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息子の嫁 非常識 気色が悪い 憎い 許せない
三ヵ月前の五月、四男が結婚いたしました。息子三十歳、嫁も同じ年です。 この嫁、三月までは三男の恋人でした。三男と三年もの間付き合っていた小娘が、なにがどうなって四男と？ 考えれば考えるほど納得できない。生理的にこの嫁を認められない。 私の頭が固いのでしょうか？ 三男には結婚する意思が無くいまだ独身。女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していたのに、なんなんでしょうこの失態 四男は一体何を考えているのか！ 私の息子は馬鹿なのでしょうか？ 三男と交際中の女にプロポーズしたというわけです。 何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない！神経を疑います。 どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？ それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか？ ご意見をお聞かせくださいますでしょうか。気持ちの整理がつきません。
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- escher4044
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三男と交際していた女性が四男と結婚した。 生理的にこの嫁を認められない。 この感情自体は特におかしなことでもなく、こういうお気持ちを持たれる方は世間にも大勢いらっしゃると思います。 私が最も違和感を感じるのは、質問者様が極めて極端な女性蔑視のお考えをお持ちと受け取られる発言をなされている点です。 >女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していたのに、なんなんでしょうこの失態 >女性を大切に扱える男だからこそ女が寄って来るというものです。 >母の私から見ましても三男は、それはそれはうっとりするほどでございまして、息子が十代の頃、ときおり見とれてしまっておりました。 >男としての器量もございます。三男に見初められた女性達はそれだけで幸せでしょう。 >息子がどこの娘と楽しもうと良いのです。 >男は汚れるものではないのですから。 >そもそも男と女は性の仕組みが違うのですよ。 >三男と四男が同じ娘を抱こうがそれは宜しいのです。 >抱かれた娘にこそ貞操がなく、軽蔑に値します。 >女性とはそういう立場なのです。 ここまで言い切れるのは、有る意味見事です。 完全に男性の側のみに立った一方的なご意見であると思います。 質問者様ご自身がそういう教育を受けていらしたのであればそういう考え方もあるのかと思いますが、20代の娘を持つ父親としては到底理解できない発言です。 結婚は当人同士の合意で行えるものですが、家と家の結びつきという側面も重要です。 私の娘の交際相手の親御様が上記のようなお考えをお持ちの方であるということを仮に結婚前に知ることがあったならば、私は断固として結婚には反対します。 質問者様もこれだけ考え方、価値観の異なる女性との結婚は反対すべきだったのではないでしょうか。 >男性はばらまく性です。女性は受ける性。嫁が悪いに決まってます。 まったく理解できません。ばらまく側は節操もモラルも考えず好き勝手にやっていいのでしょうか？ >三者三様の悪い部分、ございましょう。 >誰が悪いかはそもそも重要の問題ではありませんが、 >誰が「一番」悪いのかを言えば「嫁」です。 >四男の純愛は致し方ありません。 >この現状を回避できたのは嫁一人だけです。 >実の兄弟だとわかった上ですることですか？ 四男の方にも回避する機会はありました。純愛だから仕方がないというのは甘やかしです。 30歳の常識を弁える男性であれば、これまでの交際経緯を考え、プロポーズを撤回することもできたと思います。 ここに書かれていない事も含め四男の嫁にも問題はあろうかと思いますが、私が思うに三男、四男、四男の嫁の中で最もモラルが低いと思うのは三男の方です。 >三男は交際当初から結婚は考えていないと伝えております。 >結婚の意思がなければ遊びとなってしまうのでしょうか？ >三男は住む場所まで与え嫁の両親も三男には感謝しておったのです。 付き合い方というものがあるでしょう。 結婚の意志がないのにもかかわらず適齢期の女性に対して住む場所を与えていたのですか？ 結婚の意志がないのにもかかわらず適齢期の女性に対して性行為を伴う交際をしていたのですか？ 常識を疑います。
