夫婦喧嘩の原因・・・

質問

夫と喧嘩中で、どう仲直りしたらいいものか悩んでいます。
そもそもの原因はワールドカップ。
私があるサッカー選手のファンだからって、嫉妬してるんです。
先日はその選手が出てる試合を見ようとしたら、強引にテレビを消されてしまいました。

もともとヤキモチ焼きの夫なのですが、さすがに呆れてしまいました。
「君にとっては些細なことで、たかがサッカー選手って思うかもしれないけど、他の誰かに対して憧れを募らせてるなんて、そういうのが最後は浮気につながるんだ！」
などとテレビの中の人を現実世界に持ってきて、非難するのです。

「どうせ僕なんて君には取るに足らない存在なんだ」
「愛してるなんて嘘をつくのはやめろ」
「自分の気持ちを踏みにじられた気分だ」
などと、自虐的になり私を責めます。

私も、謝りはしましたが、
「絶対に許せない」
と言い張って口もきいてくれません。

現実世界の人のことでならまだしも、相手は雲の上のサッカー選手です。そんなことで浮気者呼ばわりされ、夫のことを愛してないと疑われて責められるなんて・・・。夫にだって、好きな女優さんとかいますけど、私はそんなことにヤキモチなんかやいたこともないし、やく気持ちが全然わかりません。

夫のことは大好きだし、浮気する気持ちなんか微塵もないし、早く仲直りしたいのに、ものすごく怒っているのです。正直、なんて謝ればいいのか、どう和解したらいいのか、わからないのです・・・。このままではワールドカップも楽しめそうにありません。

何かいい方法をアドバイス頂ければ幸いです・・・。

回答No.9

pipijuice · ベストアンサー

難しく言うと、「顕示質」だそうです。

自信が無く、心の底では無視されたり馬鹿にされたりするのではないかと
いう不安に常にさいなまれているので、奥様の些細な言動が
愛情のブレだと思ってしまうのでしょうね。
父がこのタイプの人間で、小さい時から辟易していました。

母と私で、母の従兄弟の結婚式に御呼ばれして外出した時は、
一晩中、家に入れてもらえませんでした。
私が好きな歌手のカセットテープを集めており、母も時々聞いていた
のですが、偶然母の鏡台のそばに置いてあった時、それを発見した父は、
その20本ほど入ったケースを母に投げつけ、一つ一つ踏み割り、窓から
外に放り投げました。
テレビを見ていて役者さんやスポーツマンを褒めた場合など、もちろん
消されました。「下らん！！」と吐き捨てて。
相手が誰だろうと何だろうと、自分以外に注目が集まることを
恐れ、嫌がっているのです。

これは、人間の気質と環境に起因する性格ですので、なかなか
すっきりと治る事は無いみたいです。それに、こういう人は昔から
よくいるし、単なる偏屈頑固親父を分類したらこうなったというだけ
なので、病気なのか健康なのか、あるいは異常なのか、正常なのか。
そういう区別ももはや意味がないそうです。
こういう境目にいる人は、自分だって苦しんでいるにもかかわらず、
「（精神）病院に行く」ということを激しく拒みますしね。

まず、「夫はこういう（雲の上の人にも嫉妬する）性格なんだ」と
いうことを、呆れ（突き放さ）ないで理解してあげないと。根が
深いことですので、誰がなんと言おうと、親友や親が説得しようとも、
目からウロコが落ちるように簡単には変りません。対処として「あなたが
好きな女優と浮気しないのと同じ」という理詰めも逆効果です。一旦
突き放して、すがってきたところを和解というのも、その時は収まる
でしょうが、根が治るわけではなく問題がさらに深く潜伏するだけで、
奥様に対する不信感は増します。信じられない気持ちが増して
いるのに、それを（奥様から突き放されるのが怖くて）言わなく
なりますので、旦那様の苦しみはどんどん増します。旦那様も心の
底では変りたいと思っています。結構苦しいはずですよ。生き辛くて・・・。

