夫婦喧嘩

質問

先日、車の運転中に「そこを右！」「次を左！」「危ない！！」など、いちいち怒った感じで夫からいわれるので、
「わかってるよ～その言い方が怖くて事故になりそう」といいつつ私が怒ったら、それに対して夫が今度は不機嫌になりました。
翌日、不機嫌なまま出勤していったので、これではいけないと思い、夫の好物を作って帰りを待っていると、夫はだまって帰宅し、テレビを見ながら食事を始めたので「テレビばかり見ないでよ。せっかく仲直りしようとしてるのに！！」というと、夫は食事をさっさと済ませ自分の部屋に閉じこもってしまいました。

このように夫がいつまでも沈黙を続けるから、私が怒りっぽくなるのに、夫の中では「私＝すぐ怒る人」」と決め付けています。私を怒らせたことに一度も謝ってくれません。

こういう些細な喧嘩を月に一度くらい繰り返し結局最後に私が降参して誤って終わります。
私達は合わないのでしょうか？

回答No.8

moto893 · ベストアンサー

50代の男です。そして×2　○3です。

>私達は合わないのでしょうか？

いえいえ、とっても合っています。そして似た者夫婦です。
何が似ているかと言うと、お互い自分の正しさを握り締めて、勝ち負けのゲームをするのです。

貴女の事を例にしてみますね。
>先日、車の運転中に「そこを右！」「次を左！」「危ない！！」など、いちいち怒った感じで夫からいわれるので、
>「わかってるよ～その言い方が怖くて事故になりそう」といいつつ私が怒ったら、

売り言葉に買い言葉ですね。ここから戦いがスタートしています。
たしかにご主人の言い方にも不味い点は有ります。
しかし貴女の反応が引金になっています。

車は走っているので、ゆっくり優しく話していては、曲がる角を通り過ぎてしまいますし、危険な時にはとっさに言葉が出ます。
もし貴女が「ありがとう。運転しずらいのでもう少し早めに言ってくださると嬉しいわ。」と言っていたら喧嘩になっていたでしょうか?

>私を怒らせたことに一度も謝ってくれません。
特別な理由が無い限り、ふつう相手を怒らせようとすることは有りません。
ご主人の言動に反応して、貴女が怒りの感情を湧かせて、怒っているのです。
つまり、この怒るという行為は、貴女のコントール下にあります。
怒る怒らないはあなた次第なのです。

>こういう些細な喧嘩を月に一度くらい繰り返し結局最後に私が降参して誤って終わります。

ご主人は貴女のパターンを熟知していますね。
沈黙を続けていると貴女が折れて謝って来ることを知っているので、貴女が謝るまで続けるのです。
別段その事が分かっているのでなく、今までのパターンからでね。

そしてこの関係は貴女が悪いわけではありませんし、貴方を責めている訳でもないです。
ご主人も貴女と同じことが言えます。お二人の得意のパターンですから。

貴女がこのパターンが嫌なら変えていくことは可能です。
ただし貴女がやる必要があります。なぜならこのサイトに相談したのは、貴女だからです。
貴女の口からご主人にこうだよと、仰ってもいつものパターンで喧嘩にになるだけですから。

ご主人を孫悟空にして、貴女がお釈迦様になり、手の上で巧く転がしてください。そうすれば巧く行きます。

まずは怒らない事です。腹の中が煮えくり返るような事であっても、にっこり笑って、そうですねとか、ありがとうとか、こめんなさいとか、
心の中で、手のひらの中の孫悟空を想像しながら、対応しましょう。

それを続けて行くと、ご主人のパターンが見えてきますので、対応が楽になります。
そして貴女の思い通りに、手のひらで転がるようになりますから。
それと貴女のパターンが変わると、ご主人は今までのパターンが使えなくなりますから、対応を変えざるしかないのです。
喧嘩してだんまり戦術という方法が使えなくなります。

頑張って、そして楽しんで、ご主人と仲の良いご夫婦になってください。

お礼

ありがとうございます。
経験豊富な方に「合っている」と言われ安心しました。
私達、同級生だし、似たもの同士だから譲り合えずにぶつかる、、、だから合わないんだと思っていました。

