息子の嫁 非常識 気色が悪い 憎い 許せない

質問

三ヵ月前の五月、四男が結婚いたしました。息子三十歳、嫁も同じ年です。
この嫁、三月までは三男の恋人でした。三男と三年もの間付き合っていた小娘が、なにがどうなって四男と？
考えれば考えるほど納得できない。生理的にこの嫁を認められない。
　私の頭が固いのでしょうか？
三男には結婚する意思が無くいまだ独身。女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していたのに、なんなんでしょうこの失態
四男は一体何を考えているのか！
私の息子は馬鹿なのでしょうか？
　三男と交際中の女にプロポーズしたというわけです。
何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない！神経を疑います。
どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？
それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか？
ご意見をお聞かせくださいますでしょうか。気持ちの整理がつきません。

回答No.66

comecome12

いままでの回答、お礼を読み返してみましたが・・・・息子さんたちと同じ年頃の男の眼でみたら、の一例ですが、こんなかんじかな。

三男
そうとう神経がずぶとい。「結婚の意思は最初からない」ってふつーは最初はそんな気はない。だからって「その意思がなかったんだからいい」ってわけにはいかないしょ。３０過ぎて。この件に関して、はたから見れば「結婚という責任を負わずににげた男」もしくは「覚悟のない男」、「弟にうまく押しつけた男」かな。かっこわるいね。君が一番悪い。

四男
馬鹿だけど幸せなら、いいんじゃないかな。でももっとうまくやればよかったね。家族の反応を考えられないの？君がうまく事を運ばないと。彼女がかわいそうなことになるよ。

嫁
もっとうまくやればいいのに。そういうことあまり考えることができない人なのかな？まぁ、そういうことは４男が考えるべきだったよね。問題となっている「行為」以外に特になにか悪いところはないような・・・。それも他に女がいる三男、手順を踏まなかった四男の手落ちじゃないかな。「野蛮」って、手づかみでなんか食ったとか？見てみたい。

質問者さん
気持はわからないでもない。２か月はなんぼなんでも・・・って思うのはしかたがない。でも「嫁が野蛮」って、そう思うなら教えて差し上げれば？「むこうの親は詫びがない」も、そりゃ自分本位すぎない？うまく事を運べなかったのは三男と四男だと思いますが。まだまだその程度の器量なんじゃないすか？今のとこ。嫁からすれば「四男にプロポーズされた」→「仲のよい家族なんだから、きっと四男の家族も了解済み」→「面と反対されない。やっぱりＯＫなんだ。」って思ってもおかしくないと思いますが。いけしゃーしゃーって言葉もすごいが、いじけて卑屈になっているよりはマシだ。スジを通さなかったのはあなたの出来がよい（はずの）息子たちじゃないすか？つか、そんとき言えよ。嫁にじゃなくて、「息子」に。どーなってんだ、って。言わなかったのはあなたであることも、たしか。

こんな感じかな。どすか、「嫁」だけの問題？
仔細を知らんので（私を含めここの回答者はすべてですが）あなたにとって「何も解らないくせに！」となる意見は多いでしょうが、詳細をしらない人間の意見しかここにはないわけですから、しかも詳細は個人的なこともありあまり詳らかにできないでしょうから、回答者もそれなりの答えや主観的な回答しかできません。そこは一歩引いてもらうしかないのでは？

あとさ・・・「三男と付き合っている最中に」って言うけど、その交際はもはやずっと終わっていたんじゃないの？実質的にはさ。三男とは形の上では交際しているけど、実際には四男と仲がよかったんじゃないんですか？「いやちがう。そんな息子たちじゃない」って言われるなら、そこに手を出した四男がおかしいし、それを見ていた三男もやっぱり変。ほんとにおまえら男か？って思いますね。

んで、あなたと同じ気持ちになるかもしれないけれど、どっちかってゆーと三男、四男をぶっ飛ばす。蹴り飛ばすくらいの勢いで怒る。そっちのほうが恥ずかしく思う。「どーなってんだ、おめぇら！女が恥かくくらいわかんねーのか！」くらいかな。
それでも息子らがしあわせならいいじゃない。好きでもない女と一緒にいるよりかさ。三男も四男もさ。って認めちゃうね。「ガキだなぁ。まだまだ。」と思いながら。ま、自分もガキですが。
あなたさまのお気持ちが鎮まることを願います。

