別れと流産

質問

10日程前、彼女のわがままに疲れてしまい別れを切り出しました。突然機嫌が悪くなったりして最初は合わせていましたが辛くなりました。他に好きな人ができたわけではありません。彼女は悪いところは直すからもう一度やり直したいと言ってきましたが、自分自身の今後を見つめ直したかったこともあり嫌だと言いました。
彼女はなかなか納得してくれませんでしたが一旦は収まりました。でも、後から自分も彼女に対して嫌だと思った時にきちんと言えば良かったなと思いました。そしてその事を友人に話したら、「彼女はもしかしたらもっと自分を見て欲しくてわがままを言っていたのかもしれない」と言われました。自分ではそんなことは思ってもみなかったので驚きました。
そして翌日、彼女が薬を飲んで自殺未遂したということを聞きました。ショックでした。それと同時に正直なところ迷惑だなあと思ってしまったのも事実です。
そして昨日、彼女と話をすることになりました。すると彼女は実は妊娠していました。確かに別れる直前まで生理が2ヶ月くらい来なく、二人で心配していたのですが、彼女から生理が来たことを聞き安心していました。避妊もしていましたから。でも生理の話は私を心配させないようについた嘘だったようです。そして、自殺未遂した時に飲んだ薬の為に流産してしまったそうです。
彼女は別れた私を苦しめたくないと思い、言うのを躊躇っていたようです。それでも私は咄嗟には優しい言葉はかけられませんでした。そして今に至っています。
前から万が一彼女にこどもができていたら一緒になろうとは思っていました。でも、気持ちが一度離れてしまっているのにまたやっていけるのでしょうか。でも彼女をここで放って良いのでしょうか。男として責任を持つべきなのでしょうか。本当に悩んでいます。そういう経験のある方、そうでない方も助言をお願いします。

回答No.8

non_milky · ベストアンサー

#3です。

お返事読みました。
もう完全に彼女に気持ちがないものと思っての回答だったのですが、
まだ、迷っていらっしゃったのですね。
それを踏まえてもう１度だけ、コメントさせて下さい。

実は、私自身があなたの彼女の立場にあった時期があります。
その頃、私は精神的に参っていて、彼に依存し、わがままを言い、
それに疲れて共倒れを恐れた彼に別れを切り出され、壊れました。

私は、その時の自分をものすごく悪かったと思っています。
私の彼氏は、被害者だと思います。だから、さっきのような発言になりました。
貴方の彼女と自分の過去が重なり、責めるような目で見てしまったのです。

当時は、自分の何が悪いのか分かりませんでした。私は子供過ぎたのです。
やっと分かったのは、彼を失ってからです。

その時、彼は今の質問者さんみたいにどうすべきかとても悩んでいました。
そして「お前が落ち着くまで」という条件付きで別れを伸ばしました。
「一度は愛した人なんだからボロボロになるのは耐えられない。」
というのがその理由でした。

そして、それから私は変わりました。
彼の気持ちを取り戻すために必死で悪いところを直しました。
今も、その彼と付き合っています。
あの時に別れなくて本当に良かった、とお互い思っています。

長くなってしまい、申し訳ありません。
もしまだ彼女に気持ちがあるならば、
１回だけ彼女にチャンスをあげてください。

お礼

ありがとうございました。

non_milkyさんも彼女の立場だった時があったのですね。
正直、今彼女には知り合った頃と同じような愛は持てていません。ただ、私にも原因の一端があったように思い、そして彼女が私に今までしてくれたことなどを思い出している状態です。
それならば、経験者の方がそうおっしゃっているのですから、必ずしも同じ結果になるとは限りませんが、
彼女が立ち直るのを見守って、今後の彼女の様子を見て進んで行こうと思います。実は妹にもそう言われました。
どうぞお幸せに。本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#9250

