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彼の前でリスカをしてしまいました…
私(20歳)と彼(28歳)は付き合って半年になります。 半年間喧嘩も無く、信頼しあった順調な関係だったのですが、先日メンタル的に弱い部分を見せてしまって今後の関係が心配です。 率直に言うと質問内容は、こんな出来事の後でも彼氏として今後の付き合いを前向きに考えていけるのかということです。 彼と出会った当時に、昔に摂食障害やリストカットをやっていたことを打ち明けて想像以上に心配してくれたのがきっかけで付き合いに発展したとも言えるのですが、「昔」といったのは嘘で回数は減ったものの当時は月１度程のペースで切るのが癖でした。 付き合い出すと、未だに切っていることも見つかったのですが、真剣に考えてくれる彼のお陰で回数も減って、最近では４ヶ月も自傷がなく「最近の私はポジティブでいいね」と言ってくれていました。 しかし、そんな矢先にリスカをしてしまい、彼へ会いに行ったのですが、彼は熱気味で私に構ってられる気分でなく、「誰も構ってくれないし心療内科でも行こうかな」など彼を責めるようなネガティブな発言をしてしました… 彼が「本当にごめんね、本当にしんどいから少しだけ静かにしてくれる？」と言われたのに腹立ち、トイレに鍵をかけて閉じこもって腕を切ってしまいました。 彼は私の為に自傷の本やセラピーについて勉強をしていてくれてたので、そんな彼にこんな当てつけのようなことをしてしまい凄く申し訳なく思っています。 悩みの種は勝手に自分で作りだした根拠もない不安だったのですが、この半年で一番ひどい状態を彼に見せてしまい、彼はこれ以上メンタルの弱い私の面倒を見るのに嫌気をさしていないかと心配です。 心療内科に行ってみるつもりですが、あなたが彼だったらという本音を聞かせてください。
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- ap10
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あくまで自分だったらという回答です 即、別れます あと怒ります 「リスカするなら、なぜ一回で死なない」 と あてつけや自分の命を人質とした脅迫は大っ嫌いです
- oinieaga
- ベストアンサー率12% (95/779)
俺だったら根を上げてるな。 その彼は、すごいね。もし、イケメンなら１０００人の女がよってたかって欲しがるだろうな。 彼のような男が、たくさん居たら、素晴らしい世の中になるだろうね。 素晴らしい男の見本だよ。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
今の、かなり正気のあなたが客観的に見ているのと同様に思います。 正気でいられるようになったのは、彼のおかげでしょう。 ただ、彼がどう思うかはちょっとわかりません。 私だったらもっと早くに付き合いをやめてるとこなので、彼の度量は私には計れません。 >心療内科でも行こうかな この考え方が、病気の病気たるゆえんなのでしょう。まず通院した上で彼に頼るべきですよね。 しかし、それを改善する意思（「つもり」ではなく決意）があるなら、まだ目はあるんじゃないかと思います。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
彼の心境としては、熱があるときに追い討ちをかけられたことで、これまでの疲れが一気に出たのでは？ ・これほど言ってもリスカをやめてくれないどころか、自宅でされた ・こっちは熱があるのに常に自分のことしか考えてくれない 彼からしたら、半年間、自分なりにがんばってきたことが、崩れてしまったと思います。 彼の心境はこんな感じですかね。まぁ、あくまで私ならですが。 あなたに治ってほしい、治ると信じ、少しでも支えになってあげたいと思いいろいろ勉強もしてきた。 でも、今回のあなたの行動でそれはすべて無理だとわかった。 だとしたら、今まで自分が我慢してまで支えてきたのはなんなんだろう。 自分はできる限りのことをしていたのに、熱があるときに休むことすら許されないのか…。 あなたに根付くリスカの癖はとても深い、ならば自分がどんなにがんばっても治らないし何をしても無駄なのか。 自分の手におえない範疇だと改めて気づくと、正直負担。一緒にいて支えてあげる自信を失った。 あなたのリスカは自分が落ち着くためではなく、人に心配してほしいがためのリスカですね。 正直、ただのかまってちゃんです。 そして、自分がそういうことをすれば自分の思い通りになると勘違いしているただの子どもです。 そうでなければリスカしてしまったら彼に会いに行かないですし、彼の目の前でもしないですよ。 ただ、そういう人はやめようと思えば自分の意志でやめれるタイプです。 私も周りに数人そういう人を見てきましたから。 彼は今正直なやんでいるでしょうね。これから先あなたと一緒にいる自信も喪失しているでしょう。 申し訳ない、彼とこれからもうまくいきたいと思ったら、あなたがやるべきことは１つしかありません。 もう二度としないと彼に誓い実行することです。「次にしたら別れるから」と彼と約束してみてください。 あなたはきっとカミソリを持ったときに思うでしょう「ここでやると彼との別れがくる」と。 彼を本気で好きなら、そこで自然と手がとまるはずです。 本気で好きではない、もしくは自分がかわいいだけなら、手が動くでしょうね。 心療内科でも精神科でもいいですけど、最後は自分の意志ですよ。 私の周りの方が後から口々に言うのは、薬は気休めでしかなくて、結局自分が強い意志を持ったときに克服できた…と。 あなたに強い意志が芽生えることを願っています。
- cow-love
- ベストアンサー率18% (161/853)