確かに、どんなにカチンとくる夫の言動に対しても　私が怒らなければこのような争いにはならないのです。私次第だとわかっていながら大人になれない自分がいます。
次にこのようなことがあれば、手のひらの孫悟空だと思って冷静に対応したいと思いました。とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

babaorange

40代。
自分の感情をうまく切り替えることが出来ない人、って男の人に多い
気がします。うちのダンナも「怒っていない」と言いながらいつまでも
ブスッとしてることがあるんですが、もう気にしないようにしています。
質問者様が好物を作ってくれた時点で、ご主人は嬉しいんだと思います。
でもそこですぐににこにこ出来ないのが性格なんでしょう。せっかく
質問者様ここまで努力されたのに、あと一息でしたね。

＞「テレビばかり見ないでよ。せっかく仲直りしようとしてるのに！！」

これはまたケンカをふっかけたのと変わらないことになってしまいます。
腹は立つでしょうが、普通に一緒にテレビを見て、普段通りに声を掛けて
いれば、そのうちご主人も気持ちが戻ってくると思います。

いや、ほんと。腹は立ちますよ「てめえ何様だ」と思いますけどね(笑)
でも気持ちが柔軟で頭の良い方が、うまく立ち回ればいいんだわ、と
自分に言い聞かせて私はやってます。いつまでもやりあっても何だか
鬱陶しいだけですからね。

更に私なら、ご飯を食べるときに「運転が下手でイライラさせてごめんね」
とか言っちゃいます(笑)ええ、大いにムカつきますがね。あくまで笑顔で。

多分、それでも「ああ」とか「うん」とか相手ははっきりしない返事を
すると思いますけど、そこはもう放置です。その後はもう相手に丸投げ
しちゃう。「私は大人の対応をしましたよ。次はそちらの番。」という
ことです。真綿で首を絞める作戦、とも言いますか(笑)

そのうち段々、機嫌は直ってくるはずです。そうすれば今度は自分の
要求も聞いてもらえます。例えば「私の運転が下手なのが悪いんだけど
あせっちゃうとさらに悪循環だから、もう少し優しくお願いできますで
しょうか。教官！」とユーモアを交えて。これ、一見「相手の言いなり」に
なってると思いがちですが、それは逆でこちらが相手をコントロールして
いるんです。懐柔して、こちらの要求を通していく。これは色んな場面で
使い回しできますから(笑)

＞私達は合わないのでしょうか？

逆で、似たもの夫婦なのだと思いますよ。好物をわざわざ作るなんて
とてもご主人を愛してますよ。夫婦生活の継続には色んなテクニックが
必要です。一見、負けたように見せかけて実は手のひらで相手を転がして
いる。という状況はうまく回ればお互い幸せです。ぜひこの機会に
気持ちを切り替えて、実践してみて下さい。

お礼

ありがとうございます。
どこの家庭でも同じような　やりとりがあるんだな。と安心しました。
目先のことにとらわれず、冷静に大人の対応をこころがけます。

回答No.6

1Jun11

結局、夫婦って言い方ひとつで喧嘩にもなれば愛のムードにもなる。
そういうもんでしょう。

私も家内の運転中に思わず、『危ない！』　と、横で声を荒げることもありますが
家内は、『わ～ごめんなさ～い、あなたを殺したくない、殺したくない～』って
独り言のように繰り返してますよ。
それが可愛くて運転中に思わず抱きしめそうになる。
もちろん、危ないからしませんがね。

質問者さんが怒りたい気持ちや状況がわからないわけではない。
が、心の中では例え、ふん！っと思っても
言葉や態度だけは反対をやってみましょうよ。

一度だけ試してみたらどうですかね。
それでも機嫌がなおらない旦那なら、そりゃもう小さい男だってことで。

お礼

そうですね。。。次にこんな場面に出くわしたら、反対の対応をしてみます。その時に冷静にできるか自信がありませんが、注意して試してみます。ありがとうございました。

回答No.5

darumazen

旦那さんは、ナゼ沈黙するのでしょうか？
話し合うのは無駄だと思っているのでしょうか？
すぐ降参するのではなく、旦那さんの沈黙の理由を聞いてみてはいかがでしょうか。
旦那さんが沈黙ではなく質問者さんと話をするようになることが必要だと思います。

