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夫に離婚を迫られてます。
結婚５年目、子供は１歳が１人。私は今年の８月まで家事が疎かで、かつ子供が産まれるまでは忙しい旦那に構ってもらえない寂しさから男友達と旅行へ行ったり（不貞はないです。旦那にも行く前に伝えてました）遊びまわってとても自由にさせてもらいました。が、今年の８月にきつく叱られ離婚を迫られ、反省をし、家事育児を精力的にやるように改善しました。矢先旦那の浮気が発覚。多少の浮気は理解あるつもりですがメールの内容から「心の浮気」だった為どうしても許せず、この間にかなりの暴言を吐かれ、離婚を迫られたのもこれが原因だと思い込んでしまい浮気調査をし、旦那の両親や一部職場の人間を巻き込んで大騒動。浮気相手に慰謝料を請求すると発言したのをきっかけに「お前とはもうやっていけない」と言われてしまいました。慰謝料請求は取り下げ私は旦那に謝ったのですが、もうムリ。と言われてしまいました。どっちもどっちな夫婦喧嘩ですが私は離婚したくありません。なにか適切なアドバイス、酷評していただいても結構です。よろしくお願いします。
- prototypeT
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- 夫婦・家族
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覆水盆に返らず これは、貧乏学者に愛想を尽かして出て行った妻が、学者が出世したので よりを戻して欲しいと懇願した妻に、盆から水を落としてその水を戻すこ とができたら復縁してやってもいい。結局戻すことは出来ずに終わる。 と言う話からできたことわざです。 ご主人が仕事で大変なときに、支えることはせず遊んだ。許し難いですよね、何のために結婚したんですか？お金ですか？ 多忙で寂しかったとありますが、ご主人の体調はいかがでしたか？ 私は不安です。今でも共働きですが主人の顔見るまで寝れません。 寝てて良いよと言われますが、子供と一緒に寝ても玄関の音で目が覚めて、主人を迎えます。 他の女性に心移すときは、心弱っているときですよ。主人には言ってませ んが、他の既婚男性から思い告げられたことがあります。 変なことしないから、側にいて欲しいと言われました。私も悪かったので すが、職場でいつも顔色が悪く無理して頑張ってる様子に心配して、 あれこれ世話を焼いたことが誤解を招きました。 聞けば、あくまでその男性の言うことですが、奥さんの態度がひどいで す。同じ女として許せない気持ちでした。 浮気発覚後の行動は、ご主人には耐えられなかったでしょうね。 ご主人の会社での立場はいかがですか？立場のある人なら信頼が揺らぎか ねないですよね。なくても内心バカにされたように感じるでしょう。 ご主人のご両親もそうです。我が子は可愛いですから馬鹿嫁と思うでしょ う。 他の方が仰るように、あなた自身の生活維持のために別れたくないと しか思えません。 父性に訴えてもいいでしょうけど、これから先あなたとご主人の様子を 見た子供はどんな風に育つんでしょうね。
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- hurasuke
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男女関係においては当たり前のことなんですが、別れたくないのなら相手の言いなりになるしかありませんよ。何も言ってくれない状態ならば、何を望んでいるのか知らなくてはいけません。それが何であるか何もわからないようでは、手遅れかと思います。 要するにですが、あなたがご主人にとっての最高の女性であったのなら、最初から浮気相手など必要なく、また手放したいなどと思うわけがないんです。今あなたが別れたくないのなら、ご主人が離婚したくなくなる程のあなたを見せるしかないかと思います。 極論ですが、ご主人の気持ちがどうやっても離婚にあるのなら、別れてあげることだけがご主人を救います。この状態で離婚をしぶるとその分余計に嫌われたりもしますね。
お礼
