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旦那の母親について（離婚を考えています）
結婚して７年になるのですが先日離婚するかどうか…まで 行ったときのことです。 発端は旦那からのメールで付き合っていた彼女宛に 送るメールを間違えて私宛に来たことからでした。 抱きしめたい、次会うときはゆっくりできそう。といった 内容でした。 彼は一旦は謝ったのですがなぜこうなったかというと、 日頃私が彼にきつく当たってきたから…というのでした。 私たち夫婦は共働き、２歳になる息子がいます。 彼は夜はあまり残業がなく、私は逆に営業で夜が遅いので 家事・育児は分担してしていたのですが夜遅く私が帰ってきても 家の中が何も片付いておらず、子供と一緒に寝てしまっている旦那を 確かにきつく当たってしまっていました。 彼は子供が好きなので育児はしますが家事はあまり進んで しようとせず、それに対しては私は不満が常にありました。 ただ、それだからといって話を聞いてもらえる女性と 食事をしていただけだ、と言われても納得がいきません。 彼は以前も私に黙って女の人と食事に行ったことがあり、今回は 決定的だと思い、彼のお母さんにも相談をしました。 するとお母さんは彼とも話をして、今のつらい状況を 聞いてもらっていただけでもう少し冷静に話をした方がいいと 言ってきたのです。 旦那も旦那ですが普通、妻が傷ついているのであれば 息子をしかるとか、親として謝ります、などという 言葉があるのが普通だと思うのです。 皆さんはどう思われますか。 私の感覚がおかしいのでしょうか。
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>旦那も旦那ですが普通、妻が傷ついているのであれば 息子をしかるとか、親として謝ります、などという 言葉があるのが普通だと思うのです。 義母さまの立場を考えると・・ 息子は息子で一生懸命やっているだろう、嫁は息子につらく当たり、しかも浮気してるかもという疑惑を持っている。 嫁は嫁で、お宅の息子なっとらんという相談を持ってくる。 両方の話を聞き、冷静に判断した結果 ＞少し冷静に話をした方がいいと言ってきたのです。 と、なったと思います。 いいお姑さんじゃないですか。 嫁である相談者さんの気持ちもちゃんとわかっているという事ですよ。 じゃなきゃ、全面的に息子の見方になり、「鬼嫁」扱いになる人なんてホント多いんですから。 ご自身の息子さんがまだ2歳という事で、子供中心に時間が回っていますよね。 片付けようと思ったらおしっこ漏らしたとか、ご飯食べさせようと思ったらいたずらしてて部屋が荒れていたとか、なかなか計画通りにはいきません。 ご主人はそんな夜を過ごしているんだと思います。 一緒に子供と寝てるのは、働いている母親にしてみればそれだけで安心じゃないですか。 部屋が荒れていようが、洗濯物が雨でぬれていようが、子供の安全はお父さんによって守られている訳ですから、働くお母さんにとってはそれだけでも安心です。 母子家庭の子は、お母さんが遅く帰ってくる間も子供だけで待っているので、待たせているお母さんも仕事中気が気じゃないんです。 それを思えば、思いっきり仕事に集中できるじゃないですか。 片付けなんて、2，3日溜めたってどってことないですよ。 そのうち子供がもう少し大きくなれば、時間の余裕もできます。 ご主人も子供に手がかからなくなる分、少しは片付けもする気になるかもしれません。 ご主人に完璧を求めず、まぁいいかと余裕をかましてみて下さい。 相談者さん事態に心の余裕が無いと、ご主人が違うところに癒しを求めてしまうと思います。
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h-kazugonですお礼文へ ＞女性が働くのは離婚活動なのでしょうか？ 結果ならそうなるんでは無いんですか、専業主婦が離婚出来ない最大の難関が自活です、それが出来て居る経済力有る女が出来る一番の切り札とも言えます。 此処まで文句有るなら仕事辞め、専業になり男も稼ぎで賄う女になりなさいよ。 旦那が居て親が居て仕事にでられる状態に居て、この先離婚すれば分かりますよ、病んだ子どもを置いて仕事にでる後ろ髪引かれる思い、泣き叫び我が子を置いて幼稚園を去る辛さ、何処までも文句と言う、少しは誰のお陰で暮らせているのか、理解するべきです。 文句あるならこれが離婚活動に何時でも変化します。違いますか？