＃５です。
その後の補足事項等全て拝見しました。大変失礼な推測をして申し訳ありませんでした。
彼女は妊娠検査薬を試したとのことですが、もしその結果が陰性なら今回の妊娠＆流産はあり得なかったでしょうし（最近の検査薬はかなり性能がいいみたいなので）、もし陽性だったら彼女は自分が妊娠していることを知っていながら自殺未遂したということになるので、その点だけがつじつまが合わなくて未だに腑に落ちないのですが、あなたのおっしゃる通り、この場は彼女の話が事実と仮定して私なりの意見を書かせていただきます。

他の方もおっしゃっている通り、今すぐに結論を出そうとしなくてもいいと思います。逆に、今結論を出すのはあなたにとっても彼女にとっても酷なことで、得策ではないでしょう。彼女を期待させるような発言も控えた方がいいと思います。まずは彼女の心身の回復を第一に考えて、少し落ち着いてから今後のことを考えてみればいいのではないでしょうか。
今回のことは、あなたのみならず、彼女にとっても自分を見つめ直す機会になったはずです。自分があなたにどれだけ依存していたかも身をもって知ったことでしょう。これからもあなたと一緒にいたいと思えば、自分の悪いところを直す努力をしてくれるはずです。
あなたも時間をかけてじっくりともう一度彼女のことを考えてみて、これからも付き合っていけるのかどうかを判断すればいいと思います。ただその時に一つだけ考えてほしいのは、愛情と同情は全く別物だということです。この二つを混同すると、後々お互いにツライ思いをすることになると思います。今の彼女は同情からでもいいからあなたに一緒にいてほしいと思うかもしれませんが、それが通用するのは今だけです。同情だけではやっていけない日が必ずやってきます。だから、じっくり考えても彼女に愛情を感じられなくなってしまったのなら、キッパリ別れた方がお互いのためだと思います。情けをかけていたら、いつまでも彼女は本当の意味で独り立ちができません。あなたも幸せになれません。「自分が幸せでなければ、人を幸せにすることはできない」これは私自身が経験して感じたことです。
色々偉そうなことを書いて申し訳ありません。彼女が一日も早く回復し、どういう道を選んだとしても、あなたと彼女が幸せになれるように祈っています。

お礼

お返事ありがとうございます。

こうして考えてみると、私は彼女への愛が本当になくなってしまっていたのか、そうではなかったのか分かりません。うまく言えないのですが、彼女を必要としてはいるけれど、一度距離を置いた方が良い気がしていました。
だからこそ、今は彼女の側にいて、今後のことを私も、彼女もよく考えるべきなのだと思いました。
ゆっくり、時間を掛けて見つめ直してみます。
ありがとうございました。

回答No.10

docchi-526

hello2003さん、こんにちは。

私は、一昨年に子供を一人おろしました。
まだ、彼とは結婚をしていませんでしたし、彼は結婚する気がなかったからです。
彼は、男として最低な態度を取りました。逃げたんです。
私の話を聞いてくれようともしませんでした。
しかし、母から連絡をしてもらい、いろいろやり取りをしました。
今すぐに責任を取れないというような事を言われ、仕方なく子供を諦める事になりました。
手術前、彼から連絡があり「大丈夫か？」と言葉を掛けてくれました。
彼は、どうしていいかわからず、頭の中が真っ白になってしまい逃げ出したと言っていました。
それから手術をし、手術が終わった後、私が不安定な時はずっと支えてくれていました。
逃げた彼だけど、私は心底彼を愛していました。
なので、彼に「会いたい」と思った時は、彼に連絡をし会っていました。
中途半端な関係では嫌だと思い、「私達の関係は何？」と彼に聞きました。
彼は「恋人でしょ」と言いました。すごく嬉しかったですね。
私への気持ちがなかったにしろ、そういう風に言ってもらえた事が嬉しかったです。
それから、子供が出来る前より仲良しになりました。ケンカする事なく過ごしていました。
そんな彼と今年、結婚することになりました☆
戻ってからも、１度大喧嘩をした事があります。その時は「もう別れよう」とも思いました。
でも、彼を嫌いになる事は出来ませんでした。彼がどう思っていようと、一緒に居たいと思いました。
そして、今に至ります。

