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子離れしない妻と子供の将来に不安です
結婚して20年です。 妻はまじめで、子煩悩です。大学1年の娘と高校1年の息子がいますが、いまだにべったりで、同じ部屋で寝ています。 私と息子はその状況に反対していますが、妻は譲ろうとはしません。 息子は耐えられないようで、大学進学後はひとり暮らしを望んでいます。 妻は毎日勉強時間や勉強内容から友達つきあいまでこと細かに監視し、息子は反発し毎日もめ事がたえません。 息子は公立の上位校に進学し、一流大学も狙える状況ですが、本人と私は楽しく豊かな高校生活を望んでいます。妻はとにかく高校の間は勉強一筋にし、一流大学、一流企業もしくは国家公務員への道を望んで、それが将来の幸せと説き伏せています。 私は好きな道に進んでくれれば良いと思い意見を言うのですが、いっこうに聞き入れてもらえません。 ですから受験で失敗したりすると、息子が一気に道にそれてしまいそうで不安です。 娘も付き合っている人がいるのですが、デートコースやメールの返信内容まで全て妻の指示通りになっています。娘もこれにはうんざりで良くもめています。 娘は大学1年生になっても何も一人で物事をする能力がありません。部屋を自分で片付けることが出来なく、外に着ていく服も自分で決める事ができません。勉強もいまだに妻がつきっきりで見ています。 こんな状況では2人の将来が不安です。 あまりに私の意見も聞いてもらえないので、最近は真剣に離婚も考えてしまいますが、子供たちの将来のため踏みとどまっています。 何か良いアドバイスがあればお願いします。
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息子さんの進学の件は、奥さまが何をおっしゃっても あなたが防波堤になって、実家から離れた大学に進学できるよう 息子さんを応援して差し上げれば良いのでは？ でも、勉強も奥さまが付きっ切り、家事もできないままでは 一人暮らしを始めた途端に学業も生活も滅茶苦茶になる可能性が 高いので、それまでに息子さんをきっちり仕込む必要があると思います。 大学生の一人暮らしを条件に、今流行りの「弁当男子」にさせる などはいいかも知れません。女子受けもいいですし。 (奥さまがさせてくれるかどうかが問題ですが・・・) 息子さんは反発しておられるようなのでまだ安心ですが、 それよりも奥さまに依存しきっているお嬢さんが心配ですね。 多分奥さまから強引に引き離して、何でも自分でやらなければならない 状況に追い込まないと、解決は難しいように思います。 お嬢さんはアルバイトをなさっていますか？ できればマニュアルのない個人経営の飲食店のような所が良いと思いますが、 人相手の仕事なら、その場その場で対処しなければいけない状況が 連続しますし、店内の掃除や整理整頓、お皿洗いなども業務に入り、 その場に代わりにやってくれるお母さんはいないのですから 得るものは大きいと思います。 これも問題は奥さまが許すか、本人がやりたがるかなんですけどね。 私の周りにもこういう母娘がいますが、飲食業の人を見下すような 雰囲気だったので・・・。 もし質問者さんが彼氏と連絡を取れる関係にあるなら、 事情を話してあちらから働きかけてもらうのも一つの手だと思います。 奥さまを変えるのは相当難しいと思いますし、たとえ毒親(失礼)でも 親離れは子ども自身の力でするもの。お子さんの意識を変え、 自発的に自立させる方向でお考えになってみてはいかがでしょうか。
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- aokkykotty
