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ずっと失恋から立ちなおれません どうしたら・・・
- 別れてから5年も経つのに、未だに引きづり、毎日泣いています。どうしたらいいのかわかりません。何度も死にたいと思いました。
- 時間は解決してくれません。忘れることも出来ません。不倫だったんだから、捨てられて当然。自業自得なのはわかっています。
- 失恋から立ち直るには、時間と新しい恋が必要かもしれません。でも、私は彼のことで頭がいっぱいで、どうして生きていけばいいのかわかりません。
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞好きになってはいけない人を好きになった私でも、誇りを持っていいんでしょうか。好きでいた自分を許していんでしょうか。 一生懸命愛したんでしょう？ 自分を捨てて愛することができたんでしょう？ 一生懸命彼を愛したからこそ、自分を捨てて彼の選択に従ったんだよね。 不倫ではあったけれど、そこには確かに＜貴女の愛＞があったんだよ。 怖くて抜け出せないまま閉じこもっていたら、＜貴女の愛＞までも＜否定＞した形になる。 怖くて抜け出せないまま閉じこもっていたら、彼の残像にすがった＜依存＞が続くだけになる。 貴女は貴女が愛せる限度まで、力いっぱい愛したんだよ。 力いっぱい人を愛したら、その結末がどうであろうと、振り返っちゃいけない。 愛は見返りを求めることじゃない。 心から愛した時、たとえ受け入れてもらえなかったとしても、その愛だけは素直に伝わるはずだ。 それで良しとしよう。 そうしたら、区切りをつけて歩き出せる。 歩き出さなきゃ、一生懸命だった貴女の愛は無駄になってしまう。 幸せになって良いんだ。 前を向いて、顔を上げて・・・歩きだそう！
お礼
ありがとうございます。 無理に忘れる必要はない、無理に嫌いになる必要はない、と思うだけでも気持ちが楽です。 まだ短いけど、生きてきた中で、彼との出会いは、私の人生を変えるほどの素敵な出会いでした。 私のすべて。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ わざわざ離婚届を書いて持っていたのも、 ＞ 二人で駆け落ちしようと言って、荷物をまとめてきてくれたことも、 ＞ 私を信用させるためだったんですかね。 結局はあなたが自分を抑えていたのだと思います。 真剣に彼を好きだったのであれば彼の家に行って奥さんに 離婚を迫ったはずです。 離婚届を出す手伝いもしたはずです。 しかしそれをしなかったと言う事は あなたは感情を抑えていたのです。 つまりそれまでの感情しか無かったという事です。 彼と抱き合っていたのであれば彼の離婚の気力を殺いでしまったのはあなたです。 抱いてしまった女には興味はなくなるものだからです。 抱かせていなければ今ごろは彼と一緒になっていたかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 修羅場覚悟で乗り込んでいけばよかったと思うときは、あります。 それでも、別れていてくれたかは、わかりませんけどね。 あの時こうしていれば、っていうのは、多々あります。 でも傷つくのが怖かったから、できませんでした。 卑怯者ですね。 抱かれていません。 離婚したあとでも、できることと、我慢してくれてました。
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
＞失恋から立ち直るには、どうしたらいいですか。 ＞忘れることは無理だとしても、何をどうして生きていけばいいのでしょう。 無理に忘れようとしないこと。 自分を苦しめているのはあなた自身なんだと認識すること。 過去の出来事を整理し、経験としてこれからに活かすよう勇気を持つこと。 あなたが別れてしまったという事実にしっかり対峙して、受け入れることが出来れば 今の辛い現実を昇華できると思います。 不倫であれ、なんであれ、失った恋に後悔するのは辛いことです。 どうして忘れられないのか・・・・ それは、失ったことをわかっていないから。 別れたのに、諦めていないから。 諦めろというのは無理な話でしょう？ どこかで気持ちを整理しないとそこから抜け出すことができません。 でも、諦めるとか、抜け出すというのはそこから逃げることなんです。 辛い状況から逃げているから、忘れようとしているからなんです。 別れたということをあなたがちゃんと認識できるかにかかっているんです。 別れた事実と真剣に向き合い、受け入れることが大事なことなんです。 