- epsz30
- ベストアンサー率50% (1514/2977)
＞ご意見、アドバイス、回答と銘打った批判罵り皮肉を真に受けるつもりはございません。全てのご意見を鵜呑みにするつもりもございません。こちらで得られるご意見が社会の縮図とは思っておりません。 ご理解していらっしゃると思いますけれど、インターネットの特性はございます。 ↑自分で質問しておいて平気でこんな事を言う人間には もう何を言っても無駄でしょうね・・・ ここに集まる人は喧嘩したくてここを覗いているのではありません。 お節介の集まりと言えばそれまでですけど、みんな善意としての 自分なりの考え・意見を述べる所です。 そして、質問者も強く実感していると思いますが 質問者の考え方に対して怒りを覚えたり、憤りを感じている方が非常に多いという事です。 これが一般的な「世間の目」であり、あなたのいう「常識」なのです。 つまり、あなたに対しての批判、罵り、皮肉が多いという事は その分あなたがおかしいという証拠でもあります。 あなたの中の常識がいかなるものなのか知りませんが あなたの中の常識や正義というものが正しければ批判も多く出てきません。 前半部分の回答者に対してのお礼が運営によって削除されていますが 私はすべて見ております。 運営側からの忠告もあなたにあったと思いますが あなたの書き込みが常識はずれの失礼な対応をしているから わざわざ運営が出てきてコメントを削除したのです。 あなたは間違っていない、みんながおかしいんだと意固地になっているようですが 運営がコメント削除や注意をした事でも証明されているように あなたが「正しいと思って書き込んだ事」は間違っている事なのです。 この質問の本文に対しても、みんなあなたがおかしい・間違っている と思うからそれが反論・批判・皮肉という形で現れているのです。 何を言っても理解出来ない人なのかもしれませんが あなたの考えは世間的に通用する考えではないという事。 あなたの考えを聞いただけで憤りや不快感を感じる人が多いという事だけは理解して貰いたいものです。 自分に対しての批判や皮肉を悪意と受け取り 聞く耳を持たないというあなたの考えは正常の思考能力ではありませんよ。 もう年齢的に高齢のようなので今さら自分の考えを正したり まともな人間になろうという気は無いのかもしれませんが ここでの反発の声をよく見てください。 ネットだからおかしな人が多いとかではなく あなたに問題がある証拠です。
- ysyee
- ベストアンサー率47% (8/17)
ものの見方が主観的すぎるんじゃないでしょうか。 確かにそのお嫁さんも些か非常識です。 しかし、そもそも四男のプロポーズが発端となってこうした事態に陥っている訳ですし、一方的にお嫁さんだけを憎いだの気色悪いなどと罵るのはおかしいと思います。 他の回答者さんもいっておられますが、そんなに嫌なら縁をきるとかいくらでも顔を合わせない方法は有るのではないですか。 三十歳にもなった息子をいつまでもあなたの思うように操作しようとするのは、過干渉といわれても仕方のないことです。 それと回答に対するお礼については他の回答者さんがいっておられますように、どれだけあなたの意見とその回答が違っても「なるほど、そういう意見も有るのですね。ありがとうございます。」というように回答するのがマナーというものです。 今の回答の仕方ではあなたの方が非常識です。