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ご主人様が、これは異常事態だと気がついていらっしゃるのは、 とても救いだと思います。 子供さんにとっても、奥様にとっても。 夫婦生活からの不満もどうやら要因かもしれないようですが、 もっと根底に、奥様自信、自分の人生に納得されていないのではないでしょうか？ 私は期待を背負って生きてきた女です。 奥様ほどの過度なものではないですが、父が「大卒」ではないため、 とてもその点で劣等感があったらしく、私にはその学歴を望んでいました。 そして、父の望みどおりの進路に進みました。 あらゆる苦悩もありましたが、人間、いつでもやり直しが利く！と 心の中では理解していましたので、30代前半の今では、 自分の人生を自分の足で歩めるようになりました。 奥様の、幼少期から結婚に至るまでの人生の中で、 どうしてもまだ果たされていない思いがあるということはないでしょうか？ 自分では、もしかしたら気が付かれていないかもしれません。 人間は、自分が幸せであれば、人に押し付けたり、干渉したりしないものです。 もしかすると、夫婦関係以前に、実父・実母との関係に何かあったり、 将来の夢に挫折した経緯などがあるのかもしれません。 奥様の不幸せに思う要因がわかれば、徐々に改善策が見えてくるような気がします。
お礼
ありがとうございます。 妻は頭脳明晰ですが、中学高校と勉強をさぼっていたらしく女子大に進学しました。かなり後悔してるようです。しかもクラブ活動もせずだらだらと過ごし、家で妹と遊んでいたようです。 自分と同じ失敗をさせたくないというのがあると思います。 ただ自分でも何になりたかったとか、何をしたかったというものがなく、高学歴であれば何でもできると思いこんでいます。 勉強と学歴だけではないのは自分の夫をみればわかるはずなのですが…
- rurinohana
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こんにちは。ＮＯ．４です。 お返事ありがとうございます。 買物や食事を奥様となさっているとのこと。 家事の手伝いもなさっているとのこと。 素晴らしいと思います。 補足説明をお願いします。 その買物は「日用品食糧の買出し」ですか？ 食事は昼間に子連れのママさんたちが行くような カジュアルな騒がしい所ですか？ もしそうなら それはデートではないのです。 買物は奥様のアクセサリーや バッグ靴、身を飾るものだけを あれこれ大人が行くような店で 店員さんに「いらっしゃいませ」と接客してもらう店へ。 食事は予約して、コースや アラカルトを お酒と心地よい音楽と共に 高層ビルからの夜景とともに。 その後バーへ行って、奥様にあうカクテルを バーテンに頼んでみるとか。 そういう家庭を忘れる 非日常のデートです。 学生や20代の人がわいわい騒ぐ居酒屋などもダメです。 初めは「子どもが気になる」と乗り気でない奥様でも 外で大人の男女のカップルを見ているうちに 月単位で変化がでてきます。 それはそういう所へ 出かけていくと 男性からの視線をだんだん気にするようになるからです。 初めは他の女性が どういう格好をしているかとかが気になりますが ゆとりがでてきて 自分の服や持ち物 センスに自信がつくと 他の女性が、どういう男性と連れ立っているかが 気になり始めます。 デートの時のあなた様の服を気にしだすと いい傾向です。 「私も素敵な男性と一緒にいる人だなと 他から思われたい」と思い出すからです。 そうなると あなた様の服も一緒に買いに行くようになり 次のデートでこれを着て二人で行こうと だんだん楽しくなります。 昼間のお出かけがいけません。 夜に大人しか出入りできない（30代お断り！くらいの若造には敷居の高い店） そういう所へ出入りするのです。 そういうところでは あなた様ご夫婦はきっと、お若い方ですから 他の男性が 奥様をじっと見ます。 それをあなた様は「あの紳士が君の事を見ていたよ」など うまくくすぐるのです。 「君ばっかり皆が見るから焼けるな」とか。 そうやって 奥様を母モードから 女モードへ半年1年掛けて戻すのです。 ミュージカルや、歌舞伎、 ジャズクラブなど そういうところです。 外で待ち合わせもいいです。 会社帰りにあなた様と待ち合わせして ご馳走を食べてお酒を飲む。 奥様が酔ったら肩を抱く。 物陰でキスをする。 そうやって家までタクシーで帰るのです。 ・・・今さらＳＥＸなんて。 （死ぬまでもうしないといことですか？） ・・・妻は元々嫌いなようです。 （何故嫌いになったのか？