回答No.65

qwapolkiju

＞私の息子は馬鹿なのでしょうか？
残念ながらそのようですね。
三男の彼女でなくとも他人の彼女であれば、そっちを切らせてから行動すべきです。

＞何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない！神経を疑います。
そういうのが気にならない、貞操観念のない。
いけないと思いつつどうしても四男にひかれた。
のどちらかでしょうね。後者もあり得ると思います。

＞どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？
最初に四男に時期が被っている事などを、浮気される可能性を考えないのか
どうして三男の彼女なのかなど最初に聞いてみるべきでしたね。
なってみないと分かりませんが少なくとも「それでいいのか、三男」とは思いますね。

＞それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか？
一人で憤ってるだけでは過干渉ではないでしょう。
四男夫婦の生活に口をつっこめば過干渉。

四男が何を思って結婚したのか知りませんが、気持ちに整理がつかないなら四男と話し合ってみては？
質問者様は嫁が悪いと思っているようですがどういう気持ちで結婚したのであれ選んだのは四男。
そんな"気持ち悪い女"でさえ結婚したいと思っちゃった四男も嫁と同類だと思いますが。
質問者様は自分の息子だからフィルターかかって見えてるんでしょうけど
第三者から見ればどっちも気持ち悪いですよ。

回答No.64

ranaouyo00

Ｎ０・５７です。
お礼読ませて頂きました。。。他も　全て観ました。。。

貴女様は　現在　結婚を反対するべきだった。。。と後悔してるんですよね。。。
心の内とは、反対に理解のある母親を演じて　結婚をＯＫしてしまい、今、苦しんでおられる。。。
嫁を憎むより　自分自身が、結婚を　許してしまった事を　反省されたら。。。少しは　解決へ向いませんか？？？

●　前回回答は　もう結婚したのだし　今さら。。。と思い　見守るしかないと。。。とお答えしましたが、貴女様が　ずっと　この件に関して　時間が止まり　一人悶々としている姿が　目に浮かび（私の想像ですが）お気の毒なので　私の考え　きついかも？ですが　聞いてください。（傷ついたら　ごめんなさい）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
★普通に考えて一般的に　おかしな家族ですよ。
嫁は理性無さ過ぎ　元彼氏の弟と２ヵ月後に結婚なんて　ありえないし　四男も　兄の元彼女と　いくら恋心を抱いていたとしても　ありえない。。。
だし、貴女様は　誰でも我子は可愛い。。。ですが、典型的親バカ。
なぜ、断固として　反対しなかったんですか？？？
２年以上交際してからじゃないと許さないとか何とか。。。
女性にも　ちゃんと言うべきでしたよ。。。

四男のお気持ち聞いて　反対出来なかったんでしょ？

三男さん、男前かもしれませんが、女性を弄んでると　天罰が下りますよ。。。
嫁を憎むお気持ちも　十分わかります。
気持ち悪いですよ。ありえませんよ。
ふしだらな女って　見ちゃうし　息子四男も　お馬鹿さん。
幾らなんでも。。。
理性より本能の方が先に　なってしまってるじゃないですか。。。

今後の解決策は、冷静に　本音で貴女と四男ともう一度、向き合い二人で話し合う事。
四男の気持ちを聞き　貴女がとるべき行動が　わかりますでしょ。。。

その後　貴女と三男と　元彼女＝四男嫁についての事を　三男の心の内を聞く為に話し合う事。
元彼女が　弟の嫁になったって　結婚するつもりはなかったとは言え
どうも思わないなんて事ないでしょうね。。。