あなたが後悔してしまう、失敗だったことをしっかり認めること。 失敗を経験として認識することが大事なんです。 でも、そう簡単に受け入れることはできませんよね。 こう考えてはいかがでしょうか？ あなたの幸せと彼の幸せが一致しなかっただけ。 あなたの持っているもの、したこととは関係なく、彼が選択した結果にすぎない。 一見逃げているような印象を持つでしょうが 人を愛することとはその人の幸せを願い、手助けすることではないでしょうか？ そうすることがあなたの幸せでは？ あなたの愛情を受けた彼が、それを無視してあなたから離れたのではありません。 むしろ、あなたの愛情があってこそ、彼の幸せが何だったか気が付いたのかもしれません。 そう考えた時、あなたが彼にしたことは無駄ではなかったはず。 あなたの望んだ形ではないけれど、彼を幸せに導けたのだから。 そういう考え方もあっていいと思います。 彼にしても、あなたが今のままでいることを望んではいないはず。 一時だけでも愛した人の苦しむ姿を見るのは辛いことです。 それは今あなたのそばにいる人も同じ気持ちでいるでしょう。 あなたの笑顔を見たいと。 その為にも、一歩を踏み出す勇気があなたには要るのではありませんか？ あなたを大切に思う人がそばにいることに気が付かなくちゃいけないのでは？ ５４歳、男性です。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 ご回答ありがとうございます。 ＞あなたの幸せと彼の幸せが一致しなかっただけ。 あなたの持っているもの、したこととは関係なく、彼が選択した結果にすぎない。 心に響きました。 ありがとうございます。 この先、また悩み、辛くなったとき、この言葉を思い出すことにします。 そうすれば乗り越えてゆける気がします。
- akemired1084
- ベストアンサー率10% (68/672)
不倫の関係で、５年。 完全に、「あそばれた」ということ。 男は昔から「元のサヤに戻る。」と言う言葉があります。 そのとおりですね。 貴女も、初めての男のようですし、外婚者は、「テクニック」がうまいので、 はまった。 なんで、そんな男と付き合ったのか？。 自分も悪いと思う。 忘れることは無理でしょうね。 前に進むかは、もう、自分との戦いです。 弱ければ負けて、またひきずる。 強くならば、あたらしい人を見つけることが出来ます。 もっと、過去を、思い出さなく、新しい方向に目をつけてみてはいかがですか？。
お礼
お礼が遅れて申し訳ありませんでした。 ご回答ありがとうございます。。 自分が悪いので、こんなこと言ってもしょうがないですが、 遊びなら、もっと、割り切った付き合いの出来る大人な女性のところに行って欲しかったです。 同年代の男の子とは、まるで違う魅力がたくさん彼にはありました。 イチコロでした。 お姫様のように扱ってくれました。 そういった扱いをしてくれたところに未練があるのかもしれませんね。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
ご質問者様 こんばんは。 お礼の言葉をいただきありがとうございました。お礼の中にお付き合いされている方のことに触れられていらっしゃいましたね。 愛情とはとても不思議なもので、自分が相手を愛しても相手から愛されない状態の場合の方が、お互いが愛し合う関係よりもより愛情を深くする場合があるものですね。届かない想いがそうさせるのですね。ご質問者様の5年の想いもきっとそういう力なのだと思います。 お付き合いされている彼氏さんにとっても、ご自分を守るために誰も愛さないご質問者様のような方が必要なのだと思います。彼にとってご質問者様の何気ない笑顔や前向きな態度が、何よりの彼の希望になって彼自身を癒し、愛情を深めることにもつながるのだと思います。 愛情を深め、より強力にするためにはご自身の言われる「ひどい人間」が誰にとっても必要なのだと思います。医者が患者を必要とするようにです。 ひどい人間。それは苦悩する人間そのものではないでしょうか？僕ももちろんその中の一人です。 弱さに向き合わない「強さ」が不器用な形をへてご質問者様の魅力の一つになっているのです。彼はその魅力に魅了されていらっしゃるのですね。 どんな苦難にも勝る愛情の体験は、心からその人を愛した大切な思い出となって、その体験をした人間の、その人の人生を、一生支え続けるだけの力を持つと僕は思います。5年前の恋愛は、ご質問者様に生きる勇気や意味を与えるものだったのではないでしょうか? この経験を次々と超える必要はないのです。過去の思い出は決して消えることはないのですし、誰にも奪うことは出来ないのですから。彼を元彼以上に愛する必要はないのです。しかし、これからのことは誰にも分からないとも付け加えなければなりません。機が熟すのを待つのも大切な時間です。 今後、ご自分のことよりも大切になる存在をご質問者様は生み出すことが出来ますね。その子が未来に待っています。 その子にお伝え下さい。心の底から人を愛し、その人の幸せを願い思うことが、人間にとってどれほど美しいものであるのかと。大切なのは人を好きになることで自分をもっと大好きになることだと。 今の彼氏さんがお優しいのは、ご質問者様の過去のご経験がそうさせているのだと思います。深い愛情がご質問者様にはあるのです。大丈夫ですよ。 何度も長文を失礼致しました。