奥様から言えないだけでは？←羞恥心） 15年、それ以上の時間でもって 今の状態に成ったのですから 数ヶ月で激変するとは思わず 年単位の計画で気長にしていってください。 夫婦のラブライフが復活して 奥様が性的に満たされたら 一日も早くお子さんを自立させたいと思うようになります。 （だってお子さんが家にいたら 好きなときに夫とＳＥＸできないでしょう？） 女は４０代からが 本当に性の快楽に目覚める時期なのです。 生殖のためのＳＥＸではなく 快楽のためのＳＥＸという人間だけに認められた 宝石です。 それを奥様は手に入れてないだけ。 奥様はその宝石を手に入れたら お子さんの恋愛や進路にあれこれ言わなくなります。 人生でいちばん大事なものは何かそれを知ったからです。 そしてお子さんにも いつかそれを自分の力で手に入れて欲しいと願うようになります。 心から信頼できる人生の伴侶との 魂と肉体が触れ合える時間。 それは親がいくら頑張っても 子どもに与えられてやれないもの。 子ども自身が自ら見つけるもの。 奥様はその子ども自身が自ら見つけなければならない いちばん大事なものの存在を知らないから お子さんに母親の力で人生のすべてを 与えないとと 必死になっているのです。 娘さんの恋愛に口出しするのもそうです。 娘さんが自分の夫よりも 数段素晴らしい男性とめぐり合って 素晴らしいＳＥＸをするのが 耐えられないのです。 女の幸せを手に入れることが許せないのです。 娘のそういう姿を見たら 自分の不幸に気がついてしまうからです。 かといって 不幸のどん底にもなって欲しくない。 せいぜい自分と同程度の男性と結婚して 「結婚なんてどうせこんなものよ！」 「男なんてお父さんを代表するように皆一緒よ！」と 娘さんの口から言わせることで 自分の結婚生活を肯定したいのです。 娘さんが「お父さんを選んだのはお母さんでしょう。 私はお母さんとは違う」といつか言い出すのではないかと ビクビクしているのです。 この母と娘の関係は 大変多く見受けられます。 こういう母親は娘のほんのちょっぴりの不幸を いつも望んでいるのです。 「ほら！だからお母さんの言った通りでしょう！」 「お母さんにまかせなさい！」 そうやって一生自己実現を 我が子で果たしていく、という図式です。 ＳＥＸ復活は困難でしょうかね。 いずれ来る更年期のためにも コンスタントなＳＥＸをしておいたほうが 美容と健康のためにはいいのですがね・・・。 読んでいただきありがとうございました。
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。 そのような部分も少し考えに入れてみます。 今のところの一番の問題は「子供に失敗させてはかわいそう」「一流の生活をしてもらうためには学歴と就職」という考えを根本的に改めてもらうことです。 自分も他に幸せを見つければ考えは変わるかもしれません。
- rurinohana
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こんにちは。40代既婚女性です。 あなた様の奥様のように 異常なまでのお子さんの行動への干渉は 大元の原因は 長年のＳＥＸレスにあることが多いです。 大学一年・・18歳 高校一年・・15歳 約3年の隔たりがありますね。 上のお子さんが産まれてから （もしくは妊娠中から）と 下のお子さんが生まれた後は ＳＥＸレス夫婦だったのではないでしょうか？ 女は男性と違って「放つ」という必要がないので ある程度性欲は封印できますが 動物として結局は不自然なことをしているので その封印したエネルギーを別の方法で 外に出しています。 それが育児や家事の過剰なまでの熱中や 買物やおしゃべり 夫や子どもへの異常な小言 家の中を徹底的に磨きあげたりする行動 仕事を持っていればそれに力を注ぐのですが 専業主婦だと 子どもの教育に異常に熱心になったり 手芸やサークル活動などへの傾倒などの行動もあります。 韓流スターなどのおっかけも そうです。 お子さんへの異常な執着を絶たないと あなた様の予測どおり お子さんは結婚も出来ず 結婚できたとしてもその相手と必ず悶着を起こし お子さんは母親を取るか、配偶者を取るかの 苦しい選択を迫られ 幸福な結婚は出来ません。 