今まで病院で治療をされずに、放置してきたのですか？ 心療内科というよりは精神科のほうがいいように思います。 ここでたびたび精神的に不安定な状態で恋愛していて、相手に依存している状態の悩み相談を目にします。 恋愛そのものの悩みというより、自分の中にある悩みの根本的原因、（質問者さまの場合はリストカットを繰り返してしまう状態）そこへ目をそらさずに向き合うべきなのではないかと思います。 それに、この手の悩み相談を見ていつも思うのですが・・・。 弱っている自分を救ってくれる存在であれば、誰でもいいのでは？と思ってしまいます。 だからこそ、今回の場合だと、彼が体調を崩して万全でないため、質問者さまを受け入れる余裕がなかった時、自傷行為ができたのだと思います。 本当に相手を思い、愛しているならできないと思います。 ある意味、自傷行為を続けることで、彼の、または他人の気を引こうというのがあるのではないでしょうか。（無意識かもしれませんが） ちゃんと自分の心と向き合わないと、彼だけでなく善意であなたの心配をしてきれている全ての人の心を踏みにじることになりますよ。 リストカットに逃げず、彼に依存せず、独りで立っていられるようになることが今すべきことではないですか？
あなたのメンタル面の弱さを、彼がどう受け止めるかは彼しかわかりません。 そういった人を支えることで自分が頼られていると安心する人も居ますし、引きずられて鬱になり、共倒れしてしまう人もいるでしょう。 今の所、彼はあなたを支える選択をしたようですし、それには感謝して付き合いを続ければいいと思います。 ですが、こちらに書いてある限りではあなたの真の問題点がわかりません。ポイントは彼とあなたの関係ではなく、そういった精神的な弱さを抱えるに至ったあなた自身です。 彼と出会う前から拒食症やリストカットを繰り返していたということは、あなたの家庭環境になにかそういったものを促すものがあって、そのストレスからの行動です。 ストレスの解消を拒食過食、または痛みで紛らわしているだけですよね？彼の支えがあって減ってきていたということですが、一時の感情で腹いせのようなリストカット行動をするようでは、いずれ彼が持て余してしまうことも有り得ますよ？ 彼にすがって支えにして、依存して立っている錯覚を起こしても、それは彼が居なくなれば元の木阿弥です。それは立ってるとは言えません。 人間は結局一人です。一人で立ってようやく、支え合い助け合う健全な人間関係が築けるのです。 あなた自身が問題を見つめ、家族と彼とに助けてもらって解決に向かって歩かなければ、先にはお互いに憎しみあう別れが待っているかも知れません。 彼の愛情を試すようなことはしてはいけません。 試すあなたの体を痛め、彼の心を苦しめ、誰も幸せになれないのです。 彼と一緒に、心療内科やカウンセリングに行きましょう。そして、彼に支えてもらいながら、問題をクリアしていきましょう。 問題が形になり自分が何が欲しかったのかが解ってようやく、解決にむかっていけるんです。 拒食、自傷は時間がかかります。すぐに治るとは思いませんが、あなたを思ってくれる人が居るなら頑張れますよね。 彼に良く気持ちを話し相談してください。 そして、彼に支えてもらうだけではなく、彼を支えられるように成長しましょうね。
- takakita
- ベストアンサー率14% (58/406)
自分だったら… 何でリスカを止められなかったという自分に対する怒りと、ご質問者様に対する失望でしょうか？ もし、この件に関して本気で反省しているのであれば… まずは、ご質問者様に一生懸命理解しようとしている彼に感謝とそれに甘えてきた自分を反省してください。（ただ反省も行き過ぎると精神的に良くないので程ほどに） そして、一人で心療内科に行きカウンセリングや投薬で自分をコントロールして行く姿勢をみせたら如何でしょうか？ そうすれば、今回の件が無駄じゃない事になりますよね？ でも早めに対応しないと彼を失うだけでなく、彼が病んでしまう可能性だってあります。 厳しい意見ですが…お気に触ったら済みません。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
私は女性ですが もしパートナーがそのような状態だったら 自分はそれを支える自信はないし 自分自身きちんと自分自身の脚で 立たないといけないと思っているから 相手にも大なり小なりそれを求めるので 縁がなかった、と思うと思います。 好きだけでは到底関係を続けていけないと判断します。 嫌気がさすというよりも 共倒れを避けるために離れます。 自分がきちんとした上でないと 人間関係（恋人も含め）を築いていけない と思うからです。 恋人に巻き込まれて自分が揺らぐということは その人との適切な距離感は「恋人」ではないと認識すると思います。 そこまでしてもらっていて それ以上彼に何を望むのでしょうか。 あとは自分自身の力の問題と思います。 他人にできることには限界があります。 そしてそれは他人がすべきことではないと思います。 判断は彼氏さんにゆだねられていると思います。 どんな結果になろうと 落ち着いて受け止めてください。 人は一人です。 誰かと寄り添うことはできますが それは相手も同じように「寄り添いたい」と思っていればの話です。 それでも、一体化することは有りません。 完璧に理解することは不可能なのです。
- kami1
- ベストアンサー率13% (21/151)
疲れた。かな？ 熱の時にそういうことされてもね。 自分のことだけで大変なときでしょう？ リスカしやすいなら、刃物を遠ざけておくなどの、当たり前に出来ることしていますか？ リスカの代わりに、彼に依存してしまっては意味がないのです。 それに今後仕事の都合で会えないことが出て来たら、会えないことを理由にリスカしてしまうのではないでしょうか。 リスカに走る根本的な原因や、本来感じなくてもよい無意味な不安を取り除く努力をすることが大切です。 客観的に物事をとらえるようにしていきましょう。 心療内科に行ってもどれくらいの効果があるかわかりませんし、薬の副作用もどれくらいあるかわかりません。
