息子の嫁 非常識 気色が悪い 憎い 許せない

質問

三ヵ月前の五月、四男が結婚いたしました。息子三十歳、嫁も同じ年です。
この嫁、三月までは三男の恋人でした。三男と三年もの間付き合っていた小娘が、なにがどうなって四男と？
考えれば考えるほど納得できない。生理的にこの嫁を認められない。
　私の頭が固いのでしょうか？
三男には結婚する意思が無くいまだ独身。女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していたのに、なんなんでしょうこの失態
四男は一体何を考えているのか！
私の息子は馬鹿なのでしょうか？
　三男と交際中の女にプロポーズしたというわけです。
何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない！神経を疑います。
どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？
それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか？
ご意見をお聞かせくださいますでしょうか。気持ちの整理がつきません。

回答No.76

chupaku

質問の内容が過激でかなりの興奮状態であったため、
今までのお礼を読ませていただき、参加させていただきました。

最初は皆さんと同じような意見も理解できましたが、お嫁さんも3月まで三男の恋人でありながら、
一月にはプロポーズ？そして5月に結婚となれば、やはり非常識と思われても仕方がないと思います。

正直言ってお嫁さんの態度がいけしゃあしゃあだとしたら、最悪で、
おそらく自分も同じ感情になるかもしれないなと思いました。

ただ文面ではわからないお嫁さんの気持ちなど、もしかしたら、
申し訳ないと思っているのかもしれないし、
結婚する際に申し訳ないと一言でもあったのか、、、

それに、長男と次男がこのお嫁さんを「あれは良い」と言っている。
また、四男自身が幸せそうである。
などから、仕方がないと思わざるを得ないのではないかと感じました。

出来れば三男にどういう状況でこうなったか、四男はわかっていてこういう事なので、
すべて受け入れているのでしょうが、自分の気持ちに納得がいかない、お嫁さんはどう思っているか、など聞いてみても良いのじゃないかとおもいました。

当事者が満足行っていれば、こんな事もあるんだと割り切るしかないと思います。
周り近所がこれについてどうこう言う事も、当人が思っているほどじゃないと思います。
お義母さんが可愛い息子の母として、許せないだけでしょうね。

きっと幸せなら姑が別れさせたくても別れないでしょうし、
もし許せなくて、ずっとこのままお嫁さんに辛く当ったら、四男が絶縁するだけかもしれません。

それで別れてしまったら、親に祝福されないで、負けてしまっただけの結婚だったと言う事でしょう。

今後別の理由で、別れるのなら、それは巷の結婚には当たり前のようにある出来事だから、仕方ない。本人たちの問題ですね。
三角関係からの別れじゃないでしょうから。

今回は、お義母さんの気持ちを鎮めるために、四男様と話し合いをするのが良いと思います。

自分の腹の虫が納まらない、ただ息子さんが幸せなら、受け入れるしかないです。

縁が有ってお嫁に来たのだと思いますよ。
案外、気が合うかもしれないですし。

自分には全くない部分を持っているので、ぶつかるかもしれませんが、
逆に新鮮さもあったり、自由奔放でうらやましくもあったり、そんな目で見てはどうでしょう。
時代もありますが、嫁として、教える所は遠慮なく教えてあげたらいいじゃないですか。

回答No.75

gemngemn

初めてこのサイトを見ました。

私は、
「息子の嫁　非常識　気色が悪い　憎い　許せない」
そう言われている人間です。
自分の事を言われているのは？と正直思いました。

夫の母親から結婚を反対されているのはわかっていました。
夫はやさしさからずるずると私と結婚したと思ってます。
夫はやさしく常識人で良い人間です。
それに比べて私はいわゆる非常識な人間です。
夫の母親が私を嫌っているのはわかっています。
ですから、この質問者さまがおっしゃっている事がなんとなくわかるのです。
人間みな弱いもの。自分が受け入れられない事実には耐えられないものです。

ただ、事あるごとに、「夫のご両親に申し訳なかった」と思いながら生きている女、いわゆる嫁、いるんです。
申し訳ない、ごめんなさい、と思いながら、大切な息子さんを独占しているとしたら？
お詫びしたら許してもらえますか？
多分生理的に無理でしょう。

とりとめもない回答になってしまいましたが、お嫁さんがどんな人なのかわかりませんが、何の罪も感じないで生きている人間なんているのかな。
できれば、許してあげてください。
お願いします。

