別れを苦に自殺。今後どうしたらいいでしょう？

質問

私は今、付き合って5ヶ月の彼がいます。
その彼の事ですが…
2年ほど前に入社した、会社の社長の奥さんと不倫してました。
奥さんは「離婚して彼と一緒になりたい」と、言ってたらしいのですが、
このままじゃいけないと思い、別れを告げたところ、彼の目の前で手首を切り自殺未遂したらしく、
別れを強く言えなくてズルズルと関係を続けていたらしいのですが、私と交際するようになり
「好きな人ができたから、別れて欲しい」と言ったら、
「それでもいいから…」と、受け入れてくれず、
最後にはきつめに突き放したそうなんです。
その後、「覚悟決めたから、最後に電話だけしたい。」と言ってきたけど、それも無視したら、
奥さんは、首吊り自殺を図り、今も(10日目)意識不明で、ICUに入ってる状態です。
発見したのは、奥さんの子供だったそうで、
「俺は、奥さん、社長、子供の人生まで狂わしてしまった。あの時、きつく言わなかったら…
あの時電話してあげてたら…俺が殺したようなもんや。」と自分を責めるばかり。
私は、「あなたのせいじゃない」と言ってるのですが、毎日が、本当に辛そうで苦しそうで…
「K(私)にも辛い思いさせてるし、別れよう。」と言われました。

ほっとけない。。。彼を救いたい。。。私は、どうしたらいいんですか？

回答No.7

rqtfj355

No.4です。

＞私が何とかするし、今、会社やめて、遠いトコ行こうともいったのですが…
「そんな事させられへん」と…

「私が何とかする」は、彼にとっては負担になりますよ。
こういう点においても、冷静な判断をしてほしいのです。
彼の為にではなく、自分の為に言っているように感じる言葉です。

＞支えたい。。。でも私も疲れてきました。でも、ほっとけない。
「でも」は言っていても始まりません。
そういう意味でも、覚悟を決めてください。
ただ、＃2の
＞確かに、私も強くありません。毎日安定剤飲んで、正直しんどいです。

このような状態では、助ける前に、質問者様が限界を迎えると思いますよ。
「影響を与えても影響されるな」です。
影響を与えられてしまい、自分が気持ち的にも健康でなければ、健康でない彼を救うことは難しいですよ。

彼を救うあなたを救う人がまた必要です。

これではまた彼を困らせ悩ませるだけです。

＞今まさに、彼の思考回路は
「別れるなら死を選ぶ程、辛かったのか」
「もし、意識が戻って障害等残って…ってなったら、人として、俺が奥さんを看ないと」になってます。

このように思ってしまうのは、今は仕方ないのです。
これが彼の中での解決方法と答えがでたならこれもありです。
ただ、これを否定するのではなく、冷静になるまで少し間をおき、
この気持ちが変わらないのであれば、
彼の為にも応援してあげたらいかがでしょうか？

お礼

そうですよね。私がしっかりしないと…

このまま少し様子を見ようと、思ってたのですが、
今朝「死にたい」って言ってました。
つい、さっきも、「もう無理…助けて…」と…

回答No.6

WAR

30代サラリーマン♂(独身)です。

>ほっとけない。。。
>彼を救いたい。。。
>私は、どうしたらいいんですか？

『見守ってあげれば』いいんじゃないですか?
何年でも。何十年でも。皮肉でもなんでもなく。
彼と一緒になろうと別れようと。
彼に家族が出来ようと
彼にひどい言葉を投げかれられ
一方的に関係を絶たれようとも。

ずっとずっと見守って貴方が『出来ること』を
してあげたらいいんじゃないですか?