お礼
ありがとうございます。 この数年、生きてこれたのは、 また会えるかもしれない、戻れるかもしれない、 そんな馬鹿な期待が、生きる意味になっていました。 自分が捨てられたことを認めるのが怖かった。 だから、誰かを、何かを、悪者にしていないと、辛くてたまらなかったんです。 これが愛でしょか。 ただの執着なのか、恨みなのか、もうわからなくなってきました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 あまりに腹が立ったので、顔を出します。 キツい回答になりますが、ご容赦ください。 バカじゃないの！！！ なんでくだらない男に引っかかった！と認めないの。 腹を立てて、くだらない男に引っかかった！と切り捨てないの。 いくら騙されようと、心の底から信じて愛したんでしょ？ じゃぁ、それで良いじゃない。 それで良いはずじゃない。 いくら裏切られようと、心の底から信じて愛したんでしょ？ じゃぁ、それで良いじゃない。 それで良いはずじゃない。 なのに、５年もメソメソと！！ 引きづってる？ 毎日泣いてる？ どうしたらいいのかわからない？ 何度も死にたいと思った？ 時間が解決してくれない？ 忘れることも出来ない？ 正論？ 彼は、正しい判断をした？ 何をつべこべ自分の心に言い訳をしながら、大切な月日を無駄にしているの！ 貴女は結局、＜彼が貴女を騙して捨てた＞ことを＜心の底では＞信じていないんだ。 貴女は結局、＜彼が貴女を騙して捨てた＞ことを＜心の底では＞認めていないんだ。 離婚届を書いて持っていたのも、二人で駆け落ちしようと言って、荷物をまとめてきてくれたことも・・・本心からだと信じているんだ。 彼は貴女のことを愛していながら・・・家族の情に負けた＜だけ＞だと思っているんだ。 彼も貴女のことを忘れられなくて、貴女への愛を捨てずに、ずっと苦しい想いを胸に抱いていると、思っているんだ。 バカじゃないの！！！ いい加減に目を覚まそうよ。 忘れることは無理だとしても・・・なんて、甘っちょろい感傷に浸っていたいのなら、好きにすれば良い。 甘い思い出から出ようとせず、同情がほしいのなら、好きにすれば良い。 いつか・・・いつか・・・と、すがっていた５年を捨てられずに、このまますがっていたいのなら好きにすれば良い。 彼から離れてしまうことが怖いから、すがっていたいだけなんだ。 駆け落ちを言い出す段階で、彼は＜逃げ出す＞卑怯な奴なんだ。 なのに、貴女は彼をかばい、＜私のために彼は子供さえ捨てようとしてくれている。彼を苦しませてしまっている。彼を信じて、彼のためにどんな苦労もいとわないでいこう！＞と、受け入れてしまったんだ。 でもね、貴女を愛しているのなら、貴女に辛い思いをさせないように、彼が辛い思いを引き受けなくちゃいけなかったんだ。 離婚届を持っているだけじゃなく、提出しなければいけなかったんだ。 ・・・なのに、貴女の愛情に甘え、言葉巧みに貴女を翻弄した。 彼を愛している貴女は・・・＜彼の苦しさ＞を思い、＜彼の苦しさ＞を受け入れて、家庭に戻すことで・・・彼への愛を貫いた。 今の貴女を支えているのは別れた後の＜幻にすがった５年間＞かもしれないね。 でも、もういいじゃない。 彼がどんな人間だったとしても、心底貴女を愛していたとしても、貴女を騙して遊んだとしても、もう５年以上縛られているんだ。 ＜貴女は捨てられた＞という間違いない現実だけを受け入れて、彼を切り捨てよう。 騙されようと、心の底から信じて愛したんでしょ？ じゃぁ、それで良いじゃない。 裏切られようと、心の底から信じて愛したんでしょ？ じゃぁ、それで良いじゃない。 後悔はしても、自分に納得できる行動をしたんでしょ？ じゃぁ、それで良いじゃない。 彼がどうであろうと、貴女の愛に打算や偽りはないんでしょ？ じゃぁ、それで良いじゃない。 人を愛するって、すごく＜覚悟＞がいるの。 貴女は＜覚悟＞を持って彼を愛したんでしょ？ じゃぁ、それで良いじゃない。 ＜覚悟＞を持って人を愛せたら、その結末がどうであろうと、振り返らない！ ＜覚悟＞を持って人を愛したことは貴女自身がよくわかっている。 じゃぁ、それで良いじゃない。 いい加減、自分の心にケリをつけてあげようよ。 ５年間を無駄にはしたけれど、これから先の長～い人生まで無駄にしないで。 ＜覚悟＞を持って人を愛した＜貴女自身＞を誇りに思ってあげて。 そして、そんなに頑張った貴女自身が幸せになれるよう、今度はがんばってあげて。 ・・・心からそう祈ります。