回答No.74

s_kudou

＞私の頭が固いのでしょうか？

固くないです。私は子供いませんけど、あなたの辛さは充分理解できます。

＞私の息子は馬鹿なのでしょうか？

恋は盲目ですよね。今は馬鹿になってしまっていると思います。

＞どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？

同じ気持ちになるかも知れません。しかし、その気持ちをどうにか切り替えて、二人の幸せを願うようにしたい。

＞それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか？

そこまで思い詰めていらしたのに二人の結婚を認めたあなたは、極めて大人だと思います。自分の気持ちを押し殺すよう相当な無理をされて、さぞやお辛かったこととお察し致します。

人を恨んだり憎む気持ちは邪悪です。それはいつか自分にも向けられるはず。息子さんを愛する気持ちを取り戻して欲しいです。憎しみより愛です。

回答No.73

noname#93414

「　瓜の蔓に茄子はならぬ　」　「　蛙の子は蛙　」　「　親に似ぬ子なし　」

回答No.72

epsz30

＞息子の嫁　非常識　気色が悪い　憎い　許せない
という事でいろいろ話が大きくなっていますが
気持ちは変わりましたか？

私はNo６７であなたにきつく言いましたが
あなたはその回答への捕捉で
＞利用者としてのマナー、ルールに背いておったということ、申し訳ございませんでした。不快な思いをされた方にお詫び申し上げます。

とお詫びを入れています。
あなたも多くの人にいろいろ言われて辛かったでしょう・・・
怒りも覚えたでしょう・・・
しかしみんなにこうやって謝りました。
それは、あなたなりに過去の件に対し
区切りとケジメをつけたくなったからではないでしょうか？

お嫁さんに関してもこれを同じです。
確かにお嫁さんにも悪い部分があったでしょう。
それを許せないという気持ちも解ります。
しかし、それは過ぎ去ってしまった事です。

お嫁さんが頭をさげて「結婚させて下さい」
と来た時に、あなたがそれを許可した、認めたのであれば
過去の非礼は水にながさなくてはなりません。

あなたがここで非礼を詫びたのに
いつまでもその事をぐずぐず言っていたらあなたはどう思いますか？
そういう人の意見を正しいと素直に受け入れられますか？

相手が謝ったら水に流してあげる。
一度許したら過去のことを再び持ち出さない。
これが人間が生きていく上で身に付けた人との接し方、ルールです。

たとえ相手が常識にそむいた事をして非常識だ！と怒りを覚えても
過ぎ去った事、お詫びを入れた事、一度許した事。があったらもう水に流して許してあげましょう。

あなたの非礼も、本来であれば何を言っても消える事はありませんが
あなたが謝った事でみんな胸にしまい込んで居ると思います。
それと同じことを今度はあなたがお嫁さんにしてあげてください。

それが他人と関わって生きていく上でのルールだと思いますよ。

回答No.71

blackkitten

色々と読ませていただきまして、四男さん、そのお嫁さんと同じ年代なので書き込ませていただきます。
まず同じ女性として、兄弟の兄と長い間付き合っていてすぐにその弟と結婚、っていう考えが理解できないのは質問者様と同じです。

ただ、
三男さんの「結婚しない」という意思表示があったにせよやはり三十歳ぐらいの女性としては「そうは言ってもひょっとしたら」という気持ちがあったでしょう。
でもまったくその気が無い・・・すごく寂しかったと思います。
もう少し間をあけてとか、
いきなり四男さんにじゃなく、まったく関係のない男性とお付き合いする期間をはさんでから四男さまとお付き合い、結婚、だと質問者様のお気持ちもだいぶ違ったのかもしれませんね。

もし私だったら、彼が結婚してくれない、寂しいと思ったにせよ、
それまで親身に接してくれていたからといって彼の弟（四男さん）にいきなりはちょっとありえないですね。
四男さんがよほど猛烈にアプローチなさったのでしょうか・・・そこまでは察しかねますが、それでもやはりねえ。

ただ、
質問者様の「うまく遊んでいたようです」とか「男はばらまく性」はさすがに違和感を覚えました。
ただ、腹が立ちすぎて言い過ぎてしまったのかしら、そうであってほしいと思います。

ご結婚なさったお二人がお幸せならそれで良かったと、いつか思える日が来ると良いですね。
お嫁さんも、最初はどうしても厳しい目で見られるということを自覚して、行動して欲しいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。