私にも年頃の娘、息子がおりますので 自分の立場に置き換えて考える事は出来ます。 しかし、息子は一人しかおりませんので、あとは想像の世界ですが ご容赦下さい。 息子が2人いたとして、質問者様の立場になったとしたら。。。 まず、結婚したいと申し出た時に「有り得ない」と思うでしょう。 そして絶対に反対するでしょう。 それでも、当人達が（三男の立場も含め）どうしても、そうしたいと願うなら それが子供の幸せか、、と渋々でも承諾するしかないのかもしれません。 きっと、あなた様も、きっとそういうお考えだったのではないでしょうか？ そしてあなた様は承諾したにも関わらず、生理的に受け付けない自分がいる。 どうしても許せない。と言ったところでしょう。 私だったら、承諾してしまったとしたら、 あなたと同じような気持ちを持つだろうし、ましてや知人や親戚にも恥ずかしくて事実は言えないと思います。 それは「こんな嫁」だからではなく 同じ女を兄弟で抱いて、まして嫁にまでしたという自分の息子を恥ずかしく思うからです。 ここは、あなた様とは男女の性についての考えが違うようなので後述致します。 結婚自体を認めてしまったのに自分の気持ちが納まらないのなら、どこか遠くに行って欲しいと思います。 年月が経って、子供達夫婦がそれぞれに幸せに暮らしているのであれば 自分が渋々承諾した事も間違いではなかったと胸をなでおろせる気がします。 万一、離婚したとなっても それはそれで本人達のしでかした結果だと受け入れるしかないでしょう。 逆に娘の親の立場からすると、 娘に対して「有り得ない」と思うと同時に 相手方の兄弟はなんと言うことをしてくれたのか！ 一体、どんな親の教育を受けてきたのか！と怒り心頭になると思います。 実際、あなた様のお考えは ＞男はまばらく性、女は受ける性。 ＞息子がどこの娘と楽しもうと良いのです。 ＞男は汚れるものではないのですから。 ＞そもそも男と女は性の仕組みが違うのですよ。 ＞三男と四男が同じ娘を抱こうがそれは宜しいのです。 ＞抱かれた娘にこそ貞操がなく、軽蔑に値します。 とあるように、男女の性については ここに来られる方々に拒否されやすい考えです。 考え方は人それぞれですが書き方が既に女を馬鹿にして見下しています。 あなた様も同じ女でありながら、女性の気持ちを理解されていないのではないでしょうか？ 抱かれた娘にだけ、非があるようにお書きで、ばらまく三男はご自分がうっとりするほどの男、、 と書けば、そりゃあ反感も買うでしょう。 同時進行でお付き合いしていたならば、男女に関係なく四男さんも嫁さんも同罪です。 お兄さんの彼女と分かっていながら手を出した四男さんにもそれを受け入れたお嫁さんにも 同じだけの罪です。そこは男女に差はないと私は思います。 それを、許す？三男さんにとっては、ただの遊ぶ女だったのでしょうか？ その辺も反感を買う部分でもあります。 私も、人の親。 我が子が一番可愛いのは当たり前。 我が子の非を認めたくない、守ってやりたい気持ちも沢山あります。 それでも、常に「相手の立場になる」という心掛けをしています。 もし、相手の立場だったら・・・と考える事で 相手の事も理解でき、自分の至らなさとも向き合える訳です。 他の方も書いてられますが今回の結婚は、嫌々でも承諾してしまったのだから 後は、自分の中で自分の気持ちと向き合い、処理していくほかないのです。 探偵をつける、、、 そんな事を四男さんが知ったら、あなた様への信頼はゼロになります。 何も行動を起さない、見ないフリ、知らないフリ、、 出来れば四男さん夫婦には遠くで暮らして欲しい。 それが私の考えです。 子供の幸せを願わない親はおりません。あなたもそうでしょう。 だからと言って嫁である相手を憎み続けることは、 あなたにとっても息子さんにとっても不幸でしかないと思います。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