原因は小さい時から心の安定が無かったことですから、根の治療として
これから奥様ができる事は、それを提供するだけのこと。簡単です。
認めてあげる事、褒めてあげる事、注目してあげる事、自信を持てる
ような事を言ってあげること、愛情をたくさん注いで
あげる事・・・子育てだと思ったほうが良いです。

＞ワールドカップも楽しめそうにありません
▽子供をお持ちの大半のお母さんがそうであるように、この性格の
旦那様と真剣に向き合って改善を目指すなら、ある程度自分の
娯楽は捨てないと・・・。どんなに楽しい会に出てても、子供が
ぐずりだしたらそっちを優先しないといけないと同じことです。

＞何かいい方法をアドバイス頂ければ幸いです
▽方法というのは対処のことでしょうが、上でも書きましたが
表面的に対処しても意味がありません。時間をかけ、自分も
何かを我慢しながら、根気良く取り組むことが必要です。
「旦那は旦那。私は私」「お互い違う娯楽を楽しめる」という
自立した二人の関係というのは、現段階では望めません。
よって、「旦那には秘密で」とかいう行動は避けたほうが良いです。

＞「愛してるなんて嘘をつくのはやめろ」
▽これが一番本心に近い言葉だと思います。
信じたいのに、信じられない、自分の傷を自分で噛みちぎって
しまってて、痛々しいです。
奥様が、世界で一番旦那様を愛していて、他の人がどんなに
魅力的であろうと無かろうと、自分に向けられている愛情がブレる
事は無いんだと、自信がもてるようにしてあげてください。
時間がかかりますし、面倒で忍耐が必要ですが・・・。
お互い、完璧な人間では無いのです。

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございました。私にはなぜそうなってしまうのか到底理解しがたい心理ですが、でも、夫のことがとてもよくわかったような気がしました。確かにお互い完璧ではないですものね。こんな情けない面もあるけど、やっぱり大好きな夫なので、疲れるけど長期戦でがんばります。

回答No.10

cyoco-co

うちの相方もたまにそんなことを言うときがあります。
子供みたいなところがあるので　私が福山雅治が昔から好きなんだよ～と言うと「福山みたいじゃなくて悪かったね」とすねられます。
いい訳みたいですが「福山はかっこいいけど　もういい歳だし　加齢臭もするかもしれないし　もしかしたら親父くさいかもしれないじゃん」というとアホなのか妙に納得してそこで収まります。
見る分には良いけど実際はこうなんじゃないの？みたく言っちゃったほうがいいのかもしれないです。

お礼

ありがとうございます。なるほど、そういう方法もありますよね。もっとも、もう話題にも出すことはできないでしょうから、件のサッカー選手については一切話さないのが一番なのでしょうが・・・。

回答No.8

musokunin

お連れ合ひがあなたの事を大切に思つてゐる證拠ですが、程度が少し過ぎると言へます。感情的な問題ですから、いくら理詰めで説明しても、説得はできないでせう。
　　當面は、「はいはい」と、お相手に合はせるよりほかは無いでせう。番組を録畫して、密かに樂しむとか、何かほかの手段を考へるべきです。テレビなどに、お連れ合ひのお好みのタレントなどが登場した時は、率直に褒めて、一緒に悦んであげるのは良いことです。

お礼

ありがとうございます。そうですね、昨日、さんざん理詰めで説明してどれほど意味がない嫉妬か話しましたが、余計意固地になるだけで全然効果がありませんでした。ここは私が大人になるしかなさそうですね・・・。

回答No.7

ainaaina

御主人は自分に自信がないのだと思います。
実家で大事にされていなかったり、過去に酷い浮気をされたりしたのではないでしょうか?
妻が自分を見捨てるはずはないと思えず、逆に「いつか捨てられる」と言う不安と戦っているのかもしれません。

よく「夫(彼氏)が浮気しているんじゃないかと心配で、
証拠もないのに問い詰めてしまう」なんて相談がありますよね?
それの男版だと思うといいかもしれません。

このような場合、「あなたの妄想だ」「私を信用していないのか」なんて
理詰めで責めても解決しません。
ただひたすら、「私はあなたを愛しているから、サッカー選手どころか
他の誰とも決して浮気なんてしない」と説いて、実行するしかありません。