しっかりしたお嬢さんなのですね。
おだやかで言い過ぎることがない文面から、人の痛みが解るお優しいお人柄が伝わってまいりました。

>ご結婚なさったお二人がお幸せならそれで良かったと、いつか思える日が来ると良いですね。
有り難うございます。早く気持ちの整理をつけて、嫁の顔が脳裏に浮かんでも心穏やかにいられるようになりたいものでございます。
そう努めていきたいと思います。全ては私の心の有り様でございますね。
嫁に対して不適切な態度をとらぬよう、他の嫁二人を贔屓してしまわぬよう、気を付けていきますね。

有り難うございました。

他の皆様のしっかりとしたご意見にお礼を書かずままの所もございますね。
まとめさせて書かせて頂いておる所もございます。
様々なご意見を何度も読んでわたくしなりに気持ちの整理をつけてゆきたいと思います。
皆皆様、失礼もありましたが、本当に感謝いたしております。

回答No.70

mamasou

過去に姑が元で離婚という形になった者です。
私はこの家族を見切って正解だったと思います。
こんなにも他人に嫉妬されて人間の汚い所を見させられて。
大人なのだから、もう別の所帯を持つ子供達を見守るという事は出来ないものでしょうか?
法律で守られている夫婦を親の都合で離婚させたいというのはエゴでしかないですよ。
だったら最初から猛反対しなければいけません。

でも、嫁を汚らわしく思えてしまうという気持はわからないでもないです。互いにこの場合は距離を置くというのが一番かと思います。

気持を自分の中で整理して、受け入れて子供の幸せを最優先させてあげるのが理想的かと思います。
ご主人がいらっしゃらないという事で、尚更、関心事が嫁に向かってしまいがちになると思いますが、今、可愛がっている長男、次男さんの孫、嫁を大切になさって、楽しく過ごす方が健康的だと思います。
怒りは、どこかで気持を切り替えないとこれから増してしまいます。
私もその過去の姑の事を思い出すと憎らしいと思っていますが、私は運が良いと思う様に気持を切り替えました。今は家庭を新たに築き心機一転、穏やかに過ごせる時間が幸せと感じています。大きな代償を払いましたが、勉強にはなりました。

人生、長い様であっという間なので、こうやってもやもやと自分も嫌ではないですか?嫌なものは見ないで関わらずにやり過ごして、大切な方達と楽しい付き合いを続けていけばよいと思います。このままだと大切な人達まで無くしてしまうかもしれません。自分が大人になり一歩譲ってあげる。相手と対等にいるより大人である方が自分を上げますよ。

お礼

有り難うございます。

>気持を自分の中で整理して、受け入れて子供の幸せを最優先させてあげるのが理想的かと思います。
こうなるべきだと苦悩しておるところでございます。
お恥ずかしい限りです。

ここ最近は何をしていても嫁の顔が脳裏に浮かぶのです。
息子どもの道理に外れた行いよりもどうしても嫁に憎悪の念を抱いてしまっておりました。
どうしたことでしょうね。
客観的に考えますと、私は女として母としての感情にほだされているのですから、皆様のご指摘もごもっともでございます。

結婚してからの四男はいつになく幸せそうで、本来ならば嫁には感謝しなければいけないのでしょうね。
いろいろな事が一段落した今だからこそ安心して嫌悪しておる部分もあるとは思います。
よくよく考えてみましたら、嫁を嫌悪してしまうこの気持ちの根底にあるのは、やはり同じ女としてのこの部分なのかもしれぬと思うのです。
母として自分を正さねばなりませんね。
　主人が生きておったらまた違ったのでしょうか。

ご意見ありがとうございました。

回答No.69

wyd7rg

小生３０代♂です。
大変ですね。お怒りが質問・回答からひしひしと伝わってきます。
あなたが溺愛する息子の気持ちをひとりではなく、ふたりも奪っていった嫁を憎みたくなる気持ちも分かります。

しかし、小生から見ると理解できない事だらけです。
嫁は結婚前は三男さんの名義の住まいに住んではいるが同居ではない。
ということですが、世間では既婚者の裕福な人間が愛人を囲う行為です。
未婚の男がする事ではふつうではありませんし、既婚・未婚問わず誉められたことでは決してありません。
それに対し感謝する嫁の両親。まったく理解で出来ません。
しかも囲い主の弟(四男さんです)と結婚するなんて・・・
小生なら猛反対します。
嫁の両親の本心は腸が煮えくり返っているかもしれませんが、あなたにはその気持ちを出さないだけなのかもしれません。

