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失恋しました。私の選択は正しかったのか分かりません。
失恋しました。 彼とは付き合って3ヶ月と短かったですが、はじめて心の底から好きになれた人でした。 一緒に過ごした時間があまりにも楽しかった分、別れた今の現状を受け入れることができません。 彼とは縁がなかったって思うしかないのも知っています。 きっと今が一番辛い時期なのも知っています。 時間がいつか解決してくれることは頭では理解しています。 もうやり直すことできないって分かってるのに、もしかしたら彼が私のところに戻ってきてくれるんじゃないかって淡い期待しちゃっています。 ベランダで来るはずのない彼を待って、来るはずのない着信を何度も確認しています。 彼は離婚経験があり子供がいます。 リスクを承知でお付き合いを始めました。 数日前、別れた奥さんが突然彼の家にやって来ました。 話があったようで二人で外に食事に行ったらしいです。 その後、何の話しがあったのか彼に聞いてみたら、「特に特別な話はなかった」と言っていました。 「ただ、子供と、もっと会っていいよ」と言われたようです。 その話だったらメールや電話で済むのになぜ前の奥さんはわざわざ彼に会いに来たのでしょう。。 彼は子供が大好きで、離婚してからほとんど会っていなかったので そう言われて内心とっても嬉しかったと思います。 その翌日、その前の奥さんから「今晩みんなで食事に行かない？（子供も）」とメールがあって 彼は私に電話で「行って来る」と言いました。 その電話で私は心臓が破裂するくらい苦しかったけど、 頑張って普通に「わかった、いってらっしゃい」と言いました。 取り乱したくないし、止める権利もないし、私は凛としてようと思いました。 でも夜になるにつれて不安になり「おやすみ」とだけメールをしました。少ししてから「おやすみ」と返信があり、 やっぱり声が聞きたくなって電話を二度しましたが出てくれませんでした。 私に対して申し訳ないと思ったのか、ただ話をしたくなかったのかは分かりません。 きっと複雑な心境だったに違いません。 私は彼に素直な気持ちをメールすることにしました。 「子供に会うのは、必要なことだし賛成だけど、 別れた奥さんと飲みに行ったり食事したりは理解できない。 離婚したならケジメをつけてそこは一線おくべきじゃないの？ 幸せになりたいなら次の彼女に失礼だよ。」 私は小さな人間だから彼の全てを受け入れることができませんでした。 気付いたら彼に別れを告げる内容も送っていました。 でもしっかり彼への気持ちも伝えました。 「恋人でもあり、親友でもあり、家族にもなりたかった」と。 その後彼からのメールや電話はありません。 別れを選んだのは私なのに悲しくて苦しくて涙が止まりません。 もう全て起きてしまったことなので取り返しはできませんが、 奥さんは復縁を望んでいるのでしょうか？ わたしは正しい選択をしたのかなって不安です。 恋は盲目ですね。自分では客観的になれません。。 長い文章読んでくださりありがとうございます。 書くことで少し楽になりました。
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- vivi1017
- ベストアンサー率16% (31/183)
その最後のメールを送ってどのくらい経つのでしょうか？ まさか、昨日の話ではないですよね。 彼から連絡が来るかもしれませんね。 えっと・・大事なことはメールで言っちゃいけないんです。 しかも、一方的に別れのメールは、余程相手があなたを 引き止めるという確信がない限りです。 彼からの返信も無く、自己完結のメール。 そりゃ、携帯が気になるし、彼が来るかも？という思いに とらわれますよ。まして、付き合って３ヶ月って、一番 ラブラブな時期ですもん。。 まだ未練があるなら、彼の家まで会いに行くくらいしても いいんじゃないでしょうか・・？
- maple1216
- ベストアンサー率8% (65/747)
えっと・・・結局、彼とは話し合っていないんですよね？ 勝手に想像して、勝手に落ち込んで、 勝手に嫉妬して、勝手に別れを告げた。 私には、そんな風にしか思えませんよ。 あなたの選択が間違っているとか、私には言えませんが、 彼とちゃんと話をする選択肢は無いのでしょうか？ 「別れを告げたけど、勢いで言ってしまった。 ちゃんと話し合いたい。」 と、伝えても良いと思いますけど。 起きてしまった事を「無かった事」にはできませんが、 違う方法で「取り返し」はできると思います。 私の友達も離婚していますが、もと旦那と子供を含めて時々会っています。 元旦那にはまったく未練はありません。 お互い新しいパートナーがいる状況で会っているのです。 真相を何もつかんでいない状況で、 悲劇のヒロインになっているのではないでしょうか？
- mesex
- ベストアンサー率6% (8/116)