お礼
お礼が遅くない申し訳ありませんでした。 ご回答ありがとうございます。 涙が止まりません。 そういう言葉が欲しかったのかもしれません。 いろんなことを認めるのが怖くて、ずっと殻に閉じこもっていました。 ずっと、都合のいいように考えて、ここから動きたくなかったんです。 こんな、好きになってはいけない人を好きになった私でも、誇りを持っていいんでしょうか。 好きでいた自分を許していんでしょうか。
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
ちょっと経験のある既婚男性です。 ５年ですか。 ５年は長いですね。別れてから５年も経てば、世の中で非難を買う不倫も、時効が成立していると思います。だから ＞厳しい意見ばかりだと思いますが、ご意見下さい。 こんなふうに自分をを責めるような言い方は止しましょう。 不倫というのは、元々ウソをつきながら、お付き合いするものですから、彼の態度や言葉の中に、ウソが隠れていたことは、間違いない事実なわけです。これを見破れなかったのは、人生経験の浅さから来るものですから、今後はこんな幼稚なウソに騙されないよう注意しましょう。 今後、どうするかということですが、一番てっとり早いのは、別に好きな男性を見つけることです。過去を別の男性で上塗りしてしまうんです。たぶんあなたは言うでしょう。 「無理です。彼のことが好き過ぎて、他の男性に気持ちが行きません。」 これは、間違いです。あなたは単に、彼が自分の元を去って行って、寂しいのです。誰か別の男性を探そうとすると、必ず彼に戻ってきてしまうんです。 何故だかわかりますか？ 彼のことが好きだからではありません。彼との思い出が好きなんです。そうすると恋愛するにはどうしたら良いか。男性を探す。最も奇麗な思い出が多く、一度は心を通わせた相手、そして一番気を使わずに手軽に気持ちを告白できる男性。 その結果は明白です。別れた彼なんです。 これを続けていると、一生彼からは離れられません。 以上のような考えは捨てて、新しい思い出を作るんだ、勇気を出して男性に近付いて告白してみよう！ などといった積極的な気持ちを持つこと。そうすることで、段々新しいあなたが見えて来るし、意外と周囲に素敵な男性が多いことに気付くと思います。 これらは、過去に私が失恋した時、どうして抜け出せないのか、一生懸命に考えたことです。 まだ書き足りませんが、とりあえずそんな気持ちを持ってみて下さい。 大丈夫、もう少しだと思いますよ。光は差し掛けているように思えます。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 ご回答ありがとうございます。 ＞彼のことが好きだからではありません。彼との思い出が好きなんです。 そのとおりです。 顔も、声も、うっすらとしか思い出せないのに、楽しかった思い出だけは、はっきりと覚えています。 自分も若く、毎日が輝いていた時でした。 時が経つにつれ、過去を美化してしまって、その過去に未練があります。 一生懸命考えてはみましたが、まだ解決にはたどり着けないようです。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
ご質問者様こんばんは。 別れて5年という歳月が経っても心の中に彼の影を追い求めていらっしゃるのですね。愛したり、憎んだり、心の中の移ろいは毎日を忙しくさせるものですね。真剣な想いの中には幻想と狂気といったものが含まれるものですが、これはいつの世も人の心をとらえて離さないものだと思います。 5年を経た今もそのことが続いていらっしゃるのだと思います。 ご自身の価値を守るためにも必要な歳月であったかもしれません。また、相手を許さない歳月というのは自分にとっても、また、相手にとっても必要になる場合があると僕は思います。 ご質問者様が立ち直るためには、ご質問者様がお持ちになられた痛みを彼も同様に味わったと思うことが何よりの薬になると思います。相手だけ幸せになったと思うとなかなか難しいことではありますが。 ご質問者様は間違いや失敗を恐れて新しい出会いを求めないのかもしれません。