次にあなたの考え方にも苦言を呈したいと思います。
回答の中で男性はばらまく性、女性は受ける性。との考えを述べておられますが、生物学的には正しいですが、倫理的にはどうかと思います。
嫁は三男・四男のばらまきを両方受けてしまいましたね。
もし、あなたの長男さんまたは次男さんが浮気したと長男・次男の嫁から相談を受けたときに、男はばら撒く性だから我慢しなさいと諭すのでしょうか。
男と女が半分ずつの世の中で、男だけが複数の女が認められ、女は一人だけの男というのは数が合わなくなってしまいます。
また、長男さん・次男さんが見てもかわいいという四男の嫁。長男さん・次男さんの嫁が嫌うのも尤もだと思います。
やもすると長男さん・次男さんがとられる。と心配になりますね。

あなたにとっては不本意でしょうが、嫁は三男と結婚できないと分かったが、あまりにもすばらしい方だったので、それに近いかもしくはそれ以上の四男に惹かれたのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。

嫁の両親の本心ですが、良い結婚が出来て良かったと思っておると思います。
これは事実です。
あちらのご両親はお気楽な思想の方々なのだとお見受けいたしました。
自分たちの娘にしては良い相手と結婚出来た、このような思いでしょう。

三男、四男、嫁の三角関係については私が把握していた部分もございます。
三男と交際中だった嫁と四男の仲は非常に良く打ち解けていたようです。
四男にもまた別の女性が当時おったのに、そちらの交際を疎かにしてまでも嫁と出かけていたようなのです。兄の使いもあったようなのですが。
このようなことは初めてで、兄弟同士当たり前のことではありますが、それまでの四男は三男の女性関係にはまったく干渉しない子だったので思いがけなかった結末でございました。

私は質問に息子は馬鹿なのかと書きましたが、母である私が書くぶんには良いのです。
他人様にあなたの息子は馬鹿だと言われると腸が煮えくり返る思いがしました。
私の息子は馬鹿じゃありません。
四男は本来理性的な子でした。周囲からの評価も同様でございますよ。
申し訳ございませんね。

皆皆様、どうも有り難うございました。
体調が優れませんので失礼いたします。

回答No.68

noname#92390

回答番号67「ここに集まる人は喧嘩したくてここを覗いているのではありません。お節介の集まりと言えばそれまでですけど、みんな善意としての自分なりの考え・意見を述べる所です。」
おっしゃられた通りだと思いました。喧嘩したくなるほど腹が立ったのならもう覗かなければ良い。善意の場であってほしい。また、善意を求めて質問してきていると思うのであれば、回答する私を含め皆様方も、善意という言葉を武器に善意を振りかざすのではなく、善意に見合った言葉を選び意見を述べていきたいものですね。

お早うございます。皆様方の全てのご回答を読ませていただきました。

皆様方、一部の皆様方には想像も及ばないほどこの方は今必死の思いなのです。確かに、皆様方がお感じになっている通り、この方にも良くない無礼はありました。ですが、原点に立ち戻ってみてください。ここは助け合いの場ではありませんか？
この方はご自分の無礼に対し、既に詫びていますよ。詫びた人に対し、まだ責める。この行為のほうが非常識だと思うのですが、如何でしょうか。回答する者、質問をする者、必要以上の上下関係はありませんよね。「貴女がご立腹されている回答は貴女が呼び寄せたのです。」と書きました。逆もまた然り。一部の皆様方がご立腹されている礼文も、書かせてしまったのは一部の皆様方なのです。

「馬鹿と言う奴が馬鹿」という言葉がありますね。
「非常識だと言う人もまた非常識」
「人様に向って気持ち悪い気色悪いと言う人だって気持ち悪く気色が悪い」
この感覚で各々が意見すればみ～んなが同じ穴の狢です。

月並みですが人には良い面悪い面が絶対的にあります。質問投稿日当日から読み進めていましたが、この方がどんな人間なのか、私も知りません。よく知りもしない目上の老婆に対し、一部の皆様方の「貴女は非常識だ」発言は、皆様方が認識している以上にぶしつけなものであるとご理解くださいませ。

今し方あらためて知りました、削除回答12ですか・・・こんなにもあったのですね。この方がご立腹されるのも無理はなかったのでは？　と、百歩譲ってそうは思えませんか？
意見を述べるであっても出来るだけ言葉を選びましょう。「読み手に不快な思いをさせないかな？」と十分すぎる程の配慮があっても丁度いいくらいです。それは、ご存知の通り、文章のみでの意思疎通だからです。お互いがどんな人間なのか知りません。言葉のニュアンスとは案外恐ろしいものです。誤解が誤解を産み、とくにここのような不特定多数が自由に利用できる掲示板ですと、一種の集団心理も手伝ってか、批判対象の類を見つけるとまたさらに連鎖反応を起こしてしまうものなのです。
譲り合い、お互いが気持よく意見交換・情報交換出来る場であってほしいと私は思います。