・ほっとけない
・何とかしてあげたい
・死ぬほど悩んでいます。。

というようなことを言う人に限って
(ご質問者様のことでは決してありませんが)
別れたら「はいそれまでよ」
「だって彼(彼女)が別れようって言うんだから
仕方ないじゃん」
「今?何しているか知るわけないじゃん。
もう関係ないし」
という人が世の中には余りに多すぎますよね。

私にも彼女じゃないですが
既婚でも独身でもガールフレンドで
何かあれば彼氏や旦那よりも絶対に心配して
絶対に(彼氏や旦那とトラブルにならない程度に)
力になって救ってあげるぞ!!って人いますよ。
一人や二人。

そのお気持ちが本当ならば
『見守ってあげて考えられる出来る限りのことを』
してあげればそれでいいじゃないですか。
嫌われようとも
好かれようとも
結婚しようとも
別れようとも
絶縁されようとも

相手の気持ちになって出来ることを
してあげてください。そして
時には「何もしない」「距離を置く」ということも
相手の為になるってことも忘れないでください。

回答No.5

shift-2007

＃２
＞一緒にいてあげたら、少しでも気が紛れるかな？

そうかな？
そう思いたいだけじゃないかな。
あなたは頼られることを期待しているんじゃないかな。
頼られているという思いによって、あなたは自分を支えようとしているんじゃないかな。
違うかな。
あなたは自分という人間を知っているかな。
救うべきはまず自分じゃないかな。

お礼

shift-2007さん。
私、頼って欲しいだけなのかもしれませんね。
的のど真ん中を正確につかれた気分です。

回答No.4

rqtfj355

長文です。

まず、焦ってはいけません。
質問者様が
＞ほっとけない。。。彼を救いたい。。。
そう思っていらっしゃるのなら、皆さん知恵を貸してくださると思います。ただ、焦ってはいけません。

大変な状況にいらっしゃると思いますが、「冷静」を失わないようにしてくださいね。
判断を間違え、状況を悪化させる可能性もあります。

先に失礼を承知で伺います。
＞奥さんは、首吊り自殺を図り、今も(10日目)意識不明で、ICUに入ってる状態です。
これは絶対と確信のある事実ですか？
奥さんの知人などからの情報だった場合、嘘だという可能性も否定できません。
また、彼が質問者様に嘘をついている可能性はないでしょうか？

過去に知人が私に頼んできたことや、他人の話を自分の経験のように語っていた人と関わりがありましたので、先に確認させてもらいました。

少しでも疑問な点があれば、しっかりと確認することをおすすめします。
状況が状況ですので、質問者様が冷静な判断ができているか心配です。
もしも確信のある事実ならば、奥様にも、彼氏さんにも、質問者様にも失礼なことを言いまして本当にすみません。

次に解決する為に考える点をまとめます。

質問者様が、先に覚悟を決めてください。
これから、質問者様が諦める気持ちがでてきてしまい、
彼に別れを告げる・・・彼の支えになっていたのにいなくなる。
これでは今回の反省が生かされていません。

なので、何があっても立ち直るまでは絶対に支える！
という決意をしてから、立ち向かってほしいと思います。

彼が後悔している点ですが、
彼が電話にでなかったせいで自殺したのではありません。
もっともっと前に、もっともっと深い原因がありますよね？

お子さんがいるのに彼に依存し、自分をコントロールできなかった
奥さんも、
それに気づいていたか分かりませんが、救ってやることも
解放してあげることもできなかった奥さんの旦那さんも、
彼の目の前で手首を切り自殺未遂をしてしまうような一生懸命になりすぎてしまう女性だと気づかずに時間を共にしすぎてしまった彼も、
このことに関わっている人達に原因はそれぞれあると思います。

面倒みるつもりがなかったのであれば、その事を分かる相手じゃない限り（本来なら不倫反対です）してはいけなかったことですよね。

彼に、今回の事から、逃げず対処した方がいいということをまず伝えましょう。
彼女に悪かったという気持ちがあるのなら、
これからの行動言動も、慎重に選ばなければならない。
自分少しでも良い方へ向かう為にも、しっかり受け止めて
解決していこう。と話してみてください。

ここで、注意したい点ですが、彼が奥さんや相手のご家庭を救うために
なんとかする。という行動は止めてください。

いい方向へ解決する為の話し合いや、具体的な対策案が
でているのであれば、そのうちそういった事に関わるのも悪くありませんが、
今の状況ですと、彼の思考回路が
「そんなに辛かったのか」
「俺が奥さんを救ってやらなければ」になっていないか心配です。
ひとつの選択肢として奥さんの元へ行き、一生面倒見るという結論もいいでしょう。
ただ、これはあくまで同情からくるものですし、
今は感情に流されて冷静な判断はできないと思います。
状況が状況ですが、彼氏さんが相手の家族の話に加わり、解決に関わるのも良くないと思います。