うまく説明が出来ていませんが…。
hello2003さんの彼女さんが、どうしたいか聞いてみて、それに従うのがいいと思います。
彼女さんが傍に居て欲しいと言うのであれば、一緒に居てあげてください。
それをまた拒んだりすると、同じ事の繰り返しだと思います。
一緒に居て、いい所も見えてくると思います。悪い所が治っているかもしれません。
そして、結婚…なんて事もありえる事だと思います。
彼女の事が大嫌いでない限り、彼女の判断に任せて、彼女のいう事を聞くのがいいと思います。

偉そうな事を言ってすみません。
彼女の言う事を聞かないと、またhello2003さんも辛い思いをする事になってしまうと思います。

頑張ってください！！

お礼

お返事ありがとうございます。

今回皆さんからのお返事で思ったのは、辛い経験をされている方もたくさんいらっしゃるんだなということでした。私の為に辛い記憶を呼び起こし、書いて下さり本当にありがとうございました。

投稿本文には字数の関係で書けませんでしたが、彼女と話をする前、事件があってから3日後くらいに彼女から電話があったんです。その時私は仕事中だったこともそうですが、その事件のショックと困惑で「仕事中なんだよ！」と冷たく言ってしまいました。電話を切った後後悔しましたし、ますます困惑したのも事実です。でも・・・彼女はか細い声で「ごめんね。ごめんね。」と言っていました。その時はまだ流産のことは聞いていませんでしたが、彼女が「話さないといけないこともある・・・」と言ったので、もしやと思いましたがその時も私は「自分が何か悪いことをしたの！？」と咄嗟にひどいことを言ってしまいました。
彼女も私を追い詰めていると分かり過ぎるほど分かっていた。でも、それでもどうしようもなくて自殺未遂してしまったんですよね。それを私は責めていました。
彼女は私を必要としているんだと思います。ただ、これ以上迷惑は掛けられないと思い私にはっきりそう言えないんだと思います。正直私の人生はこれからどうなるんだろうなどと勝手なことを思ったりもしました。今だってそういう感情は抜け切れていません。
でも・・・彼女だけでなく私もわがままで、直さないといけないところがある。今回彼女をひどく傷つけました。だから、docchi-526さんの仰る通り、彼女の話を聞いて、側にいようと思います。
長くなり申し訳ありません。ありがとうございました。どうぞお幸せに。

回答No.9

noname#10565

No.7です。
補足説明拝読。
もう、答えが出ているようですね。
今回のケースは、お二人の運命であって宿命では
ないようですからこれから良い方向に変えてゆかれることを切望します。
間違いは、気づいたら直して正しい方向へ修正して行くしかないです。だらだらと間違ったまま、好きではない、嫌なことを続けて一生を終えることは無理でしょう。間違ったら率直に詫びて自分を正すしかないと
私自身ただいま猛省中。人として他人を妬んだり、他人のものを盗ったり、しないことはもちろんですが、自分を大切にすることは生きて行くうえで必要だと感じます。他人を哀れんでも自分を哀れまないことです。

お礼

ありがとうございます。

私は初め、このまま責任を取るということは彼女と今の状態のままずっと一生一緒にいることだと思い、迷惑だと感じてしまっていました。
でも、そうではないですよね。彼女がこれから間違いをどう直していくか、それを一緒に見つめていこうと思います。許すことも必要なんですよね。そして私だって彼女をここまで追い詰めていたのですし。
本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#10565