今後　三男を早く素敵な彼女がいたのなら　身を固めるよう（結婚）促された方が賢明では？

三男・四男同士は　遠方に住まわせた方が　良いですよ。。。

最終的には、やはり本人同士なのでしょうが。。。
親は　子どもが幾つになっても　悩みは尽きないですね。。。

ご自分の　精神衛生上にもよくないですので、大変でしょうが　親は親・子は子と　切り離して　考える事も　大事ですよ。。。

もう、皆さん（お子様）は　３０歳は過ぎてみえるのですから。。。
分別の付く大人です。。。
信頼する事・信じる事も大切な事。。。

回答No.63

noname#92757

荒れ荒れですね。^-^;

個人的に思うんですけど、悩んで質問したものを削除したほうがいいとかって発言はちょっとないんじゃないですか？
これ、ただ事じゃないですよ。我が身にふりかかればもう悩みまくりますって。
それなのに「いい加減この質問削除したら？」って…こういう指摘をする回答者様に限って「善意！善意！」ってよく言いますけど、私は悪意すら感じるのですが…
だって悩んで困ってるのは質問者様なのに。。。
しかも100％憶測でけっこうヒドイこと書いてますよね…十分質問者様への人格否定をしてると思いますよ。。。

それに悪意だってあったわけですよね？数えたんですけど削除されてある回答だって１２もありますよ。（スタッフがそう判断したってことですから）
削除されたお礼は４つです。１２：４…明らかに回答者のほうが悪かったんだと思います。
私としては回答者に寄ってたかって非難されてる質問者様のほうが可哀想なんですが…オトナのやることじゃないでしょう。。。
善意だって主張するくらいなら質問者の気持ちが軽くなるような書き方したらどうでしょうか？

回答する側って質問者様もやってみると分かると思いますが、質問者の欠点を見つけやすいものなんです。それで感情的になって欠点を責めるだけで終始してしまう場合が多いんです。質問者様の悩みすら理解出来ないくらいになっちゃうんですね。^-^;　もうこうなれば善意ではないですよ。だって質問者の悩みの解決に少しでも役立たせる気持ちもなければ、悩める質問者様のこと少しも思いやろうとはしていないのですから善意とは程遠いですよね。。。
でもそれは、非常識とかそういうんじゃなくて、人ってそういうものだったりするんです。繰り返しますが、回答する側っていうのは質問した人の欠点を発見しやすいポジションにいるだけなんです。

私はただちょっと頑固なおばあちゃん(馴れ馴れしくてごめんさい^-^;)って感じただけで不愉快にはなってません。
回答してみます。

まず、三男さんについてですが、特別最低だとは思いません。三男さんみたいな男性は稀にいますし、数人知ってますけど、魅力的で甲斐性がある男性にしか出来ないことですよね。

私はまだ２０代なので母親の立場での回答は出来ません。想像は出来ますが、無理があります。^-^;　質問者様と同年代の他の方に任せますね。
私(女、既婚)は３人兄弟の真ん中で兄と弟がいます。お兄ちゃん大好き☆弟かわいいってひそかに思ってるブラコン気質ではありますが、それぞれ独立して離れて暮らしてます。弟が兄の元カノと結婚したらという設定で考えました。！！！！！！！かなり混乱すると思いますし、即座に大大大反対します！だけど…妹ですから反対しても影響力無いです。^-^;　結婚やめさせるような権限は無いです。それでですね、反対しなかった質問者様を責める意見もありますが、反対してたらしてたで親にそんな権限は無いって意見も出て来そうですね。^-^;
私も結婚に関しては大人の二人が決めたことに親の許可など必要ないと考えているほうなので…（娘を去年出産しました。私も親です^-^）
それで、私としては、反対しなかった質問者様を立派だと思いました。逆にそう思いましたよ。