お礼遅くなって申し訳ありません。 現状、しばらくは（夫が離婚話を本格的にするまで）妻としてできる限りのことはしていきたいと思ってます。 最高の女性…今はほど遠いですね…。 浮気が許せないというわけではなく、それに付随する「ウソ」が多発していたのが許せなくなってしまっていたような気がします。 一例ですが夫の誕生日は早く帰って来れる日だと言っていたので私たち夫婦と仲のいいお友達を数人誘って、家でプレゼントを用意して、みんなでお祝いしてあげようと待っていたのですが、その日も結局「仕事が終わらない」と言って女とデートしてました。結果友達（３人）は全員帰宅してしまい…帰宅予定だった時間に頼んだ出前のピザは冷え切ってしまい…（ＴＴ） すみません、ちょいちょい愚痴ってしまいたくなりました・・・。 夫がどうしても離婚したいというなら離婚してあげたいのですが 結論を出すのはまだ早いかなと思ってます。 離婚うんぬんの話さえしなければ普通に会話も成立しますので 今は夫を責めずに仕事帰りの夫を暖かく迎え入れる必要があると思っています。
- tpg0
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『堪忍袋の緒が切れる』と言う言葉をご存じですか？ ついでに『仏の顔も三度』も覚えて下さい。 我慢強い旦那さんを怒らせてしまったのです。そして、旦那さんの親や職場を巻き込んだ騒動がトドメを刺しました。 旦那さんの親の立場なら、そんな嫁は許しません。旦那さんが許しても親が許さないです。 幸か不幸か一歳の子供が居ます。その子の為にやり直したいなら、徹底的に懺悔する事です。 一度失った愛情と信頼を取り戻す事は容易ではありません。
お礼
お礼遅くなって申し訳ありません。 とてもストレートに心に突き刺さるご指摘ではありますが、おっしゃるとおり 夫の顔を恐らく１０回以上ぐりぐりぐりぐりしてしまった状態です。 冷静に考え直してみれば騒動が起こったタイミングも非常に悪かったというのもあるのですが色々な勘違いをしてしまったりしてしまったので 夫も怒って当然だし、義両親から見放されても仕方ないと思います。 ここを乗り越えられれば本当の夫婦だなと自分は思っているのですが きれいごとはナシに本気で反省、懺悔することにします。 ありがとうございました。
- postscript
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こんにちは３０代男です。 細かな情報がないので間違っていたらごめんなさい。 とても気になった事が「心の浮気」です。 肉体関係もあり心も相手の女性にあるという事でいいのでしょうか？ もしそうなら、浮気でなく本気だと思いますが・・・・。 構ってもらえなかったから遊びまわった、これまた酷い、仕事頑張っている旦那さんは悲しかったでしょう。家事は疎かにするは、不貞ではなくとも男友達と旅行するはとても自由にさせてもらいましたというより、呆れて貴方への気持ちが離れていったのだと思いますよ、そりゃ暴言もはくでしょう。離婚迫られ反省し改善したと言いますが当たり前の事をした所でそれは改善というのでしょうか？５年たってやっとスタート地点にたっただけです。 浮気は僕は絶対駄目と思いますが貴方の行動や思考を見てると浮気肯定派になりそうです。自己中な行動を好きなだけして一部とはいえ職場や親巻き込む騒動起こすは、もう無茶苦茶ですね。 どっちもどっちと思われている時点で旦那さんに同情します。 離婚したくないのは働かなくて好きなことできるからじゃないですかと思ってしまいます。旦那さん、お子さんが可哀想でしかたありません。 慰謝料もらって親権放棄して遊ばれては？まだお若いのでしょう。次の結婚で真面目にしたほうがいいと思いますよ。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 他の方へのお礼で少し述べたのですが「単発」の浮気は許容してます。男性の下半身（体）は上半身（心）とは別物だと思っております。 女性、少なくとも私は１度でも体を許せる相手とそういった関係になった場合心も持っていかれるな、と思うので自分は頑なに壁を作ってましたけど。。 どちらにせよ夫に悲しい思いをさせていたことに気がつけなかったのは 本当に反省すべき点だと思っております。 ＞働かなくて好きなことできるからじゃないですかと思ってしまいます 正直生活が楽だからという理由はありますが、私は共働き希望で職場も今は産休中ですが来年復帰予定です。残念ながら乳飲み子がいて好きなことは全くできません。働いていたときのほうがむしろ楽でした。 ＞慰謝料もらって親権放棄して遊ばれては？ 全く考えてない路線です。子供を手放すくらいなら子供と海外逃亡 したほうがよっぽどマシです。 男性の方の貴重な意見として参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- dogday