とても心情を察する立場には無い私ですが、素朴な疑問として、それほどあなたのことが好きで自殺未遂までしてしまった彼女は、あなたの遺伝子を持つ子供を流産してしまったことをどれほど後悔しているのだろうか。。。如何にあなたのことを思いつめての自殺未遂で抗欝剤を服用して流産しやすかったとは言っても一つの命が宿っていることを彼女は知っていたわけで妊娠の原因があなたにもあるとは言え、それを絶やしてしまったかを一生悔いなければならないのは、妊娠をあなたに告知せず、結果的に流産させてしまった彼女にあり、そういう「狡猾な彼女」（失礼な表現かもしれません。世の女性の皆様には寛大な理解を望みます）に一生付き合って「後悔する勇気と精神力」があなたにありますか？一度決めたら後には引けない状況と拝察して、あえてきつい表現で疑問を呈します。
あなたが人として悩むことは理解できるのですが、あなたの人生をかけて彼女のために一生尽くすという「何か」が良く見えないのと、あなたと同じ立場に自分を置き換えたときの「納得感」がないのです。穿った見方かもしれませんが、彼女はお腹の子より「自分の気持ち」のほうが大切だったのではないか？と感じるからです。そういう妻が自分の血を分けた子供の母親になるかと思うと、子供は不幸ですし自分もまた彼女自身以上には彼女には愛されないのではないかと考えるのです。

補足

お返事ありがとうございました。

私の記述に足りない点がありましたことをお詫び致します。
彼女は今回のことがあるまで妊娠していたことに気付いていなかったんです。そして結果的に流産も一緒に
起こってしまい、今回のようなことになってしまっています。
そうですね。もし私が彼女と一緒にやっていくのならば、人生をかけて守らなければいけないんですよね。
私ももっと真剣に考えるべきでした。
ただ・・・こうしている間も一度は好きになり、私のことを愛してくれた彼女を、放ることが私にできるだろうか・・・やり直したいと言った彼女を許して、もう一度様子を見るべきだったのではないかとも思っています。

回答No.6

noname#49593

こんばんは。

僕も＃５の方のように疑問を持った一人です。（本当に申し訳ないです）

僕の場合ですが、女性から生理が来ないと言われても、後で生理がきたっていう嘘は１度もつかれたことありませんし（言い方悪いですが彼女が勝手に手術している可能性もありますが、それはないと思うんですよね）

僕は男なので、多分ですが初めて妊娠した場合、１人でその現実を受け止めることって簡単にはできないと思うんですよね。
彼氏や家族など信頼できる人に真実を話して、支えて欲しいと思うと思うんですよね。いくら何でも嘘で生理がきたとは言えないような状態だと思うんです。（相当な神経の持ち主なら大丈夫かもしれませんが）

それに、あなたにフラれて自殺未遂をする位なので、相当精神的に弱く、あなたに依存していたんだと思います。
そんな人が嘘で生理がきたとはさすがに言えないと思います。（勝手な推測で申し訳ないですが）
思い込みが激しく、性格的にも一癖ありそうですよね。なので、生理が来なかった２ヶ月は想像妊娠をしていたとも考えられますし。。。それで、薬を飲んだから流産したと思い込んでいるとか・・・。

本当に全てが真実かどうかは確証できているのでしょうか？できていたら本当に申し訳ございません。
もし真実であれば、妊娠させてしまったわけですし心の支えにはなるべきです。　責任なんてとる必要はないと思います。どっちも悪くないし、ある意味防ぎようがなくしょうがないことなので・・・。

とりあえず、嘘でもなんでも今は彼女の心の支えにはなるべきだと考えます。人１人の命がかかっているわけですからね。　先にも仰っている方がいますが、別れ話は彼女が落ち着いてからした方が良いと思います。

補足

お返事ありがとうございます。

彼女は、今回のことがあるまで妊娠していたことに気付いていなかったんです。それで今回自殺未遂をして初めて妊娠していたことを知り、更に流産してしまったことを知り、塞ぎ込んでいます。
それまでもひどい熱や頭痛に悩まされていたそうです。それは何となく聞いていました。
そして彼女は精神的に私にとても依存していました。
それが疲れてしまったんです。
ただ・・・情だけではいけないのは重々承知ですが、一度は好きになった彼女ですし、こうしている間も塞ぎ込んでいるのかと思うと、いたたまれない気持ちになってしまうんです。そういう自分は弱いのでしょうか。