勇気がしぼんでしまっているのかもしれません。しかし、それでは無難なこと、安全なこと、つまらないことだけをする人間になってしまいます。 これは、この世で一番信用のならない人間の姿です。誰も信用しない代わりに得られるものです。 間違いは行動を起こすから生まれるものですが、行動とは勇気と希望が生み出すポジティブなものだと僕は思います。勇気と希望に優れている優秀な者ほど新しい行動を行うのです。不倫と言って人を好きになることを悪し様にいうのは僕は好きではありませんが、人間の行動は勇気と希望の結果なのだと僕は信じています。 失恋した彼を5年想い続けることで勇気と希望が失われるのなら、そんなことはもうやめなければなりません。自分の内側ばかりにとらわれて自分の人生が与えてくれる希望や大切な機会に目を向けられないのなら、自分の内側を見るのをやめなければなりません。 自分の内側に向けた関心を捨て、生きる意味への発見へ関心を向けるべきです。その発見の手助けになるのは、共通の目的を持ったパートーナーの存在になると思います。お金や容姿よりも、共通の目的を持った人と出会うことが、人生をより美しいものに変えると思います。 人生は思うよりも短いものです。人生は瞬間、瞬間に訪れる機会と、その時に自分が持ち合わせる端正さとの衝突なのだと思います。瞬間は人の気持ちや命と同じように永遠には続きませんが、大切なのは正直な気持ちから生まれるそれに対する態度なのだと思います。 人生に期待するのではなく、人生がご質問者様に何を期待しているのかをお考えになることが、人生をポジティブに前進させるのではないかと思います。 ご参考になれたら幸いです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、心は、毎日、寄せては返す波のようで、浮き沈みが激しいです。 彼が幸せに暮らしているなら、それでいい。 と思える日もあれば、 私はこんなにボロボロになったのに、何もなかったかのように生きている彼を許せないと思う日もあります。 今、お付き合いしている彼がいます。 私が、前彼のことを今も忘れられないのも知っています。 「あなたが彼の存在を超えることは絶対にないよ」と言いましたが、それでもいいよと傍にいてくれます。 私が、彼を思い出し泣いても、優しく慰めてくれます。 結婚するなら、絶対にこんな優しい人がいいと思っています。 でも、前質問のお礼にも書いていますが、「他の男の人を好きになったらいけない」と心のどこかで今でも思っているので、今の彼を心から好きになれません。 今彼には失礼だと思っていますが、それでもいいよと言ってくれる優しさに完全に甘えています。 今も、昔も、ひどい人間です。
- rosywind
- ベストアンサー率0% (0/1)
不倫した夫を家庭へ連れ戻した奥さん側です。 夫の元不倫相手も、もう別れて何年も経つのにストーカーして来たり 嫌がらせメールや迷惑電話をしてきたり 大きくなった娘に、SNSで友達申請して来たりと 何が嬉しいのか、何かと私たちの家庭へと関わって来ます。 まだまだ苦しんで、精神を病んでいるようです。 でも、とても可哀想・・だとは思いつつ、私は嫌がらせにも応じないし 嫌がらせメールにも返信しません。 何人にもなりすまして近寄ってくるツイッターもフェイスブックも 家族中でみんなブロックしています。 変に彼女から伝えられる前に、もう大人になってきた娘たちにも 「パパは昔ね・・でも今はいいパパだから、ママはもう許してる。」とも 何となくですが話して、娘たちも頷いてくれています。 もちろん、夫は、今は不倫からも目が覚めて、 しつこく追い回してくる元カノをとても疎ましく感じているようです。 穴をあけてしまった家族の歴史を埋めるように 今は、家族を大切に大切にしてくれています。 朝は必ず「これからずっと大切にするから」と、布団の中でハグしてくれて 私はとても気持ちが落ち着いて幸せだなあと思います。 悲しい思いはさせられたけれど、だから今の安定した幸せがあると思っています。 ごめんね、これが現実の元さや家庭です。 あなたがどんなに傷ついていても、 彼はもうもとには戻らないと思います。 あなたはまだ若いわ。 無理に彼を忘れようとしなくてもいいと思う。 ふたをすればあふれてしまう想いもあるよね。 だから普通に思っていればいいと思う もうかなわない恋として。 でも必ず、もしずっと先でも、いつか愛する人が出来て、 いい恋が出来たとき そのときに、「ああ、あの人と別れたからこの人と巡り合えたんだ」って そう思える時が来ると思う。 そして、子どもが生まれたらなおさら・・ 私も昔失恋したときに、 「いつか自分に子供が出来た時に あの時失恋して良かったな。