妻として夫を支えてあげられなかった。 その後悔は一生忘れません。 ご主人も、質問者様と一緒に生活をしていらっしゃるのですから何とか踏ん張ろうとゆれているところだと思うんです。 だから、今のまま、つらくても涙を見せず思いっきり笑顔で頑張ってみてください（勿論、発散するところも作ってくださいね） 自分の過去は忘れずに、ご主人の過去（女性のことですね）は忘れる努力をしてください。と、言うか相手の行動がそうこうではなく大切なのは自分がどうありたいかなんです。 大丈夫。気持ちは必ず届きますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞「まだ一緒にいるじゃないか、まだ頑張れる」と思えた理由です。 私もまだ家に帰って来てくれる、一緒にご飯を食べてくれる、一緒に寝てくれる ので頑張って笑顔で接してます。 私もmai33さんのように本当の夫婦になれるように頑張ります。
NO14で回答した者です。 仮面うつ病について、知識が全く足りませんでした。 質問者様に対し、いい加減な知識のまま書いてしまった事をお詫びします。 まず、闘病中にもかかわらずパートに出、家計を助けていらしたわけですね。 「仮面うつ病」は、精神症状よりも身体症状に出る「れっきとしたうつ病」と書かれていました。 それ、わがままで家事をしなかったとか言う話とは違いますよ。 質問者様は、生真面目な人なんだろうなと思います。 それ故、今回の事も全てご自身の責だと思われる。 旦那様もそんな質問者様を一生懸命支えてこられた、けどぽきっと折れてしまい他の女性に心を移してしまったという事ですね。 知らず知らずのうちに自分を、仮面うつ病の症状が出るまで追い込んでしまった質問者様を、私は悪いとは思えないのです。 病気で辛かったから甘えた・・・でも家計を助けるためにも頑張って働いている。 薬漬けでいたくないから、頑張ってここまで治った。 本当に良かったですね。 病気に甘えるなという言葉もありましたが、ウツの人を一番追い込むのって、そういう言葉じゃないですか？ ウツは基本的に真面目で責任感が強い人がなりやすいと聞きます。 現にこの質問者様の言葉を見ていても、あまりにもご自身を責めすぎて、かえって本質が見えなくなっているように思えるほどです。 とても賛同できかねます。 家族の病気は、本人もそれをささえる家族もとても辛いものです。 それでも、それは無事回復された。 これからですよね。 やっぱり思う事は「支えてくれたお陰で薬からも解放されました。ありがとう」のお礼と、「大好きだから、一年間頑張る。もう一度好きになってもらえるように。それだけの時間ください」でいいんじゃないかと。 頑張って。でも頑張り過ぎないで。 遠く名前も知らない応援者が、きっとたくさんいますよ。
お礼
励ましの言葉とても嬉しいです。ありがとうございます。 でも結婚し病気になる以前からもワガママだったので夫にしたら更に増したのも事実でやはり私が悪いんです。今はパートの給料を賄えない分の家計の足しと残りはお小遣いや貯金にしてますが働き出して不景気になるまでは無駄遣いもしてました。真面目なんかじゃなく本当にダメな嫁です。
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
あなたが反省されたきっかけは御主人の浮気や離婚危機 でしょうか。 逆に言えば、それらがなかったらいままでどおりのわが ままでいたのでしょうか。 あなたも悪いですが、妻を本気で叱れない、あなたを甘 やかせた御主人も悪いと思います。 もっと早く喧嘩してでも問題に真剣に向き合っていたなら、 やり直しやいさぎよい離婚も出来たと思います。 お互いに一番大切な時期の７年を無駄にしたかもしれませ んが学んだことも大きいことは確かです。 そのことを今に生かすか、次に生かすかの選択権は残念な がらあなたではなく、御主人にあります。