「お嫁さんに全く落ち度が見られない」という意見は少数派だと思います。
この意見の人は問題の女性と同じく緩いんでしょうね。。。私は同じ女性として軽蔑します。この場合、軽蔑する理由は、落ち度が無いと思ってるからです。でもお嫁さんが「自分には落ち度が無い」と思ってるわけじゃなく、お嫁さんが本当のところどう思っているのかわからないですよね。次はお嫁さんの立場に立ってみて思ったことです。（想像ですけど…^-^;）
私に考えられることは２通りだけでした。（私ならなので参考になるかわかりませんが…）
三男さんのことはもちろん愛していた。遊ばれているだけだとわかっていても、信じたい気持ちも捨てきれずにいつの間にか３年も経っていた。それが女の性(さが)ですよ。（経験者です。。オーマイガー^-^;）
四男さんとの成り行きは分かりませんが、色んな出来事があったと思いますよ。まず、乗り代えたって言葉は違うと思います。簡単に兄から弟に乗り代えることなんか不可能です。冷静になって考えてみてもらえれば分かると思うのですが、四男さんの心を射止めるのは"意図的には"不可能に限りなく近いんですよ。兄の女ってだけでフツー一歩引きますよ。意識的に壁作ります。「惚れちゃだめだ」っていう。その壁を意図的に砕いていくって、よっぽど美しくしたたかで上手い女性にしか出来ませんよ。っていうか無理です。
この女性が壁を意識的に計算づくで砕こうとしていたら、その時点で四男さんも気付いてドン引きしてるはずです。
（私の言いたいこと伝わりましたか？表現下手でお恥ずかしい…^-^;）
お嫁さんに悪気は無いですよ。。。四男さんを本気で愛してますって絶対。。。だってそうじゃなかったらこんな後ろ指指されるような結婚しませんって。。。
お嫁さんも「自分には落ち度が無い」なんて思ってなくて、言葉に出して謝罪していなくても本当はすごい悪いと思ってるかも知れないですよ。厳しいこと言えば、言葉に出して謝罪するべきですけどね。同じ女なら分かるはずですよ、息子の母の気持ち。。だから四男さんと結婚するにしても（お嫁さんは悪くなかったとしてもです）母親である質問者様に一言謝るべきなんです。（質問者様が三男さんとの過去を知らないならいいのですが）
私なら土下座しておでこ擦って謝ります。っていうか私ならこの結婚、四男さんのことが好きでもあきらめると思います。後ろ指指されたくないですからね。んでもその女性は結婚したって、それはよっぽど好きなんですよ！

それか…玉の輿？？？？？

以上、私が思いついた２つの想像でした。^-^;

あと…読んだ印象で思ったんですけど、いいですか？^-^;
私の母も四捨五入したら６０才なんですね、でももっとざっくばらんな感じというか「かーちゃん」って感じなんですけど、質問者様は「母上」「お母様」って感じですね。^-^;
いいとこの奥方なのでしょうか？
私の実家の近所にお嬢様育ち、嫁ぎ先も富裕層で…偏屈なオバサマがいたんです。その人と質問者様を重ねて見てしまいました。。。非常識呼ばわりされるのを何より嫌う非常識オバサマだったんですが、もう今ではかなりのお年なので丸くなってます。質問者様はおいくつなんでしょうか？（差し障るなら答えなくていいですよ^-^;）
悩みの種も重なって今が最高潮なのかも知れないですね。

回答No.62

kyts

回答者さんはこのお礼コメントを読んで、どれだけ侮辱されてるのか・・回答者さんに同情します。あなたの質問文と、お礼のコメントがかなり矛盾、あなた自身質問文と、お礼コメント読み返してみたら？！

だいたい、あなたが上記のように思うのならば、相手の嫁さんの親だって、「なんだこの息子は！！二人の男が寄ってたかってうちの娘を・・・」って思うでしょ？あなただけが思ってるんじゃないの！！でも、「自分のかわいい娘が結婚したい！！」って言えば、いくらこんな馬鹿な男だとしても黙って送り出す・・・それが嫁の父親ってもんよ！！
結婚したあとに、気色悪いだのなんだのって言われてもさ～、だったら、最初に反対すりゃいいじゃん、今更いわれてもって感じ・・・。

いい加減この質問削除したら？どうせ、否定されると「あなた頭おかしいとか」平気で人格否定するんだから・・・。

まあ～子どもたち、孫たちがこんな姑じゃ、寄り付かなくなるのも時間の問題ですけど・・・（化けの皮がはがれる）

おそらく、兄弟、その他嫁さんたちが、この質問文を見たら１００パーセントあなたから引きますよ・・・

繰り返しあなたの為に言っておきます。
あなたが思うことはあなただけじゃなく、相手の親も同様に思ってるということです。

運営者さまへ

この方の質問文は削除したほうがいいとおもいます。
自分の意見を否定されると平気で人格否定までする人ですから、これ以上善意で答えてくれる方に非常に不愉快な思いをさせたくありません。