つらつらと読み返すに、 >皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？ という当初の質問は、文字どおり、おそらくそれと意識しない意見表明、あるいは賛同者募集であったものと思います。（回答=賛同だと思い込んで投稿される方はたくさんいらっしゃいます。） しかし、ここが「質問への回答をするサイト」であったために、賛同者ばかりは集まらず、「回答」が集まってしまった。そうでないのも結構あったと思いますが。 そこで、それなりの自負があるあなたは、理性によって方針を転換し、 >今から別れさせようとするのではなく「別れさせたい！」と思うこの母の気持ちはご理解いただけるものでございましょうか？というものです。 というふうに質問を立て直したところと思います。 本題についてですが、あなたの感情自体は抑えようがないのでしょうし、善悪是非を述べるつもりは全くありません。人間誰しも、それぞれにこだわりがあります。 ただ、「理解いただけるか」という質問には、もはや「理解できる」「理解できない」という回答しかなく（「理」ではなく「情」だと思うので「理解」とは違う気もしますが）、「理解できる」（共感できる）という回答だけを集めることは原理的に不可能であり、あとは多数決みたいなことになります。 これはこのサイトで言う「アンケート」に相当します。
補足
つらつらと読み返して頂いて恐縮しております。読み落とされておられると思いますので、補足だけいたします。 >私の悩みは、嫁の「具体的に」どこが気に食わないというよりも、三男から四男に乗り換えたこの事実を考えると、虫酸が走り、 >どうにも気持ちの整理がつかないのです。というものです。 「アンケート」に相当していない悩みもございます。この相談内容は「夫婦・家族」に該当します。そう判断いたしましてカテゴライズしました。 「理解できない」というご意見も読ませて頂きます。多数決を取るつもりはなく、気持ちに整理をつける材料となればという思いからでした。 質問を一つするにもなかなか難しいものでございましね。 このご意見には直接関係ないところでございますが、書かせて頂きますね。 勝手な思い込みでどなたかが誤った指摘をされたようですが、決して自分本位都合の良いご意見だけを一つのご意見とは捉えません。嫌味や批判、荒しにつきましては一つのご意見と判断いたしませんということです。 それとも、批判であろうが罵りであろうが嫌味であろうがなんであろうが全ての回答に「はい、そうでございますね。あなたの仰る通り。有り難うございました」こう書けば宜しいのでしょうか？ こう書かないなら質問するべきではないと仰るのですか？ それはあんまりでございます。 ご意見、アドバイス、回答と銘打った批判罵り皮肉を真に受けるつもりはございません。全てのご意見を鵜呑みにするつもりもございません。こちらで得られるご意見が社会の縮図とは思っておりません。ご理解していらっしゃると思いますけれど、インターネットの特性はございます。ひとつの場として活用しておるところです。
う～ん。どうやら、話のわからない方ではないようです。私も傍観しているだけでしたが、しゃしゃり出て来ました。お早うございます。 貴女のお気持ち、お察し致します。 そういう状況に置かれたら、ですね。私も貴女と同じ気持ちになり、そう簡単には気持ちの整理がつかないでしょう。貴女のお気持ちは理解できますよ。実の兄弟を穴兄弟にしたばかりか、別れた２ヵ月後なんと結婚までしておいて「いけしゃあしゃあと」恥を恥とも思わず何食わぬ顔で憎らしいほど平然とされたら、そりゃあ腹も立ちます。 また、ゴロゴロ転がっている話なんて言う方がいますが、一体どこ情報なんでしょうね。私の知る限りではゴロゴロ転がってなんかいませんよ。 それに、不誠実な三男との結婚は諦めて、誠実な四男の求婚を受け入れるのも、少なくとも普通ではないと思います。 今更と言われようと今更混乱している貴女の今この瞬間ーーー披露宴に出席している貴女ーーーそして貴女が反対しなかった結婚前ーーーずっとずっと悩まれていたのでしょう？ 私も貴女と同じタイプの人間です。子供が小さい時分、私は思いました。「この子は将来どんなお嫁さんを連れてくるのでしょう。楽しみでもあり、寂しさもある。だけど、どんな女性を連れて来ても反対だけは絶対に絶対にしないでいよう。完璧な人間などいやしない。この子の欠点、この子の嫁の欠点、享受しよう。私の欠点も受け入れてもらえるかな？受け入れてもらえるような婆さんになろう。とにかく自分の子を信じよう。」 貴女も・・・違いますか？ 貴女は子供の結婚に反対する親にはなりたくなかったーーー前代未聞の不条理結婚に直面したーーーだとしても反対するか否か、迷いに迷った。口から出した言葉は戻って来ないですから、自分の中で納得出来るだけの答えを出すまでは断固として反対はできなかった。 