先ほど言った、焦らずにまず状況整理と、
焦らずに解決策を提案しあい、
焦らずに行動を起こす。

「彼が関わる問題ではない」
というように納得させる必要があるでしょう。

嫌なお話ですが、相手の旦那さんから、
不倫ですので、慰謝料、治療費の、請求などある可能性もあります。
相手の方次第ですが、一番良い方法は、
今回の反省を十分に生かし、二度と同じことはしないと誓い、
そのご家族と一切の関係を断ち切る。
これが一番だと思います。
ただ、
＞2年ほど前に入社した、
とありましたので、会社が同じなのでしょうか？
どの道勤め続けることは難しいと思いますので、
質問者様は、金銭的にも彼を助けなくてはいけなくなることもでてくる可能性があります。

人を救うということは簡単なことではありません。
今回のように、下手な優しさがかえって状況を悪化させることもあります。
私もこうやって回答していますが、冷静になってもらうように書くことや、提案しかできません。
これも質問者様を混乱させるだけでは？という思いもありましたが、
少しでも参考になればと思い回答させていただきました。
あとは、質問者様が判断し、良い方へ向かうことを祈っております。

お礼

rqtfj355さんありがとうございます。
ICUに入ってると言うのは、社長(旦那さん)の口から聞いている様です。また、彼の電話での会話の内容、緊迫した空気から思うに嘘では、ないと思います。

最初のうちは、「苦しくて死んでしまいたい。」と、言っていたので「逃げんと、現実を受け止めて前に進んで行こう。とは、伝えました。

今まさに、彼の思考回路は
「別れるなら死を選ぶ程、辛かったのか」
「もし、意識が戻って障害等残って…ってなったら、人として、俺が奥さんを看ないと」になってます。

私が何とかするし、今、会社やめて、遠いトコ行こうともいったのですが…
「そんな事させられへん」と…
私も、やはり、会社は辞めるべきだとおもいます。
でも、社長にまた、更に迷惑掛けれないと思ってるんでしょうね。

支えたい。。。でも私も疲れてきました。でも、ほっとけない。

回答No.3

gpors

いやあ、そもそも不倫をしたのがいけなかったのですから、
ある意味で自業自得。
大いに悩む必要はあると思いますよ。

しかし、だからといって自殺の責任が彼だけにあるわけではありませんので、非常に難しいところだとは思います。

まあこうなってしまった以上言うまでもないとは思いますが、
不倫は二度としないこと、ですね。
悩みながらも生きていって、いつか自分を許せるようになるのではないですか？

回答No.2

shift-2007

あなたも、彼も、自殺した奥さんもみんな同じ穴のむじなかな。
自分が弱い人間だから、自分のように弱い人間に惹かれるんじゃないでしょうか。
彼を救いたい？、人を救えるほどあなたは強くはないと思う。
違いますか？

お礼

shift-2007さんありがとうございます。
確かに、私も強くありません。毎日安定剤飲んで、正直しんどいです。
でも、一緒にいてあげたら、少しでも気が紛れるかな？って…

回答No.1

Ehimeno

え？ええ？？
ようするにあなたも浮気されたってことですよね？？
う～ん、なんてお人好しな・・・

彼が悩むのは当然の報いですが
あなたが悩む必要性が全く無いですよ
私なら浮気をする彼など別れてしまってほっときますけどね

それじゃ回答になっていないので
ママンなりの回答をします
彼と別れてあげたら？
そうしたら彼も不倫相手の奥様の所へと飛んで行けるんではないでしょうか？
（気にするくらいだから未練があるわけですよね）

『小さな親切大きなお世話、アナタの悩みママンが解決』
from maman

お礼

ママンさん。ありがとうございます。
わたしが、浮気されたというより、むしろ私が浮気相手？
奥さんと、私、同じ名前で、漢字（珍しい漢字）まで一緒らしく、
私の名前を呼ぶ度に思い出させることになりそうなので、
彼がなんとか、普通に戻ったら（矛盾してますか？）別れようとは、思っています。

ただ今は、ほっとけないんです。救ってあげたい。
なんて、声を掛けたらいいのかわかりません。
ありきたりな言葉しか思い浮かばないんです。