彼は離婚経験があり子供がいます。 リスクを承知でお付き合いを始めました。 ＞やっぱりこういう人とは付き合うべきではないんじゃないかな？ それも離婚してどのくらい経ってるのか知らないけど、この人も彼女を作るべきではなかったと思います。 彼は私に電話で「行って来る」と言いました。 ＞やっぱり子供がいるとどうしても前妻とは切れないから、次の彼女につらい思いをさせるのは避けられないと思います。 私は彼に素直な気持ちをメールすることにしました。 ＞あなたは傷つけられた被害者だし、メールの内容も正しいと思います。 彼がまだ前の家庭をちゃんと清算できるだけの器も度量もなかっただけ。 好きになってはいけない（好きにならないほうがいい）相手と付き合っちゃいましたね。 でも３か月くらいで切れてよかったと逆に思うんです。 長ければ長いほど傷って深いし残りますから。 次は幸せになれる恋愛をしてください。 何事も経験だと思いますのでプラスに考えて。
- hiro_0404
- ベストアンサー率43% (23/53)
選択は選択であり、後の正否を問う必要は無いと思います。 別の選択をして仮に痛みが無かったとしても、それとは別の機会の選択で今以上に痛みを伴う可能性も有ります。生きる上で、出来れば感じる痛みは少ないに越した事は有りませんが、それでも感じなければならない、後になって意味を持つ痛みは有ると思います。 私も離婚を経験し、子供を持つ親ですが、その経験から少しだけお話します。 離婚は、親同士の関わりで有り、親子の関わりとは違うと考えます。子供にとって死ぬまで、親は親です。良い親か良くない親かは問わず、また選べません。逆も同じです。 同じ子の親として、自分の判断に自信が持てず、もう一人の子供にとっての肉親に相談する事は有っても良いのじゃないでしょうか？その相談は、相談であり、話すから、関わるから、元の鞘に戻る事を考える事とは同じでは無いと思いますし、少なくとも私はそうでした。 ですが、子供はまた別で、特に子供が幼い頃は特に、親子揃って一緒に食事をするだけでもとても喜びました。子供が大きくなり、我々の離婚をかなり批判できるだけの知識を持った今でも、離婚についてはかなり批判されますが、個別とは言え、それぞれの親子関係が維持出来た事については、悪いと言われた経験は有りません。 例え親子と言えど、それぞれの人格が有り、また関わり方も個別であり、選択も自由です。それを選ぶのは当人達であり、周りが無責任（どんなに親身になっても当人同士にはなれませんから）に自分の信じる価値観のみで何かを議論する事は、好ましいとは思いません（私個人の価値観です）。 私の様な離婚経験や親子関係を持った人間も居る事を知って頂きたくて書かせて頂きました。 恋愛は自分の主観で行うものだと思ってますが、同時に何処まで相手を信じられるかだとも思ってます。また、相手の真意を確認せず、判断した事を他の誰かに意見を求めても、当人の真意は確認出来ません。 それと、相手の状況をリスクと捉えられてますが、正直、人と人の関わりにおいては、そこまで危険視するのであれば、関わらない方が良いと思います。どんな人間にも過去が有り、過去があって今の相手の姿が有ります。そう言う意味では、リスクは過去だけでなく、将来も同じ様にあると思います。 自分が選んだ相手ですよ？他の誰かも同じ様に選んだり、関わりたいと願うかも知れませんよね？そう言う意味では、常にリスクは存在すると私は思います。ですが、人と関わる以上、リスクよりも相手を信じきる事の方が大切だと思いますし、相手の信頼に対しては誠意的に応える事も大切だと思います。 そのどれか一つでも足りないのであれば、より深い関わりは持たれない方が悩み苦しむ事も少なくなると思います。深く関われば関わる程、リスクは増しますが、それを補うのが、互いの信頼だと私は思います。 取り返しのつかない判断も有れば、挽回出来る失敗や判断も有ると思います。今回の貴方の判断がどれに当たるか私には判りませんが、本当に相手が好きなのであれば、相手の方にとって一番良い将来ってどんな将来なんでしょうね？せめて、納得出来る想像位を行う努力はされても良いのでは無いでしょうか？ それが、貴方自身が自分で下した判断の正否の納得出来る方法だと私は思います。 足元を見る事で判らなくなってる状況だと思いますが、ほんの少し周りや上を見上げる余裕を持って、心を整理出来ると良いですね。
貴方の選択は、間違っていないと思いますよ。 私が貴方の立場でも、同じ不満を抱いたと思います。私が以前交際していた男性も、離婚して子供がいました。 ですが、前の奥様と飲みに行ったり食事に行ったりする事はありませんでした。連絡をとるのは、子供の行事と養育費に関することだけ。 それは私と出会う以前からです。 彼の中でも前の奥様の中でも、ケジメをつけていたのでしょう。 ケジメのない離婚は、子供にとっても迷惑なことではないですか？ 離婚はしたけど二人で飲みにも行くし食事にも行く。これでは子供が原因で離婚したと言ってるようなものでしょう。 私は別れて正解だと思いますよ。