中途半端な胸中のまま８月。もう手遅れ？ 回答者の方々に「今更」と言われようと、貴女には「今やっと」なのでは？ 違いますでしょうか？ 前代未聞の不条理結婚に今やっと反対する決意が固まったのだとしても、それは「後悔」というものです。それを貴女もわかってるのではないでしょうか？ 後悔の念 気持ちの整理 時間が解決してくれます。 正直に、私なりの心情を重ねて、感想意見を述べさせていただきました。私はよく感情移入してしまう思い込みが激しい性分で、大部分が的外れであるかもと思われます。ご了承ください。 続けて、私なら・・・憎き嫁と対峙いたします。冗談です。 交友的に向き合います。なぜなら、回答番号54お礼より「嫁のことを憎いと申しておりますが、会って話をして見ていると可愛いと思えるときもございました。会ってみるとどうしたことか憎めない」 私はこれを読んでしゃしゃり出ようと思いました。 貴女の人を見る目は「いかほど」か。ご自分でお確かめになられては？ 如何でしょうか。 回答番号59回答より 「あら探しばかりせずに、いい所も見つけてあげようとするのが常識的な人間だと思いますが。」 貴女の人間性は捨てたものではないはずです。 私はそう思いました。 回答番号57お礼より 「あとしばらくしたら定期的に探偵をつけさせようと思います。」 回答番号58補足より 「今さらどうすることも出来ないのは承知いたしておりました。」 一貫性がないですね。探偵を雇うおつもりで？ では、探偵作戦を真に受けまして、アドバイスさせていただこうと思います。私が貴女の友達ならこう言います「おやめなさい」。やめて損はないと思いますよ。探偵と言われて思い浮かぶのはひとつだけです。お嫁さんの男関係、不倫、浮気、男遊びの証拠を掴みたいということではありませんか？ 万が一にもです。証拠を掴んだとして、どうするおつもりですか？ 大事な大事な息子さん、四男さんが傷付くだけですよね。「こんな結婚でも彼女と一緒になりたい」とまで想い、一人の女性をなりふり構わず愛した四男さんですよ。再起不能なまでにご自分を見失う可能性だってあると思うのですが・・・。 かなりの長文になってしまいましたが、最後に、貴女の態度に対して一言だけ。どうかご立腹されないようお願い致します。 冷静になってください。もう一度、冷静になって最初からお読みになってみてください。貴女の言う「正当なご意見」くださっていますよ。確かに客観的に見ても「指摘回答」「配慮に欠ける回答」ございますね。私も右上の「運営スタッフに連絡する」から削除依頼の連絡をしました。運営スタッフ一任で、私が連絡した回答もいくつも削除されています。貴女もスルー力（スルーする力）を身につけて「嫌味」を返さぬように。いくら年上とはいえ、一利用者の立場で「上から目線」はいけません。人は鏡とよくいうでしょう？ 「あなたの態度は伝染します。あなたの無表情は伝染します。あなたの笑顔は伝染します。客の表情があなたの表情です。」 セブンイレブンでアルバイトを始めた孫が教育係から言われたと言って教えてくれた言葉です。 貴女がご立腹されている回答は貴女が呼び寄せたのです。
初めまして 他の方から私も叩かれそうで怖いのですが・・・ こ質問者様の質問の文面、回答へのお礼の文面、 これらは確かに良くない部分があると思います。 それについてはお詫びの言葉が書かれていたのでさておきですが、 母親としての嫁に対するその感情はおかしくないと思います。 私にはまだ小さい娘が一人いるだけなので同じ立場ではないですが、 弟が３人います。 もしこの弟の中の一人と恋人だった女性が、別の弟と結婚します なんてことになったらびっくりですね。 びっくりどころか彼女何考えているの！？くらい思いそうです。 結婚とは双方が納得してするものですが、 もし息子の方が悪くてこのような状態になったとしても、 身内はどうしても「よそからきた嫁」が悪いように感じて しまうと思います。 それこそ「生理的に受け付けない」状態になってしまいそうです。 そういう良くない印象になってしまった嫁が、自分にとって常識的な 礼儀が少しでも欠けているのを見るとよけい腹が立つと思います。 全てのことが気に入らなくなると思います。 ただ、憤りそのものは過干渉ではないと思いますが、 別れされたいから何か手を加えるつもりでしたらそれは 過干渉だと思います。 納得できなくても腹が立っても結婚を決めたのは二人です。 もう大人です。 気持ちの整理はとても難しいと思います。 なにせ今後家族としてやっていくわけですからね。 私だったら、その嫁と日常的な関わりをあまり持たないように過ごして いくと思います。