特に息子は そういう母親に飼育されてるうちに 性欲までも封印されて 大人の女性を相手に出来ない変態になる可能性すらあります。 ＳＥＸレスであるがゆえに（自分から拒否して招いたレスであっても） 自分を女として認めてもらえないという 不安の中、自己実現の方法として お子さんを思い通りの人間に育てることのみしか 思いつかないのです。 ＳＥＸレスの原因は様々で 「妻のほうが拒否してきたんだ」 「こっちは求めてきてたのに妻は嫌がった。」 というケースもありますが 妻が拒否する原因も 元は夫の無神経な行動や 妻より自分の母親を優先した事件の積み重ねや 夫が二次元の女性にのみ（ＡＶ女優） 発情する所をしばしば見てしまい 男性の性欲を汚いものと思い込んで たまに夫が妻を求めても 夫の欲望を汚らわしく思い 侮辱されていると思い込む そういうことが続いて 夫も求めなくなる。 ますます妻は自信をなくす。 そういう悪循環もあります。 解決方法は 夫婦のラブライフを取り戻すことですが それには子どもたちを できるだけ母親から離すことです。 サマースクールや 合宿 全寮の学校 物理的に出来た距離で 夫婦の時間を取り戻し デートを繰り返して（買物、映画、芝居、レストラン、ドライブなど。当然子どもは抜きです） 奥様をベッドへ苦心して連れ込むのです。 （お金と時間と労力が要ります。） 妻とはもうＳＥＸはしたくない。 そういう手間を掛けるなら 他の女性とＳＥＸしたいというなら 奥様に子ども以外の生きがいを見つけてもらうことです。 働くなり、手芸を極める お稽古事、ボーイフレンドを認める スター追っかけ、ママさんバレー それにも ある程度の金銭と時間が必要ですが・・。 でもそのゆとりはあるはずです。 だって金銭と時間のゆとりがあるから 奥様はお子さんにあれこれくっつくのですから。 時間とお金に追われて あくせく働いていたら 「早く子どもたち自立して！」と思うものです。 参考になさってください。
お礼
ありがとうございます。 確かにレスです。 妻は全く欲や興味がないと思ってました。実際に元から好きではないと思います。 休日時間が合ったら、一緒に買い物に出かけたり食事をしたりしていますし、家の掃除も土日は必ず私がやっています。それで夫婦間は円満に思っていました。（確かに意見は合いませんが） 他に女性を作る気もありませんが、妻とのSEXは今更という気がしますが… 改めるべきなんですかね？
- suswm
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離婚や別居などは 何も解決にならないと思います。 まずは あなたが妻を説き伏せるのが 最初だと思いますが.... その今までの状況を黙認してきた 責任は大きいですね。 とにかく奥様の考えをもっと柔軟に変えるべきです。 息子や娘の人生は奥様の人生ではありません
お礼
ありがとうございます。 黙認していたわけではありません。 説き伏せようと思っても、妻の方が頭が良く口も達者でいつもやりこめられてしまいます。 そんな状況が続いているのであきらめていました。
- kotoby2003
- ベストアンサー率15% (280/1755)
高校生にもなって親と同じ部屋では、とうてい耐えられませんね。 ただ、離婚はよい選択肢ではないと思います。 状況は好転しないでしょう。（離婚を選択した場合、おそらく親権は母親に移るため） かといって今のままでは、お子さんにとって好ましくありません。 財力があるなら、別居を選択するのはいかがでしょうか。 実際に別居せずとも、「今のままなら、子供を連れて出ていく」と持ちかけたらいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 子供も逆らいながらも母親に依存しきっているので、過去に一緒に出ようと持ちかけましたが賛同してもらえませんでした。
お礼
ありがとうございます。 すぐには無理としても子供の自立をしっかり支えるのは大事ですね。 時間がかかるかもしれませんが、そこはしっかりフォローしていきます。