別に感覚おかしくないとおもいますよ！ 独身の間ならまだしも、もう結婚して子供がいるいいおとなです！ そんな事をするのは最低だと思います！！ 現に私の父もそうでしたから。 旦那さんは結婚している限り家庭を守っていくのが義務だと思います。 あまり参考にはなりませんけど結婚してからの浮気はいけないと思います！
お礼
wkh65455様、 コメント、ありがとうございます。 やはり小さな子供がいるのに…という思いは あります。 私も冷静に考えて見ます。
＞彼は夜はあまり残業がなく、私は逆に営業で夜が遅いので 家事・育児は分担してしていたのですが夜遅く私が帰ってきても 家の中が何も片付いておらず、子供と一緒に寝てしまっている旦那を 確かにきつく当たってしまっていました。 好きで遅くなる、文句有るなら仕事何とかすべきでは無いですか。 これで旦那に当たるのは筋違いです、女の一人も出来る話です。 要因は自分では無いですか。 ＞彼は子供が好きなので育児はしますが家事はあまり進んでしようとせず、それに対しては私は不満が常にありました。 初めから当番制を引いて居るんですか、家事まで仕手は虫が良いと思うけど、子どもの対応でも十分では無いですか、貴方は何処までも要求をつり上げるんですか。 ＞彼は以前も私に黙って女の人と食事に行ったことがあり、今回は 決定的だと思い、彼のお母さんにも相談をしました。 するとお母さんは彼とも話をして、今のつらい状況を 聞いてもらっていただけでもう少し冷静に話をした方がいいと 言ってきたのです。 この親の発言分かる気がします、何故仕事に燃えるですか離活の準備ですか？ そう取れる前行動と察知するなら出る発言です。 ＞旦那も旦那ですが普通、妻が傷ついているのであれば息子をしかるとか、親として謝ります、などという言葉があるのが普通だと思うのです。 家に帰る時点でお帰りと言う妻を待ちます、それで来て居ないでは無いですか。誰がお帰りと言うんですか、お袋さんなら内の嫁と言う思いは出ます。 マジで離婚活動なら概ねある前準備としか取れませんけど・・・・
お礼
h-kazugon様 コメントありがとうございました。 補足ですが家事は当番、分担を決めていますが 彼はできておらず、また分担しきれないこまごまとした 雑用などはほとんど私がしています。 女性が働くのは離婚活動なのでしょうか？
- Cobalt_X
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どうも。40男です。 ＞日頃私が彼にきつく当たってきたから…というのでした。 うん、原因は何にしろ家にかえって「きつく当たられる」と、くつろげないので浮気したくなる気持ちはわかります。 （浮気を正当化している訳ではありませんので、そこはご理解ください） ＞それだからといって話を聞いてもらえる女性と食事をしていただけだ、と言われても納得がいきません。 もちろんそうですよね。また、食事してただけの女性に「抱きしめたい」は無いでしょう。。 納得いかなくて当然です。 で、本題ですが・・・ ＞妻が傷ついているのであれば息子をしかるとか、親として謝ります、などという言葉があるのが普通だと思うのです。 うーん、、「普通」ですか。 それは、きっと「あなたの中で普通」なのであって、お母さんには普通ではないのではないでしょうか。 例えばお母さんは昔堅気な方で、「男は浮気の１つ２つ当然」という価値観をお持ちかもしれません。 また、ここで事を荒立てると本当に離婚になるかもしれないと思い、冷静に・・と言われたのかもです。 さらにまたは、「夫婦の事は夫婦で解決しなさい」といった具合に自立を求められているのかもしれません。 如何でしょう？ 何気に「普通こうするだろう・・」という言葉はよく発しますが、結局自分の価値観よりの見方ですよね。 ＞私の感覚がおかしいのでしょうか。 感覚はおかしくないと思います。ただ、「普通～」という言葉にとらわれすぎないでください。 百人いれば、考え方は百通りです。あなたの考え方もその一つ。間違いではありません。 ＝＝以下は蛇足 あなたの性格は、「几帳面で責任感が強く、決めたことは守る」というようなタイプでは？？ 以下、ご家庭の事情など、どのレベルなのかはよくわかりませんので・・・推測にて。。 ＞夜遅く私が帰ってきても家の中が何も片付いておらず、子供と一緒に寝てしまっている旦那を確かにきつく当たってしまっていました。 少なくとも、子供さんを保育園に迎えに行ったり？