- bigitigo
- ベストアンサー率0% (0/6)
この結婚を肯定する意見が多くて驚きました。 いや～ダメでしょう。 兄弟の元彼女なんて、気持ち悪いです。 質問者様は、まともですよ。 質問者様の援護じゃないけれど、みなさん本当に許せるんですかね～ 私の身内なら、全力で阻止しました。 まぁ無理でしょうけど、せめて２年位は、間隔をあけてほしいです。 それと、お嫁さん本人から、『非常識なことは承知してますが・・・』的な言葉は欲しいです。 このお嫁さんは、間違いなく曲者でしょうね。 もちろんイイところもあるでしょうけど・・・ 別れさせるのは無理ですよ！ ほっとけば、正体ばれて離婚しますよ！ お嫁さんには悪いけど、同じ女として気持ち悪いし、あまりにも緩過ぎますもん。 メッキは、剥がれます。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
Ｎｏ１８、３６、５８です。 どうも伝わっていないことがありますので、それだけ再度書き込ませて下さいね。これ以上はご迷惑になると思いますので、これで最後にしますね。私があなたにお聞きしたかったのは簡単に言ってしまえば２つだけです。 ●客観的に見て、三者三様に問題を抱えているのに、お嫁さんが一番悪いと決め付けること 今回の件では「相手の事情や気持ちを考慮する」というのが三者とも欠けています。客観的に見て全員同じくらい悪いと思います。それをあなたの主観でお嫁さんが「一番」悪いとお考えならば、このような掲示板等での第三者の意見は最初から必要ないのかも知れませんね。 ●大人として・親として結婚を認めた責任 私から見てですが、あなたにはこれが完全に欠けているように思います。相手に非があるのは確かですが、それを言い訳にしてご自分で認めた結婚を応援できないというのですから。 こんな当たり前のことを言っても仕方ないかも知れませんが、憎しみは憎しみ以外に何も生みません。この掲示板でお分かりになりませんか？ひどい回答を書く人たちは、あなたのひどいお礼に触発されたと言うでしょう。しかし、あなたからしたらひどい回答を書くからそれなりのお礼をしたと主張なさるでしょう？お互いに相手のせいにしてるんだと思いますよ。 この状況と、あなたとお嫁さんの関係の何が違うのでしょうか？相手のせいにし合っているからいつまでも仲良くできないのではないですか？あなたがご自分の非を認められないうちは、いつまでもお嫁さんや他人のせいにしていくんだと思います。もちろん、お嫁さんも「自分が悪かったんだ」と気づくまでは、あなたに憎まれることでしょう。 これは第三者から見たら五十歩百歩です。
補足
申し訳ございません。 ああ言えばこう言うになってしまいますが、認めたわけではありません。 最初から応援などしておりません。 わたくしは反対しなかっただけで認めたわけではございませんよ。 それもあなた様には通用しないのでしょう反対しなかったら認めたことになるのだと仰っておりましたね。 >ひどい回答を書く人たちは、あなたのひどいお礼に触発されたと言うでしょう。 >しかし、あなたからしたらひどい回答を書くからそれなりのお礼をしたと主張なさるでしょう？ >お互いに相手のせいにしてるんだと思いますよ。 たしかにそのようですね。あちらがそう思っているのなら、こちらもそう思っておくまでです。それで宜しいではありませんか。これからはもうそれなりのお礼もいたしません。わたくしは一切お相手いたしませんから。 この後にご意見してくださいました皆様へ 私用の報告など無用かと存じますが、今日と土日は席を外しますので、お礼は月曜にさせて頂きます。 有り難うございました。
- rienta911
- ベストアンサー率25% (2/8)