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あなたはやり直すために何をしてるの？ 謝っただけで、家事育児を精力的に改善してたら、浮気調査や大騒動を起す時間がないはずですけど。 口だけですか？ そしてあなたが離婚したくない理由がない。 彼が必要なんじゃなくて、彼が養ってくれる生活が必要なんでしょ？ 彼を引き留める条件がないです。 今必要なのは、謝罪じゃなくて、賠償です。 彼は、慰謝料を払ってでもあなたと別れる覚悟でいる。 別れないには、慰謝料以上の価値の賠償を提示する必要があります。 それも金銭ではダメで、行動であって、あなたの行動を一生縛り付けることを実践すること。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 努力が足りない、確かにそうです。まだまだ足りないと思ってます。 汚いことを言うと彼が養ってくれる生活も必要です。 子供がいなければ離婚に踏み込めたのですが、 まだ乳飲み子という事もありますし、私の努力や反省が伝わらないうちに 離婚するのは・・・子供のことを考えても軽率に印を押すわけにはいかないなと思ってます。 「今すぐ離婚」は避けたいところです。 これから先は行動で反省、謝罪をして少なくとも夫が最終宣告を切り出すまではいい奥さんになろうと思っています。ありがとうございました。
- tacm
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あなたは素直で可愛い性格の人です。ご主人もそこに惹かれて結婚したのでしょう。初心に帰って、もう一度、ご主人の心をゲットできるようチャレンジしてみてください。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 浮気が発覚したときの自分は少なくとも素直じゃなく、可愛くない女になってしまいました。。 もっともっともっともっと女を磨かないとダメですね。 そこも尽力したいと思います。 がんばります、ありがとうございます。
「心の浮気」と分かっていながら、一番してはいけないことをしましたね。御主人の気持ちが貴女に戻ることは不可能に近いでしょう。 子供さんが１歳、で家事・育児を頑張るようになったのは今年の８月。 御主人も「子供が生まれれば改善するだろう」と我慢していたのでは？ 浮気を肯定するつもりはありませんけど 御主人の気持ちも分からなくは無いというのが率直な意見です。 しかも浮気ではなく本気ですよね。 本来であれば御主人を解放してあげて欲しいとも思います。 まずはキチンと貴女が反省すべきです。 やっていることは非常識極りないのに、文面では言い訳ばかり。 自分が被害者になれば必要以上に騒ぎ立て相手を追い詰める。 謝ったといってもその場凌ぎにしか受取れないんです。 呆れます。 どっちもどっちでは無いんです。 貴女が悪い。 離婚は有責者からの申し立てはできないとされていますが 今回のケースでは方法がない訳でもありません。 離婚を避けたいのであれば御主人が浮気に走っても仕方がなかったと認めましょう。 「貴方は悪くないわ、優しい貴方に甘え過ぎていたことを反省しています。貴方はいつも私を愛してくれていたのに。本当に、ごめんなさい」 ここまで言っても遅いかも知れませんね。 ご参考までに。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 今回の件に関しては本当に時間が立てばたつほど自分の未熟さを目の当たりにしております。渦中の時期は相手を責めたてて自分を守ろうとしか考えていなかったなと今実感してます。 夫婦関係は元に戻らないかもしれないのですが、かといって今旦那を突き放すように離婚するのは何か違うんじゃないかと思い相談させていただきました。 何度か浮気相手の名前まで出して「浮気してるんでしょ！？」と問い詰めたことはあったのですがどうしても自白してくれない夫だったので調査に踏み切ってしまいました。 情けないことに不甲斐ない自分の姿が見えていなかったんです。 もしかしたら残されたわずかな時間、かもしれない今を大事にして 最後まで旦那に尽くしてあげたいと思います。ありがとうございました。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。４９歳既婚男です。 いろいろありましたが、貴女がしたことは夫を愛していればこそという面があり、一方的に旦那の言う事を聞いて離婚に同意する事はありません。 ご主人にも痛いところはあり、メールの内容で浮気と言う事を疑いだし、結果、大騒動に発展したのですが、これも、ご主人が浮気していると思って居たために、気持ちが動転してしまい、過剰な行動をしてしまいました。お気持ちは十分に理解できます。 上手な人は水面下でするのでしょうが、どうして良いのか分からず、気持ちが先走ってしまったのですね、思い込みもあったのでしょうね、ご主人の両親や職場の人にも謝りましょう。