夜ご飯をたべさせたり、風呂に入れたり寝かし付けたり。といった事はご主人がなされているのですよね。 この辺りの事も、（あなたも当然やっていらっしゃるので）大変なことは理解できると思います。 世の男からすると、結構「やってる」方のご主人ではないかとも思えます。 ＞彼は子供が好きなので育児はしますが家事はあまり進んでしようとせず、それに対しては私は不満が常にありました。 確かに、「子供の世話」「家の家事」までこなせれば、１００点満点でしょう。 それをご主人に求めますか？ 家事を分担すると決めたら、きっちりとこなされていないと許せませんか？ 結局、家事を分担せざるを得ないのは、あなたにも半分責任はあります。 なので・・・ ・子供さんの世話が出来ていることに感謝。 ・少しくらい家の中がさばけていても、許す。 ことは出来ないでしょうか？ そこからスタートのような気がします。
お礼
Cobalt_X様、 コメントありがとうございました。 そうですね、自分の中の「普通」はほかの人と 違うこともありますよね。 確かに世の中の男性からするとすごくできた人です。 （周りからもそう言われます。） ただ、あまり言うつもりはありませんが私も 男性以上に働く女性です。 仕事は好きでしているし、家計のために働かないと、 とは全く思っていませんのでその点はいいのですが。 私がもう少し寛容になれるかどうか、ですかね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 お母様も 女性ですから 貴女の辛さを分らない訳は無いと思いますよ。 でも反面 同じ女性だから やる事が出来ない事に腹が立つ事もあるでしょうし。 二人揃って 二人の意見を聞かなくては お母様は返答出来ない事ですよ。 既に 子供がいて世帯を構えたとなれば いくら親でも踏み込めない事さえありますし。 お母様が言った言葉で 何か発端になったら お母様も困るでしょうし。 独身やお子様が居ない状況とは違いますので 仕事はセーブ出来ないのでしょうか？ 所得は下がりますけど、保育園に入れて残業をして2歳児となれば 夫婦合算の保育料ですよね。 貴女が残業ならば 食費だってばかにならない（買うでしょうから） よっぽど 扶養範囲で働いて 旦那様だけの所得で保育料が計算され、 家事に支障が無い様に 生活されたほうが 良いって思います。 子供が親を必要とする時って とても長い様に思われがちですが せいぜい 小学校半ばまででしょう。 あとは 必要なのでしょうけど、ご飯だったり、朝起こすとか、、、どうにでも代用がありますから。。。 気持ちだけ常に必要なのは 一時です。 何が一番大事なのか、、、 そこまで残業して所得を得て 夫婦仲が悪くなる のなら 私だったら仕事は辞めます。 仕事なんて代わりはいくらでもいますが、妻だったり母親業は代役がいません。 働くのは 選ばなければ何歳だって働けますしね。 せめて 善悪が分る年齢や 小学校入学迄等 子供の様子を第一に 残業を断る事も大事じゃないでしょうか？ ちょっと魔の２歳児は 専業主婦だった私でさえ お手上げ期間でしたので、旦那様だと更に大変だと思います。
お礼
mama4615様、 コメントありがとうございました。 残業や出張は営業なのでどうしてもあります。 私自身、男性と同じように働きたいという思いもあります。 男性は子供が小さいからといって仕事を制限しませんよね。 自分勝手かもしれませんが自分のキャリアや人生も 捨てきれないのです。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
ご質問を拝見して友人のことを思い出しました。 友人は女性です。まだ幼い子が一人います。 ご主人は家で仕事をしている関係上、子供の保育園の送り迎えや家事等、だいぶ負担してくれています。 彼女はフルタイムで働いています。 でも、ご主人に不満たっぷりです。 理由としてはご主人の収入が不安定で、結局定収入である彼女の収入が生活の基盤を支えていること。 それなのに、外で働く事情というものをご主人が理解しないこと。 たとえば職場の付き合いで飲み会に行けば「幼子を置いて遅くまでほっつき歩いて」と言われます。 習い事なども許されません。 自分が四六時中家にいるからか、彼女の自由をまったく認めようとしません。 それで、彼女は職場の気の合う男性に愚痴を聞いてもらう関係になりました。 彼も妻ある身なので、それ以上の関係になるつもりはないものの、夫との関係に息が詰まり、真剣に離婚も考えたようです。 