せっかく皆さんが答えてあげてるのに「恥を知れだの」「おかしい」だの・・・何様のつもり～
おそらく8割以上はあなたを否定します。

皆さんスルーしたほうがいいですよ！

回答No.61

nikorai40

意見を申し上げればいいのでしょうか。
お気持ちをお察しすればいいのでしょうか。

今の時代で同じような状況になったとすれば理屈抜きで
不愉快で生理的に拒否反応を示すのは当然だと思います。

兄の恋人に求婚する弟もどうかと思いますが、恋人の弟の
求婚を受け入れる嫁もどうかと思います。

いくら自由恋愛とは言え、また法律的に問題はないと
は言え、倫理的にかつ道義的にはあり得ないと思います。

回答No.60

bansaku2

昔ならば、このようなことはよくあったんですけどね。
結婚が家同士のつながりだった時代は、嫁ぎ先の長男が若くして死んだら、次男のもとにスライドするように結婚するっていう話が。
古い文学作品の「若草物語」でも、マーチ家四姉妹の幼馴染、ローリーは次女のジョーにプロポーズしますが、振られると、結局四女のエミリーと結婚します。
「風と共に去りぬ」でも、スカーレットは妹の婚約者を盗ってしまいます。
「嵐が丘」でも、ヒースクリフは、好きだったけれども叶わなかったキャサリンの妹と結婚します。
現実の世界でも、モーツァルトも、もともとは嫁となったコンスタンツェの姉のアロイジアに熱烈に恋していたものでした。

現代で考えると、ちょっと違和感はありますが、好きになってしまったものは仕方ないでしょう。
離婚してすぐ再婚する人っていますけれど、それって「○月に離婚して、もう再婚ですって」って、周囲の人は言うものですが、離婚届を出したのが○月であるだけで、届を出すまでにはいろいろあり、もう何年も前から夫婦は壊れていたっていう場合が多くあります。
３年も付き合って、しかも家まで提供してもらっている関係だったとしたら、壊れていてもそのまんま何ヶ月もずるずると続いていた可能性だってあります。
普通に考えて、３月まで三男とラブラブで、５月に四男と結婚とはならないでしょう。
なかなか結婚してくれない三男へのあてつけに結婚したわけでなかったならば。
３人にしか知りようのない事情があったんだと思います。
お母さんには知らされていないだけで。

三男は、結婚の意志がないことを伝えていた。だから悪くない。っていう考えも「？？？」です。
独身男性は、はじめはみーんなそう言うもんなんです。
結婚願望ないよってはじめは言っておきながら、それでも結局30そこそこぐらいで結婚するんです。気を変えたのか、彼女やら周囲からプレッシャーをかけられたか何かで。
それが一般的なパターンなので、結婚願望がないと伝えていたから、そんな相手と結婚を望むなんておかしい。うちの三男は悪くないっていうのは正論ではありません。
かといって、結婚しなければならないわけでもないので、いい歳になっても考えが変わらなかったのは仕方ないことで、三男さんが悪いわけでももちろんないと思いますが。
ただ、彼女にしてみれば、一般的なパターンにあてはまらなかったので、ハズレを引いた感は多少あったかもしれません。

嫁が一番悪いっていうのも、「？？？」です。
恋愛にいいだ悪いだはないにしろ、この状況になるきっかけを作ったのは四男さんです。
ふつうならば、三男さんと別れてはいそれまで、ですが、四男さんがプロポーズしたのならば、一石を投じたのは四男さんでは？？
受け入れる嫁が悪いとは思いませんね。
もう結婚できないかもしれないと焦る気持ちもわかりますし、そこに条件のいい男の人が現れたら、だれの兄弟だろうが本人が「いいよ」って言ってくれたら、飛びつきたくもなるもんです。