失恋したからこの子に会えたって思う」って 何かの本で読んだことがあるけど 本当にそうだったよ。 今は、思いに無理にふたはせずに、そのまま無理に忘れたりする努力はしないでいいと思う。 でも、また連絡を取ったりしないでね。 それは、向こうの家族を不幸にすることになるし 誰よりも彼が望んではいないということも、それは悲しいけれど理解しててね。 いつか素敵な恋が出来ますように。 そう心から祈っています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 とても暖かいお言葉で感謝します。 rosywindさんも、たくさん傷付いたことでしょう。 それなのに、いわば敵（？）である私みたいな不倫女に、優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。 きっと、rosywindさんの旦那様のように、彼も、今は家庭を大切に幸せに暮らしていると思います。 大好きだから、幸せになってほしいと心から思っています。 でも、幸せにするのが、どうして自分じゃないんだろうと、嫉妬に狂う毎日です。 マインドコントロールではないですが、 彼が、当時何度も言いました。 他の男を好きになるな、と。 別れた当初は、私は彼以外の誰かを好きになったらいけないんだ、と自分に言い聞かせました。 もし万が一、彼の気が変わって、戻ってきてくれたときに、私に新しい彼がいたら、元には戻れなくなるから、と。 戻れないとはわかっているのに、その約束がずっと残っていて。 誰かを好きになっちゃいけない、私には彼だけだと。 私には、彼が絶対的存在なんです。 本当に馬鹿だと思います。 味方をするわけではありませんが、きっと、そのストーカーをされている彼女も、ずっと、心に思うことがあるのでしょうね。
- popotango
- ベストアンサー率16% (16/96)
立ち直れないのは、あなたが悲劇のヒロインになりきっているからなのでは？ 20歳そこそこの純情な私・・愛してるって言ってくれたのに・・家族よりも君が大事だとかいっぱい言ってくれてたのに、あんなに簡単に振られるなんて・・・って。 奥さんや子供さんには、済まないことをしている・・と書いてありますが、本当に思ってます？ 18だろうが、20歳だろうが既婚している男性とお付き合いをしていいかどうかの判断は出来るでしょ？ 離婚が成立したら正式にお付き合いしましょうね・・ぐらい言えたでしょう？ あなたは、全部分かりきっていずれ離婚するからと見切り発車し、不倫という道に進んだんです。 罪を犯したんですよ。被害者じゃないんです。 毎日、泣いています・・自分が可哀想で？ どうせ泣くなら部屋の中であなたと旦那に騙されてた奥さんと子供さんに毎日、土下座して謝り続けなさい。 申し訳ありませんでした・・の涙に変えなさい。 涙が枯れるころ、この恋は終わってよかったんだと思えるようになってほしいし、忘れてはいけません。 自分が間違った判断をしたせいで人を傷つけたことを。 きちんと過去を反省しないと前へは進めません。 あなたは、まだ若いです。楽しい人生を自分の手で掴んでください。 誰からもおめでとうって、言われるような結婚ができますように・・
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私は、被害者ではないのに、悲劇のヒロインでいます。 悪いと思う気持ちが、100％あったなら、最初から誘いにのっていなかったです。 きっと、悪いという思いと、自分の正直な気持ちが半々だったんでしょう。 結局は、自分が傷付きたくないから、です。 私が、家庭を壊すという自覚はありましたが、それも、「彼と一緒に二人で壊す」と共犯者きどりでした。 一生、奥さんと子供さんに恨まれることを覚悟しました。 刺されるんじゃないかとも思いました。 とても身勝手ですが、それでも、彼が欲しかったです。
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お礼
また書き込みありがとうございます。 こんな失恋をする前は、どちらかというと、とてもドライで、「失恋で苦しむなんて馬鹿みたい」とか「さっさと次げ行けばいいのに」とかましてや「失恋が原因で自殺なんてありあない」と思っていました。 maple_sugarさんのおっしゃるとおり、当人にしかわかりえないことですね。 maple_sugarさんも、同じような経験をし、いろいろと大変だったんですね。 私も、死ぬまで引きずる思い出だと、思っています。 その時の記憶だけ、うまくすっぽりと消し去ることができれば一番楽ですね。