それ以上その男性との進展は本当にないようですが、夫より心を許せる関係なのかも知れません。 もしかしたら、いずれ離婚をという気持ちはまだ消えてないかも知れません。 その男性とどうかなりたいというよりは、今の夫とずっとやって行ける自信がないんだと思います。 aiko1024様がご主人の立場だったらどうなのかな？と思います。 女性と男性とでは違いますから、時間のある方が家事育児をやると言ってもそう簡単には行きません。 気持ちと行動が伴わないことを責めすぎるのはどうかと思います。 さらに、ご主人のお母様に相談するというのもどうかと思います。 こういう事実がありました、と報告する意味でなら良いけれど、なにか期待するのは間違ってます。 母親ならまず息子の気持ちを優先に考えますからね。 あなたに謝ったりしないのも別に普通のことです。 ご主人の行動は確かに感心できたものではないけれど、あなたがそう追い込んでいるのも事実です。 私には、もう少しaiko1024様が謙虚になる必要があるというか、男性の気持ちを理解する必要があると思いますよ。 そうでないと、本当に他の女性に本気になられてしまうかも。 結婚２６年目の主婦からでした。
お礼
asebi-0806様、 コメントありがとうございました。 私も今になって、旦那の母親に理解を求めるのは 間違っていたと思います。 もう少し冷静になって、考えて見ます。
普通だとおもいますが。。。まあ、どっちが家族の事を考えているのかと言えばあなたで、旦那ではない訳でないのはわかりますね。その母には「何を冷静に考えろ」って聞きたくなりますね。 ＞日頃私が彼にきつく当たってきたから…というのでした。 これは、私でも意味不明な言い訳に聞こえます。 っで、あなたは、一旦、専業主婦になることは無理なんですか？ 夫の収入で生活するのが困難だから、自分が一生懸命働かないとだめだとか、働かないと今の生活を維持できないとか、もし思っているなら、あなたが、少し考え直す必要があるかもしれません。また、夫としての存在意義まで問いつめて否定するような言い方しているようなら、その事は素直に謝っておく方が良いかもしれません。これは下記の文章から伺えました。 ＞家の中が何も片付いておらず、子供と一緒に寝てしまっている旦那を ＞確かにきつく当たってしまっていました。 これは、怒ったり叱ったりする理由になりません。 自分の仕事が忙しく生活を守ってるから、一方的に相手が悪いと考えがちなのはわかります。また、相手が家族のために何をしている訳でもなく、浮気しているのを知れば、腹がたって仕方が無いことも理解できます。 けど、そのきっかけが、もし自分が原因だったらと思うと恐いですよね。 旦那は金銭的なサポートを母親に望んでいるのではなく、母親として子供の面倒を見て欲しいと思っているかもしれません。子供は２歳ですよ。２歳。旦那にとって２歳の子供を相手にするのは、あなた以上に疲労することかもしれませんし、子供の事を思うと、旦那よりあなたが面倒を見た方がよいと思います。あなたが生活の潤いを求めるのはお金ではなく、２歳の子供のことを真剣に考えるため、旦那のことを考えるためだと思います。それで、一旦、専業主婦になられてはと思いました。 そういっても納得できないと思いますので、旦那には、厳罰の意味を込め、自分は専業に撤するから、自分で稼いだ金で私に何か買ってとか言えば、よいかもしれませんね。
お礼
john1972様、 コメントありがとうございました。 補足しますと、旦那は私に働き続けてほしいとのぞんでいました。 私ももちろん仕事をしたいのですが、だんなは自分ひとりでは 養いきれないし、仕事をしていたほうが私には似合っている （ただ、コレは仕事をしてほしいがために言っていたのかも）と言っていました。 そのため、家事も育児もきっちり分担を決めていましたが だんなはたびたびできていない…ということがありました。 だんなとしては専業主婦になられても貯金が増えないだけで、 痛くもかゆくもないと思います。貯金や教育などには全く プランがなく、私が主体でしてきましたので専業主婦になっても 自分の首を絞めるだけのような気がします。
- ume1373
- ベストアンサー率15% (61/401)