「子供に会うのは、必要なことだし賛成だけど、 別れた奥さんと飲みに行ったり食事したりは理解できない。 離婚したならケジメをつけてそこは一線おくべきじゃないの？ 幸せになりたいなら次の彼女に失礼だよ。」 「恋人でもあり、親友でもあり、家族にもなりたかった」 >> これに対して、彼が何も答えられないということは、やはりまだ未練があるのかと思います。それが、今も彼なら、あなたとの交際を継続することは無理でしょうね。。 ** あなたは、前を向いていましたが、彼はできなかったんでしょうね。 あなたの思いは正しいと思います。決して間違ってはいなかったと思います。元気を出してください＾＾
- tod2_judas
- ベストアンサー率39% (9/23)
私は客観的に見て、（←これは主観） 「＞恋人でもあり、親友でもあり、家族にもなりたかった」という気持ちは相手に正確に伝わったのでしょうか？ 例えばその気持ちは今も同じなのか？ その別れを切り出すまでそう思っていて、今はそうではないのか？ 前者なら、相手は喧嘩をして、そのうえでの行動だと思います。 もし後者で解釈されたなら、相手があなたとの復縁？（表現不明）を絶望的に考えているかもしれません。たとえあなたと元の関係に戻りたいとしても… 最後にこの選択も正否に対しては、あなたが望むとおりになっているのなら成功です。 ここからは私の主観ですが、文章から判断しようとすると、あまり正解とは思っていないようです。 せめて関係を元に戻したいのか？このまま新しく切り替えて生きるか？ このどちらなのかをはっきりさせれば、自然にするべきことは見えてくると思います。 それを決めるのが難しいんですけどね… 非力ながら、どうかこの回答が質問者さんのお力になれることを祈ってます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
正しいか正しくなかったか？ それを今考えても仕方が無いんじゃない？ 貴方は貴方なりに自分の気持ちの中で彼に正直に動いたんだから。 それを今になって後付であれこれ言っても仕方が無いよ。 貴方が恋人に対しては～すべき、と言い切れるほど貴方自身と彼との関係は強く育まれてなかった。 それに離婚している相手でリスクがある事も知っていた。 その知っていた貴方としての対応と考えるならどうなのか？ それは色々言えるかもしれない。 でもさ、貴方には貴方が思う部分があって、そういう気持ちのほとばしりを伝えた。それに今の時点で相手にそれだけ強く求めても、相手は貴方のそれには応えられない。なぜなら彼の歴史を貴方は表面的にしか感じてないから。別れても、その別れる前の家族関係や人間関係の深さは貴方には判らないんだよ。判らないものを貴方の基準で切ったら、それは時には違いとして表れる。貴方のそのほとばしりこそ、彼との温度差の違いであり、この先生まれる可能性の高いズレの示唆でもあるんだよね。良い悪いじゃなくてさ。 彼の事を判ってて、リスクも含めて受け止めてると貴方は思ってたけど、でもやっぱり貴方が受け止めてたのか、こういう彼であって欲しいという彼の姿だけだったんだよ。だからそうじゃない部分が増えた事でもう一杯一杯で自分が保てなくなった。 しかもそれをまだお互いをしっかり把握しきれてない３ヶ月でやってしまった事はある意味示唆に富んでる。これは難しい関係だったと。 貴方はもう動いた側なんだから、正しいかどうかという基準は要らないでしょ？動いた以上貴方なりにきちんと自分を整理する必要がある。そしてこういう機会から見えてきた自分の課題、相手との関わり方も含めてこれから時間を掛けて咀嚼して糧としていかないとね☆
- bibaakira
- ベストアンサー率48% (27/56)
とても正直な男性なんですね。 子供には 勝てないです、これは本当に悲しい現実で・・・。 凄く好きだから 答えを急いでしまったんだと思います。 怖かったんでしょうね、涙が止まらない分 後悔の気持ちが強いんだなって感じます。 でも、文章を読む限り 彼は誠実な方だと思いますよ。 質問者様の気持ちがわかるから いい加減な事は言えないし、例え伝えたとしても 言い訳に聞こえてしまいますよね。 奥様が復縁を望んでいるのか？離婚原因がわからないので定かではありませんが、大切なのは 今の自分の気持ちではないしょうか？ とてつもなく辛い今を乗り越えるには、もう一度 彼と向き合う事ではないのかな？って思います。 今は そんな気持ちになれないと思いますが、皆さんの意見を聞かれ 少し 気持ちが落ち着いたら 考えてみてください。 たとえ その結果が辛いものであっても、選択を間違っていたのかな？って不安は無くなると思いますよ。
お礼
ご意見いただきありがとうございます。 答えを急いでしまったのかもしれません。。 でもその時は「待つ」という行為が絶えられないほど辛かったです。 自分の正直な気持ちは彼が大好きです。 でも彼の性格上、前のように戻ることは難しいです。 実はまだ2日前のことなので精神も不安なので bibaakiraさんの言うように気持ちを落ち着かせたいと思います。 ありがとうございます。