回答No.5

noname#9250

最初に、大変失礼な質問をすることをお許し下さい。
質問者様の文章を読んで、少しひっかかった点があります。彼女は実は妊娠していたのだけれど、自殺未遂をした時に飲んだ薬で流産してしまったとのことですが、これが事実だという証拠や確信はありますか・・・？
これは私個人の推測でしかないのですが、私には彼女があなたの気をひきたくてそう言ったのかもしれないという気がしてしまうのです。というのも、自殺未遂の詳細がわからないのでなんとも言えないのですが、薬のせいで流産する可能性は低いように思うのです。流産というのは、その受精卵自身に問題があって流産する確率は高いですが、母体側の問題で流産する確率はそれほど高くないからです。もちろん、大量に薬を飲めばそういうこともあるのかもしれませんが、それだと彼女自身の命も危ないと思うのですが・・・。
それから、もし私だったら、生理が来ていないのに彼を安心させるために「生理が来た」という嘘はつかないと思います。本当に彼を安心させたいのなら、妊娠検査薬を使ってきちんと調べます。
もし彼女の話が事実だとしたら、ほとんどの流産は入院して手術（処置）をするはずです。完全流産という種類の流産以外は、流産したまま放置しておくと後々大量出血し、母体が危ないのです。
妊娠、流産させてしまったことに責任を感じているのなら、少なくとも手術の費用を負担してあげるというのは必要なことかもしれません。
もちろん、彼女が必要としているのはお金などではなくあなた自身なのでしょうけれど・・・。
本当にあくまでも個人の推測、女としての勘でしかないので、もしこれが事実だとしたら本当に失礼な話で申し訳ないのですが、避妊もなさっていたとのことですし、妊娠、自殺未遂、流産という彼女の話が事実かどうかでこの話は全く違う話になってくると思います。

補足

早速のお返事ありがとうございます。

実は、私の妹が看護婦をしており、妊娠、流産ということについて尋ねたところ、抗うつ剤など一部の薬は妊婦には厳禁のようで、彼女は過去軽いうつ症状で病院に行ったことがあると言っていました。そして、受精卵自身の問題もそうですが、結果的に母体側の問題で流産することも多いそうです。
彼女は検査薬も試していましたが、その時は大丈夫だったと言っていました。見てはいません。ただ、病院に行って来るとは言っていました。
そして彼女は自殺未遂をしてから1週間以上入院していました。流産後の処理（手術）もしたようです。仕事も今もずっと休んでいるようです。避妊もコンドームだけでしたし、可能性はなきにしもあらずですよね・・・。
でも、彼女がもし仮に嘘をついていたとしても・・・それはとても辛いことですが、嘘をついていなかったとしてhamajinさんのご意見を伺いたいです。

回答No.4

noname#148746

気持ちが離れてしまってはどうしようもありませんよ。
無理して付き合うものでもないし。

でも彼女サンが悪いところを直すからもう一度やり直しやいと言った言葉が気になります。これってどうなのかな？直すと言ってるのだからしっかり話し合って様子をみては。

好きという気持ちは本当にないのですか？hello2003サンは文面からしてすごく包容力のある方と察します。
情だけでは駄目ですよ。

補足

お返事ありがとうございます。

私は彼女を必要としてはいるのですが・・・自分の今後を見つめ直したいと思い彼女に別れを切り出しました。
よく考えてみれば、彼女がもう一度やり直したいと言ったことを遮り、無理矢理離れようとしてしまった私も、良くなかった気がします。私もわがままなんですよね。
でも、結果的にこういうことになってしまい、正直責任は感じています。周りにも、できてしまって結婚して、それでも幸せに暮らしている人がいます。そういうのを見ると、私は彼女とやり直した方がいいのかとも悩んでいます。私と少し状況は違いますが。