お礼

夫の沈黙は、話しても変わらない、めんどくさい、だと思います。
私が「変わるから許して」と言っても「もういいよ。」とそっぽをむかれます。もうあきらめられている感じが最近して寂しいです。話し合いにもなりません。でも離婚されない限り、頑張って変わりたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

tori-pi

運転中に口出しするのは
絶対的にご主人様が悪いです。本当に危ないです。

が・・・
ご主人様は、不機嫌なときに何を言ってもダメなのでは？
相手が怒ったら怒り返す人のようなので
とりあえず、なんでもその場では奥様は謝るか、
聞いているふりをして流しましょう。

文句を言い返すのは、
ご主人様の機嫌が良いときに、
怒った口調ではなく言ったらよいと思いますよ。

お礼

そうですね。伝え方、言い方次第ですよね。
毎回　「あのとき、こんなふううに言っていれば、、、」などと後悔するくせに気付いたらいつも怒っているのです。
本当に気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.3

elenjynt

離婚して　10年です。　別れ際に　（結婚してからすぐ　こういう人なんだ）　　と悟ったといいます。離婚前　10年くらいの　ことです。

結婚中は　精神的な負担を　かけたのだなーと思い　ます。

そして　彼女は　いま　こういう人から　解き放たれて　せいせい　した　ようすがみえます。

お礼

せいせいしたのならいいと思います。
でもまだ３年目です。
しかし毎回同じ事を繰り返しているので離婚するとなれば
これが原因になると思っています。
わかっているからこそ変わりたいです。うまくやっていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

MOMON12345

質問者さまの文章から、ご夫婦の感じが良く伝わってきます。
ご主人の好きなものを夕飯に、これも奥様としては「せっかく作ってあげたのに」なのでしょう。

何が言いたいかと言えば、奥様が旦那様に「10の事をやってあげた」としても、それを受けた旦那様は「3位しかやって貰ってない」と思うものです。
そこに認識や価値観の差が出る訳です。

> このように夫がいつまでも沈黙を続けるから、私が怒りっぽくなるのに

これも、奥様が怒りっぽくなるのは旦那様のせいだとしています。
いや、実際はそうであってもそう思うかお互い様だと思えるかの違いは大きいものです。

どちらも譲らなければ一生ケンカし続けるか、ケンカが嫌なら別れるかです。

奥様が謝って済むなら簡単です。

>　「わかってるよ～その言い方が怖くて事故になりそう」

このシーンでも、「ごめんなさい」の一言でご主人は何も言えなくなるでしょう。
また「私には運転できないから、代わって～」でも良いかもしれません。

えー、そんなこと言えないわよ　でしたら、今までもこれからも変わらないでしょう。

ただ経験的に申し上げますと、100の言葉を交わしても分かり合えない人もいれば、何も言わなくても通じ合える人もいると言うこと。
これは実感しています。

お礼

そうなんです。
車の運転を注意されたときに「すみません」って私が言えていたら今回の喧嘩は　はじまらなかったと思いましたが、言えなかったんです。
すご～く楽しく過ごせている最中だったら「あっ～ごめ～ん、ごめ～ん」などと軽く言えていたのですが、その日はお互い疲れていて殺気立っていました。そんなときに決まって喧嘩になるんです。

心がければ変われますか？いつも気付いたら喧嘩してしまっていて後悔するのです。変われるように頑張ります。そして「頑張る」なんて言ったら、夫に「そんな頑張らなくてもいいんじゃないの？自然にできないってことが俺達合わないってことなんだよ。」っと変わりたい気持ちをへし折られるんです。
また質問になっちゃいますが、、、夫には、仲良く一緒に暮らしていこうとする気持ちが最近見られなくて悲しくなります。もう無理だと思いますか？何も言わなくても通じ合える人がいるということは、私達は本当はベストパートナーではないのですね。。。

回答No.1

hurasuke

合わないわけではなく、子供なんです。子供というのは精神年齢のことではなく、知識としてです。とても為になる本を紹介しますから、是非ともお二人で読んで下さい。「話を聞かない男、地図を読めない女」です。

　あなた方のケンカは、この本で出ている例そのままですよ。男と女が違う脳を持った生き物だと把握していれば、それで避けられるケンカをあえてなさっているようにしか思えません。

お礼

なるほど。。。その本、以前より興味ありました。
早速読んでみます。ありがとうございました。