兄弟なんて、成人してしまえば他人も同じです。
三男さんとは、どうせ年に数回会う程度なんだし、昔のことは年を重ねるごとに忘れていきます。
完全にどうも思わなくなる日がくるまでにはまだ時間はかかるでしょうけれども、それも時間が解決してくれるもんだと思います。

それよりも、このサイトでは、結婚してから、その兄弟姉妹と・・・っていうパターンの相談さえあるので、そうなってしまっては地獄ですけどね。
今の段階では、貞操観念の薄い嫁って決め付けるのは「？？？」です。
遊びたいだけならば、三男も四男も手玉に取り遊ぶだけでしょう。結婚までしませんって。

回答No.59

noname#168791

私も嫌ですね。

なんか子どもの頃祖母から聞いたことのある戦時中の話を思い出しました。

その時になってみないとわからない、というのが前提ですが・・・

私が彼女の立場だったら、いくら結婚に焦っていても彼の兄弟となんて結婚どころか交際すらしないし、息子さんの立場だったら自分の兄弟の彼女と結婚どころか付き合いたいとも思わないし、彼女の母親の立場だったら猛反対して、「バカじゃないの？気持ち悪い！！あんた誰でもいいの？その男もあきれる！！・・・・」って言うと思います。

親類や知り合い近所の話しだったら、「あら・・・この前まで三男の彼女だったのが弟と結婚したんだって、変な家だね、ちょっとおかしいんじゃないの？」って話すと思いますし、噂で聞いた話しなら面白おかしく、「時々間違っちゃたりして・・」なんていうかもしれないですね。

そしてあなた様の立場だったら、機会があったのなら猛反対しまくり
ます。
それでも本人同士が結婚したいんだったら、縁を切るまではいかないにしてもどこか遠い所で生活してもらいます。

それくらい受け入れられないです。

回答No.58

dakedakepuru

過干渉ですね。

＞三男には結婚する意思が無くいまだ独身。女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していた

三男に結婚する意志がないってお嫁さんもわかったから別れを考えてた
所に四男から告白され、というのはないでしょうか？
お嫁さん３０歳ってことは結婚を真剣に考えてたけど、息子さんは
その気がないってことですし。あなたも女性ならわかるかと思いますが、
この年齢の女性は３年もつき合っておいて男性からそんな風に言われたら
つき合う気なんてなくなりますよ。
「交際中の女にプロポーズ」なんて本当に交際中だったのかなんて
あなたにはわからないでしょう。

あなたとしては２人の息子を手玉に取った悪嫁、と思ってるでしょうが、
いい年した息子がケジメもつけずに女遊びが派手な方が咎められる所だと思いますけどね。お嫁さんを責めるのは筋違いです。

まあ、あなたみたいな姑がいるモトに嫁いでくるなんて相当図太い
嫁さんだとは思いますが（笑）私なら勘弁願いたいです。
こういう姑なら絶対実家にも帰らない、孫にも会わせないレベルですね。
私にも息子がいますがあなたみたいな親にならないよう気をつけなきゃ・・・。単なるバカ親ですもん。あなた。

回答No.57

noname#103252

息子さんの年齢から考えて、質問者様はおそらく私の母よりも上の年齢で人生経験も豊富だと思います。
ところがそういう方(しかも女性)から
“男性はばらまく性です。女性は受ける性。嫁が悪いに決まってます。”
というお言葉が発せられるのは悲しいです。

あなたはここで質問をしたということはアドバイスを求めている筈なのに、それを受け止めるどころか噛み付くような書き込みをされていますね。
相談すれば優しい意見だけではなく厳しい意見も出るのは当たり前でしょうし、そういった意見に対してむっとしてしまうこともあるでしょう。
しかし、まずはお礼をすべきではないのですか？
ここで感情を昂らせているよりも、お嫁さん本人と話してみてはいかがですか？　何か事情があるのかもしれません。
「気色が悪い」とか「憎い」とか、そういう感情は相手にもなんとなく伝わるものです。
他人を許せない人はいつかその厳しさが自分の首を絞めてきますよ。