また、普段の生活でもちょっとしたことでお礼を言ったり
持ち上げたりして、自信をつけてあげることも大事です。

本当に手間が掛かりますし面倒ですが、やってみてください。
これを乗り越えられれば、素敵な家族になれると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・・心配性の性格であることは確かですね・・・。私のほうは至って図太く心配とかほとんどしない性格なんで、どっちが女でどっちが男なのか、わからなくなることも多々あります。サッカー選手相手に「あなたが一番に決まってるじゃない！」だなんて、もうあまりにもアタリマエでおかしくなっちゃってとても言えないんですが、私のその不器用な性格が彼に不安を持たせている原因のひとつかもしれませんね。少しデリカシーを持って接しようと思います。

回答No.6

minasigo

おはようございます。
ワールドカップ程度と言ったら申し訳ないですが、
そのような内容で喧嘩になるなんて、
若いご夫婦でらっしゃるのかと勝手に思ってますが、
違ってたらごめんなさい。
逆に羨ましいですね(^^)
himecatさんにしたら小さな事でも（私からしても小さな事です）旦那様からしたら大きな事なんでしょう。
それだけ、himecatさんを愛して気にかけてくれて、
構ってもらいたいんですよ。
テレビを見てるときは旦那様はその雰囲気に入れないわけで、
孤独感もあるのかな～？
自分の素直な気持ちをぶつけた時、himecatさんの反応悪いと逆に寂しさから浮気されちゃいますよ。
全員ではありませんが、男は自分勝手でわがままで嫉妬深いものだと思ってた方がいいかもしれません。

「サッカーが好きだからこれだけは見せてね。そしたら、お礼に好物の○○作るから、ゆっくりご飯にしようね。」とか
「今度の休みにドレスアップするから、二人で仲良くデートしようね。」とか
「～～で２倍お礼するから～～だけいい？」の会話ですね。
わがままを言いつつ、見てるのはあなただけの雰囲気をだしてお話ししてみるのはどうでしょう(^^)
お幸せに♪

お礼

ありがとうございます。そんなに若くはないのですが、新婚ではありますね。
ほんとにもう、実際に現実世界で誰かを気に入ったとかで怒るならまだしも、サッカー選手相手に何を言ってるんだろ？って、正直まじめに取り合う気も起きないのですが・・・。私としてはつまらないことはサッサと忘れて残りのワールドカップを楽しみたいのに、相手が至って真剣で固執してるんで余計対処に困っています・・・。私も少し大人になって、アドバイスいただいたような余裕の対応ができるようでいないとダメですね～。がんばります・・・。

回答No.5

jjprum

ご主人の好きな女優とか、タレントはいないのですか？

その人がテレビに映ってしっかり見ているようなときに、「そんな風に見つめていて、浮気しないでよ」といい、なにか言われたら、「この間、あなたもわたしにそう言ったじゃない」といえば、多少はわかるんじゃないですか？

テレビの世界と現実を一緒にするのも困るけど・・・

私も室伏が大好きです。はんぱじゃありません。
アリナミンのCMをしていれば、その期間はアリナミンを買い続けます（主人用の栄養ドリンクがアリナミンに変わる程度です）。カップラーメンをCMし始めればそのカップラーメンは（自分はほとんど食べないのですが）1回は箱買いしています。このような行動をすると、「これは室伏効果かい？」と主人が聞いてきますよ。さすがに、オリンピックの室伏ジャージを全セット買ったときは高かったので隠していたのですが、ある日「俺が室伏に見えないかね？」とニヤニヤして着ている主人がいました・・・すっごいテンション下がりました・・・体型がほとんど同じだったことを忘れていたんです・・・主人と結婚したのも、その体型が、、、というのも要素だったんですけどね。

これくらいオープンにしちゃえばいいんじゃないでしょうか。

お礼

ご主人はきっと器の大きな方なのですね。そこまでオープンにできたらいいですね！うらやましいです・・・。私はそれが健全で普通だと思うんだけど、まあ、主人とはいえ違う人間だから同じようには考えてくれないんですよね・・・。