今は冷静なのでしょうか？ 貴方が離婚に同意しなければ、離婚になりません。落ち着いてください。家庭裁判所へ調停をお願いしてはどうでしょう。調停で夫婦間の調整をしてもらいます。ご主人の言い分や貴女の言い分を第三者に聞いてもらって、良い結果に導いてもらいます。お子さんが小さな事もあり、貴女に味方してくれると思いますよ、基本的に離婚は勧めないですから。手続きも簡単で費用もかかりません。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 私は少し男勝りな部分があり、気兼ねなく話をしてくれる男友達（既婚者含む）がたくさんいました。（一部今回の件で疎遠になってしまった友人もいますが）その男友達は「下」なネタも（別に私とどうこうはなく）色々話を聞かせてくれていたので男の人が風俗に行くとか、ヤる為だけに単身でタイなどに海外旅行に行く（安いし日本より規制がゆるい）という話をよく聞かされてたのでいわゆる「単発」の浮気は私の中では許容範囲でした。妻の元に帰ってくるレベルなら許そう、と。 しかし旦那はその女性と恋人同士のように「彼女（浮気相手）と一緒にいたらＨしたくなる」とか「一緒に海外逃亡してくれ（笑）」とか、わりとシャレにならないレベルの話をメールでやりとりをしていたので許せませんでした。 相手も旦那が既婚者であり、妻子もちとわかっていながら関係を持ち、私の子供に旅行土産を買ってきて旦那に渡すとか、楽しそうなメールをしていたというのもあり本当に悲しくなりました。 私の誕生日には「何が欲しい？」と聞いてくるのに浮気相手には何もきかずに自らプレゼントを選んで買ってあげていたという事もありました。 現状離婚に同意はしていません。ぎりぎりまでやれるだけの事はやってみようと前向きにがんばってみたいと思います。ありがとうございました。
- alice1865
- ベストアンサー率32% (107/334)
質問者様は離婚したくないということですので 子供を前面に押し出してみてはいかがでしょうか？ （この子が大きくなるまでは・・・みたいな） そして、一切、異性関係のことは口に出さないことです。 謝罪としても怒りを再燃させることは言わないようにしましょう。 男と女ではなく、母性と父性に訴えるようにしてみては？
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 色々案は出したのですが、受け入れてくれる様子は今のところないようです。 騒動が起きてからまださほど時間も経っていない為、 とりあえず今は時間をかけて話し合いの機会になったら これからはちゃんと旦那をたててあげたいと思っています。 もちろん、子供のためにも、旦那のためにも。 がんばります。
- jupiter-01
- ベストアンサー率0% (0/11)
浮気調査以降の行動が、決定的でしたね。質問者さんも反省し、分かっているようですので、今後どうしていくかですが、謝り方、反省の態度の表わし方は、人によって好印象に取られる場合と逆に余計、火に油をさす結果になる場合があります。出来れば旦那さんの性格を書いていただけると、より具体的な意見」が皆さんから頂けるかもしれません。 今回の件は確かに難しいですが、子供さんも居られる事ですし、良い方向にいく事を願っています。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 自分では冷静でいるつもりでも後から考えるとやはりパニくっていたんだなと思います。現状旦那は仕事で忙しい為具体的な離婚については話していません。 何を言われても謝罪し、頭にきても言わないで全てを受け入れようと思っています。 旦那はやさしくて我慢強いです。 ゆえに我慢させていた事にも気がつかなかった自分がいます。 全てにおいて反省しなければいけませんね。
お礼
ありがとうございます。質問内容にも書いた通り今回の一件で旦那は悪くないのは本当にここ数日でしひしひと理解し始めました。浮気が発覚してからは眠れず食べれずの生活が数日続き、子育て中だというのに精神的に追い詰められてしまい、そんな旦那の為にご飯を作って待っている自分が情けなくなり離婚理由は女性の存在のせいだと思い込んでしまっていた為に騒動を起こしてしまいました。 逆を言えば今まで自由にしてくれた、幸せにしてくれていたのに私は旦那を幸せにしてあげられなかった悔しさで今はいっぱいです。 旦那の幸せを考えると離婚したほうがいいのかも知れませんが子供も小さいので離婚に踏み切る勇気がありません…。 さらに親権争いになるかと思うと、もし取られた時を考えると… 私にはこの子供が全てです。しばらくは反省し、悔い改めたいと思います。