no,１１で回答した者です。ご返答、どうもありがとうございます。 コメントを読ませていただきましたが、貴方の心理が逆に読めてよかったと感じております。 ちょっときついこと、言うけどいいかしら？ 質問するにしても、 「私は、うつ病で長年苦しめられ、薬を飲み続けていましたが、最近薬を飲まなくなり、社会復帰できるようになりました。 ですが、うつ病にかかっている間、旦那に浮気をしたことが分かり、私はどうしたらいいか分かりません。皆さんの意見を聞かせてください」 と書くなら、貴方に同情して、アドバイスも受けられるでしょうが、 今の質問を見ていますと、うつ病にさせたのも、家事を放棄したのも、 自分の甘えもすべて旦那さんのせいです。って言っているようなものです。だから、反感を買うコメントばかり寄せてくるのです。 ですから、誤解の無い質問をしていただきたく思います。 最後になりましたが、旦那さんには期限をつける条件で、 「貴方ともう一度、夫婦としてやり直したいので、１年だけ時間をください。もしひとつでも貴方に不満があれば、離婚に応じます」 と、契約書を作成し、同時に離婚届を書いて、旦那さんに持ってもらうといいでしょう。それだけでも、信用度が上がります。 悪いことは言いません。試してみてください。
お礼
＞うつ病にさせたのも、家事を放棄したのも、 自分の甘えもすべて旦那さんのせいです。って言っているようなものです 確かに思ってしまったことはあります。夫のせいにして、、、、、最低です 契約書の事はまた自分に甘いのですが今はすぐに実行できません、、、 よく考えたいと思います。ありがとうございます。
今まで長い期間旦那さまにできなかったことをとても悔やんでいると思います。旦那さまの気持ちが質問者さまにもどってくるかどうかはわかりませんが、今できることをコツコツと積み重ねていくこと・・くらいしか思いつきません。（失敗や後悔は誰だってあると思います） 旦那さまへの感謝の気持ちは常に持っていてください。これまでの事、そしてこれから起こる事にも。自分ができることはなるべく自分でやるようにして、無理な時もあると思いますがそんな時は夫婦なのだからお互い協力し合うことが大切だと思います。 病気の事は先生の話を聞かせ、十分理解してもらってください。夫婦なのだから・・ ねぎらいの気持ち、言葉も大切。 頑張って仕事してくれる旦那に、私は、お疲れ様！と笑顔で言えるよう心がけています。 以上 できの悪い嫁の意見でした。
お礼
今は私も「あいさつ」を欠かせないようにしてます。（あたりまえの事ですよね） おはよう・いってらっしゃい・（２人で）いただきます・ごちそうさま・おかえり・お疲れ様と、、、そして辛くてもそれを表に出さないよう笑顔で接してます（暗い顔をすると夫にもよくないし）大事ですよね。感謝の気持ちを常に持って行きます。 ありがとうございます。
お礼
病院では習い事などの趣味を見つけるように言われました。 正直私は趣味とするものが無くたまたま興味を持ったものはお金がかかるので、、、、ただ週に一度ですが友達と体育館を借りてバドミントンや卓球など軽い運動をしていました（夫も時間が合えば一緒に）。今は皆仕事や家庭の都合で時間が合わなくなり休止してます。人と居る時は楽しいので気がまぎれて病気の症状はあまり気にならなかったのですが、一人になると、、、、甘えなんでしょう、感情をコントロールできず寂しさがこみ上げて沈んでました。今も寂しさ、というよりも不安があります。本当に甘いのですがコントロールの仕方が分かりません、、、、。現在は問題が起きてから１３キロ体重が減り（元々肥満体で痩せてもまだ標準体重ではないんです）体が軽くなり不規則な生活時間も戻ったのでその点は良かったと思ってます。 反れましたがh-kazugonさんがおっしゃる通りカウンセリングを受けた方がいいのでしょうね。でも金銭的に余裕が無いです、、、、。し、自分の体は大事ですが、今それをすると夫はきっと「俺のせいか！」となると思うので、、、、すごく迷惑をかけているのは十分わかっていますが有難い事に友人が相談に乗って（話しを聞いて）くれるので助かってます。しかしいつまでも友人に頼ってばかりもダメですよね、、、。一人でも気を紛らわせる何かを見つけないとと模索してます。 間違えていたら申し訳ないです h-kazugonさんは経験者とありますが今もうつ病と戦っていらっしゃるのですか？ もしそうならご自分をどうコントロールしていらっしゃるのでしょうか。参考までに教えて頂けたらと思います。