旦那さんの母親は、そりゃぁ、実の息子ですからね 悪いようには思わないでしょう。 ただ、冷静に話をしたほうがいいと言っているのなら まだやり直すチャンスがあるからということではないでしょうか。 お嫁さんの言葉より、息子さんの言葉を信用するんじゃないでしょうかね。 離婚を考えているのであれば、親として謝られても解決することなのでしょうか。 私は、この旦那さんにはまず感謝をすべきだと思います。 質問者さんが、仕事で夜遅く帰ってきても文句を言わず育児をしてくれていたのではないですか。 それに毎日感謝の言葉を伝えてましたか？ ２歳の子の面倒を見て、なおかつ家事までやれなんてそれはどうかと思います。 私の旦那さんは、私が短時間のパートで働いて帰ってきた後、何も家事をしていなくても文句は言いませんよ。 休みの日にみんなでやればいいって。 私は料理以外の家事はほとんどしません。 でも毎日「料理を作ってくれているだけでうれしい。ありがとう」と言ってくれます。 それとメールの件、食事の件は確かに違います。 それを正当化するのは間違っていると私だって思います。 メールの内容からしても、明らかに・・・と思いますが まだお互いやり直すチャンスはあるのではないですか。 逆の立場から考えて、奥さんが定時で帰ってくる仕事をしていて 帰ってきたら、子供と一緒に寝ていて部屋がぐちゃぐちゃだったから怒った。 そんな旦那さんだったら、ここに奥さんから「共働きなのに協力してくれない」となるのではないでしょうか。 離婚したとして、今の仕事を続けながら育児はできますか？ 子供に寂しい思いをさせないですか？ お父さんと一緒に寝るくらいなら、お父さんが大好きでしょうね。 お子さんから、お父さんを離れさせることってできますか？ 旦那さんのお母さんのことに関しての質問でしたが、 話がそれてしまい申し訳ありませんが、一番にそういうことを思ってしまいました。
お礼
ume1373様、 コメントありがとうございました。 確かに私も感謝の言葉が少なかったのかもしれません。 感謝より責めの言葉のほうが多かったかも、と思いました。 離婚したとして…おそらく私の実家の近くに 住むことにはなると思いますが仕事を続けながら 育児はできます。 ただ、偏見かもしれませんが片親にすることには抵抗が あり、子供に申し訳ないという思いもあります。
- tis583455
- ベストアンサー率33% (13/39)
あなたは全くおかしくありません。 あなたが言っていることは正論です。 ただ・・・人間誰もがそう簡単に割り切れるとは限りません。 問題の張本人である旦那さんはともかく お母さんの方は、孫のためにも 何よりお二人のためにも、 離婚だけはしてほしくない一心で言ったのかもしれません。 まあ言い方や性格にもよりますし 仮にそうだとしても、 旦那さんの行為を正当化する理由にはなりませんけどね。 とりあえず、旦那さんを許したりする必要はありませんが 離婚となれば重大なことですから お母さんの言葉はぬきにしても、 冷静になることは必要だと思いますよ。 あなたとお子さんの将来が幸せであることを陰ながら願っています。
お礼
tis583455様、 コメントありがとうございます。 向こうのお母さん含め、３人で 話をしてこともありますがどうやらその後は離婚しても いい…ような感じにお母さんはなっているようです。 子供に罪はないですからその点は冷静に、 考えたいと思います。
- apweoignv
- ベストアンサー率25% (1/4)
文面から推し量ると、失礼ですが、貴女は旦那との会話が少ないのでは？ お互い共働きで忙しいからって、会話をなおざりにしてたら、理解できることも理解できないと思うよ。 仕事から帰ったら、子供の面倒を見て、奥さんが帰るまでに家事をして！旦那が可哀想だよ・・ 育児してくれるだけでもよしとしないと・・・・ 片付けてなければ、一緒に片付ければいいのでは！？ 女性と食事をした一件については、貴女が不愉快だと思いますが、 僕には、悩みを妻に打ち明けることができなかったのかなって思います。 納得できない気持ちがあれば、もっと旦那のことを理解してあげるようにしてください。お母さんは冷静に息子の話を聞いているので、嫁にお願いしているんだと思います。 以上。 もっと冷静になってください。
お礼
apweoignv様、 コメントありがとうございました。 確かに、夫婦間の会話は少なかったです。 そのことでだんなにも話を聞いてほしかった、と言われました。 もう少し冷静になって考えてみます。
お礼
nnjj様、 コメントありがとうございました。 やはり冷静にはなかなか考えにくくて…。 でももう少し時間がたてば解決するという思いは あります。 私が余裕を持てるか…だと思います。 ありがとうございました。