回答No.3

non_milky

自殺未遂、妊娠、流産が現実に起きたというのなら
とんでもなく大変なことだと思います。
彼女は入院しているのですか？

これが彼女の同情を欲した虚言なんかではなく
すべて真実ならば、今はとりあえず別れ話はよして
彼女のそばにいてあげたらどうでしょうか。

私は、本当は質問者さんが被害者だと思います。
彼女のわがままに我慢して来たが直らないので疲れ、
別れを切り出したら自殺未遂されたのですよね。
想像ですか、彼女は精神的に幼く貴方に甘えていたのではないでしょうか。

だから、今後も責任を取るべきだ、とは思いません。
ただ、いま無理やり別れるのは危ないです。
別れ話は、彼女が落ち着いてから改めてしたらいかがでしょうか。

補足

お返事ありがとうございます。

彼女はあれから1週間以上入院していました。今はずっと仕事も休んでいます。
彼女のわがままにずっと我慢してきて、別れ話を切り出したら自殺未遂をされた、確かに私は被害者という部分もありますよね。彼女は確かに精神的に幼く私に甘えていました。でも、そういうかわいいところが好きだったりもしたんです。
彼女が今泣いているのかな、などと思うと、迷惑だなと思う反面、側にいてあげるべきなんじゃないか・・・そしてその方が私も幸せなんじゃないかな・・・なんて思ったりもしています。自分から別れたいと言っているのにおかしいですね。私も結局わがままなんですよね。

回答No.2

milk_77

自分が彼女の立場だったら、
気持ちがないのに付き合ってもらっても・・・
と感じます。

けれど、彼女は今辛い状態にいると思うので、
支えが必要かもしれませんね。
中途半端になってしまうかもしれませんが、
彼女を支えていく中で、もう一度話し合い
よりを戻すかどうかを考えてみてはどうでしょうか？

これ以上彼女と関わりたくないのであれば、
別ですが。

このままだとあなたも罪悪感を抱えたままでしょうし、
彼女も立ち直れないと思います。
ただ、自分のせいで流産してしまったから
責任をとるというのは、違う気がします。

補足

早速の助言どうもありがとうございます。

彼女への気持ちがないわけではないんです。難しいのですが・・・彼女を必要とはしているんです。
でも、自分自身を見つめ直したいと思い、別れを切り出しました。これ以上彼女と関わり合いたくないということはありません。
ただ、私の頭から離れないのは、彼女とこんなことになっていなければ、もしかしたら産まれていたかもしれないこどもなんだということなんです。
・・・私はこのままではきっと罪の意識を抱えたままになってしまうような気がします。そして彼女もまた立ち直れないのではないかとも思います。
・・・私の方がきっと彼女よりわがままなんでしょうね。自分のことばかり言っていますしね。

回答No.1

miruka

選択権を彼女にゆだねるののがいいと思います。
彼女がどうしたいのか、それを全てにして、それに従うのが男です。

別れることを決意したのも、今の状況（彼女に会うか会わないかとか）も、きっと現在はあなたの手の中に選択権があるんだと思います。

「ボクはどうしたらいいのだろう？」
なんてことを考えてる場合じゃないです。
彼女がどうしたいかを彼女自身に時間をかけて考えてもらって、あなたはそれに従うべき。彼女に自由な選択権を一度あげてください。

お礼

お返事どうもありがとうございました。

mirukaさんは男性ですか？本当に包容力がある方なんですね。
こうして皆さんの意見を見させていただいていると、私の本当に感じていたことや考えていたことが分かってくる気がします。
実は妹にも相談したのですが、彼女がもう一度やり直したいと言った時、どうしてもう一度だけチャンスをあげなかったのかとも言われました。そうするべきだったのかとも後悔しています。そうでなければ彼女の身体が傷つくこともなかったのですから。