回答No.4

noname#25628

妻に好きな選手がいるとか、好きな芸能人がいるというのは、確かに許せないようですね・・・
そもそも、「女性が本気で愛せるのは一人だけ」という意見を本気で信じてる男性もいるようです。

私も夫には隠してます。
ケンカにはなりませんが、はしゃぐとやっぱり不機嫌になります・・・・。

ご近所のママ達に聞いても似たりよったりみたいだし。
「主人とあきらかにタイプが違ったりするとマズイよね。オレはタイプじゃないけど妥協して結婚したのかとイヤミを言われる。」
とか。
仕方がないので、
子供の絵の裏に好きな韓流スターのポスターを貼って、旦那がいないときに眺めてるという人もいれば、旦那には内緒で昼間にドラマの録画を見てるという人もいます。

なかなか女性の方は声を大にして言えないのが現実のようです・・・

お礼

ありがとうございます
私にはそういう心理は理解できませんが、男性って独占欲があるからそういうものなのかもしれません・・。実は、見れなかった試合は録画して内緒に見ました。（笑）

回答No.3

noname#109548

ご主人は、かなりの怒りん坊さんみたいですね。
あまり理屈で戦うと、どんどん、自分の話すことで、自分の怒りを増幅させるような気もします。

もし、言い合いでは絶対に引かないタイプのご主人なら、
「あなたにだって好きな女優さんがいるでしょ？だから、最終的には浮気するの？しないでしょう？私も同じよ」と、静かに言って、あとは放っておいたらどうでしょうか。
あまり気にしないで、普段どおりに、返事が帰ってきても来なくても、「おはよう」とか、「今日は暑いね」と、話しかけます。
「まだ怒ってるの」「ごめんなさい」とかは、言わないほうがいいと思います。

相手の不機嫌に引きずられてこちらも怒ったり、逆に相手の顔色を見ておどおどしないことです。
「言葉少なければ、傷も軽い」というような格言を、どこかで読んだ記憶があります。
話し合いで、こじれる場合もあるということで、ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。
放っておくのが一番かもしれないですね・・・。「言葉少なければ傷も軽い」確かにその通りかもしれません。

回答No.2

hibikorekoujitu

適度な嫉妬は恋のスパイスです、
でも、過ぎると辛くて食べれませんね・・・

あなたが夫を聖母のような優しさと寛容さで包んであげるということが現実的なのかもしれません。

一方、無責任ながら、
「あなたの嫉妬にはもううんざり、愛想尽きました、別れましょう、別れたらあなたももう、やきもち焼く必要もなくなるでしょ？そうしましょう」
と言い放ち、慌ててすがりつき謝る夫をしばらく放置し、その後意気消沈の夫を優しく抱しめて諭します。
過度の嫉妬もなくなり、加えて夫婦間の主導権をあなたが握ることになります。

お礼

ありがとうございます。実は昨夜の喧嘩ですでに「そんなに私のことがいやだったら、いっそ別れて別の人さがせば？それがあなたにとっても幸せでしょう。」と言ってみたんです。そしたら意気消沈するどころか「自分が誰と一緒になるかなんてどうこう指図される筋合いはない！」って言って黙っちゃいました・・・。とほほ～・・・。やっぱり聖母になるしかないんでしょうが、なれません・・・。

回答No.1

horaemon

あららこれはかなりのお子ちゃまでちゅね。

自分だけを見て自分だけを大事にしてほしい赤ちゃん症候群ですか。
こんなんで傷ついたり絶対に許せないなんて言うことに妥協してはいけません。

きっぱりと愛情と尊敬のちがいが分かるまで話し合うべきです。
できたら共通の友人でも招いてその話題を出したらどうですか。
自分が世間知らずだってことが分かればそれでいいのです。

配偶者以外にも両親や友人や芸能人など好きな人がいっぱいいて当然です。それら全部の感情を閉じ込めることがいかに人権侵害かってことを分からせてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん私もそう思ったので、最初はそう話したのですが、ホントのことだから頭にきたみたいで、余計火に油を注いでしまいました。もちろんこんなことで妥協はしないつもりですが、困ったものです・・・。