傍観しているだけにしようと思っていましたが・・・、出てきてしまいました。 皆さん、第三者として真面目に正直に答えていると思いますよ。 確かに四男さんのお嫁さんは私も印象悪いと思います。 でも他にいい所は全くないんですかね？ なんだか憎しみで頭が凝り固まってしまっている様ですね。 第三者の意見とは、例え仲の良い友人達が質問者様の意見に「そうよ、そうよ！」と相槌を打ってくれていても、本心はここで書き込んで下さった方と一緒だという人が多いと言う事ですよ。 他人は冷静に見て、判断しますよね。（ここでは文章でしか判断できませんが） 最初から拝見させてもらっていますが、冷やかしや中傷ではなく真面目に意見をくれた人々にあの「回答のお礼」の数々は何でしょう？ 私の周りにも話した事に対していちいち嫌味で返してくるおば様っていますけど、そんな感じにしか見えません。 しかも、友達は一見多いけど、影で思い切り悪口を言われている方が非常に多いです。 あら探しばかりせずに、いい所も見つけてあげようとするのが常識的な人間だと思いますが。 私の姑が質問者様の様な人間でなくて本当に嬉しく思います。 けんかして嫌な時もありますが、気立ての良い姑なので大事にして いってあげようと改めて思う事が出来ました。ありがとう♪ ちなみに、嫌味は好きではないので、私の意見には回答してくれなくて結構でございます。
補足
>ちなみに、嫌味は好きではないので、 嘘仰い。 >私の周りにも話した事に対していちいち嫌味で返してくるおば様っていますけど、そんな感じにしか見えません。 >しかも、友達は一見多いけど、影で思い切り悪口を言われている方が非常に多いです。 >私の姑が質問者様の様な人間でなくて本当に嬉しく思います。 >けんかして嫌な時もありますが、気立ての良い姑なので大事にして >いってあげようと改めて思う事が出来ました。ありがとう♪ 嫌味ばかりではありませんか。 >ちなみに、嫌味は好きではないので、私の意見には回答してくれなくて結構でございます。 嫌味を言うのは好きで、嫌味を言われるのは好きではない、それはあなただけではなく誰だってそうでしょう。 だけどあなたはわたくしからの返答を読みたくないが為に最後の一節を付け加えてた。こんな心理でしょう、「嫌味を言われるのは絶対に嫌」 >傍観しているだけにしようと思っていましたが・・・、出てきてしまいました。 でしたら傍観しているだけにしておくべきでした。それが、嫌味を言いたくて我慢できず出てきたのですね。 皆様にも言っておきたいのですが、私への嫌味、わたくしの態度に対する意義、クレームは、回答ではございませんよ。わたくしは本文についてのご意見を伺っておるのですよ。ご配慮いただきたい。 「私の意見には」と書いてありますが、あなたのもアドバイスにも回答にもなっておらず、ただの荒し批判ではありませんか。 >あら探しばかりせずに、いい所も見つけてあげようとするのが常識的な人間だと思いますが。 回答者のほうが誰一人出来ておりませんね。 あら探しばかり。性懲りもなく書きたいことだけ書いて「意見に回答してくれなくて結構」などと。見苦しい。 よって、常識的な人間がご自分を含め少ないということをご理解しておられるのですね。 わたくしはこちらに相談して良かったと思っておりますよ。 この後、違った方々の正当なご意見を期待して待っております。 もちろん、あなたは傍観するなり見ないなりなんなりとお好きにどうぞ。
補足
運営側からの忠告も回答者にあったと思いますが 回答者の書き込みが常識はずれの失礼な対応をしているから わざわざ運営が出てきて回答を削除したのです。 回答者は間違っていない、みんなわたくしがおかしいんだと意固地になっているようですが 運営が回答削除や注意をした事でも証明されているように 回答者が「正しいと思って書き込んだ事」は間違っている事なのです。 皆様にも言っておきたいのですが、私への嫌味、わたくしの態度に対する意義、クレームは、回答ではございませんよ。わたくしは本文についてのご意見を伺っておるのですよ。ご配慮いただきたい。 公平な方が仰ってくれていますが、私はこの回答より早くに一度謝罪いたしました。 もう一度あらためて皆様にお詫びいたします。 削除された私の文については、利用者としてのマナー、ルールに背いておったということ、申し訳ございませんでした。不快な思いをされた方にお詫び申し上げます。