回答番号74回答より「まあ～子どもたち、孫たちがこんな姑じゃ、寄り付かなくなるのも時間の問題ですけど・・・」
これは・・・同じ初老世代の私が読んでもドキッといたしました。そうはならないとわかっていても不愉快な思いをしましたよ・・・。
時間の問題だと、なぜ赤の他人であるあなた様にわかるのでしょうか？
「おそらく、」と前置きしても、１００パーセントとまで書いていらっしゃる。ここまで書かなければ気が済まなかったのですか？
他人の私でさえお気の毒と思う。ご家族が読まれてもおそらくご理解されると思いますよ。
回答番号74回答より「これ以上善意で答えてくれる方に非常に不愉快な思いをさせたくありません。皆さんスルーしたほうがいいですよ！」
あなた様に言う資格があるのでしょうか？
あなた様こそ、ご自分の書いた文面を是非読み返してみてください。「タメ口」で書かれてあり、ほめられたものではありませんね。

最後に、いささか疑問なのですが・・・このご質問のどこが削除対象なのでしょうか？
回答番号74のあなた様が質問本文や削除されていないお礼に異議があれば、それは削除対象なのでしょうか？
ガイドラインを読みましたが、削除対象とは考えにくいと、私は思ったのですが・・・が、これも運営スタッフにお任せすることですね。

と、こんなにも書いてしまいましたが、質問者同士の意見交換は原則禁止であって私のこの回答こそルール違反ですね。それでも私なりに伝えたいことでありました。お許し下されば幸いです。

この方が悩みに悩み、行き着いた場所がこのOKWaveだったのです。疑問、質問、人生相談、助け合いの場、また無料で提供された数少ない善意の場であって欲しい。と、このおばさんは思うわけです・・・。

皆様方へのご提案でありました、失礼いたしました。

お礼

本当にどうも有り難うございます。

>回答番号74回答より「まあ～子どもたち、孫たちがこんな姑じゃ、寄り付かなくなるのも時間の問題ですけど・・・」
わたくしどもの年代ですと、ただの嫌がらせだと判っておっても何より傷付くことを書いておられますよね。
ひどいものです。
何より大切にし、生き甲斐を感じている者たちの存在を使って人が一番傷付くことを平気で書く。
ただの文であっても、文字だからこそ傷付くものでございますね。

このようなことを書かずにはいられない余裕の無さがこの回答者にはあるのでしょう。
あなたが仰るように、腹が立ったのなら覗かなければ良いのに。

お心遣い感謝いたします。

回答No.67

gunto

感覚の違いですよー

「男性はばらまく性です。女性は受ける性。嫁が悪いに決まってます」
まずこれがあなたの固定観念。
これこそ古すぎて気持ち悪い感覚＠－＠
自分の意見だけが絶対的に正しいと思ってる。
何故なら「嫁が悪いに決まってる」
あなたのこの感覚が気持ち悪いほど無知です。
いろんな人間生きてる世界で、あなたの感覚だけが正しい訳がない。
狭すぎ。

三男も四男も嫁さんも当事者で、この３人が納得した結果に対して
それを止めることも出来なかった母親がただ嫁が悪いと
醜く騒ぎ立ててる。

しっかりした母親なら、３人を前にして毅然とあなたの意見を言うべき。
そして彼らの話を聞くべき。
嫁以前に二人の息子が「やっぱり変だよな～」って思わないから
結婚になった訳でしょー

母親としてのあなたを尊敬し重視する息子なら
あなたの嫌がる事はしないはず。
それをしたということは、あなたの存在感が彼らに取ったら
関係無かったって事。
だから嫁さんは全く関係ない。
あなたの大事な息子がプロポーズしたんだから。
それが始まり。
受けた嫁が悪い？
違います。
誰も悪くはありません。

それを阻止出来ない力不足の母親が今さらギャーギャー言っても
醜いだけ。

その気持ち悪い嫁を選んだのは、あなたの自慢の息子たち。
あなたは蚊帳の外の人間。

自分の気持ちを素直に息子にぶつけたことある？
徹底的に彼ら（息子二人）と人生観、話しあってみたら？

自分の息子、息子とそればかり言ってないで、人間として
客観的に彼ら（嫁含め３人）を見てみたらどお？
その古臭い感覚を脱ぎ捨てて。